Анекдот про рыбалку и женщин: Анекдоты про рыбалку. Подборка смешных анекдотов про рыбалку и рыбаков
Анекдоты про рыбалку. Подборка смешных анекдотов про рыбалку и рыбаков
Анекдоты всегда были реальным показателем популярности любой темы. Анекдоты про рыбалку не исключение. Они разные по настроению, точкам приложения, географии. Но все они несут невероятное настроение, выражают тягу и любовь к такому прекрасному хобби. Причем не только мужскому, но и женскому.
Анекдотов, связанных с рыбалкой, очень много. Как большое число и тем, которые в них звучат. Не будет, наверное, преувеличением, что эта деятельность человека перебрана в таких коротких сатирических рассказах до самых мелочей.
Анекдоты про рыбалку и рыбаков
Обычная история: Собрался рыбак порыбачить. Взял, как водится, удочку, приманку, чекушку и на пруд. Забросил удочку, ожидает поклевки. А ее нет. Расстроился, приложился. Совсем чуть-чуть. Подождал – опять ничего. Опять расстроился, приложился и дальше ждет.
В общем ждал, прикладывался, пока в бутылочке осталось совсем на донышке. Хотел допить, а тут поклевка.
Вытащил – карасик. Небольшой такой. Что с ним делать? На жареху не хватит…, наверное, отпущу. Но прежде чем бросить его в воду плеснул ему в рот остатки водки.
И тут пошел клев. Да такой, что за полчаса полное ведро карасей.
Мужик рад. Собрался и домой. Несет ведро, а оттуда ему слышится:
– Ну карась, гад! Говорил, что наливают и отпускают! Вот верь теперь каждому!
***
Рыбак на берегу с двумя удочками. Одну забросил в воду, другую – за спину.
Проходит мимо другой рыбак. Удивился. Спрашивает:
– Что так ловишь? Или что-то знаешь?
– Знаю.
– Ну так расскажи.
– Нет, не расскажу.
– А если сто граммов налью?
– Ладно, наливай! Расскажу потом.
Выпил, закусил тем, что взял с собой для перекуса.
– Ни и?
– Вот видишь, сижу тут уже пару часов. Клева в реке не видел. А на удочку сзади ты уже пятый клюешь.
***
Браконьеры-рыбаки, глядя на ночь поехали порыбачить. Приехали к пруду и вначале, как водится, обмыли это дело. Но, видно, перестарались…
Рано утром один просыпается, смотрит, а по берегу сети расставлены…
Толкает собутыльника. Спрашивает:
– Иван, ты что, в себе был, что сети на поле выставил?
А тот спросонья:
– А что я? Ты греб и командовал – ставь. Я и ставил.
***
Ранний автобус. В нем рыбаки: внук, отец и отец отца – дед.
На остановке заходит в автобус молодая девица. Ноги до или от ушей и все в чулках-сеточках.
Внук посмотрел, внутри загорелось. Подумал – хороша девица!
Отец сразу вспомнил про деньги, которых немало надо за такие чулки отдать. Что-то подобное жена недавно себе приобрела.
А дед:
– Ребята, сети забыли!
***
Рыбалка. Два рыбака сидят почти рядом. У одного клев достойный, второй сидит без дела.
– Вася, что у тебя все клюет и клюет? На что ты рыбку ловишь?
– Как на что? Вместе же червей покупали.
– Так и я на червей, но пусто.
– Так ты самцов выбирай. Видишь, как прет у меня.
– А как?
– Между зубов протяни. Как почувствуешь, что яйца между ними застряют, значит самец.
***
Любители-рыболовы устроили показательные соревнования. Цель – доказать всем, что рыбалку уже давно необходимо включить в Олимпийские игры. Пригласили, конечно, международных специалистов из Олимпийских комитетов. После разговор:
– Ну и как? Убедили всех, что ловля рыбы давно уже по популярности должна стать олимпийским видом?
– Да. Без проблем. Единственное, осталось доказать, что водка допингом не является…
***
Одинокие пенсионеры собрались порыбачить. Один – другому:
– Иваныч, ты квартиру то свою одну оставляешь. Не боишься?
– Нет, Петрович.
– А что так?
– Я тактику давно выработал.
– Какую?
– Вот видишь, записку дописываю? Как захлопну дверь, вставлю за косяк.
– И что там?
– Слушай: «Здорово, Лоб! Я отвалил на пару секунд. Срочно найди Вована, Леру. Скажи им, что ствол я забрал. А Клопа вчера завалили». Действует.
***
Сидит мужик час-второй на берегу. Смотрит на поплавок – ничего совсем.
Плывет мимо крокодил:
– Че, мужик, не клюет?
– Не клюет.
– Искупаться не хочешь?
***
Рыбацкое счастье в разговоре рыбаков, продирающихся через заросли к клевому месту:
– И что такое для теля рыбацкое счастье?
– Да вот думаю – свалюсь в реку, выныриваю, но не сам, а вместе с рыбой.
– А несчастье тогда что?
– А это если рыба сама выныривает.
***
Сидит рыбак, рыбачит. Подходит другой.
– Клюет?
– Нет почти?
– Совсем нет?
– Да нет, поймал тут одного. Назад в воду бросил.
– Что, маленький был?
– Да нет. На тебя похож.
***
Вернулся рыбак домой и жалуется жене:
– Представляешь, Галя, какие пошли люди! Одни скупердяи. Решили мы с ребятами, что тот. Кто первый рыбу поймает – ставит выпить. А кто – второй – тащит закуску.
– Ну и что?
– У Васюхи поплавок рыба утащила на дно и там всю снасть запутала. А он не видит. А у Толяна что-то такое клюнуло, что удилище в дугу. А он сидит и в сторону смотрит.
– А ты?
– А что я? Я сразу забросил голый крючок, без приманки.
***
Рыбак стоит в воде. Снизу до пояса весь голый. Яйца в воде.
Слышит, сзади к нему спиннингист подходит.
– Тише, ты…
– А что там у тебя? Смотрю на удочку не клюет.
– Сом.
– А как догадался?
– Так засасывает.
***
Рыбак у врача жалуется:
– Вот пришел, наверное, что-то с предстательной – не могу уже сутки помочиться.
– Давай, показывай… Так у тебя же член на узел завязан.
– Тьфу, память! Спасибо доктор, я за червями на рынок быстро…
***
Ночь после свадьбы:
– Ну слаба богу, все закончилось…
– Давай?
– Да нет, ты что. А вдруг сразу забеременею… Ты пьяный же. Давай завтра начнем?
– Как скажешь. Но я завтра с утра на рыбалку.
Короткие анекдоты про рыбалку
Вопрос: Чем же отличается летняя и зимняя рыбалка?
Ответ: Ничем. Все та же пьянка, но зимой в валенках.
***
Совет для женщины. Если вы хотите поссориться с мужем, а причин нет, постарайтесь не разбудить его вовремя на рыбалку.
***
Совет. Чтобы, возвращаясь с рыбалки, не заставать любовника под кроватью жены нужно сделать короче ножки кровати.
***
Комар укусил пьяного рыбака. Потом рассказывал ему всю свою жизнь целых два часа.
***
Выпил на рыбалке, не плюйте на червяка. Он потом в воде такой базар разведет, что вся рыба разбежится.
***
Из беседы двух заядлых рыбаков.
– Представляешь, поймал рыбину – весов не хватило взвесить!
– Да ты что? А я вот давече тоже взял одну. Сфоткал потом, так рамка на фотку на 2 кг затянула.
***
– Что главное в рыбалке?
– Конечно терпение.
– Давай быстрее наливай. С утра уже терплю.
***
– Коль, ау! Ты с собой запасные поплавки взял?
– Взял. А что?
– Да мой все время тонет. Наверное, бракованный.
***
Звонит телефон:
– Николай дома?
– Дома. Но у нас горе – умер он.
– Так что, на рыбалку не пойдет?
***
Тайга. Два рыбака. Долго идут и настороженно все время оглядываются…
– Фу, черт. И что это меня моя пугала – львы там, полно львов.
***
– Вась, та на рыбалку идешь?
– Нет.
– Почему?
– Гороскоп вчера показывали по телеку. У рыб сегодня благоприятный день.
Анекдот про зимнюю рыбалку
Вопрос: Почему ты сидишь над лункой без шапки?
Ответ: Чтобы не было как вчера – предложили выпить, а я из-за нее не услышал.
Анекдот про рыбалку и женщин
– Девочки, я вчера с мужем на рыбалке была!
– И что?
– Столько нового узнала. Оказывается, среди рыб тоже есть лапочки, умнички, красавы, хотя много среди них и стерв, падл, сучар…
– Интересно. Поясни.
– Первые те, которые ловятся, а вторые, которые постоянно срываются.
Анекдоты про рыбалку и жену
– Что загрустил?
– Вот еду на рыбалку и знаю, что сосед уже к моей побежал.
– А ты попробуй не ездить на рыбалку.
– Пробовал. Он же, гад, тогда всю мою рыба вылавливает!
***
– Идешь завтра рыбачить?
– Нет, дома останусь.
– !?
– Уговорил жену, разрешила в выходные дома выпить.
***
Муж взял жену на рыбалку. Выехали рано, ехали долго, но наконец приехали. Расположились: муж на берегу, жена дальше от воды, на берегу подстелила себе и сидит смотрит на любимого.
Тот размотал снасти и к жене:
– Наташ, подай там хлеб в пакете. Я его на прикормку взял.
– Вася, ой, я, пока ехали, его съела.
– Ладно, тогда дай кашу.
– Так я ее только вот доела пока ты удочки разбирал.
– Ну что, доедай тогда червей и поехали назад, домой.
***
Забросил рыбак в ванную удочку, уселся рядом и ждет поклевки. Час сидит, второй, третий. Заходит жена.
– Ладно, уговорил, иди на свою рыбалку!
***
Поженились молодые. Начали притираться. Муж объясняет жене:
– У меня есть три привычки, которые ты должна принять как они есть. И позволить мне от них не отказываться.
– Какие?
– Первая – каждый вторник игра в футбол с друзьями. Вторая – каждую пятницу преферанс с друзьями. Каждое воскресенье – рыбалка с друзьями. Я хочу, чтобы все так осталось. Ты не возражаешь?
– Нет милый. Но й меня тоже есть привычка, и ты должен ее тоже принять и уважать, как я твои.
– И что это за привычка?
– Каждый день секс в 21-00! И хоть футбол, хоть преферанс, хоть рыбалка, секс. И есть муж или нет его, секс!
***
Рыбак – приятелю:
– Начал Натаху на рыбалку с собой брать.
– И как она, научилась удочкой пользоваться.
– Ага, уже втянулась по полной.
***
Обычная история – жена постоянно пилит мужика, чтобы не ходил на рыбалку. Мол там все время напиваешься.
– Коль, и не знаю, что делать. Устал уже от претензий жены.
– А ты встань пораньше, отбрось одеяло в сторону и скажи: «Ну и задница у тебя…». Сам пробовал – жена сразу выгоняет из дому.
Так и сделал мужик. Утром проснулся рано, одеяло в сторону и:
– Ну у тебя и ж….!!! Нет, лучше я дома останусь.
***
– Дорогая, смотри сколько я рыбы сегодня поймал!
– Вася, соседка мне сказала, что ты в магазин за рыбой заходил.
– Она перепутала. Я заходил продать лишнюю. Не смог всю домой донести.
Анекдоты про мужа и рыбалку
Встретились подруги. Одна расстроенная совсем.
– Ты что такая нес воя?
– Да вот, 23 февраля своему спиннинг подарила.
– Хороший подарок. Он же у тебя постоянно на рыбалку ходит.
– Ага. Повертел, повертел в руках и спрашивает: «А что это?»
***
Женщина после рыбалки рассказывает подруге:
– Представляешь, Лара, была вчера с Ваней на рыбалке. Все время – говоришь громко, не так приманку надела, не туда забросила, не так подсекаешь…
– И что в итоге?
– Поймала больше мужа.
Анекдоты про рыбаков и рыбалку
Сборник самых смешных анекдотов про рыбаков и рыбалку.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Собирается мужик на рыбалку. Жена ему говорит:
— Дорогой, не забудь удочку.
— Да ну ее, еще потеряю…
Женщины не любят рыбалку потому что там п*здеть нельзя…
Муж уехал с друзьями на рыбалку. Через два дня появляется дома и протягивает жене пакет:
— Вот, держи рыбу.
— Так это же селедка!
— Машина сломалась, а места там глухие — связи нет. Хорошо что у Василия оказался с собой килограмм соли. Делать нечего: ловили и солили, ловили и солили…
На рыбалке водка может заменить самый большой улов. Но никакой улов не в состоянии заменить водку.
На рыбалке главное не улов, а прикормка. Накормил рыбу и можешь домой отправляться.
В наше время рыбак — это человек, который сидит на речном берегу и варит в котелке уху из морской рыбы.
Оказывается, рыбаки хотят поймать золотую рыбку не из-за своих желаний, а потому, что водка закончилась, а послать некого.
Знаете, почему рыбак рыбака видит издалека? Потому что он с удочками, в сапогах и пьяный.
Мечта каждого рыбака — приложение, которое на фотке впихивает ему в руки рыбу настраиваемого вида и размера.
С рыбалки рыбак должен возвращаться с рыбой. А поймал он ее, купил или у другого отнял — никакого значения не имеет.
— Какая самая хорошая наживка для удачной рыбалки?
— Водка.
Понятно, что рыба всегда клюет вчера и завтра. Но чем именно рыба занята сегодня?
Мы часто ездили на рыбалку компанией с ночевкой… Случалось всякое… Но самый страшный случай произошел тогда, когда выяснилось, что мы забыли в гараже трехлитровую банку со спиртом…
Самые спокойные люди — это рыбаки. Когда более или менее клюет. Но на бесклевье рыбака лучше обходить стороной.
Как говорят опытные рыбаки: “Рыба не триппер — сразу не поймаешь”.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про рыбаков и рыбалку, стр. 6
В лодке сидят трое удильщиков.
— Какая сегодня чудесная погода! — изрекает первый.
Проходит час, и второй возражает ему:
— Нет, сегодня отвратительная погода!
Проходит еще час, и подает реплику третий:
— Джентльмены, перестаньте спорить!
Зима. Холодно. Мороз -15. Сидит мужик, ловит рыбу в проруби.
Рядом еще один рыбак сидит:
— Слышь, а чего ты без шапки сидишь, холодно ж ведь?
— Та вчера 100 грамм предлагали, а я не услышал…
Милиционер:
— Здесь рыбу ловить запрещено!
— А я и не ловлю. Я тренирую своего червяка плавать брассом.
Базарят два мужика. Один говорит:
— Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду. Вдруг как блеснет!!!
Второй мужик:
— Щука?
Первый мужик:
— Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.
Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли — валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало — стали. Забросили. Чувствуют — клюет. Потянули — крупная, видать. Вытянули — батюшки, — суслик! Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного. Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили — допились. Восемь штук поймали. Рыбы — ни одной… А утром!!! Степь. Лужа. А за ней — норки, норки, норки…
Мужик поздно вечером возвращается с рыбалки. Подходит на цыпочках к двери и тихо-тихо стучит. Жена открыла.
Мужик (шепотом):
— Лена, кот дома?
Жена:
— Заходи, не бойся я ему кильки купила.
Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.
— Пусенька моя, я на рыбалку!
— Сланцы возьми, зайчик!
— Сланцы?! А это ещё зачем?
— Кто знает, что это за сауна?..
— Клюет?
— Вчера я 25 щук и 40 карасей надергал.
— А вы знаете, кто я такой?
— Нет.
— Я инспектор рыбнадзора.
— А вы знаете кто я?
— Нет.
— Я первый брехун в районе!
На берегу сидят два рыбака — один сидит без движения, а второй таскает одну рыбину за другой. Первый не выдержав подходит к счастливчику и смущаясь спрашивает:
— Простите, а на что вы ловите?
— Вы не поверите, но на средство от триппера.
Рыбак сворачивает удочки, летит в город, заскакивает в первую аптеку и кричит:
— Мне средство от триппера!
Миловидная девушка-продавец с издевкой:
— Ну, что поймал?
— Нет еще, но место знаю шикарное.
Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил очень крупного леща, который дергался и никак не давался в руки.
— Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыбак.
— А ты его утопи!
Рыбалка… Раннее утро… красотища. Два рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят.
Один другому:
— Ну ты и нажрался Вася, что же ты сети-то на земле понаставлял?!
Второй:
— Не, ты посмотри на него, кто еще нажрался?! Где ты греб, там я и ставил!
Отец с сыном пришли на рыбалку, час сидят ничего не поймали. Отец говорит:
— Сын, ну доставай хлеб, может клюнет.
Сын в ответ:
— Хлеба нет, я его съел.
Отец:
— Ну, доставай тесто, мать его положила.
Сын:
— Тесто, нет я его тоже съел.
Отец:
— Ну, ладно доедай червей и пошли…
Телефонный звонок в квартире старого рыбака. Трубку снимает его жена.
— Здравствуйте, а Иван Петрович дома?
После минутной паузы жена отвечает…
— Вы извините, но Иван Петрович умер…
Минутная пауза на другом конце провода…
— Так я не понял, что, мы на рыбалку не идём?
Рыбак сидит на берегу речки и наблюдает за симпатичной девушкой, которая собирается войти в воду.
— В этом месте купание запрещено! — кричит он ей.
— Так что же вы не сказали мне об этом раньше, до того как я разделась?
— А раздеваться здесь не запрещено.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про рыбаков и рыбалку, стр. 2
Две подруги по телефону:
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит…
Идут два мужика с рыбалки, а навстречу им девушка с пирсингом на губе. Один и говорит:
— Смотри, смотри вот та крупная рыба, которая сегодня у меня оборвала мормышку!
В самолете.
— Женщина рожает, есть на борту врач?
— Девушка, можно я попробую?
— Вы врач?
— Нет, я любитель зимней рыбалки и поверьте с моим опытом, я из любой лунки, что хочешь достану.
Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованный… Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает:
— Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю — где был? Я опять говорю — на рыбалке. …Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится…
— Что, сосед, с рыбалки?
— Нет, ходил налимов спасать!
— Как спасать?
— Ну, вот трех вытащил, а остальные утонули!
Если на рыбалке не клюет, то можно выпить. А потом добавить. А потом еще. И если рыбе захочется клевать — сама виновата, что опоздала.
Жена звонит мужу:
— Ты где?
— Ты что, забыла, я же на рыбалке!
— Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!
Дайте человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дайте человеку удочку и он за*бет вас до смерти рыбацкими историями.
— Какое животное растет быстрее всех?
— Рыба, сорвавшаяся с крючка.
Ни одна женщина не удостаивалась такого пристального и внимательного взгляда от мужчины как поплавок.
Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!
— Вы рыбак?
— Только по праздникам и под хорошую закуску.
Однажды я поймал такую огромную рыбу, что пришлось ее отпустить. Все равно бы никто не поверил.
На рыбалке:
— Так, комары, я иду ссать. Чур, не кусаться и не ржать!
— Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги в гараже забыл. Что же теперь делать?
— Ну и бухай, как дурак, босиком!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про рыбалку
Я согласен платить государству налог на рыбалку. Но сначала пусть оно покажет мне чеки на покупку корма для рыб. Сброс отходов с заводов – не в счет.
Комар, укусивший пьяного рыбака, потом еще два часа рассказывал ему про свою тяжелую жизнь.
Взгляд рыбака на поплавок можно сравнить только со взглядом мужчины на стриптиз.
– У меня с женой прекрасные отношения. А все потому, что наши интересы полностью совпадают. Я люблю рыбалку. А она любит, когда я на рыбалке.
Старику было непросто вытащить невод с Золотой Рыбкой, но по настоящему он затр@хался, когда она исполнила его желания.
Жена говорит мужу:
– Давай будем играть в ролевые игры!
– Давай.
– А ты кем будешь?
– Золотой Рыбкой!
– Почему?
– Больше трех раз не получится!
Присел как то Максим на берегу моря отдохнуть. Тут приплыла к нему золотая рыбка и говорит:
– Ступай себе Максимушка домой, у твоей старухи все есть.
Женское. В субботу пригласила друга. Приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила. Ну там вино, коньяк, фрукты. Его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила. И я больше не буду. Он обожрался и уснул.
Маленький мальчик пошел на рыбалку, выловил в сточной канаве русалку. Брошена школа, покончено с будущим, мальчик затр@хан чешуйчатым чудищем.
Уснули рыбки, птички, пчелки, спит, головой качая, слон. Лишь Николай негромко сверлит бетон.
Поймал мужик Золотую Рыбку и говорит ей:
– Мне ничего не надо! Только скажи моей, что я действительно на рыбалке…
Собрался мужик вешаться. Спускается к нему архангел и спрашивает:
– Мужик, ну зачем ты вешаешься? Разве не хорошо пивка попить?
– Хорошо!
– А на рыбалку не хорошо сходить?
– Хорошо!
– А в баньку разве плохо сходить?
– Хорошо! Но смысл-то, смысл-то в чем?
– Ах, так тебе еще и смысл нужен!? Ну, тогда иди, вешайся!
Муж рассказывает жене о рыбалке:
– Смотрю я в свою коробочку с блеснами и реально понимаю, что вроде и не мало, а кидать-то нечего!
Жена:
– Теперь ты понимаешь женщин, глядящих на свой гардероб?
Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.
– Мужик, зачем тебе такая длинная удочка?
Что, дальше рыба крупнее?
– Нет, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.
– Девушка, вы кто по гороскопу?
– Рыба, а вы?
– Рыбак.
Если бы рыба так цеплялась за крючок, как жена – за удочки!
Золотая Рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания – это пиво и газета.
Рыбалка глазами женщины:
– Взял меня муж с собой на рыбалку. Узнала много новых названий рыб.
В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу-падлу, рыбу-сучару и рыбу-пид@раса поймать практически невозможно – она всегда срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву.
– Тебе звонил приятель.
– Что он хотел?
– Просил передать, что рыбалка отменяется, так как пивная закрыта на переучет.
Путин подписал президентский указ о мечтах и желаниях по развитию России до 2030 года. Текст указа уже направлен Дед Морозу и Золотой Рыбке.
Рыбалка – самый трудоемкий способ расслабиться.
Мужики рыбачат в лодке, вдруг рядом с ними выныривают синие киты. Один – другому:
– Опять мужики не поверят, какого размера рыбка сорвалась.
Двести рыбаков было снято со льдины снайперами МЧС России.
– Рыбка, которая любит в член залезать, как она тугие плавки форсирует?
– Как и любой вампир – она не может войти, пока не пригласишь.
Ученые-генетики вывели новый гибрид: золотой рыбки и акулы. Исполняет три желания. Последних…
Борьба с коррупцией у нас все больше напоминает спортивную рыбалку: поймали, сфоткали, взвесили, отпустили!
Плывут по речке порутчик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа:
– Ой порутчик! Смотрите какие птички! Как я хочу стать птичкой!
– Ой порутчик! Смотрите какие рыбки! Как я хочу стать рыбкой!
Порутчик водит по воде рукой:
– Раки, раки… Где же раки!
Муж возвращается с рыбалки, осторожно стучит в дверь. Ему открывает жена.
– Кот дома? – спрашивает шепотом муж.
– Заходи, не бойся, я ему кильки купила.
Вы на рыбалке, сопляки. Тут закон – ручей, прокурор – лосось.
Блондинка заходит в рыболовный магазин.
– Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
– Сколько угодно. Какую именно нужно?
– Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.
Министр образования сдал ЕГЭ, министр здравоохранения отстоял очередь в поликлинику. И только потом пенсионерка Иванова отпустила Золотую Рыбку.
Звонок в пожарную часть, пьяный голос:
– Алло, это пожарная?
– Да.
– Тогда пожарте мне, пожалуйста, рыбки.
– Мы не жарим, мы тушим.
– Ну хорошо, потушите.
Настоящая Золотая Рыбка – это жена, которая молча исполняет все желания.
В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.
Анекдоты про рыбалку [11]
Самый страшный сон рыбака. Снится что он умер, а его жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.
Очень живучий карась мстил рыбаку, хвостом выбрасывая из тарелки гарнир.
Сегодня о решении объединиться заявили телеканал “Анонимные алкоголики” и телеканал “Охота и рыбалка”.
Рыбак достал из банки червя, а тот и говорит:
– Мужик, только ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.
Хорошему рыбаку не обязательно ходить на рыбалку, чтобы всем показывать руками, какую рыбину он поймал по утру.
Пожелание от всего сердца подразумевает, что можно желать только от желудочка или даже от сердечного клапана.
Дорогие женщины, ну хватит уже спрашивать, сколько было до вас!
Потому что женщин, как улов, до конца рыбалки никто не считает!
Сидит прапорщик на берегу реки и ловит рыбу. Вытягивает из воды удочку – а на крючке червя нет. Он кричит в банку с червями:
– Два добровольца с вещами на выход!
На рыбалке:
– Ты смотри-ка, самка клевала!
– А как ты догадался?
– Дык, червяк весь обсосанный и в губной помаде!
Забросил старик невод – пришел невод с травою морскою.
Ну дед травы покурил, а дальше – как в сказке: и рыбки говорят, и желания исполняются.
Приезжает один приятель к другому домой.
– Вася, поехали на рыбалку!
– А ты удочки взял?
– Да, две в машине сидят.
Чем отличается зимний рыбак от летнего? Да та же пьянь, только в валенках!
Жена – мужу:
– Любимый, давай купим рыбок.
– Зачем тебе рыбки, у тебя еще хомячки не сдохли!
– Приходи ко мне, покормишь рыбок.
– А какие у тебя рыбки?
– Пираньи.
Две подруги по телефону:
– Чем занимаешся?
– Делаю заливную рыбу.
– Ух ты. А ты умеешь?
– А чего там уметь, кусочек рыбки глоточек пива.
В четыре часа утра мужик едет на рыбалку, вдруг из кустов выскакивает гаишник:
– Ваши документы, куда едете, нормальные люди в это время спят, подозрительно?
– Да, очень подозрительно, в это время все нормальные люди спят, а вы в кустах сидите!
Вчера в городе был дерзко ограблен магазин “Все для рыбалки”.
Судя по украденному, злоумышленники идут на леща.
– Вась, а Вась, ты чего так жутко храпишь?
– Чего, чего, от тестя на рыбалке заразился.
У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
– Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!
– Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.
– Серега! Поехали с нами на рыбалку!
– Да нет, что ты! Я и рыбачить то не умею.
– Да что там уметь! Наливай да пей!
Он был простым рыбаком, но однажды попал в шторм и остался посреди бушующего моря без мачты и весел. Сможет ли человек в одиночку справиться со стихией? Сможет ли выжить в нечеловеческих условиях? Смотрите на видео фильм “Смерть рыбака”!
– Ты на рыбалке сколько поймал?
– Меньше чем Колян.
– Так он ничего не поймал.
– А я еще и удочку потерял.
Флирт в сети – это как рыбалка не ради улова.
– Чего такой грустный?
– Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
– А ты пробовал не ходить на рыбалку?
– Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу…
– Ты где был?
– На рыбалке.
– А почему на ногах еле стоишь?
– Устал рыбу ловить.
Чтобы развязать себе руки на выходные, мы с женой начинаем ссориться еще в четверг, в крайнем случае в пятницу. В субботу утром жена уезжает как будто к маме, а я как будто на рыбалку.
Сидит чукча, возле него гора рыбы. Подходит геолог и просит:
– Чукча, дай рыбки.
– Нельзя, начальник ругаться будет.
– А кто начальник?
– Да я!
– Слыш, начальник, дай рыбки!
– Да бери сколько хочешь!
Я оставил жене машину, квартиру, гараж… И уехал с друзьями до понедельника на рыбалку.
– После того как на экраны вышли фильмы “Особенности национальной охоты” и “Особенности национальной рыбалки”, была снята и картина “Особенности национальной любви”. Как и в предыдущих лентах, женщины в фильме почему-то отсутствуют.
Была с мужем на рыбалке. Узнала много новых рыб. Рыбу-падлу и рыбу-мразь поймать практически невозможно. А вот рыба-красава ловится хорошо.
– Хочу на охоту!
– А я хочу на рыбалку!
– Ну ладно, предлагаю компромисс – поехали стрелять рыб!
Русалка угощала рыбой. Рыбки очень хотелось, но все же я язвительно поинтересовался, как ей совесть позволяет кушать себе подобных. На что та удивилась и сказала, что “она наполовину человек, так что ей, людей теперь тоже не жрать?”.
– Что такое счастье настоящего рыбака?
– Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
– А несчастье?
– Это когда выныривает одна рыба.
– Саша, вчера был у тебя дома, что у тебя крыса в аквариуме делает?
– Купается.
– А рыбки в клетке?
– Ждут пока крыса искупается.
– А потом ты их обратно в аквариум?
– Нет, потом я купаться буду!
Как-то глупо доверять червяку, с которым вы собрались идти на рыбалку.
Русских анекдотов – Мужчины и женщины – Жизнь в России
Мужчины и женщины
Женщина объясняет, какого мужчину она хочет в службе знакомств:
«Он должен быть вежливым, у него должны быть разные интересы, он должен знать, как хорошо поговорить, он должен знать, что происходит вокруг. мир, и он никогда не должен меня перебивать ».
«Вам не мужчина, мадам, вам нужен телевизор!»
♠
Q: Почему женщины хуже мафии ?
A: Мафия требует денег или вашей жизни; женщины хотят того и другого.
♣
Во время экскурсии по музею гид объясняет: «Здесь вы можете увидеть статую Минервы…».
«Простите, мадам», – вмешивается посетитель. «Кто этот мужчина за ней? Он ее муж? ”
«Нет, Минерва не была замужем: она была богиней мудрости».
♥
Группе мужчин удается добраться до небольшого острова в океане, пережив кораблекрушение. На следующее утро они видят группу женщин, по-видимому, с первой спасательной шлюпки на небольшом острове в нескольких сотнях ярдов от них.Мужчины воодушевляются и сразу же приступают к работе, обсуждая свои дальнейшие действия.
«Давай купаемся прямо сейчас», – говорят мужчины лет двадцати.
«Нет, давайте сначала построим плот. Мы можем использовать это, чтобы добраться туда », – говорят мужчины лет тридцати.
«Не торопитесь, ребята», – говорят мужчины за сорок. «Давайте подождем несколько часов, и женщины сами доберутся сюда».
«Зачем вообще беспокоиться?» говорят мужчины за пятьдесят. «Мы можем наблюдать за ними отсюда!»
♦
«Вы можете сэкономить мелочь?» – спрашивает прохожий нищий.
«Нет, я знаю, что ты собираешься потратить все на водку».
«Нет, сэр, я не пью».
“Тогда ты проиграешь.”
«Нет, я тоже не играю, сэр».
«Ну, тогда ты собираешься потратить их на женщин».
«Нет, сэр, я не трачу деньги на женщин».
«Хорошо», – наконец соглашается прохожий. «Я дам вам 100 рублей, если вы поедете со мной. Я хочу показать жене пример того, что может случиться с мужчиной, у которого нет вредных привычек.
Нравится:
Нравится Загрузка…
Связанные
Несколько русских анекдотов, которые летают вокруг – Жизнь в России
Как россияне шутили над санкциями перед тем, как они вступили в силу.
Обама Путину: «Вы видите демократию?» – Путин Обаме: «Нет». –
Обама: «Тем не менее, он существует». – Путин: «Вы видите санкции?» –
Обама: «Да». – Путин: «Пока их нет.”
Источник: Pikabu.ru / LiveJournal.com
◊
Анекдот про Владимира Путина и Джорджа Буша-младшего
Буш говорит, что он посмотрел Путину в глаза и увидел там загадочную русскую душу. Путин посмотрел Бушу в глаза и увидел «Макдональдс» на противоположной улице.
◊
Анекдот о Владимире Путине и Обаме
Обама позвонил Путину, и Путин перевел свой телефон в режим автоответчика.Сообщение автоответчика: «Здравствуйте, вы звоните президенту России Владимиру Путину. К сожалению, сейчас я не могу вам ответить. Если вы хотите сдаться, нажмите «1». Если хотите пригрозить мне новыми санкциями, нажмите «2». Если вы хотите обсудить ситуацию в Украине, нажмите «3». Все кнопки кроме «1» активируют наши межконтинентальные ракеты Тополь-М, удачи! »
Нравится:
Нравится Загрузка …
Связанные
Раскрытие подозреваемого в педофилии
Предупреждение. Прочтение этой статьи приведет к так называемой «красной пилюле».Исходная дата публикации 07.11.2016.
Я создал это, чтобы поделиться информацией, которую Anonymous коллективно собрали и исследовали о подозреваемой в педофилии и торговле людьми шайке, которую мы, кажется, обнаружили, существующей внутри наших политиков Вашингтона и элитного класса.
Все началось с невероятно подозрительного электронного письма Podesta, в котором скептики предположили, что на самом деле речь идет не о пицце, а в коде:
Если это не кодируется, это не имеет никакого смысла.Ни один человек из команды юристов Подесты или основных СМИ не смог предложить внятного объяснения того, что это может означать, если ДЕЙСТВИТЕЛЬНО связаны пицца и карта. В первоначальном письме просто упоминается, что ткань белая с черным, а затем личный помощник Подесты переводит это слово как «содержащее карту». Носовой кодекс сексуальных предпочтений – явление хорошо документированное. «Сыр для пиццы» уже давно известен как код для детской порнографии в педофилии общинах, включающей глубокую сеть.
Довольно быстро спускается с холма.Взгляните на это тревожное «совпадение» с бывшим главой администрации Хиллари Клинтон Тамерой Луццатто. Ниже приведено еще одно дважды подтвержденное письмо, опубликованное Wikileaks, отправленное от Тамеры Джону Подесте. Речь идет о перевозке маленьких детей в бассейны для «развлечения».
Конечно, не слишком инкриминирующий, пока вы не рассмотрите это:
На фото выше изображен «Гранд Там» Луццатто. Один только хедлайнер Evie’s Crib должен быть вероятной причиной для выдачи ордеров: « Эвелин растет.Скоро она станет королевой всех США А. прямо сейчас, только на ограниченное время, вы можете провести с ней некоторое время онлайн, сырой и неразрезанный. Воспользуйтесь этим сейчас, так как в будущем она будет иметь над вами власть жизни и смерти. ” ОБНОВЛЕНИЕ 12/12/16: этот блог с тех пор стал частным. Архивная версия – Evie’s Crib. Edit : 1981 документальный фильм Мальчики на продажу упоминает детскую проституцию и торговлю людьми как «фермерское хозяйство», что вызывает подозрение, учитывая многочисленные упоминания о фермах, сделанные в электронном письме Тамеры Подесте.Согласно документальному фильму «Открытый секрет», плавательные бассейны также содержат культурные отсылки к педофилии.
Для тех, кто еще не уверен в том, что код используется, вот еще несколько примеров (хотя это даже близко не к исчерпывающему охвату):
- « Я мечтаю о вашем киоске с хот-догами на Гавайях …» Wikileaks ID 30231
- Обама прилетает из Чикаго с пиццей и хот-догами на сумму 65 000 долларов на частное мероприятие в Белом доме Wikileaks GIFiles ID 12230
- « Как вы думаете, мне лучше играть в домино с сыром, чем с макаронами? ”Wikileaks ID 30613
- « Хотели бы съесть пиццу на час? ”Wikileaks ID 26345
- « Все еще в камере пыток » в письме с темой « Прошлой ночью было весело, » ID Wikileaks 56492
- пицца.jpg, вложенный в электронное письмо, которое гласит исключительно « Как сказал Джон, лучше этого не найти» Wikileaks ID 10037
В других электронных письмах Podesta пицца под названием «Comet Ping Pong Pizza» упоминается несколько раз. Подтверждение можно найти на Wikileaks Podesta search = Comet.
Здесь все начинает выглядеть довольно странно, и я постараюсь привести только самые важные доказательства. Джон Подеста был председателем предвыборной кампании Хиллари Клинтон и был советником Обамы.Он также исполнял обязанности руководителя аппарата Билла Клинтона. Он не является выборным должностным лицом, но очевидно, что он имеет значительное влияние в американской политике. В электронных письмах вы прочтете, что этот пинг-понг с кометой кажется горячей точкой, служащей местом сбора средств как для Обамы, так и для Хиллари Клинтон. Почему они выбрали пиццерию, предположительно подходящую для детей, с главной достопримечательностью – СТОЛЫ ДЛЯ ПИНГ-ПОНГА?
Первой подозрительной активностью является просто его местонахождение. Ознакомьтесь с несекретной символикой педофилии ФБР:
^ Источник: ФБР выпустило НЕКЛАССИФИЦИРОВАННЫЕ символы педофилов
Comet Pizza находится через дорогу от компании Beyond Borders, которая на своем веб-сайте объясняет, что она работает, чтобы « положить конец детскому рабству и насилию в отношении девочек» в Гаити.Гаити хорошо известно как одна из основных стран, в которых работает Фонд Клинтона. Обновление 02/06/17: Фонд Клинтона объявляет о прекращении всех программ на Гаити, всего за два дня до того, как на острове произойдет серьезная операция по борьбе с торговлей людьми, как сообщает Haiti Sentinel.
Ладно, пока все совпадения. Давайте посмотрим на символы, встречающиеся в этой области. Сначала исследуйте Комету Пинг-Понг:
Странно, но ничего не доказывает.Теперь давайте посмотрим на символ Besta Pizza, расположенный в двух магазинах ниже Comet и принадлежащий бывшему сотруднику Министерства юстиции Эндрю Клайну из отдела торговли людьми – должность, на которую он был назначен Биллом Клинтоном. Источник: Besta Owner Research
.
Вернитесь к известным символам педофилов. Это настолько очевидно, что это отвратительно, но любой может сказать, что это всего лишь домыслы. ОБНОВЛЕНИЕ 11/10/16: BESTA ИЗМЕНИЛ СВОЙ ЛОГОТИП! Новый логотип Besta. На вывеске магазина сохранился символ.
Давайте посмотрим через дорогу от Comet, на бистро Terasol и Artisan Gallery, всего в двух магазинах от Beyond Borders. Это было найдено на их сайте. Пожалуйста, посмотрите вниз.
Обратите внимание на взрослую руку с детской рукой внутри символа любовника девушки – двойного сердца. ДАЙТЕ МНЕ ПЕРЕРЫВ. Эти люди прячутся на виду. ОБНОВЛЕНИЕ 13.11.16 : TERASOL УДАЛИЛ ДВОЙНОЕ СЕРДЦЕ. Обновленный веб-сайт Terasol. Стоит упомянуть «Политика и Проза», принадлежащая спичрайтеру Хиллари и всего в нескольких шагах от Comet, также демонстрирует водоворот внутри своего магазина.Если вы обучены статистике, вы понимаете, что вероятность того, что несколько локаций «случайно» содержат символы педофилов в одном блоке, чертовски мала.
Хорошо, я знаю, что все по-прежнему остается лишь предположением. Теперь наступит черед уродливых, и СОВЕТУЕТСЯ СДЕЛАТЬ СМОТРЕТЬ Зрителям. НА ДАННЫХ ИЗОБРАЖЕНИЯХ СОДЕРЖАТ ВРЕДНЫЙ МАТЕРИАЛ.
Владелец Comet Ping Pong – Джеймс Алефантис. Он также владеет рестораном Buck’s Fishing and Camping в том же торговом центре, который, как ни странно, рекламирует нарезку торта в форме мяса с помощью мачете: веб-сайт Buck’s Fishing and Camping.Алефантис был назван GQ одним из «50 самых влиятельных людей Вашингтона».
Джеймс, пользователь Instagram «jimmycomet», является бывшим любовником Дэвида Брока (основателя Pro-Hillary super PACs Correct the Record, Media Matters for America и ShareBlue, которые официально заявили, что они финансируют миллионы долларов для онлайн-троллей). противостоять любому, кто негативно отзывается о Хиллари Клинтон в социальных сетях, таких как Facebook, Reddit, YouTube, Twitter и даже 4chan). Мы нашли ПУБЛИЧНЫЙ Instagram Джеймса Алефантиса, и тут он стал очень тревожным.ОБНОВЛЕНИЕ 11/08/16: УЧЕТНАЯ ЗАПИСЬ JIMMYCOMET БЫЛА ЧАСТНОЙ, НО ДЖЕЙМС BTFO; НЕ ПОНИМАЕТ, КАК РАБОТАЕТ ИНТЕРНЕТ. АРХИВНАЯ ВЕРСИЯ – «jimmycomet» Instagram без комментариев
Здесь мы видим уникальную скульптуру в стиле Джеффри Дамера, размещенную в Instagram Джеймса. Владельцем этого уникального произведения искусства является не кто иной, как Тони Подеста, брат Джона Подесты. Тони – зарегистрированный лоббист, представляющий Саудовскую Аравию, Китай и другие захудалые страны с плохой репутацией в области прав человека.У Алефантиса есть несколько фотографий Тони и его самого на разных вечеринках и мероприятиях. Прочтите статью в Washington Post, в которой рассказывается об интересе Тони к «искусству»…
[… Дом Подеста увешан множеством цветных снимков Кэти Граннан, фотографа, известного своими фотографиями обнаженных подростков в документальном стиле… «Они были в ужасе, – вспоминает Хизер, с улыбкой на лице. ]
Тони упоминает в другой статье, что одним из его любимых художников является Биляна Джурджевич.Вот беглый взгляд на некоторые из ее работ. Если эта женщина не жертва / не была жертвой, я съем свой ботинок. (Авторские права на материалы принадлежат Биляне Джурджевич.) Посетите ее веб-сайт, если вы хотите, чтобы вам снились кошмары и вы страдали посттравматическим стрессовым расстройством от картин детей, лежащих лицом вниз в прудах.
Стоит обратиться к творчеству Ким Нобл, которая известна тем, что страдала от сатанинского ритуального насилия в детстве, и ее личность навсегда разделилась на разные сущности. На этой картине, изображающей ее травму, вы можете увидеть пятерых взрослых, стоящих в том, что выглядит как пентаграмма.Под изнасилованным ребенком есть носовой платок, который изображен на нескольких картинах Ким. По-видимому, платки кладут под ребенка для сбора крови / спермы в качестве маркера или «карты». Хм, а где еще мы недавно слышали о платке с картой?
Авторские права Ким Ноубл, жертва SRA
РЕДАКТИРОВАТЬ: Я видел, как много людей преследовали Ким Ноубл в Twitter. Она НЕ была известным художником в Comet Ping Pong, и ее просто привлекли к этому расследованию, чтобы указать на связь с платком.Она также проливает свет на тот факт, что сатанинское ритуальное насилие РЕАЛЬНО! Она не заслуживает большего насилия; пожалуйста, будьте добры к ней и поблагодарите ее за мужество в разоблачении этих садистских извращенцев.
Вернемся к владельцу Comet Ping Pong Pizza – давайте взглянем на некоторые из его постов в Instagram и скажем, что от этого у вас не ползет мурашек. Кого-нибудь удивляет, что он фанат и / или друг Марины Абрамович? Если вы хотите узнать рецепт «оккультной магии» духовной кулинарии Алистера Кроули, состоящей из крови, спермы, мочи, грудного молока и нарезания среднего пальца левой руки, посмотрите гротескное руководство Марины на YouTube.Она актуальна, потому что недавно из электронных писем Wikileaks Podesta мы узнали, что она любит проводить частные вечера «Духовной кулинарии» у себя дома и приглашать братьев Подеста. На Reddit AMA она даже сама призналась: « Если вы занимаетесь оккультной магией в контексте искусства или в галерее, то это искусство. Если вы делаете это в другом контексте, в духовных кругах, в частных домах или в телешоу, это не искусство. ”Марина‘ AMA ’Скриншот Хорошо, тогда что это за Марина?
Я уверен, что это просто совпадение, что этот популярный «артист-перформанс», о котором я никогда не слышал, тусуется с такими знаменитостями, как Леди Гага, Бейонсе, Джей Зи и Ким Кардашьян (и это лишь некоторые из них).Совершенно нормальные вещи, ребята. Еще больше беспокоит то, что она общается с, возможно, самым влиятельным лоббистом в округе Колумбия Джоном Подестой.
Все еще не думаете, что здесь присутствует какой-то оккультный символизм? Пожалуйста, обратитесь к электронному письму Wikileaks Clinton, в котором 1) Шерил Миллс упоминает « принесение курицы в жертву Молоху» и электронное письмо Wikileaks Podesta, в котором 2) друг просит об одолжении «Телема». Если вы не знали, что Молох – древний языческий бог детских жертвоприношений, то вы нормальный человек, не связанный с оккультизмом.Если вы не знали, что Телема – это культовая религия, основанная Алистером Кроули, который утверждает, что с ним связались призрачные сущности, которые общались через него, чтобы написать «Закон Телемы» с основным правилом «Делай, как хочешь», тогда вы похожи на многих из нас, которые почти ничего не знали об этих безумных культах до исследования PizzaGate.
Назад к Алефантису…
Около четырех лет назад на его кормушке появился случайный ребенок. Прочтите комментарий « привлекательность – это очень серьезное дело.. Серьезно ». Конечно, не слишком тревожно, пока вы не посмотрите на это:
Не слишком беспокоит? ТОГДА, ЧТО ЭТО ЕБАТЬ.
Мне кажется, что она теряет чувствительность к рабству. Заметьте, кто-то даже говорит: «, это довольно жуткий братан » в комментариях. Стол для пинг-понга на заднем плане…
La boum boum – это, по-видимому, сленг проституции, происходящий из азиатских публичных домов, в которых женщины мало говорили по-английски.Обратите внимание, что в нижнем левом углу есть увеличенное изображение морозильной камеры.
Джеймс подписывает это « О да, это выглядит забавно, », друг комментирует # убийство , а Джеймс отвечает # убийство . Зайдя в Instagram друга, пользователя werkinonmahnightcheese, который также стал приватным после взлома PizzaGate, можно было найти фотографии маленьких гробов и другой тревожный контент.
Вот еще несколько тревожных изображений из Instagram jimmycomet:
Он подписывает фото с помощью того же хэштега, который часто встречается под фотографиями девочки, «#carisjames».Что подразумевается под «мечом»? Комета Лонг Донг? Отсылка к зоофилии, круто.
Вот мужчина в очках, которые странно похожи на логотип «маленький мальчик-любовник»:
“Очень дорого”. – jimmycomet
Следует ли нам беспокоиться, что Джеймса Алефантиса пригласили на вечеринку #whitehousechristmasparty, чтобы посмотреть, как мальчик играет в пинг-понг с президентом? Вот записи Белого дома, подтверждающие, что он пять раз посещал Белый дом Обамы.
Становится еще страннее. Анон нашел в Instagram человека по имени Джош, который работает в Comet Ping Pong.Для тех, кто плохо знаком с Instagram, отметка Comet Ping Pong в качестве местоположения означает, что любой может просматривать эти изображения, просматривая вкладку «Фотографии с тегами».
А теперь перейдем к другому интересному аспекту кометы – искусству плаката. Слева вы увидите настоящий плакат, используемый для рекламы предстоящей группы в Comet Ping Pong. Справа снова искусство Ким Нобл, изображающее ее интерпретацию «диссоциации», которая возникает, когда разум переживает травму такого масштаба, что он должен создать совершенно отдельную личность, чтобы справиться с ней.Жертвы сильной травмы часто говорят, что «будто они плывут» или «покидают свое тело».
Актуальный постер на комете
Ким Ноубл, SRA Victim’s, Интерпретация разобщения
Саша Лорд продвигает эти действительно испорченные плакаты специально для Кометы, и я выбрал лишь несколько. Просмотрите самостоятельно; многое еще предстоит интерпретировать. В своей биографии она рассказывает о том, что является специалистом по группам «из группы риска» и как она является лидером в группе девочек-скаутов.
Обратите внимание, что плакат слева очень похож на искусство Джеффри Дамера и содержит знакомый вихревой логотип ФБР (который я выделил красным). На правом плакате, ЧТО ТАКОЕ ПИЦЦА ЭКЗОРЦИЗМ? И почему это все возрасты?
Поиск в Интернете группы Heavy Breathing дает интересные результаты. Участницу группы зовут Аманда Клейнман, также известная как «Majestic Ape». Посмотрите одно из ее множества серьезно тревожных видео на YouTube, где она называет себя «марионеткой» и буквально говорит как ребенок (используя w вместо l и т. Д.). Я выбрал это видео, потому что она нарисовала так называемого «подменыша» – мифологическую отсылку к духу, который крадет человеческого ребенка и заменяет его. Охренеть жутко. Кукольное видео Клейнмана – РЕДАКТИРОВАТЬ : УДАЛЕНО ПОЛЬЗОВАТЕЛЕМ. Вот еще одно тревожное видео ее «перформанса» в Comet Ping Pong, в котором она шутит о педофилии и усыплении ребенка.
Вот совершенно нормальное изображение с мобильного сайта Heavy Breathing:
^ Я не рекомендую туда идти, потому что это просто отвратительно, и да, эта группа часто упоминает педофилов.Но если вы настаиваете… Веб-сайт «Тяжелое дыхание»
| Достижение | Рейтинг | Награда Primogem |
Беги, Мелос! |
★ | 10 Primogems |
|---|---|---|---|
| Цель : Спринт непрерывно более 15 секунд. |
Скрытый дворец формулы Чжоу |
★ | 5 Primogems |
| Цель : Следуйте за Благими и зажгите факелы, чтобы открыть вход в владения на холме Вуванг. |
Скрытый дворец Гизанской формулы |
★ | 5 Primogems |
| Цель : Следуйте по стопам бессмертных и откройте дверь Домена. |
С видом |
★ | 5 Primogems |
| Цель : достичь самой вершины пика Циньюнь. |
Пусть ветер ведет |
★ | 5 Primogems |
| Цель : Получить силу Анемо. |
Пираты! Ах! |
★ | 5 Primogems |
| Цель : Сыграть в пиратскую игру с Маленькой Лулу, Маленьким Фэй и Маленьким Мэн. |
Питательная дружба |
★ | 5 Primogems |
| Задача : Завершить «Рыбалка в Цзянсюэ» и «Дилемма Янсяо». |
Любовь везде |
★ | 5 Primogems |
| Цель : В «Хорошем знаке» помочь Чжихуа найти 5 признаков того, что романтика приближается. |
Ради любви к Годвину |
★ | 5 Primogems |
| Цель : закончить «Шепот на ветру» 5 раз. |
Уровень повышен |
★ | 5 Primogems |
| Цель : Помогите Хуайань отремонтировать разрушенный мост гостиницы Ваншу. |
… Или новая буря? |
★ | 5 Primogems |
| Цель : Изгнать дракона, атакующего Мондштадт. |
Чужестранец, поймавший ветер |
★ | 10 Primogems |
| Цель : Завершите «Чужестранец, поймавший ветер». |
«Семена историй, принесенные ветром …» |
★ | 5 Primogems |
| Цель : добраться до безымянного острова к северо-востоку от Монштадта. |
Запуск Warp Drive! |
★ | 5 Primogems |
| Цель : пройти сквозь туннель времени в небе мыса Клятва. |
Возлюбленный Анемо Архонта |
★ | 5 Primogems |
| Цель : Сесть в руки Статуи Бога в Мондштадте. |
Лучший меч на кладбище |
★ | 5 Primogems |
| (Цель ): разблокировать Tri-Seal of the Sword Cemetery. |
Сесилия Гарден |
★ | 5 Primogems |
| Цель : Вернуть Благих на их законные места и открыть вход в Домен в Волвендоме. |
Сквозной проход |
★ | 5 Primogems |
| (Цель ): выбить огненную слизь из рук гренадера Хилихурла. |
Чем они больше … |
★ | 5 Primogems |
| Цель : парализовать стража руин, атаковав его слабое место |
Рыцарское мастерство |
★ | 5 Primogems |
| Цель : стать почетным рыцарем Фавония |
Рыцари и их запутанные проблемы |
★ | 5 Primogems |
| (Цель ): не получить Святую реликвию… но узнайте о дилемме рыцаря. |
“Если вы вложите в это свое сердце …” |
★ | 5 Primogems |
| Цель : Приготовить 1 “особое” дегустационное блюдо. |
Реквием по золотому опыту |
★ | 10 Primogems |
| Цель : победить Лавахурла из каменной кожи до того, как истечет срок его действия. |
Нечего терять, кроме времени |
★ | 5 Primogems |
| Цель : Раскрыть секреты двух солнечных часов. |
Программа PRISM |
★ | 10 Primogems |
| (Цель ): сломать всю призму возрождения электро-Ипостаси, прежде чем ее можно будет оживить. |
Деревья должны смешивать свои корни и тень, потому что именно там и сделан дом |
★ | 5 Primogems |
| Цель : стать свидетелем истории семьи Юаньхуна. |
Крадущийся дракон, Скрытая ци |
★ | 5 Primogems |
| Цель : Узнать историю Чи. |
Интервью с ушедшим Богом |
★ | 5 Primogems |
| Цель : Услышать историю об ушедшем божестве. |
Ready Player Zero |
★ | 5 Primogems |
| Цель : Сыграть в простую игру с Чайлдом Цзян. |
Бич поля битвы |
★ | 5 Primogems |
| Цель : Добудьте хорошую цену за сокровище, найденное в древних руинах… |
Этот роман потрясающий! |
★ | 5 Primogems |
| Цель : Взглянуть на черновик рукописи Чанга Девятого. |
Rexit |
★ | 5 Primogems |
| Цель : Подготовить все необходимое для Обряда разлуки. |
Уважение культурного наследия |
★ | 5 Primogems |
| Цель : Вам не удалось найти кокогоут… но удается отремонтировать механизм. |
Тикнул, прихватил и буксировал |
★ | 5 Primogems |
| Цель : Поручить другим закончить вашу работу, не сдерживаясь такими вещами, как Мора. |
Это больше внутри |
★ | 5 Primogems |
| Цель : Очистить чайник мадам Пинг. |
Это пахнет божественным |
★ | 5 Primogems |
| Задача : Выяснить, какие духи любит Рекс Ляпис. |
Глупый Билли Чёрлиш Гуль |
★ | 5 Primogems |
| Objective : Согласитесь играть с Dusky Ming |
Диковинное поведение |
★ | 5 Primogems |
| Цель : быть спасенным посторонним в «туристическом месте, куда не ходят местные жители». |
Прощай, архаичный лорд |
★ | 5 Primogems |
| (Цель ): Завершить «Прощай, архаический лорд.« |
Земли среди монолитов |
★ | 5 Primogems |
| (Цель ): Завершить задание «Земли среди монолитов». |
Ветры меняют курс |
★ | 5 Primogems |
| (Цель ): Двалин спасти вас. |
Песня дракона и свободы |
★ | 10 Primogems |
| (Цель ): Завершить «Песнь дракона и свободы».« |
На завтра без слез |
★ | 10 Primogems |
| (Цель ): Завершить «Завтра без слез». |
Конец начала |
★ | 20 Primogems |
| Цель : Завершить квесты Мондштадтского архонта. |
Поставщик наказания |
★ | 5 Primogems |
| Цель : Нанести более 5000 CRIT DMG. |
“Это одна большая хрустальная муха” |
★ | 10 Primogems |
| Цель : Поглотить все Кристаллы Ветра Анемо Ипостасиса, прежде чем его можно будет оживить. | |||
| Достижение | Рейтинг | Награда Primogem |
Принимая форму |
★ | 10 Primogems |
| Цель : Выковать 4-звездочное оружие. |
Эксперт по выживанию |
★★★ |
5 Primogems |
| Цель : Выучить 10 рецептов. |
Звездный повар |
★★★ |
5 Primogems |
| Цель : Освоить 10 рецептов. | |||
| Достижение | Рейтинг | Награда Primogem |
Ничего особенного, просто практика |
★ | 5 Primogems |
| Цель : поразить орла в полете своим луком. |
Мертвый Дик |
★ | 5 Primogems |
| Цель : поразить слабое место врага издалека с помощью прицельного шорта. |
Der Freischütz |
★ | 5 Primogems |
| Цель : поразить слабое место врага очень издалека с помощью прицельного шорта. | |||
| Достижение | Рейтинг | Награда Primogem |
Полный металл, что теперь? |
★ | 5 Primogems |
| Цель : Разбить геокристаллический щит большой гео-слизи. |
Плазменные шары все еще в моде? |
★ | 5 Primogems |
| Цель : сломать щит Электро-цицина-мага. |
Ритм Тенгоку |
★ | 5 Primogems |
| Цель : Не дать Магу Бездны восстановить свой щит. |
Пылающий Дадаупа |
★ | 5 Primogems |
| Цель : поджечь деревянный щит Митачурла. | |||
| Достижение | Рейтинг | Награда Primogem |
Прелесть моя |
★ | 10 Primogems |
| Цель : Завершите Spiral Abyss 2-2 с неповрежденным монолитом лей-линии. |
Крестоносец Звездной Пыли |
★ | 20 Primogems |
| Цель : собрать все Звезды Бездны в Спиральной Бездне. |
Вниз мы идем |
★★★ |
5 Primogems |
| Цель : Очистить 4-й этаж спиральной бездны. |
Вниз, чтобы увернуться |
★★★ |
5 Primogems |
| Цель : Завершить Spiral Abyss 2-3, не получая Урон. | |||
| Достижение | Рейтинг | Награда Primogem |
… Одому? |
★ | 5 Primogems |
| Цель : Успешно провести культурный обмен с хилихурлами в программе «Языковой обмен.« |
Йо дала? |
★ | 5 Primogems |
| Цель : Успешно провести культурный обмен с хилихурлами в «Обмене поэзией». | |||
| Достижение | Рейтинг | Награда Primogem |
Перфекционист |
★ | 5 Primogems |
| Задача : Безупречно выполнить все поручения цесаревича в «Надежном помощнике».« |
Рассказывая, как это есть |
★ | 5 Primogems |
| Цель : Собрать сведения о Снежной в «Сказках зимы». | |||
| Достижение | Рейтинг | Награда Primogem |
Анекдоты Geo Archon |
★ | 5 Primogems |
| Цель : собрать все истории о Рексе Ляпис в «Дневнике географических путешествий».« |
Друзья, путешественники, одолжите мне свои уши … |
★ | 5 Primogems |
| Цель : Закончить прослушивание сказки о Кольце дождя клинков в «Клиффхэнгере». |
Давным-давно… |
★ | 5 Primogems |
| Цель : Закончить прослушивание рассказа о гневе Хайшана в «Клиффхэнгере». | |||
Интересный анекдот мог бы стать противоядием от вашей больной записи в блоге
Он никогда раньше не слышал, чтобы его друг кричал.
«Что случилось?» – спросил Деннис своего друга.
Джордж, который лежал на земле, держась за лодыжку, пытался отдышаться.
– Меня укусила змея, – крикнул Джордж. «Это была гремучая змея».
«Это нехорошо», – подумал Деннис. Двое из них гуляли по отдаленной местности. Они были не менее чем в четырех часах езды от ближайшего лагеря.
«Что мне нужно делать?» – спросил Деннис.
«Мне нужно противоядие», – ответил Джордж. «Со мной все будет в порядке, если меня вылечат вовремя, но в противном случае я могу потерять ногу.Мне нужно противоядие ».
Деннис глубоко вздохнул. Он гордился тем, что быстро соображает. Теперь его подвергли испытанию.
«Зиг Зиглар однажды рассказал историю, – начал Деннис, – о двух мальчиках.
«Один был пессимистом. Другой был оптимистом. Группа ученых, как это часто делают ученые, решила провести эксперимент.
«Они заперли каждого мальчика в комнате, наполненной навозом. Мальчиков заперли внутри на один час.
«Ну, час спустя они обнаружили, что пессимист несчастен.Он ненавидел находиться в комнате и хотел уйти.
«Когда они проверили оптимиста, они обнаружили, что он счастлив. Мальчик копался в навозе, используя руки как лопату.
«Когда они спросили мальчика, что он делает, мальчик ответил:« С таким количеством навоза имеет , чтобы быть пони где-то здесь! »»
Ошеломленный, Джорджу потребовалось несколько мгновений, чтобы восстановить самообладание.
«Я сказал, что мне нужно противоядие, а не анекдот!»
Выше пример анекдота
На самом деле, если я технический, это анекдот внутри другой анекдот.Но я отвлекся.
Почему я открыл это сообщение анекдотом? Почему я, , регулярно, , использую анекдоты в своих сообщениях?
Что ж, давайте определимся с этим словом.
Брайан Кларк из Copyblogger определяет анекдоты как «короткие истории, которые могут рассмешить людей или сразу же выявить суть вашего сообщения».
В этом случае я (надеюсь) выполнил и то, и другое.
Этот пост посвящен анекдотам – не столь секретному ингредиенту, который многие великие блоггеры используют для увлечения своих читателей.
В чем разница между анекдотом и рассказом? Ну, все анекдоты – это истории, но не все истории – анекдоты. Анекдоты тоже верны, а рассказы могут быть выдумкой. Но, честно говоря, с моей точки зрения, они взаимозаменяемы. Я позволю английским профессорам попотеть по мелочам.
Я расскажу вам, почему я считаю, что анекдоты должны быть частью вашего арсенала ведения блога, и покажу вам несколько примеров, когда блоггеры используют анекдоты, чтобы вывести свои сообщения на новый уровень.
Готовы? Что ж, очень плохо, потому что это происходит…
Анекдоты добавить личную связь
Одно из качеств хорошего анекдота в том, что он добавляет человеческий фактор в ваш пост. Анекдоты способны вызвать у читателя сочувствие или сочувствие. Они позволяют читателю установить личную связь с историей и человеком, который ее рассказывает.
Возьмем, к примеру, Джона Морроу. Джон пишет вдохновляющие истории лучше, чем, возможно, любой блогер, работающий сегодня.
Врач прочистил горло.«Извините, но у меня плохие новости».
Он остановился, глядя в пол. Он снова посмотрел на нее. Он начал что-то говорить, но затем остановился, снова глядя в пол.
Вот тогда Пэт заплакал.
Так Джон начал свой известный пост «Умирать, матери и борьба за свои идеи».
История, которой он делится с вами, очень личная. Вы не можете не чувствовать себя связанным с печалью и страхом, которые испытывала его мать.
К тому времени, как Джон достигает «боевой» части своего поста, вы уже поднимаете кулак в воздух.Вы готовы бороться за свои идеи, отправить Джону благодарственное письмо и позвонить маме по телефону.
Это возможность установить личную связь с вашим читателем. Хороший анекдот поможет вам установить такую связь.
Анекдоты могут сделать ваш пост интересным
В рубрике «Чему может нас научить пугающий тур-лидер о контент-маркетинге» Хеннеке Дуистермаат использует «историю» своего 21-летнего экскурсовода в Китае, чтобы создать пост, наполненный «советами по контент-маркетингу».
Хеннеке пишет:
Мое первое путешествие в качестве гида началось плохо.
Меня стошнило во время полета в Гонконг.
Очень неловко. Вы когда-нибудь встречали гида, страдающего воздушной болезнью?
Не думаю, что мои начальники в туристическом агентстве когда-либо узнали. Никто им не сказал. Потому что в этом путешествии как-то все наладилось.
Но чему это может научить нас о контент-маркетинге? »
Хеннеке мастерски использует как можно меньше слов, чтобы передать свои мысли.Поэтому неудивительно, что ее анекдоты настолько короткие и четкие, насколько это возможно.
У немногих из нас есть опыт гидов, но все мы бывали в ситуациях, когда чувствовали себя не на своем месте или когда все начиналось зловеще.
Хеннеке использует короткий анекдот, чтобы найти точки соприкосновения между ней и ее читателями, и она использует эту общую основу, чтобы обсудить свою тему: контент-маркетинг.
Анекдоты могут обрамить точку ваших постов
В «Полном руководстве по настройке бонусов для сообщений с Mailchimp» Брайан Харрис использует историю о каноэ, чтобы создать свой пост о создании обновлений контента.
Брайан пишет:
Еще в мае я сидел у костра с приятелями, когда мне в голову пришла мысль.
На самом деле эта мысль была всего лишь словом. Одно слово.
«КАНОЕ»
5 дней спустя я продал свою газонокосилку и купил две каноэ на Craigslist.
(…)
Наша первая поездка на каноэ заключалась в том, что я в одиночку нес эту гигантскую 18? каноэ более 200 ярдов от стоянки до края озера.
Это было утомительно ».
Брайан продолжает рассказывать о том, как он обнаружил замечательное изобретение, названное «тачка для каноэ» – устройство, которое значительно упрощает транспортировку каноэ.
Затем он переходит к тому, чтобы показать своим читателям, как они могут получить эквивалент каноэ для своего списка рассылки. Мы все хотим расширить свои списки рассылки, верно? И все мы хотели бы, чтобы это было проще. Правильно?
Великолепный анекдот.
Анекдот может задать тон вашей публикации
Дана Ситар использует анекдот, чтобы начать свою статью для HuffPost под названием «В тот раз, когда я думал, что смогу зарабатывать на жизнь писательством».
Дана пишет:
Сегодня я устроился разносчиком кофе в книжном магазине. Не на любой должности – точно такой же в том же самом магазине, что я занимал с 18 до 22 лет.
Сейчас мне 28 лет, у меня есть высшее образование, брак и развод, проживание в четырех городах США, три опубликованные книги и онлайн-бизнес позади меня с тех пор, как я покинул кафе в книжном магазине более семи лет назад.
Нелегко вернуться ».
Вы можете сказать, что Дана – исключительный писатель.
Всего в 75 словах она перенесла своих читателей в последние десять лет своей жизни. Вы можете увидеть, где она была, где она сейчас, и получить несколько фрагментов головоломки «как она сюда попала».
Анекдоты, подобные рассказу Даны, задают тон вашему сообщению. Они предоставляют вашим читателям жизненно важную информацию и сообщают им, что это еще не все.
Анекдоты могут вдохновить на целый пост
Обычно анекдот добавляется к посту в качестве средства улучшения. Сначала приходит идея поста, потом добавляется анекдот.
Но иногда анекдот может быть вдохновением для поста.
В «Неужели ваш мужчина без рубашки в накидке стоит вам читателей блога?», – написал один из моих любимых писателей? Следующее:
Когда я собирался повернуть направо, чтобы отправиться домой, я заметил пешехода, идущего по тротуару. Я остановился и стал ждать, пока мужчина пройдет мимо меня.
А потом я заметил, что он был одет.
Мужчина был без рубашки.
Однако я сначала не заметил этого, потому что часть его торса была прикрыта плащом.
Этот мужчина без рубашки, который шел прямо перед домом, который я собирался купить и, насколько я знал, будет моим соседом, был одет в плащ, сделанный из чего-то, похожего на старую простыню.
Когда он повернул голову, чтобы посмотреть на меня, я убедился, что двери моей машины заперты.
Лицо того, что я принял за чистое безумие, улыбнулось мне.
Хорошо, ты меня поймал. Я написал это.
Для этого поста анекдот был первым. Я придумал подходящую тему, которая соответствовала бы этому анекдоту, сел и написал пост.
На самом деле, если вы боретесь с идеями для сообщений в блоге, вариант «сначала анекдот» – отличная стратегия. Вместо того, чтобы думать о теме, о которой стоит написать, подумайте о истории. Это может быть смешно, грустно или и то, и другое. Просто это должно быть интересно.
Затем спросите себя: «Как я могу связать эту историю с темой блога в моей конкретной нише?»
Идеи, которые вы придумываете, могут вас удивить.
Советы по написанию эффективных анекдотов
Не волнуйтесь. Я бы не стал писать целый пост, рекламирующий, насколько хороши анекдоты, без нескольких советов по их написанию.
Не используйте анекдоты в качестве наполнителя
Цель анекдота – не увеличивать количество слов в вашем сообщении. Если это ваша причина для его использования, вам необходимо пересмотреть свою стратегию ведения блога.
Ведение блога не связано с определенным количеством слов. Не существует волшебного числа, которое нужно набрать, чтобы ваши сообщения были «хорошими».
Есть прекрасные сообщения на 500 слов, а есть ужасные сообщения на 2000 слов.
Используйте анекдоты, только если они улучшают то, что вы пишете.Если они не улучшаются, удалите их.
Начать с середины истории
Журналисты используют эту технику постоянно. Они начнут статью в середине рассказа, часто на его пике.
Джон Морроу использовал этот подход в предыдущем примере. Анекдот начинается не с похода к врачу, он начинается с его оценки и реакции матери.
Начав с пика своего рассказа, вы сразу же привлекли внимание читателя.Они хотят знать, что происходит. Вы можете немедленно вернуться и объяснить это или нажать вперед и объяснить позже.
В любом случае, вы зацепили своего читателя.
Будьте описательны
Что это была за змея? Гремучая змея.
Кто укусил? Джордж.
Как далеко они были от ближайшего кемпинга? Четыре часа.
Анекдот не должен быть общим. Будьте описательны. Быть конкретными. Вы рисуете картинку для своих читателей, и ваша картина не должна быть расплывчатой.
Добавить невзгоды
Плохие новости от врача…
Рвота в самолете…
Тяжелые каноэ…
Сделайте шаг назад в своей карьере…
Мужчина без рубашки в накидке…
Каждый из анекдотов, которые я использовал в качестве примеров в этом посте, использовал некоторую форму невзгод. Бедствия бывают разных форм (несчастный случай, плохие новости, болезнь, поражение, мужчина без рубашки в плаще и т. Д.), Но все они имеют одну общую характеристику: они дают нам то, что нужно преодолеть.
Коротко 
Мой анекдот в анекдоте в начале этого поста, вероятно, слишком длинный. Любой из них по отдельности подойдет, но в совокупности получается один многословный анекдот.
Итак, почему я начал сообщение об анекдотах с длинного анекдота, а затем включил совет в конце этого сообщения, инструктирующий читателей, чтобы анекдоты были краткими?
Ирония.
К тому же, что за удовольствие писать пост про анекдоты, если не можешь начать его с длинного анекдота?
Ваша очередь
При правильном использовании анекдоты могут привлечь внимание ваших читателей и подготовить почву для остальной части вашего сообщения в блоге.
Конечно, не стоит перебарщивать. Но при умеренном использовании анекдоты могут стать лучшим другом блоггера.
Вы время от времени используете анекдот в блоге, когда пишете? Какой лучший анекдот вы прочитали за последнее время? Дайте мне знать в комментарии ниже!
Расскажите историю или личный анекдот | LearnEnglish Teens
Examiner: Хорошо, Кельвин, я хочу, чтобы вы рассказали нам небольшую личную историю. Вот темы. Пожалуйста, возьми одну.
Кельвин: Расскажите о вашем большом сюрпризе.ОК.
Эксперт: ОК? Итак, у вас есть около 30 секунд, чтобы подготовить то, что вы собираетесь сказать.
……
Examiner: Хорошо, Кельвин, можете начинать, когда будете готовы.
Кельвин: ОК. Итак, это рассказ о моем дне рождения. Ага, полгода назад. В тот день было межклассное футбольное соревнование, а также мой день рождения, и меня выбрали для участия в матче. Итак, нашему классу нужно было встретиться с еще одним очень сильным противником. Все были в восторге от этого и, казалось, почти забыли о моем дне рождения, поэтому я не очень обрадовался этому.Я старался изо всех сил в матче, но мы все равно проиграли, поэтому я был очень разочарован по двум причинам. Одно из-за того, что мы проиграли матч, а другое из-за того, что все, казалось, забыли о моем дне рождения. Итак, но внезапно мои друзья достали много кремов после матча, и они брызнули на меня всем кремом, так что мое лицо и мои волосы были полны сливок. И они сказали: «С днём рождения!», И я был очень удивлен и рад тогда, так что да.
Эксперт: Да, какой сюрприз! Ладно, ты хоть представлял, что твои друзья готовят тебе такой сюрприз?
Кельвин: На самом деле нет, потому что они ничего не упомянули о моем дне рождения перед матчем, поэтому я не ожидал, что они это сделают.
Эксперт: ОК. Отличная история, Кельвин. Спасибо.
……
Examiner: Хорошо, Мелисса, теперь я хочу, чтобы вы рассказали нам небольшую личную историю или анекдот, и вот темы. Вы можете взять одну?
Мелисса: ОК.
Эксперт: Что у вас есть?
Мелисса: Расскажите мне о случае, когда вы кого-то удивили.
Эксперт: Хорошо, отлично. Итак, у вас есть 30 секунд, чтобы подготовить то, что вы собираетесь сказать.
……
Эксперт: ОК?
Мелисса: ОК.
Examiner: Хорошо, можете начинать, когда будете готовы.
Мелисса: Это был день рождения моей лучшей подруги, и я решил сделать ей сюрприз, так как мы были хорошими друзьями еще с формы 3. И я сделал действительно огромную поздравительную открытку примерно такого размера и положил ее возле магазина. Мы с Централ спрятались где-то, она не могла меня найти. Она очень нервничала по этому поводу, позвонила мне, и мы болтали по телефону.Потом она нашла карточку, и я предстал перед ней, и я привел ее в ресторан, и я не сказал ей, потому что на самом деле я проводил для нее вечеринку с примерно тринадцатью своими друзьями, я закрыл ей глаза и пошел пешком. в открытое пространство ресторана, и я опустил руки. Она видела моих друзей. Мы с друзьями сказали «С днём рождения!», И она была очень удивлена, шокирована и тронута. Итак, после этого опыта я думаю, что я очень счастлив, для себя, это тоже очень хорошо, потому что если сделать кого-то счастливым, все будет хорошо, и я думаю, что если каждый сможет подавить свой эгоизм и быть добрым ко всем, мир будет мирным и мирным. замечательно.
Эксперт: Хорошо, какая классная история! И для вас это тоже был хороший опыт, правда?
Мелисса: Ага.
Эксперт: ОК. Почему вы захотели сделать этому другу такой особенный сюрприз?
Мелисса: Потому что, когда мы все еще учились в одном классе, она мне очень помогла, и это своего рода спасибо за нее.
Эксперт: ОК. Отличная история, Мелисса. Спасибо.
.
