Анекдоты про рыбалку смешные: Анекдоты про рыбаков | Поздравим всех!
Анекдоты про рыбаков | Поздравим всех!
Прикольные, очень смешные анекдоты про рыбаков и рыбалку собраны на этой странице. Читайте, смейтесь, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Смешные анекдоты про рыбалку
Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
– В чем дело?
– С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
– Укусила?
– Нет папа ее веслом сразу убил!
Звонит один приятель другому:
– Завтра на рыбалку пойдем?
– Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
– Ну что? Поехали, клев будет отличный.
– Нет, не поеду. Жена разрешила дома водку пить.
Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.
— Папа, мы сегодня с классом в океанариум ходили! — Ну и что там было самое интересное? — Рыба-пила! — Ладно врать-то. Еще скажи, что после этого рыба пела!
Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет.
Первый говорит:
— Я однажды поймал щуку 21 кг.
Остальные:
— Ну бывает, все может быть.
Второй:
— Я поймал сома 57 кг.
Остальные:
— Ну все может быть.
Третий:
— А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез.
Все:
— Ну это ты врешь!
Анекдоты про рыбалку самые смешные
Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома — кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает:
— Это ты, милый?
— Да, я.
— Как погода?
— Метель,пурга… брррррр!
— А мой дурак ушел на рыбалку.
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
— Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ — тишина. Он снова:
— Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
— Эй, рыбу ловишь?
Тишина.
Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
— Че, мужик, на велосипеде катаешься?
Читайте также:
Анекдоты про ВДВ, про десантников, самые смешные
Разговаривают два приятеля:
— Чего на рыбалку не ходишь?
— Да вот, понимаешь, жена не пускает.
— А ты делай, как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: «Ну и задница». Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку — и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла:
— Ну и задница!.. А, ну ее, эту рыбалку!
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя.
Проходит мужик и спрашивает: «Та удочка, что в речку понятно.
А которую бросаешь сзади, зачем? » Рыбак говорит: «Не скажу. » Мужик: «Скажи, сто грамм налью».
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: «Вот смотри, которая удочка в речке не разу не клюнуло, А которая сзади, ты уже пятый»
— Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.
— Хочу на охоту!
— А я хочу на рыбалку!
— Ну ладно, предлагаю компромисс — поехали стрелять рыб!
Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого:
— Ты че , дурак, сеть в поле поставил?
— А че я то? Где ты греб, там я и ставил!
Смешные до слез анекдоты про рыбалку
Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
— Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыболов.
— А ты его утопи!
Разговор двух подруг:
—Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
—Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. .
—Ну дак, все правильно. Он ведь рыбак. Чего не так?
—Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А это чо?»
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу – она и возвращается, и мы уходим домой.
— Да ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну, свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?
Идет собрание общества рыболовов — любителей. Выступает председатель:
— Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
— Предлагаю в этом году взять по три бутылки, но удочки не брать, и из автобуса не выходить.
Пришел мужик зимой порыбачить, просверлил лунку, только собрался удочку закидывать, как тихий голос ему говорит, вкрадчиво так:
— Здесь рыбы нет…
Мужик пожал плечами, просверлил другую лунку, подальше.
И тот же тихий голос ему повторяет :
— Здесь рыбы нет…
Просверлил мужик третью лунку, и опять то же самое :
— Здесь рыбы нет…
Тот озверел : — Да кто это … говорит-то?!…
— Это говорю я, директор катка…
Беседуют два рыбака:
— Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на плечо и иду домой.
— Ну?
— А тут из-за кустов — инспектор рыбнадзора!
— Ну?!
— А я осетра с плеча — и в карман!
Поехали бpатки как-то на зимнюю pыбалку. Hу пpиехали, вмазали, смотpят, а лед
долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом. Тот пpыг на джипеp и в ближайшую деpевню. Подъехал к одному дому и оpет:
— Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Чеpез час пpиезжает опять:
— Дед, а дед! Еще лом есть?
Дед дал им еще один. Чеpез час опять пpиехал.
— Дед, а еще лом есть?
— Че, сынок,клев хоpоший?
— Да какой, блин, клев — еще лодку на воду не спустили!!!
— Как на раздолбанном «Уазике» на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина.
Как на новеньком «Мерседесе», так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
— Тоже рыбачат.
Анекдоты про рыбаков и рыбалку
Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала.
Сидят два мужика и ловят рыбу. Вдруг один их них поймал русалку. Долго на нее смотрел, потом жалостливо вздохнул и отпустил.
Второй мужик в крайнем изумлении: — ЗАЧЕМ???
А первый с большим сожалением: — А КАК????
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо — свидетельство о смерти?
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!!!
<
Два рыбака много дней подряд выплывали на лодке, но никак не могли найти рыбное место.
И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
— Ты запомнил место, где мы сегодня ловили?
— За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки.
— Дурак! А если нам выдадут другую лодку?!
— Клюёт?
— Вчера я двадцать пять щук и сорок карасей надёргал!
— А вы знаете, кто я такой?
— Нет.
— Инспектор рыбнадзора.
— А вы знаете, кто я?
— Нет.
— Я первый брехун в районе.
Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта…
Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета.
— Ну что, — спрашивают их, — убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
— Почти, — говорят рыболовы. — Осталось только доказать, что водка — не допинг…
Василия Ивановича и Петьку командировали в Африку, приобщать аборигенов к цивилизации. Через некоторое время приезжает к ним проверяющий, посмотреть на результаты.
Василия Ивановича на месте не оказалось, пошли с Петькой искать его на реке. И точно, по Лимпопо мчится на катере Чапаев, буксирует негра на водных лыжах.
Проверяющий хвалит:
— О! Да вы тут культурный отдых внедряете, водные виды спорта развиваете.
Петька отвечает:
— Да нет. Это Василий Иванович опять крокодила на живца ловит.
понравились поздравления? Проголосуй!
Загрузка…
Анекдоты про рыбалку – смешные до слез » Страница 2
File engine/modules/canonical.php not found.
File engine/modules/next_prev_tag.php not found.
Анекдоты про рыбалку – смешные до слез » Страница 2
Постоянные покупатели магазина “Всё Для Рыбалки” знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.
214
Заядлый рыбак Саймон всегда преувеличивал размеры той рыбины, что
сорвалась. Но однажды он действительно поймал две огромные камбалы. На
обед пригласили друзей. Рыбак задумался, как лучше подать рыбу.
– Если поставить на стол сразу обе, – сказал он жене, – это будет
выглядеть слишком нескромно. Если их разрезать, то никто не поверит, что
я поймал две такие большие рыбины.
В конце концов ему в голову пришла замечательная идея.
Когда гости сели за стол, появился хозяин с блюдом, на котором возлежала
гигантская камбала. Вдруг Саймон споткнулся и упал. Все в ужасе
вскрикнули, рыба грохнулась на пол. Но Саймон только махнул рукой.
– Дорогая, – крикнул он жене, – подай другую.
247
– Какое животное растет быстрее всех?
– Рыба, сорвавшаяся с крючка.
207
Есть много мужских увлечений – футбол, рыбалка, баня… И чем дальше от
жены, тем менее всё это похоже на футбол, рыбалку и баню. ..
221
Сидят рыбаки на берегу реки. Из кустов высовывается еж.
– Мужики, изолента есть?
– Нет.
Еж уползает. Через некоторое время опять появляется.
– Мужики!
– Ну чего тебе? Ведь сказали, что нет изоленты.
– Теперь есть, я принес. Держите!
226
Самой крупной рыбой в реке становится та, которая не клюёт на приманку.
201
Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.
236
– У вас есть презервативы с начесом?
– Вам для зимней рыбалки?
– Да…И желательно с морозоустойчивой резиной.
– Там, куда вы его засунете, тепло.
– То, куда я его засуну, еще поймать нужно…
240
О длинных руках мечтают боксеры, а еще рыбаки, рассказывающие о своих уловах.
226
На рыбалку надо собираться очень тщательно.
Но, как водится, всё-равно что-нибудь обязательно взять забудешь. Поэтому главное – это помнить о приоритетах. Забыл червей? Не беда! На берегу кого-нибудь накопаешь. Забыл удочку? Не смертельно, срубил небольшое деревце и лови на него в своё удовольствие. А вот бутылку забудешь – рыбалке каюк. Самогонный аппарат смастерить не из чего.
190
Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.
206
– Что у вас, сосед, вчера за скандал был?
– Понимаешь, опять на выходные такая мерзкая погода выдалась, что на
рыбалку смысла ехать не было. А жена аквариум с рыбками недавно купила.
Вот и порыбачил немного. Но ведь я их сразу отпускал!
207
Песков рассказал о погоне Путина за щукой. К сожалению, длины рук пресс-секретаря не хватило, чтобы наглядно показать размер щуки.
186
На рыбалку съездил зря: давление высокое, рыба не клюёт. Наверное, у неё
тоже голова болит…
212
Рыбак возвращается домой и хвастает: Вооооооооот такую рыбу поймал! Еле сквозь лунку протащил!”
МЧСник возвращается домой и хвастает: Вооооооооот такого рыбака со льдины спас! Еле со льдины вертолетом поднял!”
189
Загадка природы: как рыбу не размножают, а её становится всё меньше. Рыболовов, наоборот, никто не размножает, а их становится всё больше.
179
В рассказах рыбаков габариты пойманной ими рыбы ограничиваются в лучшем
случае размерами водоема.
220
Блондинка заходит в рыболовный магазин.
– Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
– Сколько угодно. Какую именно нужно?
– Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.
327
Если рыбак сидит лицом к лунке, – значит, рыбу ловит, если спиной – то, возможно, прикармливает.
194
Разговаривают два рыбака:
– Знаешь, Петров купил себе такую маленькую квартиру, что невозможно
поговорить про рыбалку!
201
Суровые рыбаки Дальнего востока, чтобы не тошнило, рыболовный сезон
называют не путина, а нейтрально – премьерина (в будущем – опять
президентина).
216
Сидят два рыбака на берегу. Забыли дома водку, рыба не клюёт, час молчат, другой…
Собрались молча, побрели домой. Один другому: – Слушай, хоть погода не подвела, да?
223
Заснув на зимней рыбалке, Семён стал частью пейзажа.
182
Не клюет – это когда накопал червей, а их хватило на весь сезон.
223
Выпив стакан водки, рыбак забросил удочку. Совсем забросил…
237
Рыбалка – самый трудоёмкий способ расслабиться.
188
Расстроенный рыбак, ничего не словив, идет вдоль берега с баулами с
палаткой, надувной лодкой и 15-ю удочками…
И вдруг замечает такую картину!
Мужик стоит по пояс в воде, считает: раз! два! три! и выкидывает руками
на берег 5-ти килограмового сомика!!!
Расстроенный рыбак застыл на месте… присел в кусты и стал наблюдать.
Через 15 минут снова:
– раз! два! три!
и выкидывет руками на берег 9-ти килограмового сомика!!!
Не выдержав, выскакивает отчаянный из кустов:
– Мужик, расскажи, как ты так можешь! Я всю ночь вдоль берега с
удочками, с сетями ходил, все места испробовал! Рыбалка – это моя
жизнь!
Тот посмотрел на несчастного и говорит:
– Ладно, тебе скажу. Ищешь место. Избавляешься от удочек. Раздеваешься
догола, заходишь по пояс, стоишь и ждешь… когда почувствуешь, что
начинает всасывать, начинаешь быстро считать до трех, хватаешь и быстро
выкидываешь на берег!
На радостях рыбак поблагодарил мужика и побежал искать место.
Нашел. Разделся. Стоит в воде и ждет. Проходит полчаса. Чувствует,
начинает всасывать, он собрался и считает:
– раз! два! три! че-ты-ре… п-я-т-ь……..
ш-ш-ш-е-е-с-т-ь……с-с-с-с-е-е………………
187
Рыбак – охотнику: “Ну, ни пуха, ни пера!”
Охотник – рыбаку: “И тебе хуй, а не рыбы!”
241
Путин прилетел в затопленную наводнением Иркутскую область, забросил удочку, поймал щуку и отдал пострадавшим от наводнения людям.
181
Друг пошёл в армию, чисто чтобы было что надеть, собираясь на рыбалку.
218
Анекдоты про охоту и рыбалку
Мужик рассказывает другу:
– Пошел я раз на охоту на медведя и взял Шарика, с собой. Иду, вижу берлога. Я ружье наперевес и потихоньку в берлогу. Спускаюсь и вдруг ложаться мне сзади на плечи лапы. Я вижу что это Шарик, понимаю что это Шарик, а сам сру и остановиться не могу!
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо…
Потом встает, говорит:
– Hедалеко бизоны. Hедавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
– Да вот, все ухо в бизоньем говне,еще теплое.
Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
— Да нет. Я в дверь записочку вставил.
— Какую?
— «Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг».
– Ну, что привезти вам, дочери мои?
– Пап, да ты с рыбалки хоть когда — нибудь что — то привозил?! Тебя привозят, и то ладно…
Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за одной тягает.
– Дед, на что ловишь?
– Hа червя.
– Во, блин, а я — на опарыша…
Hа следующий день все повторяется, только наживка наоборот. Hу молодой и не вытерпел.
– Дед, поделись секретом.
– А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево падает, то на червя. Если направо — на опарыша.
– А если стоит?
– А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся бы…
Если идешь охотиться на Годзиллу — то шансы 50 на 50: либо он тебя… либо ОНА тебя — зависит от пола Годзиллы…
– Вот у меня дед — сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!
Рыбак рыбака видит издалека …и начинает думать: «Откуда, сука, он узнал про это место?!»
Рыбалка — лучшее оправдание для выпивки в раннее утро.
Если рыбак сидит лицом к лунке, — значит, рыбу ловит, если спиной — то, возможно, подкармливает.
Отборные и самые смешные анекдоты про рыбалку
Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома — кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает:
— Это ты, милый?
— Да, я.
— Как погода?
— Метель,пурга… брррррр!
— А мой дурак ушел на рыбалку.
* * *
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
— Чё, мужик, рыбу ловишь?
В ответ — тишина. Он снова:
— Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
— Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
— Че, мужик, на велосипеде катаешься?
* * *
* * *
Пошел мужик на рыбалку. Взял одну удочку, «поллитру» — так, на бережку посидеть. Сидит, нальет-выпьет. Не клюет….Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклевки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюет! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал — что с ним делать то? да еще с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал потихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведерко и довольный домой идет. Слышит из ведра злобный шепот:
— Ну карасик, ну сучара…..Наливают!!! Отпускают!!!
* * *
Мужик спрашивает у рыбака:
— Опять ничего?
— Ничего. На этой неделе даже самые заядлые брехуны
ничего не поймали!
* * *
* * *
Женщина – подруге:
— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он их в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?..»
* * *
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
— Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй – закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Серёги поплавок на дно пошёл, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
— Вот скупердяи! А у тебя клевало? – поинтересовалась жена.
— Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
* * *
* * *
Сидит мужик час-второй на берегу. Смотрит на поплавок – ничего совсем. Плывет мимо крокодил:
— Че, мужик, не клюет?
— Не клюет.
— Искупаться не хочешь?
Спасибо, что рыбачите с нами! Или ещё нет? Яндекс.Дзен
Вконтакте
Одноклассники
Что и как – Анекдоты про Рыбалку
Дата публикации: . Категория: Колонка юмора.
Рыбалка издревле является одним из самых популярных увлечений мужчин, да и не только, во всем мире, а уж рыбацкие байки и анекдоты , давно стали легендарными. В этой подборке вы найдёте только самые смешные анекдоты про рыбалку и рыбаков.
***
1. Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему
мужу-рыбаку:
– По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
***
2. Собрались мужики на рыбалку. а тут проблемка одна – сколько водки взять не знают. – Возьмем 3 бутылки!
– Да нуу! В позапрошлый раз три взяли, так удочки потеряли..
– Ну тогда четыре!
– Ага, а в прошлый раз взяли четыре, так автобус потеряли…
– Ну тогда возьмем пять, только с одним условием – удочки не брать, из автобуса не выходить.
***
3. Жена собирает мужа на рыбалку:
– Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет,
покупай карпа.
***
4. Жена, ездившая на рыбалку вместе с мужем, рассказывает подруге:
– Понимаешь, я все делала, как он меня учил. Но все у меня
получалось не так, как надо. Я слишком громко разговаривала, бра-
ла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно
и подсекала, конечно, не так. Но в итоге поймала рыбы больше,
чем он! Как это получилось, ума не приложу!
***
5. Дай человеку рыбу – и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу – и он
весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
***
6. Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два – не клюет.
Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать – клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик – плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку… И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать.
И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
– Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают…
***
7. Сидят рыбаки у реки. Один хвастается :
– Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Софи Лорен, вокруг – никого.
– Ну что дальше???
– И будто я поймал окуня в три килограмма.
– А она???
– А у нее не клюет.
***
8. Сидит рыбак на берегу. Подходит к нему мужичок и любопытствует:
-Ну как, поймал чего?
-Да вот, одного поймал.
-Ну и как, крупный?
-Да кило 70 будет.
-Покажи!
-Да я в реку выкинул.
-Зачем?!
-Да он тоже все спрашивал: поймал чего? поймал чего?
***
9. Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
– Кот дома?
– Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила…
***
10. Приехали двое на берег реки. Стали решать, что делать сначала – ставить сеть или пить водку. Решили для начала выпить. Наутро просыпаются и видят, что сеть поставлена в чистом поле. Один другому:
– Ты, дурень, где сеть поставил?!
– Где, где. Где ты греб, там я и ставил.
Добавить комментарий
Лучшие анекдоты про рыбаков и рыбалку
Сегодня Zak представляет вам серию лучших анекдотов про рыбаков и рыбалку.
Очень смешные анекдоты.
1.Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик:
— Как сегодня вода?
— Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
2.Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? — Конечно, дорогая.
— А он мне понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
3.Собирается мужик на рыбалку с ночёвкой, жена спрашивает: «С кем из друзей поедешь-то?» Ответ: «Один поеду, порыбачить хочу».
4.Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.
5.Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась и ни одной
поклёвки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил
мобилу… Вечером, собирая снасти:
— Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!
6.Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.
7.Два рыбака рассказывают:
— Я такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить.
— А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг.
8.Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз.
Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
— Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
— Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.
9.- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
— Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.
10.Жена: дорогой, где ты был всю ночь?
Муж: на рыбалке.
Жена: что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая): надеюсь нет.
11.Объявление в газете: «Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 278-355. Если ответит мужчина, следует сказать: «Извините, ошибка»…
Еще больше хороших анекдотов, вы можете почитать на этой странице.
Шутки про рыб – Шутки про животных
Что сказала рыба, когда внесла залог?
“Я снялся с крючка!”
Почему рыбам не нравится баскетбол?
Потому что они боятся сети
Какие рыбы могут выполнять операции?
Осетр!
Как называется рыба с галстуком?
soFISHticated
Что вы получите, скрестив банкира с рыбой?
Акула ссуды!
Как рассмешить Octupus?
С десятью щекотками
Почему веганы пошли на глубоководную рыбалку?
Только на палтуса!
Почему рыбки не играют в баскетбол?
Потому что там сети боятся.
Что едят морские чудовища?
Рыба и корабли.
Как вы называете рыбу, которой нужна помощь с вокалом?
Autotuna
Кто рыбы всегда знает, сколько они весят?
Потому что у них свои весы.
Чем отличается пианино от рыбы?
Можно настроить пианино, но нельзя ловить рыбу.
Почему Салли пошла к озеру после того, как братья дразнили ее?
Ловить комплименты.
Что сказал слепой, проходя мимо рыбного рынка?
Доброе утро, дамы.
Что сказал лосось, когда поплыл в стену?
Блин!
Как лучше всего ловить рыбу?
Пусть кто-нибудь бросит это в вас.
Как рассмешить рыбу?
Расскажите киту сказку.
Что происходит, если пить, как рыба?
Ты мочишься, как пожарный шланг.
Знаете ли вы, что осьминог – единственная рыба, которая может брызгать чернилами?
Просто сквиддинг.
Что ест папа во время поста?
Святая скумбрия!
Почему рыба не сдает экзамены?
Потому что они работают ниже C-Level.
Почему осьминог перешел дорогу?
Чтобы добраться до другого прилива.
Как вы называете ленивых раков?
Slobster
Как моллюски попадают в больницу?
В машине скорой помощи.
Кто очищает дно океана?
Русалка
Почему рыба покраснела?
Потому что он видел дно океанов.
Почему устрицы ходят в спортзал?
Хорош для мидий.
Вы слышали о золотой рыбке, которая обанкротилась?
Теперь он бронзовая рыба.
Как рыбы попали во всемирную паутину?
в сети.
Что произойдет, если положить нутеллу на лосось?
У вас сальмонелла
Что волшебник сказал рыбаку?
Выбери треску, любую треску!
Вы слышали о драке на кухне?
Рыба забита.
Сколько нужно щекотки, чтобы рассмешить осьминога?
Щупальца.
Как морской конек быстро перемещается из одного места в другое?
Он гребешки!
Вы слышали о крабе, который пошел на дискотеку морепродуктов?
Он потянул мышцу
Как вы называете рыбу, которая умеет складывать?
Octoplus.
Как рыба преодолевает большие расстояния?
Они кит (град) извозчик.
Как вы называете двухколенную рыбу?
Музыкальная рыба.
В какую групповую игру любят играть рыбы?
Говорит Лосось.
Почему рыбы такие умные существа?
Потому что в школах плавают!
Какая рыба поднимается по реке со скоростью 100 миль в час?
Моторная щука!
Как дельфин мог позволить себе купить дом?
Он все креветки!
Как вы называете рыбу без глаз?
Фш!
Что вы получите от вспыльчивой акулы?
Как можно дальше!
Почему кит перешел дорогу?
Чтобы добраться до другого прилива!
Где женщины хранят свои деньги под водой?
В октюрпурсе.
Где водится больше всего рыбы?
Между головой и хвостом!
Почему лобстеры никогда не платят в розницу?
Потому что они продающиеся рыбы.
Где спят рыбы?
В водяной постели.
Как осьминог идет на войну?
Хорошо вооружен!
Где вы найдете осьминога с торчком?
В ряду кальмаров!
Какая рыба играет на гитаре?
Басист
Как вы называете подводный трансформатор?
Осьминог Прайм.
Что вы получите, если скрестите настоятеля с форелью?
Морской черт!
Как уберечь рыбу от запаха?
Отрезать ему нос.
Какая рыба не имеет смысла?
Кусок трески, превосходящий всякое понимание!
Что снаружи сухо, что залито водой и взорвало здания?
Аквариум!
Как вы называете вонючую рыбу?
Вонючий луч.
Какую рыбу царь любил в России?
Цардины!
Что мальчик-осьминог сказал осьминогу-девочке?
Я хочу держать тебя за руку, за руку, за руку, за руку, за руку, за руку, за руку!
Почему золотые рыбки оранжевые?
Вода делает их ржавыми!
Кто выкупил детеныша осьминога?
Squidnappers!
Какая часть рыбы весит больше всего?
Это весы!
Какую рыбу используют дорожные мастера?
Криль пневматический!
Какая основная работа у форели?
Чтобы уберечь дочь от полюса.
Что нужно рыбе, чтобы оставаться здоровой?
Витаминное море.
Мальчик: Ты когда-нибудь раньше рыбачил?
Девушка: Почему?
Мальчик: Думаю, нам стоит переспать!
Что происходит, когда акулы снимают одежду?
Идут акулы!
Как вы называете рыбу, уничтожающую Японию?
Кодзилла.
В какую игру рыбы больше всего любят играть?
Назовите тунца!
Кто поддерживает чистоту океана?
Русалка.
Куда ходят рыбки заниматься йогой?
излучина реки
Где работают рыбы?
The Offish
Чем играют голые рыбы?
Bare-a-cudas!
Что вы получите, если скрестите большую рыбу с помощью электрического пилона?
Электрическая акула!
Как вы называете безглазую рыбу?
Фссшх
Кто спит на дне моря?
Джек-рыбак!
Слышали ли вы о сауне, где подают еду?
Их фирменное блюдо – мидии на пару.
Какое любимое телешоу дельфинов?
Кит удачи!
Где моллюски берут взаймы?
Продавцу креветок!
Как вы называете большую рыбу, которая делает вам предложение, от которого вы не можете отказаться?
Отец трески!
Что случилось с акулой, которая проглотила связку ключей?
У него тризм!
Где моют рыбу?
В бассейне реки!
Какая рыба плавает только ночью?
Морская звезда!
Что вы получите, если скрестите учителя математики с крабом?
Мгновенные ответы.
Как рыба попадает в бизнес?
Старт в малых масштабах!
Какие рыбы попадают в рай после смерти?
Рыба-ангел!
Вы когда-нибудь слышали о золотой рыбке, которая обанкротилась?
Теперь он бронзовая рыбка
Что получится, если скрестить норку с осьминогом?
Герб.
Какой день ненавидят рыбы?
Fry-day!
Как вы называете рыбу, которая может сделать вам подтяжку лица?
Пластиковый осетр.
Какая рыба плавает только в горячем масле?
Рыбные палочки.
Что говорили люди, когда ждали, когда дельфины прыгнут?
Воды они ждут!
Какие рыбы гонятся за мышами?
Сом.
Как вы называете говорящего рачка?
Святой краб.
Как лучше всего общаться с рыбой?
Бросьте строку!
Какая рыба самая дорогая?
золотая рыбка
Почему рыба попала в Голливуд?
Он хотел быть морской звездой!
Что едят киты?
Рыба и корабли.
Как вы называете подводную социальную сеть?
Fishbook
Где вы взвешиваете китов?
На станции взвешивания китов!
Как морской моллюск попал в институт?
Судя по всему, он попал в гребешок!
Какая лошадь может плавать под водой, не поднимаясь на воздух?
Морской конек!
Я: Что вы видите, когда смотрите на свои рыбные палочки?
Друг: Я просто морепродукты (см. Еду)
Тук Тук
Кто там?
Рыба!
Рыба кто?
Благослови вас.
Свари мужчине рыбу и накормишь его в течение дня. Но научите человека ловить рыбу, и вы избавитесь от него на все выходные.
Одна рыба, две рыбы, красная рыба, я ненавижу 47% людей
В море много рыбы … Только будьте осторожны, чтобы не поймать крабов.
Две рыбы в аквариуме – одна говорит другой “Ты умеешь водить эту штуку?”
Наш вопрос: «Где Бог?» как рыба, спрашивающая: «Где вода?»
Рыба и краб играли мячом.Тогда краб не стал бы бросать мяч рыбе. Рыба закричала: «Ты моллюск!».
Если вы думаете о игре слов лучше. Пусть гольян.
Две рыбы заплывают в бетонную стену. Один поворачивается к другому и говорит: «Плотина!»
Я всегда проигрываю в четверку, крестики-нолики, ловлю рыбу. и отношения.
В море много рыбы, но ты мой немо.
Люди подобны рыбе, и у них не будет проблем, если они будут держать рот на замке.
Дайте человеку рыбу, и он поест за день.Расскажите мужчине одну из своих длинных и бессмысленных историй о рыбалке, и он больше никогда вас не побеспокоит.
Сегодня на рыбном рынке была распродажа. Я пошел посмотреть, в чем подвох.
Мой дисней-канал был «Даже Стивенс», «Вот так Ворон» и «Лиззи МакГуайр». Это не касалось говорящей рыбы или 11-летних школьников.
Купите ребенку рыбку вместо кошки. Смыть проще.
У меня 99 задач, но рыба не одна
Это получат только умные люди: 2 + 2 = рыба, 3 + 3 = восемь, 7 + 7 = треугольник, 4 + 4 = стрелка, 8 + 8 = бабочка
В море много рыбы, но пока я не поймаю одну, я просто застрял здесь, держа удочку.
Подледная рыбалка
Новичок пошел на подледную рыбалку.
Услышал голос: «Там нет рыбы»
Встает, идет еще несколько футов. Выкапывает яму и снова начинает ловить рыбу.
Опять он слышит голос.
«Там нет рыбы»
Новичок смотрит вверх, это ты, Лорд
Нет, сказал голос.
«Это менеджер арены».
Степа
Осьминог подходит, чтобы записаться на конкурс степа.
Но Человек, проводящий прослушивание, говорит «Нет»
Осьминог говорит: «Почему? Это потому, что я осьминог?»
Парень говорит: «Нет.
Осьминог отвечает: «А почему тогда?»
Парень отвечает: «Это потому, что ты выиграешь соревнование».
submissons по: m.deal232, allicatscott2005, azzi42072, Tigerjack34, ahmedtasfia06, StradlingJ, Theo.rose, whitneye13, kayleerainmcroberts, momonakayac15, samtow2016, Timhayes, jessicaworzalla, estherforpeace, estherforpeace, connorpool, karenradov, imerj1367, shannontharusha, dandaman847, ariana_balmores, Erika .rice, PeterAndre, Sarahrcampbell03, caseyfjeld, Papaman123456, Jaime.netlaunch. revousisbomb, rainbowstars111, Adila_filiz2005, dominicbooboo, Angienoble_04, Devydude11, denisemedina
Генераторы шуток:
Приколов для детей от дяди Амона
Приколы о рыбках для детей!
Рассказывать анекдоты очень весело, и они могут вызвать улыбку у других. Дети любят шутки! Шутки могут помочь в рассказывании историй, вызвать смех и помочь в разговоре и социальных навыках. Вашему ребенку понравится эта веселая книга анекдотов , полная чистых анекдотов о рыбе! Также включает яркие и милые иллюстрации для ранних читателей.
** Пользователи Amazon Prime c Веселыми шутками о рыбках для детей!
Рассказывать анекдоты очень весело, и они могут вызвать улыбку у других. Дети любят шутки! Шутки могут помочь в рассказывании историй, вызвать смех и помочь в разговоре и социальных навыках. Вашему ребенку понравится эта веселая книга анекдотов , полная чистых анекдотов о рыбе! Также включает яркие и милые иллюстрации для ранних читателей.
** Участники Amazon Prime могут взять эту книгу БЕСПЛАТНО! **
Дети и дети могут попрактиковаться в чтении и рассказывать анекдоты с помощью этой забавной книги-анекдота о рыбках.Начинающие и ранние читатели могут часами веселиться и развлекаться.
Эта книга особенно хороша для путешествий, залов ожидания и чтения вслух дома.
Специальное примечание : Иллюстрации в книге оптимизированы для ярких и ярких впечатлений от чтения электронных книг, планшетов, телефонов и компьютеров!
Анекдоты из этой забавной книжки …
В: Почему золотые рыбки оранжевые?
A: Вода делает их ржавыми!
ХАХА!
В: Почему рыбы такие доверчивые?
A: Они всегда попадают на крючок, леску и грузило!
LOL!
В: Почему Ной мало ловил рыбу на дуге?
A: У него было всего два червяка!
ХАХА!
В: Куда рыба берет взаймы?
A: Ростовщик!
LOL!
В: Почему рыбу легко взвешивать?
A: Есть свои весы!
ХАХА!
Веселые приколы про рыбку для детей!
Самые смешные шутки про рыбку для детей! (Чистые анекдоты для детей)
Веселые и веселые анекдоты про рыб
Отлично подходит для начинающих и начинающих читателей
Очень красочные и милые иллюстрации для просмотра
Часы веселья и развлечений для вашего ребенка
Отлично подходит для длительных поездок, залов ожидания и чтения вслух
Эта смешная книга анекдотов полна веселых шуток о рыбках! Эти веселые шутки заставят вас смеяться часами! Это один из лучших сборников анекдотов в мире.Эти шутки о рыбе заставят вас часами смеяться. Эти забавные анекдоты отлично подходят для детей, подростков и взрослых. Читатели раннего и начального возраста могут практиковаться в чтении вслух и обучении.
БОНУС ВКЛЮЧЕНО! -> БЕСПЛАТНОЕ членство в Книжном клубе дяди Амона!
Членство включает :
3 БЕСПЛАТНЫЕ детские электронные книги
Веселые игры и загрузка книжек-раскрасок
Доступ к программе предварительной оценки, ежемесячные загрузки, советы по чтению и многое другое!
Прокрутите вверх и нажмите «купить», чтобы получить удовольствие от этой веселой коллекции анекдотов!
100% гарантия возврата денег
Теги: смешные шутки про рыбку для детей, смешные шутки, смешные анекдоты, лол, анекдоты, рыба, морская жизнь, океан, рыбы, рыбная книга, книга анекдотов о рыбах, электронная книга, рыбные книги, смешные, шутки о рыбах, животные книги, книги о животных для детей, книги о животных для детей, шутки о животных, электронные книги, шутки об океане, дети, ха-ха, веселые, детские, шутки, детские, веселые шутки для детей, детские книги, детские книги, детская книга, акула, акулы, книга об акулах, книги об акулах, детская книга, куриные книги, мальчики, косяки рыб, книги для детей, рыбки, детская книга, рыба
50 искренне смешных шуток, которые заставят вас смеяться
Последнее обновление: 8 июля 2020 г.
Все любят остроумные шутки.Наш тщательно подобранный список веселых шуток наверняка рассмешит любого.
- Сегодня в банке пожилая женщина попросила меня помочь проверить ее баланс. Поэтому я оттолкнул ее.
- Я купил обувь у наркодилера. Не знаю, чем он их зашивал, но весь день спотыкался.
- Я сказал своей девушке, что она слишком высоко подняла брови. Она казалась удивленной.
- Моя собака часто гонялась за людьми на велосипеде. Стало так плохо, что в конце концов мне пришлось забрать его велосипед.
- Я так хорошо сплю. Я могу делать это с закрытыми глазами.
- Мой босс сказал мне хорошего дня .. так что я пошел домой.
- Почему Питер Пэн всегда летает? Он Neverlands.
- Женщина заходит в библиотеку и спрашивает, есть ли у них книги о паранойе. Библиотекарь говорит: “Они прямо за тобой!”
- На днях жена попросила передать ей помаду, но я случайно передал ей клей-карандаш. Она все еще со мной не разговаривает.
- Почему слепые ненавидят прыжки с парашютом? Это до чертиков пугает их собак.
- Если присмотреться, все зеркала выглядят как завязанные на глаза.
- Мой друг говорит мне: «Что рифмуется со словом апельсин» Я сказал: «Нет, это не так»
- Как вы называете парня с резиновым пальцем на ноге? Роберто.
- Что сказал пират, когда ему исполнилось 80 лет? Да дружище.
- Моя жена сказала мне, что я должен перестать вести себя как фламинго.Так что мне пришлось поставить ногу.
- Я не мог понять, почему бейсбольный мяч становится все больше. Потом меня осенило.
- Почему старик упал в колодец? Потому что он не мог так хорошо видеть.
- Я вчера съел часы, это было очень много времени.
- Как назвать француза в сандалиях? Филипп Филлоп.
- Слепой заходит в бар. И стол. И стул.
- Я знаю много анекдотов про безработных, но никто из них не работает.
- Что такое апельсин и звучит как попугай? Морковка.
- Вы слышали об умершем итальянском поваре? Он макаронный способ.
- Почему велосипед не может встать? Потому что было двое надоело!
- У параллельных линий так много общего. Жаль, что они никогда не встретятся.
- Моя жена обвинила меня в незрелости. Я сказал ей убираться из моего форта.
- Где вы нашли корову без ног? Прямо там, где вы его оставили.
- Когда глухой видит, что кто-то зевает, думают ли они, что это крик?
- Как я и подозревал, кто-то подсыпал почву в моем саду. Сюжет сгущается.
- Как сумасшедшие ходят по лесу? Они идут по пути Physco.
- И Господь сказал Иоанну: «Выйди, и ты примешь жизнь вечную». Джон занял пятое место и выиграл тостер.
- Что светофор сказал машине? Не смотри! Я собираюсь измениться.
- Я только что написал книгу по обратной психологии. * Не * читайте!
- Что одна шляпа сказала другой? Оставайся здесь. Я пойду вперед.
- Почему бы креветке не поделиться своим сокровищем? Потому что он был маленьким моллюском.
- Две коровы стоят в поле. Одна корова говорит: «Вы слышали об этой вспышке коровьего бешенства? Она сводит коров с ума!». Другая корова отвечает: «Хорошо, что я вертолет».
- Что левый глаз сказал правому глазу? Между нами что-то пахнет.
- Что отец помидор сказал маленькому помидору во время семейной прогулки? Кетчуп.
- Почему кладбище ограждено? Люди жаждут попасть внутрь.
- Вы слышали о похищении в парке? Они его разбудили.
- Как Дарту Вейдеру нравятся его тосты? На темной стороне.
- Когда прилетит маленькая змея? Не знаю, но он ненадолго …
- Почему рыбы живут в соленой воде? Потому что перец заставляет их чихать!
- Что имеет три буквы и начинается с газа.Машина.
- Как уложить спать ребенка космонавта? Ты ракета!
- Думаю, мне бы хотелось поработать чисткой зеркал, это просто то, чем я действительно могу заниматься.
- Почему пиратам понадобилось так много времени, чтобы выучить алфавит? Они застряли на C.
- Я снял панцирь со своей гоночной улитки, думая, что это заставит его двигаться быстрее, а если уж на то пошло, то он станет более медленным.
- Кто-то украл мой офис в Microsoft Office, и они собираются заплатить – у вас есть мое слово.
- Просто помните – вы никогда не будете полностью бесполезны, вы всегда можете служить плохим примером.
Все еще хотите посмеяться? Прочтите нашу большую коллекцию смешных шуток о папах
Веселых Анекдотов – Часть 2
Шутки должны быть короткими и забавными. Никто не хочет читать длинный анекдот только для того, чтобы понять, что он не такой уж смешной. One Liners – это ответ. У кого вообще есть время на длинные шутки? Жизнь слишком коротка, примите как можно больше.Зачем тратить память на долгие скучные шутки? Наши шутки хороши, и их легко запомнить, чтобы подбодрить друзей, или используйте их в качестве подсказки в баре, чтобы сломать лед. Если вам нужна забавная история, вы не найдете ее здесь, короткие и забавные анекдоты для быстрого смешного решения.
Я не говорю, что она толстая. Но если бы мне пришлось назвать 5 самых толстых людей, которых я знаю. Ее было бы трое из них.
Могу я следовать за тобой? Потому что моя мама сказала мне следовать своим мечтам
Никогда не спорь с дураком, они тебя до своего уровня понизят, а потом опытом побьют.
Как соблазнить толстую женщину? Кусок пирога.
Врач: У вас избыточный вес.
Пациент: Думаю, мне нужно второе мнение.
Доктор: Вы тоже уродливы.
Я попросил у Бога велосипед, но знаю, что Бог так не работает. Я украл байк и попросил прощения.
Почему пахнет пердежом? Так что глухие люди тоже могут ими наслаждаться.
Если практика ведет к совершенству, а никто не совершенен, зачем практиковаться?
Я слышал, вы хорошо разбираетесь в алгебре, можете ли вы заменить мой X, не спрашивая Y
В чем разница между дикобразом и Porsche? – У дикобраза есть уколы снаружи.
Почему утка попала на реабилитацию? Потому что он был шарлатаном!
Что сказала рыба, когда упала в стену? –
Черт
Как блондинка умерла, сгребая листья? Она упала с дерева.
Моя девушка ненавидит, когда я подшучиваю над ее весом. Ей нужно взбодриться.
Ранняя пташка может заразиться червяком, но вторая мышь получит сыр.
Почему идиот не может набрать 911? – Он не может найти 11 по телефону!
Что океан сказал пляжу? Ничего, только помахал.
У политиков и подгузников есть одно общее.Их следует менять регулярно и по одной и той же причине.
Почему Рождество – это как день в офисе? Вы делаете всю работу, а толстый парень в костюме получает все заслуги.
Если сначала у вас не получится, уничтожьте все доказательства, которые вы пытались.
