Анекдоты рыбацкие: Анекдоты о рыбалке

Анекдоты, юмор, приколы. Стать и заметки, истории и рассказы

Берегите
природу !
СТАТИСТИКА на LiveInternet

 

 

– Рыболовные истории, очерки, рассказы –


А также приколы, картинки, смешное
фото и……и АНЕКДОТЫ !

 
Главная страница раздела


Материалами, которыми я воспользовался на своём сайте принадлежат их
авторам.

Все статьи, заметки (большинство) имеют ссылку на ИСТОЧНИК.
Пусть простят меня те авторы, материалы которых предоставлены без указания авторства
на статьи, так как не у многих статей особенно
находящиеся в интернете и локальной сети
не был обозначен автор.
Если Вы являетесь правообладателем этих
материалов и не хотите чтобы они присутствовали
на моём
сайте, то сообщите мне, они будут немедленно
удалены.


Читать далее…

 


ОГЛАВЛЕНИЕ РАЗДЕЛА

 Внимание:
Раздел периодически обновляется


 


Анекдоты по теме: рыбалка, охота.
ЧАСТЬ 1

 Приходит мужик на рыбалку с сыном и говорит:
– Ну что, сынок, доставай кашу будем рыбу ловить.
– Пап, а я её съел.
– Ну ничего. Там у нас хлеб был. Доставай, мякишь накатаем.
– Пап, а я его тоже съел.
– Ну доедай червяков, и пошли домой.  

Читать далее..


 


Анекдоты по теме: рыбалка, охота.
ЧАСТЬ 2

 У вас
повышенное давление, – говорит врач пациенту-pыбаку.
Это последствия pыбалки…
Рыбалка, напpотив, успокаивает…
Согласен с вами, доктоp. Hо я ловлю pыбу в запpещенном месте

Читать далее..


 


Анекдоты по теме: рыбалка, охота.
ЧАСТЬ 3

 На берегу
реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный
житель и говорит:
– Простите, я здесь вас часто вижу…
– Да, я езжу сюда уже пять лет.
– Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
– Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения…

Читать далее..


 

Рыболовный афоризм

001. «Если бы рыбалка так не успокаивала, давно бы всех поубивал
…»
002. «Размер и тест спиннинга – подтверждение мужского
достоинства…»
003. «На самой хреновой рыбалке – лучше, чем дома!»

Читать далее. .



Рыболовные истории, очерки, рассказы

 


Рыбалке на
Волге – “ЛОПАТИНСКИЙ ЗАЛИВ”

 Широко раскинулась Волга. С крутого яра сквозь зыбкие струйки
раскаленного
воздуха едва виден синий бор противоположного берега.
Вверху – глубокое темносинее небо. По небу – ряды белых барашков.
День клонился к вечеру, но солнце еще бросало горячие лучи и на
притихшую Волгу,
и на высокий берег, и на домик бакенщика на обрыве.

Читать далее..


 

ВОЛЖСКИЕ САЗАНЫ

 Сколько эти сазаны у нас удилищ поломали, лесок порвали,
крючков поразогнули или утащили их в омут вместе с оборванными поводками, и
подсчитать
трудно!
Все же однажды мне удалось вдоволь наглядеться на красавца-сазана.

Дело было к осени. После легкой подсечки тихонько начал я тянуть.

А кого и сам не знаю.

Читать далее..


 

РЫБНЫЕ МЕСТА ПОД ПИТЕРБУРГОМ

Ленинградская область славится обилием больших и малых рек и
озер, богатых рыбой.
С запада область граничит с Финским заливом, на востоке с Ладожским
и Онежским
озерами, в которых водятся озерные лососи, форели и глубоководные
палии, а также
сиги разных видов, корюшка, судак, лещ, язь, щука, окунь и другие.

Читать далее..



 

У нас СМЕШНО !

 



Комментарии и отзывы по сайту оставьте
пожалуйста в ГОСТЕВОЙ КНИГЕ

 


НОВОСТИ и ОБЪЯВЛЕНИЯ

 

Самые клевые анекдоты про рыбалку и рыбацкие фотоприколы

 

Поздравляем всех с Днем рыбака и предлагаем подборку лучших анекдотов и фотоприколов про рыбалку, поклевку, улов и, естественно, про женщин!

 

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена:
– Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.

Мужик заходит в рыболовный магазин:
– Девушка, у вас приманки силиконовые?
– Мужчина! У меня все натуральное!

* * *

Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздражённо говорит своему мужу-рыбаку:
– По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!

Учеными открыт новый вид рыб – рыба-падла. Не ловится и все тут…

* * *

– Чего такой довольный?
– Теща спиннинг углепластиковый подарила.
– Так она ж тебя ненавидит?!
– А я несколько дней гундосил: “Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..”

Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
– Главное в рыбалке что? Главное – не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!

* * *

Самый страшный сон рыбака: ему снится, что он умер и жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.

Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку…

* * *

– Что-нибудь поймали? – интересуется прохожий у рыбака.
– Да, – мрачно отвечает рыбак. – Поймал одного и бросил в реку.
– Наверное, маленький был?
– Да ростом примерно с вас… и такой же назойливый!

– На рыбалку поедем?
– Ага!
– Удочки будем брать?
– Ну их на… , ещё потеряем.

* * *

– Привет! Говорят, ты вчера на рыбалку ходил со своей новой любовницей…
– Да, было дело.
– Ну, и как, поймал что-нибудь?
– Пока не знаю.

* * *

– Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, что бы ее взвесить.
– А я такую, что одна ее фотография весила два килограмма!

* * *

– Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс с водолазом. Ерунда какая-то.
– Знаешь, а зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции.

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
– Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
– Нет.
Крокодил:
– Может пока искупаешься?

* * *

Кончилиcь у мужика чеpви. Что делать? Hашел щепку и на ней напиcал:”Кpаcный чеpвяк”. Только забpоcил удочку – тут же поклевка. Мужик напpягаетcя, тащит… Cмотpит, а это бpевно. А на нем надпиcь:”Офигенный лещ”.

Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.

* * *

Идут двa мужикa, нaстроение плохое. Вдруг видят, сидит рыбaк, рыбу ловит. Один другому говорит:
– Дaвaй тaк, подходим и спрaшивaем, клюет или нет. Если отвечaет клюет, то – мол всю рыбу нaшу выловил, и по морде… отвечaет не клюет, то – мол всю рыбу рaспугaл, и тоже по морде.
Подходят, спрaшивaют, a мужик им:
– Пошли нa …!!!
– Тоже вaриaнт….

* * *

– А меня Леха на рыбалку пригласил!
– Ой, обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
– Да-а-а?.. А я, как дура… червей накопала…

* * *

Идет рыбaк и тaщит офигенного сомa килогрaмм под 100.
Идет – aж сгорбился. Нaвстречу ему другой рыбaк с ведром кaрaсей
и говорит тaк ехидно:
– Че, всего одного поймaл…..!?

 

Один рыбак рассказывает другому:
– Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая,
совершенно голая телка…
– Ну, а ты чего?
– Ну я только к ней…, а тут поклевка!

* * *

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море.
На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
– Ну, загадывайте желание
– Хочу, чтобы было море пива – говорит один мужик.
– Будет исполнено, – ответил джинн и исчез.
Раз – море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
– Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?

Двое на рыбалке:
– Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается.

* * *

Вчера была у него дома. Над кроватью весит каяк, все стенки обвешаны ружьями для подводной охоты. И что меня напрягает больше всего, он меня постоянной называет “рыбкой”…

 

* * *

Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
– Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивленно:
– А зачем?
Рыбак:
– После этого я всем честно могу сказать, что я сам ее поймал!

Собрался как-то зимой мужик на рыбалку. Пришел на озеро,начал лунку сверлить. Подходит к нему другой мужик и говорит:
– А здесь рыбы нет!
Рыболов перешел в другое место и опять наладился лунку делать. Опять мужик подходит:
– Здесь рыбы нет!
Рыболак дальше переходит,а ему снова:
– Да нету здесь рыбы!
– Слышь, да кто ты такой?!
– Директор этого катка!

* * *

Рано утром на берегу мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик.
– Как сегодня вода?
– Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
— Вот телка зашибись!
Отец:
— Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
— Блин! Подсак забыли!..

* * *

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!!!

Приходят два парня на рыбалку. Закинули удочки, три часа сидят-ни одной поклёвки. Рядом дед таскает одну за одной.
– Дед на что ловишь?
– На червя.
– Вот блин, а мы на хлеб!
На следующее утро парни накопали червя с утра сидят-ни фига не клюёт! У деда опять хороший клёв.
– Дед на что ловишь? На хлеб!!!
– А как ты определяешь в какой день на что ловить?
Дед говорит:
– Утром проснусь, если конец налево лежит – значит на хлеб надо ловить, а направо – на червя! А у вас сынки как лежит?
– У нас с утра стоит колом!
– Эх! – говорит дед – Если бы у меня с утра стояло, я бы тут не сидел!

Возвращался с рыбалки, жене по телефону сказал, что через полчаса буду дома с уловом, пусть готовит сковородку. Я в рыбный отдел продуктового, а там переучет. Эх, ну и гадость же эта рыба-зебра из зоомагазина, скажу я вам.

* * *

Пошёл мужик нa рыбaлку. Взял одну удочку, поллитру – тaк, нa бережку посидеть. Сидит, нaльёт-выпьет. Не клюёт….Уже почти всю бутылку выпил, a ни одной поклёвки не было. Остaлось водки чуть чуть, и тут клюёт! Мужик вытaскивaет, a тaм мaленький кaрaсик. Ну рыбaк подумaл – что с ним делaть то? дa ещё с мелким. Открыл ему рот, плеснул пaру кaпель водки, бросил обрaтно в воду и нaчaл потихоньку домой собирaться. И тут кaк нaчaло клевaть! Мужик устaл рыбу вытaскивaть. Нaловил полное ведёрко и довольный домой идёт. Слышит из ведрa злобный шёпот:
– Ну кaрaсик, ну сучaрa…..Нaливaют!!! Отпускaют!!!

Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается… и вдруг видит, что селезень
машет ему крылом: погоди, мол!
Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
– Что?
Селезень:
– Карась!
Охотник:
– Клюет?
Селезень:
– Нет, сосет!

Совет рыбакам. Чтобы избавиться во время рыбалки от комаров, натритесь вином и посыпьте себя песком. Комары сядут, сразу же напьются вина, а потом станут бросать друг в друга камни.

* * *

Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит:
– Мне тут звонила твоя супруга и сказала, что сегодня она бы предпочла форель.

Сидят два рыбака на рыбалке. У одного черви маленькие, еле живые, а у второго огромные жирные. Ну первый и спрашивает:
– Где ты взял таких больших червей?
– А я в землю ток пускаю ну и самые жирные из самого низа и вылазят.
Ну первый решил тоже так сделать. На следущий день приходит с фингалом. Второй рыбак спрашивает:
– Откуда у тебя фингал?
– Ну в общем пустил я в землю 50 вольт. Жирные черви не вылазили. Ну я тогда 400 вольт пустил. Вылезли шахтеры…

Фото xa-xa.org

 

 

13.07.2014

Рыбацкие анекдоты, или за рыбой с юморком…

Итак, вот подборочка анекдотов про рыбалку:

Очевидно, что слово ” вобла ” произошло от удивительного восклика рыбака.

Возвращается рыбак с рыбалки. Целый день просидел но ничего не поймал. Идёт и говорит:
– Если бы эта рыбалка так не успокаивала,переубивал бы всех к чёртовой матери.

Рыболов насаживает на крючок червяка а тот и говорит:
– Мужик не слишком резко-то подсекай, а то у меня уши закладывает!

Сидит мужик удит- тут поклёвка,дёрг, подсекает, без рыбы, На конце крючка извивающийся червяк:
– Ты что, обалдел, меня чуть не сьели!

Встречаются два рыбака.
Один: “А я вчера сома на 100 кг вытащил!”
Второй, скромно: “Да я тоже вчера блесну покидал… Так себе — одну щучку взял кило на 10… Домой принес, брюхо вспорол — а внутри старинный фонарь с вензелем и написано по-аглицки: “Джеймс Кук, год такой-то…” Так я его поджигаю, а он горит…”
Первый, подумав: “Слушай, я со своего сома 90 кг сброшу, но ты фонарик-то погаси!”

Молодой парень из Техаса устраивается на работу в городском магазине. Магазин – самый большой в мире и там продается все, что душе угодно. “Вы когда-нибудь работали продавцом?” – Спрашивает босс на интервью. “Да, я раньше работал продавцом в Техасе” – ответил молодой человек. Боссу он сразу же понравился, и босс сказал парню, что тот может приступать к работе на следующий день. “Посмотрим, как вы справитесь” – босс сказал парню.
День был очень напряженный и долгий для молодого продавца, но, наконец, настало 5 часов. Босс закрыл магазин и увидел продавца развалившегося и усталого в кресле.
“Ну, сколько покупателей вы сегодня обслужили?” –
спросил босс.
“Одного”
– сказал парень.
“Одного?!” –
воскликнул босс, явно недоволен. “Большинство моих продавцов продают товар от 20 до 30 посетителям в день. Какова была сумма этой продажи?”
“Ровно $101,334 доллара и 53 цента” – ответил он.
“Как это вам удалось?!”
– спросил босс, ошарашенный такой суммой. “Ну, пришел мужик, и я ему продал маленький крючок для удочки, потом средний, и потом большой крючок. Потом я продал ему тонкую леску, затем средней толщины и, наконец, самую толстую леску. Я поинтересовался, куда он едет на рыбалку, и он ответил, что на море. Я сказал что, наверное, ему потребуется лодка, ну я повел его в отдел, где мы продаем лодки, и впихнул ему шикарную, двухмоторную, роскошную яхту. Пораздумав, он решил, что его маленькая Хонда явно не потянет вес такого судна, тогда я его повел в отдел, где продаются машины, и толкнул ему новенький грузовичок GMC.”
“Вы продали все это человеку, который пришел купить всего лишь маленький крючок для удочки?” – удивился босс.
“Нееет, он не пришел купить крючок. Он пришел купить тампоны для жены, ну я ему и сказал:
“Дааа… Считайте, что ваши выходные пропадут даром. Уж лучше отправляйтесь на рыбалку””

Рыбак выловил русалку, и говорит она ему человеческим голосом, – Отпусти меня, я тебе 3 желания исполню.
Посмотрел на нее рыбак и говорит:
– Желание у меня одно, но исполнишь ты его 3 раза!

Утренняя зорька. На берегу озера рядом сидят дед и чисто конкретный пацан. Ни у одного из них ни одной поклевки. Через некоторое время дед слюнявит палец, определяет силу и направление ветра и произносит: “О!!!! Ща брать начнет.”
Пацан:
“Смотри, отец! Тебя за язык никто не тянул!”

На берегу водоема рыбачат двое – молодой и старый.
У молодого не клюет и он с завистью косится на старика, тягающего рыб одну за другой. В итоге молодой не выдерживает и спрашивает:
-Отец, как ты определяешь на что ловить?
-Когда просыпаюсь, лежа смотрю в какую сторону член висит. Если висит в правую сторону, ловлю на червя. Если в левую – на мотыля. А если прямо висит – на кашу.
-Если стоит?
-Если бы стоял, я бы на рыбалку не ходил!!!

Жена просыпается в 4 утра тихо идет в кладовку, ломает удилища, обливает кислотой леску, плоскогубцами распрямляет крючки, отрывает грузила, для верности прокалывает шилом все поплавки и тихо возвращается в постель, прижимается к мужу щекой и засыпает…
Жить ей оставалось около часа….

Закинул невод старик в синее море и стоит теперь как м”дак без невода.

Закинул невод старик в синее море. Почернело синее море.
Да, давно не стирал свой невод старик.

Одного рыбака спросили:
– Есть ли у тебя мечта?
– Конечно, – ответил он.
Я хочу поймать такую рыбину, о которой я бы мог рассказать своим внукам и… при этом не врать.
Выпьем же, мужики, за мечту рыбака!

Я расскажу английский анекдот. Возвратился Джон с рыбалки мокрый, но весь сияет.
– У меня сегодня большой улов.
– Но ты же держишь в руках старый ботинок.
– Да, но пятидесятого размера… Как говорится, важен сам процесс.
Так выпьем же за это!

Лягушка, увидев двух рыбаков в лодке, решила подплыть к ним и поговорить.
– Ну что, приятель, клюет? – спрашивает она шепотом.
– Не хочет, – тихо ответил рыбак. Подплывает она ко второму рыбаку. — Ну что, клюет?
– Тихо… Клюет…
– А мне без разницы… Я тут плаваю! – что есть силы закричала лягушка.
Так выпьем же за то, чтобы ничто не помешало успешной рыбалке!

Сардинка увидела подводную лодку и, испугавшись, спряталась за папу.
– Не бойся, глупышка, это всего лишь банка людей…
Выпьем за рыбу, чтобы ее побольше водилось в наших озерах и попадало в наши сети!

Прогуливаясь возле озера, один приятель встретил другого:
– Ты же никогда не ловил рыбу…
– Я и сейчас ничего не поймал.
– А зачем тогда ловишь?
– Теща картошку позвала копать, так я решил лучше ловить рыбу, чем гнуть спину на тещином огороде…
Так выпьем, друзья, за рыбную ловлю! Благодаря ей мы спасаемся от стрессов.

Мужики, что главное в рыбалке?
Нет, не удочка, не наживка, не крючок и не подкормка. Все это второстепенное. Главное, чтобы никто не стоял над душой… Выпьем же за это!

Два приятеля были на рыбалке.
Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
– Послушай, как мне его прикончить?
– спросил удачливый рыболов.
-А ты его утопи!

– Дядя, а рыба клюет?
– Нет, она только намекает.
– Как это?
– А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: “Извините, что побеспокоила”.

Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели философствуют:
– Что такое счастье настоящего рыбака?
– Это когда свалишься случайно без удочки в реку, вынырнешь с рыбой в руках.
– А несчастье?
– Это когда выныривает одна рыба.

На берегу реки сидят рыбаки – от юноши до старика.
На другом берегу -пляж, на котором пара девушек раздевается позагорать.
Самый молодой рыбак, откладывая удочки и залезая в воду:
– Я, пожалуй, сплаваю познакомиться.
Второй, откладывая удочки:
– Я, пожалуй, пойду лодку поищу.
Третий, меняя наживку:
– А мне, пожалуй, и отсюда все видать!
Четвертый:
– Надо будет – сами приплывут!
Тут вступает 60-летний рыбак:
 – Накаркал – уже плывут!

– Ну как, мужики, клюёт?- Клюёт! Не успеваем таскать из рюкзака бутылки!

Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась, и спрашивает:
– Ты чего сидишь?
– Клева жду.
Карась держится за голову и говорит:
– Клева сегодня не будет, клева было вчера.

Василия Ивановича и Петьку командировали в Африку, приобщать аборигенов к цивилизации. Через некоторое время приезжает к ним проверяющий, посмотреть на результаты. Василия Ивановича на месте не оказалось, пошли с Петькой искать его на реке. И точно, по Лимпопо мчится на катере Чапаев, буксирует негра на водных лыжах.
Проверяющий хвалит:
– О! Да вы тут культурный отдых внедряете, водные виды спорта развиваете. Петька отвечает:
– Да нет. Это Василий Иванович опять крокодила на живца ловит.

– Я вчера поймал во-о-от такую щуку! – хвалится перед соседом Кондрат.
– Вполне возможно, – согласился собеседник. – Я позавчера выловил леща на два кило больше.
– А ты что, взвешивал его что ли?
– Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше тебе оставил.

Рыболов хвастается перед приятелями (широко раздвигая руки):
– Я вчера поймал вот такую рыбу!
Приятелям надоедает, и они связывают рыболову руки.
Рыболов (делая ладонями связанных рук круг):
– И у нее был вот такой глаз!

(М)ужик с рыбалки возвращается и рассказывает (Д)ругу:
(М) Блин тут сомика вытянул – полтора метра, весит 300 кг. За#бался его в багажник запихивать – не поместился, хвост всю дорогу по асфальту волочился.
(Д) Да я тут тоже на рыбалочку съездил, правда улов поменьше. Щучку вытянул – всего 100 кило, но вот распарывать стал, а у нее в желудке подсвечник серебряный и свечи горят…
(M) Ладно, слушай, давай я 100 скину, а ты свечи потушишь?

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик: – Как сегодня вода? – Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

Новичок, впервые поехавший на рыбалку, видит, что его опытный приятель бросает в воду кашу. – Зачем ты это делаешь? – удивился он. – Видишь ли, у меня очень ленивая жена, а я так люблю щуку, фаршированную кашей.

Выпускают сумасшедших домой и проверяют, выздоровели они или нет. Спрашивают одного:
– Можно ловить рыбу в унитазе?
– Нет, конечно!
– Молодец, можешь идти домой.
Сумасшедший выходит. Друзья спрашивают его:
– Чего от тебя хотели?
– Да спросили, ловится ли рыба в унитазе.
– А ты что?
– Конечно, сказал “нет”. Что я, дурак – рыбные места выдавать?!

На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа – а все не клюет. – О боже, – взмолился мужик, – пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку! Всплывает синий кит: – Ну?

Инспектор подошел к рыболову и сообщил, что ловить здесь запрещено. — Так вот оно в чем дело! — воскликнул тот. — Я-то думаю, почему до сих пор ни одной поклевки.

— Ты зачем на рыбалку фотографию тещи берешь? — смеются товарищи-рыболовы. — Поймите, на реке дождь, холод, ветер, клева нет… Достанешь фотографию, оглянешься… Господи, какая благодать!..

Хорошо клюет в этом озере? – Клюет?! Да мне приходится прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я насаживаю червяка на крючок!

*Seriykunak.narod.ru* Сергей К. Рыбацкие анекдоты.



                                *  *  *


Мужик
сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят
двое рыбаков.

– Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же нев@###ный?

– Да ну на #$#, вчера сидел в шапке, дык неуслышал, када бухать
звали.


                               
*  *  *

Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром – холодно,
снег… транспорт не ходит. Махнул рукой, возвращается домой.
Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене..

Она (не открывая глаз):

– Это ты, милый? А мой придурок на рыбалку поперся!


                               
*  *  *

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали,
смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного
своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в
деревню.

Подъехал к одному дому и орет:

– Слышь, дед, дай лом лед долбить.

Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:

– Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один.

Через час опять приехал.

– Дед, а еще лом есть?

– Че, сынок, клев хороший?

– Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!!


                               
*  *  *

Как-то один заядлый рыболов отморозил на рыбалке свое мужское
достоинство. Приходит к хирургу и говорит:

– Доктор помогите, спасите его..

Доктор посмотрел, пощупал и говорит:

– Примите соболезнования, но придеться резать…совсем, уже
ничем не поможешь…

Мужик весь в расстроенных чувствах решил попыть счастья, пошел к
детскому врачу, рассказал ему, так мол и так, хирург, говорит
резать надо… А детврач отвечает:

– Ну, вы, не расстраивайтесь, ну-ка встаньте вот на этот
стульчик… так, а теперь пригайте с него… ага, вот он сам и
отвалился, а то, понимаешь, этим хирургам, лишь бы резать всех…


                               
*  *  *

Приехал беженец на новое место, где-то за Уралом. Настала зима,
пошел он на подледную рыбалку. Приходит на реку, видит сидит
один у лунки – ловит. Заглянул в лунку – а там дермо плавает.

– Что это?- спрашивает у рыбака. А тот говорит:

– Это долгая история, началась еще в начале прошлого столетия.
Вон видишь на обрыве полуразрушенный замок, так вот в нем жил
богатейший князь и была у него красавица дочь. Настала пора
выдавать дочь замуж, долго искал отец, многих пересмотрел.

А она взяла да и влюбилась в пастуха. Разозлился тогда, очень,
князь да и запер ее на самом чедаке, а пастуха выгнал. Но любовь
оказалась сильнее. Пастух ждал ее на замерзшей реке и она на
крыльях любви бросилась к нему, лед провалился под ними и они
утонули. Ну вот и все.

– Не понял, – говорит беженец, – А причем тут дермо?

– Да хрен его знает, нагадил кто-то…


                               
*  *  *

Попали на необитаемый остров немец, поляк и русский. Изловчились
они и поймали золотую рыбку. Говорит им рыбка:

– Исполню три желания, только быстро.

Hемец сказал что хочет кучу денег красивую жену и домой. Поляк
сказал что хочет кучу денег госдолжность и домой. A русский
сказал:

– Хочу чтобы здесь забил фонтан пива, в море не переводилась
вобла и тех двоих обратно.


                               
*  *  *

Жили-были старик со старухой в старой халупе, в колхозе. Жили
бедно – то пенсии нету, то налоги на землю повысят.

Как-то раз заворчала старуха: “Завел бы ты свой мотороллер, да
сгонял бы ты дед на рыбалку! А то только картошка, да Сникерс,
никакой мне старухе услады!” Делать нечего старому деду – сел на
“Вятку”, взял сумку для рыбы, да на пруд он подался на ближний.

В первый раз бросил дедушка переметов штук двадцать – не меньше,
но пришли переметы пустыми, только банок консервных десяток.
Второй раз кинул дед с размаху в пруд 400 граммов тротила…Всплыли
только подводные лодки иностранного производства. Дунул-плюнул
старик, разозлился, да ведерочко извести хлорной запуздырил он в
центр водоема!

Тут всплыла золотая рыбка, да промолвила гневно оскалясь: ” Ты
что спятил совсем старый олух!?”

Тут взмолился старик наш, заплакал: “Помоги,
дистрибьютерша-рыбка! Все не в кайф моей бабке старухе – через
ето мне тоже нет мазы! Мол, не лезет ей в горло картошка –
подавай ей икру да лангустов!”

Тут уж сжалилась рыбка, сказала:”Ладно старче, вали себе с миром
– будут вам фрикассе-артишоки! Только хлоркой ты больше не балуй!
Ведь и так рекетиры заели!” И ушла в глубину на тусовку.

Смотрит дед – пачка баксов в траве заблестела. Побежал дед в
обменку на пристань, разменял сотню бакеров мигом, да
бегом-кувырком в супермаркет. Вот приносит домой он подарки-на
продукты старуха не смотрит, а опять старпера ругает: “Ах ты
старый козел-шизофреник! Накупил всякой лажи и счастлив! Ну ка
быстро канай без оглядки, да купи морозило мне “Филипс”, наш то
“Зил” уж пять раз медным тазом накрылся!”

Побежал снова дедка в обменник – обменял сразу тысячу баксов, да
понесся купил холодильник, на “Газели” до самого дома доставил.
Пуще прежнего бикса бранится:”Не хочу никакой, холодильник! А
давай ты мне тачку “Тойоту”, что б не хилоя в сельпо я летала!”

Втюхал соседу дед морозило, и опять до обмену подался. Наменял
он немеряно баксов и к старухе “Карину” доставил. Только снова
бабуся не в духе: “На хрена нужен гроб на колесах! Пусть
построят мне вместо избушки, настоящую виллу с бассейном! И чтоб
рыбка твоя золотая шестеркой моею служила! А невыполнишь,
киллеров быстро найду я. Чтоб утюг тебе в задницу всунули!”

Делать нечего сел дед в Тойоту и поехал к пруду за советом.
Долго кликал он брокершу-рыбку, плакал, факсы ей слал да поклоны.
Видно сжалилась рыбка, приперлась, говорит старикашке с упреком:”
Что никак не уймешся ты старче? Сорок тысяч зеленых – и мало!? Я
то думала ты отвязался?!”

“Золотая ты стерлядь-белуга! Задолбала старуха, заела. Хочет
взять тебя на разводки, что бы крышей была бы ты ейной!”

Ничего не базарила рыбка, только бросила пачку зеленых: ” Все
пацан, больше баксов не будет! Ты давай их с умом вклади в дело”.
И накрылась как звать поминали.

Долго думал старик сомневался, все бродил вкруг пруда да кумекал.
Потом сел он в точилу и в город, так рванул, что аж шины
сверкали. Как приехал наш дедушка в город, сразу пару “крутых”
он нанял для старухи, что б контрольно ей чайник пробили. Старый
паспорт он выкинул на хрен, а себе справил новую ксиву. Побродил
хату выбрал покрепче, на Тверской выбрал новую бабку. Так
годочков под 30 примерно. И живет себе, в ус не дует, Вам желая
того же, конечно.


                               
*  *  *

Жил-был мужик дефективный, ну одна рука была короче другой и
деформирована.

И что бы не скучать, ходил он рыбалку иногда.

Прийдет, червячка с трудом насадит и забывает на время о своем
горе.

Однажды выловил он рыбку золотую. Рыбка ему говорит:

– Давай быстрее свои три желания, а то я сейчас сдохну на
воздухе и ничего ты не получишь!!!

Ну, мужик, не долго думая выпалил:

– ХОЧУ ОДИНАКОВЫЕ РУКИ!

OK!- его нормальная рука становится скрюченной и деформированной,
как и вторая…

Мужик в панике! Орет:

-Да нет, дура, наоборот!

Хоп!- Его обе ручки-закорючки выворачиваются ладонями вверх…

Мужик забыв обо всем визжит:

– Ну ты меня сооовсеееммм доалбоо$уобом сдееалаешь…


                               
*  *  *

Подплывает сом к пескарю и говорит задумчиво:

– Слушай, пескарь… Тебе не кажется, что мы, большие рыбы,
должны кушать маленьких? Согласен?

– Кончено, согласен. Только где мы их найдем-то?


                               
*  *  *

Василия Ивановича и Петьку командировали в Африку, приобщать
аборигенов к цивилизации. Через некоторое время приезжает к ним
проверяющий, посмотреть на результаты. Василия Ивановича на
месте не оказалось, пошли с Петькой искать его на реке. И точно,
по Лимпопо мчится на катере Чапаев, буксирует негра на водных
лыжах.

Проверяющий хвалит:

– О! Да вы тут культурный отдых внедряете, водные виды спорта
развиваете. Петька отвечает:

– Да нет. Это Василий Иванович опять крокодила на живца ловит.


                               
*  *  *

Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не
могут найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они
вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:

– Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?

– За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки.


– Дурак!!! Нам завтра могут выдать другую лодку!!!


                                                             


                                *  *  *

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:

– Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто
первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй – закуску,
и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а
он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище
согнулось. А он ни гугу!

Вот скупердяи!

– А у тебя клевало? – поинтересовалась жена.

– Дураков нет. Я вообще без наживки закинул…


                               
*  *  *

Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в
кусты. Подходит второй:

– Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?

– Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.

– Слушай, ну расскажи, я тебе стаканчик налью.

– Ладно, наливай.

Выпил он и отвечает:

– Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю в реке, а вот на эту
ты у меня уже пятый…


                               
*  *  *

Жена говорит мужу:

– Тебе звонил приятель.

– Что он хотел?

– Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.


                               
*  *  *

Звонит один мужик другому:

– Вася, пошли вечерком на рыбалку.

– Не пойду.

– Чего?

– Да мне жена дома пить разрешила.


                               
*  *  *

На берегу реки сидят рыбаки – от юноши до старика. На другом
берегу – пляж, на котором пара девушек раздевается позагорать.

Самый молодой рыбак, откладывая удочки и залезая в воду:

– Я, пожалуй, сплаваю познакомиться.

Второй, откладывая удочки:

– Я, пожалуй, пойду лодку поищу.

Третий, меняя наживку:

– А мне, пожалуй, и отсюда все видать!

Четвертый:

– Надо будет – сами приплывут!

Тут вступает 60-летний рыбак:

– Накаркал – уже плывут!


                               
*  *  *

Сидит рыбак на берегу и ловит рыбу. Вдруг слышит душераздирающий
крик:

– Пошел на х$й!!!

Посмотрел по сторонам – никого. Cидит дальше.

– Пошел на х&й!!!

Опять смотрит некого…

– Пошел на х&й!!!

Бросил уже свою рыбалку, встал – всё равно никого. По сторонам
посмотрел –

и сел дальше ловом заниматься.

Сидит и вдруг видит из за поворота мужик в лодке плывёт против
течения и вилкой

гребёт.

– Мужик! Да ты бы лучше бы ложку взял – быстрей было бы!

– Пошел на х&й!!!


                               
*  *  *

Мужик приходит к врачу.

– Дохтур — пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет!
Тужусь — тужусь — не течет…

– Давайте посмотрим…. Дружище! Так ведь у Вас половой орган
узлом завязан!

– Ё…..! Я ж червей забыл накопать!


                               
*  *  *

Идет мужик по берегу, видит рыбака и думает сейчас подойду и
спрошу

Первый вариант:

(Я: Как дела? А Он: Хорошо. А Я: Как рыбалка? А Он: Отлично.

А Я: Ну пока.)

Или второй вариант

(Я: Как дела? Он: Плохо Я: Что не клюет? Он: Нет. Я: Ну желаю
хорошего клева пока.)

Подошел.

Мужик: -Как дела?

Рыбак: – Пошел на …

Мужик: Хм, тоже вариант…


                               
*  *  *

Рыбалка, значит. Клевая такая рыбалка, мужики только успевают
рыбу в лодки втаскивать. Тут один мужик леску зубами затягивает,
а его челюсть вставная вывалилась и в воду – плюх. И с концами.

Мужик:

– Вот @#$#$%@#[email protected]#$!!! Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая,
фелюсть-то.

Тут на соседней лодке здоровенного сома парень вытаскивает. И
сразу же к другим лодкам подплывает и спрашивает:

– Мужики, у кого-нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять
минут для приколу.

Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к
мужику, что челюсть уронил, и говорит:

– Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил.

– Не пифди.

– Да точно. Сам погляди.

Мужик:

– Фистый пифдеш (берет сома), мать шестная! (вынимает челюсть,
рассматривает), да это не моя (выкидывает за борт).


                               
*  *  *

Сидит мужик на рыбалке. Глядь, а по реке бумажка плывет.

Выловил он ее – а это лотерейный билет. Пошел, сверил, а он
выйгрышный, да на 100 миллионов! Прибегает домой к жене.

Только ей собрался радость свою выкладывать, а она ему:

-Уйди ты, не до тебя: мама умерла…

Мужик про себя: Во, блин, как поперло!!!!


                               
*  *  *

Парень с девушкой приехали на рыбалку.

Закинули удочки.

Через пять минут:

– Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?

– А, поплавок, что ли? 2 рубля. А что?

– Да буду тебе должна, он только что утонул.


                               
*  *  *

Идут два мужика по берегу реки, смотрят на берегу сидит еврей и
рыбу удит.

Один мужик говорит другому: ” Давай мол спросим, клюет ли рыба.
Если скажет: – “Да”, то мы скажем:

– Везет же этим евреям. А если: – Нет, то:

– Так вам жидам и надо!

Подходят короче и спрашивают: “Ну что, клюет”, а он им в ответ:
“Пошли вы к такой-то матери!”. Тут один другому и говорит: “Вот
видишь, я же говорил, что даже среди евреев есть нормальные люди.


                               
*  *  *

Сидит арменин, читает книгу. Подходит другой ара и спрашивает:

– Ара чо деляеш?

– Кнышка читаю нэ видишь?

– Э-э-э…как називается?

– Логика.

– Наверно умний книшка?

– Конещно, умний. Вот у тебя аквариум есть?

– Да.

– А если у тебе аквариум есть, значит ти рыба любишь.

– Точно.

– Если ти рыба любишь, значит ти рыбалка любишь.

– Вах, ара какой мужик рыбылка не любит?

– А если ти рыбалка любишь, значит ти випить любишь.

– Конечно, какой рибалка без випивка.

– А вот когда ти випьешь, ти дженщина хочешь?

– А-га, как випью так женщина хочу.

– А если ти женщина хочешь значит ти не пидарас.

-… Вах, какой умний книжка. Где купил?

– Вот в этом магазине.

Этот тоже купил такую-же книгу, и сидит читает. Подходит третий
ара:

– Ара чо деляеш?

– Кнышка читаю, “Логика” называется.

– Наверно умний книшка?

– Конещно, умний. Вот у тебя аквариум есть?

– Нет.

– Значит ты пидарас.


                               
*  *  *

Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на
рыбную ловлю.

Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного:

– Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?

– Конечно.

– Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством?

– Да нет, это будет чудом…


                               
*  *  *

Делятся впечатлениями два рыболова:

– Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная.

– А что случилось?

– Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел.

Рога выросли.


                               
*  *  *

В воскресной школе учитель спросил:

– Джонни, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь в ковчеге?

– Нет, – ответил Джонни. – Ведь у него было только лишь два
червяка.


                               
*  *  *

Пошел новый русский (НР) на рыбалку: все как полагается — удочка
ууууу!, леска ооооо!!!!!!, вообщем не вам про снасти крутые
рассказывать.

Закинул снасти, сидит — тихо.

Рядом дедуня местный, сидит покуривает. Тоже тихо.

Видит он: НР нервничать начинает. Решает успокоить: “Ничё, сынок,
сейчас солнышко пригреет — начнется клёв.”

НР: “Ну смотри, батя. Тебя за язык никто не тянул…”


                               
*  *  *

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали,
смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного
своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в
деревню.

Подъехал к одному дому и орет:

– Слышь, дед, дай лом лед долбить.

Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:

– Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один.

Через час опять приехал.

– Дед, а еще лом есть?

– Че, сынок, клев хороший?

– Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!!


                               
*  *  *

Сидят два новых русских за бутылкой. Один говорит:

– Слышь, братан, я тут на Волгу ездил, на рыбалке был – так
осетра на восемь метров вытащил!

– Не гони, в натуре, я читал, осетры не больше трех метров
бывают. Урежь осетра-то!

– Говорю тебе, восемь метров!

– Ну ладно, это еще фигня. А вот я тут на охоту ездил… Иду в
натуре по лесу, слышу хруст, шмаляю туда – лось! Лосяру завалил!
Только к нему подхожу, как слышу шаги сзади – блин, лесник! А у
меня ж лицензии ни фига нету! Ну я вскинул пушку, завалил
лесника, что делать… Стою так над лосем и лесником и слышу в
кустах возня какая-то, раздвигаю – блин, парочка… Ну, мне,
ясен пень, свидетели ни к чему – пришлось и их обоих порешить.
Потом думаю: откуда они взялись-то? Иду через кусты, выхожу на
поляну – е-мое! Туристы гребаные, палаток десять, человек
пятнадцать их! Ну, выхода нет – полил их из калаша, чтоб
свидетелей за спиной не оставлять. Только вздохнул спокойно –
блин, выезжает на поляну автобус, “Икарус”, в нем народу человек
сто… Братан, я тебя как брата прошу, урежь осетра, а то я их
всех перестреляю!


                               
*  *  *

Надоело, кароче, браткам отдыхать на всяких там
Мальдивах-Канарах, и решили они махнуть по старинке – на рыбалку.
Накупили всяких снастей, удочек, палаток, примусов, мешков
спальных. Взяли харчей на неделю, прыгнули в свой Чирок, и
приехали на природу. Кррасота. Стали рыбу ловить. Ловили, ловили,
ни хрена не выловили. И только под конец поймали какого-то
ерша-замухрышку. Едут обратно злые, как черти. Один браток и говорит:

– Прикинь, Вован! Эта, бл$, единственная “стерлядь” обошлась нам
в штуку баксов!

– И не говори. Хорошо, что мы только одну поймали!…


                               
*  *  *

Едут два новых русских на 600-м. Скорость-5км/ч.

Останавливает ГАИшник и спрашивает:

– Чего так медленно едете?

– Колян…он спрашивает чего мы так медленно едем?

– Скажи-устали…

– Устали мы..

– А чего ж вы так устали?

– Коль?чего мы так устали?

– Скажи – на рыбалке были..

– На рыбалку мы ходили.

– А куда? – спрашивает допытливый страж закона.

– Коляян!!!!! куда мы на рыбалку ходили?

– Ну…скажи на Оку.

– На Оку.

– Ну, и как Ока?

– Коля, он спросил- как Ока?

– Ну…скажи ему – ку-ку и поехали дальше!


                               
*  *  *

Сидит новый русский на рыбалке, закинул свою навороченную удочку.

Тут – бац, клюнуло!

Вытаскивает он золотую рыбку. Взмолилась рыбка:

– Отпусти меня, Вован, три твоих желания выполню.

– Да ты че, рыбка, в натуре охренела? Не знаешь, с кем базаришь?
Это я могу любые твои желания исполнить. Только свисни: золотой
бассейн с супер – фильтрованной водой и дно алмазами усыпано.

Чем тут в этой мути шкурой и здоровьем рисковать, айда ко мне
жить!

Согласилась рыбка.

Сделал Вован, как обещал: золотой бассейн, алмазами усыпанный,
жратухи от пуза, а что бы скучно не было – музыка и грает и
стайка креветок танцует.

Рыбка такой жизнью довольна, а Вован ходит вокруг бассейна и
приговаривает: “Блин, что-то забыл! Блин, что-то забыл!” Не смог
вспомнить, махнул рукой и укатил на стрелку.

Приезжает домой, кругом гарью пахнет, и рыбка в бассейне кверху
брюхом плавает. Хлопнул себя Вован рукой по лбу:

– Эх, Рыбка! Опять братва гранатами дом закидала, а я тебе
бронежилет купить забыл!


                               
*  *  *

Едет мужик на pыбалку, а было это в четыре утpа. Вдpуг из кустов
с мигалками выезжают ГИБДД и останавливают его.

ГИБДД: – Документики.

Мужик дает пpава и техталон.

ГИБДД: – Hоpмальные люди в такое вpемя дома спят, а вы едете
куда-то…

Мужик: – Hу и я вот думаю, ноpмальные дома, а вы по кустам
пpячетесь.


                               
*  *  *

Сказка о рыбаке и рыбке. Первый раз закинул он невод, пришел
невод с травою морскою… Покурил дед травы… А дальше все как
в сказке – и рыбки говорят, и желания сбываются.


                               
*  *  *

Едут наркоманы в машине, вдруг останавливает их ГАИ. Ну,
испугались они и говорят тому, кто за рулем – если спросит, мол
откуда едете, то скажи, что на рыбалке были. Ну, значит,
протягивает нарк документы в окошко, мент и спрашивает:

– Откуда едете?

– На рыбалке были, на Оке, – отвечает нарк.

– Хорошо, ну и как Ока?

– Не понял, – говорит нарк.

– Как Ока?

– Погоди, – говорит нарк, засовывается обратно в машину и
говорит своим – ничего, мол, не понимаю, чего это он у меня
спрашивает. Друзья говорят, ты мол скажи чего-нибудь наобум,
может проканает. Нарк высовывается опять из окна и говорит:

– Слышь, мужик, ты чего спрашивал-то?

– Как Ока? – отвечает изумленный мент.

– Ко ко ко!


                               
*  *  *

Париться дед в парилке. Подходят к нему молодые ребята. Говорят;

– Дедуля, курнуть хочешь, план очень хороший.

А дед им: – Нет, ребята. Я сейчас попарюсь хорошо. Пивка
холодненького попью. Домой пойду.

Хорошо поужинаю-борщом с котлетками. Водочки соточку выпью. С
женой полежу. А утром на рыбалочку. Уж очень я рыбалочку люблю.

– Ну ладно, дедуль, покури травки! Хорошая. А мы тебя пивком
холодненьким угостим.

– Да нет, ребята, спасибо. Я еще минут сорок попарюсь. Попью
пивка холодненького, если угостите. И домой. Дома поужинаю
хорошо, борщом с котлетами. Водочки выпью. С женой полежу. А
утром на рыбалку. Люблю я это дело.

– Ну ладно, дедуль, не обижай.У пацана день рождения. Покури с
нами. Ганджибас хороший…

Курнул дедуля. Попарился. Пивка холодненького попил. Дома
поужинал борщом с котлетками. Водочки выпил. С женой полежал.

Сидит утром, рыбу ловит. Вдруг по большой нужде захотел.
Поставил удочку в рогатину. Отошел к кустам. Снял штаны. Сидит,
нужду справляет. Вдруг сзади рука на плечо, оборачивается:

– Дедуль, ну ладно курнул, но зачем в парилке-то гадить?


                               
*  *  *

Рыболов хвастается перед приятелями (широко раздвигая руки):

– Я вчера поймал вот такую рыбу!

Приятелям надоедает, и они связывают рыболову руки.

Рыболов (делая ладонями связанных рук круг):

– И у нее был вот такой глаз!


                                                   


                                *  *  *

Разговаривают два рыбака:

– Я вчера щука поймал, прям как моя рука!

– Врешь, таких волосатых щук не бывает!


                               
*  *  *

(М)ужик с рыбалки возвращается и рассказывает (Д)ругу:

(М) Блин тут сомика вытянул – полтора метра, весит 300 кг. За#бался
его в багажник запихивать – не поместился, хвост всю дорогу по
асфальту волочился.

(Д) Да я тут тоже на рыбалочку съездил, правда улов поменьше.
Щучку вытянул – всего 100 кило, но вот распарывать стал, а у нее
в желудке подсвечник серебряный и свечи горят…

(M) Ладно, слушай, давай я 100 скину, а ты свечи потушишь?


                               
*  *  *

Love is . .. рыбка, большая и маленькая…


                               
*  *  *

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает
победителей, в чем их секрет.

3-е место: – Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на
человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо
на аппендикс идет щука, сазан и голавль…

2-е место: – Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже
однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все
ожидания. Окунь, карась, eрш обожают гланды…

Вопрос победителю: – Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?

Победитель: – Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной
синагоги…


                               
*  *  *

Рыбак вносит в квартиру щуку на 30 кг. Жена из кухни:

– Коля, это ты вернулся с рыбалки? Брось, как обычно, рыбу кошке
и иди ужинать.


                               
*  *  *

Как себя чувствует твой муженек после лечения? – спрашивает одна
женщина подругу.

– Прекрасно! Он целые дни пропадает у городского фонтана.

– Что он там делает?

– Ловит рыбу.

– А тебе не кажется, что его не долечили?

– Возможно, ты права. Но мне так хочется ушицы.


                               
*  *  *

Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он
не болеет?

– Hет, просто он каждый день ходит на рыбалку.

– И оттого худеет?

– Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.


                               
*  *  *

Слышь, Витек, я вчера свою жену с собой на рыбалку взял.

– И чего?

– Никто не клюнул.


                               
*  *  *

“Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон:
8-910-78-44-620. В случае, если трубку
возьмет мужчина, следует сказать: “Ошиблись номером”.


                               
*  *  *

Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром – холодно,
снег… транспорт не ходит. Махнул рукой, возвращается домой.
Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене..

Она (не открывая глаз):

– Это ты, милый? А мой придурок на рыбалку поперся!


                               
*  *  *

Звонок:

Вася дома?

– Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер.

– Не понял… Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?


                               
*  *  *

Кстати о рыбакаx: У рыбака должны быть стальные нервы и чугунная
задница.


                               
*  *  *

Мужик с рыбалки вернулся, к нему сосед зашел в гости.

Сосед: – Ну как рыбалка, много наловил?

Мужик: – Ой, мноого. Пришел домой, вывалил – полный унитаз.


                               
*  *  *

Подруга рассказывает другой:

– Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним
страшно поссорились.

– А что случилось?

– Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом
насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А
кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.


                               
*  *  *

Сидит старушка у берега моря и ждет пока ее дед с рыбалки
прийдет.

Вдруг вынесло синее море на берег бутылку, прямо к ногам
старушки.

Удивилась старушка, взяла бутылку в руки и открыла ее. Вылез из
нее Джин и говорит:

– Слушаю тебя моя повелительница. Я могу исполнить любые твои
три желания, потому что ты теперь моя новая хозяйка.

Старушка так и села.

– Что, прямо любые три? – спросила старушка.

– Да. – ответил Джин.

Старушка немного подумала и говорит:

– Ну, во-первых, я хочу чтобы вместо этой избы стоял самый
лучший дворец, во-вторых, хочу чтобы я стала молодой красавицей,
в-третьих, хочу чтобы вон тот кот стал молодым красивым
человеком.

– Слушаюсь и повинуюсь.- сказал Джин.

И вдруг откуда невозьмись, стоит вместо избушки белокаменный
дворец, которых свет невидывал. Глянула старушка на себя в
зеркало и ахнула – она стала красной девицей, что нельзя глаз
отвесть. Обернулась она и видит – стоит перед ней высокий,
красивый блондин с голубыми глазами.

И этот блондин ей говорит:

– Ну, что бабуля? Теперь ты пожалеешь, что два года назад меня
кастрировала.


                               
*  *  *

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:

– Кот дома?

– Заходи, не бойся, я ему кильки купила, – отвечает жена.


                               
*  *  *

Жена в постеле с любовником. Звонок телефона. Женщина берет
трубку, поговорила и рассказывает любовнику.

– Звонил мой муж, сказал что поехал с тобой на рыбалку.


                               
*  *  *

Бабка спрашивает деда: – Дед че такое “ситуация” ?

– Ну бабка, это когда ты уехала к своей маме в соседний колхоз
на две недели, а приехала через

неделю. А тут я с другой бабкой в кровати… Это как раз “ситуация”.

Бабка: – Или когда ты уехал со своим другом на рыбалку на 3 дня,
а приехал через день. А я с

кузнецом в кровати. Это тоже “ситуация”?

– Нет, это бабка не “ситуация”, а проституция.


                               

*  *  *

 


ТОСТЫ

Подходит к озеру рыбак и спрашивает у другого рыбака:

– Дружище, хорошо клюет?

– Не то слово. Я прячусь за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали,
когда насаживаю червяка на крючок.

Выпьем же, мужики, за то, чтобы всегда ловить с желанием!

Одного рыбака спросили:

– Есть ли у тебя мечта?

– Конечно, – ответил он.

Я хочу поймать такую рыбину, о которой я бы мог рассказать своим
внукам и… при этом не врать.

Выпьем же, мужики, за мечту рыбака!

Встречаются два приятеля-рыбака.

– Как рыбалка?

– Отлично. Поймал щуку килограмм на десять, а может и больше.

– Наверное, пожарил со сметанкой…

– Не-ет, отпустил.

– Почему?

– Да все равно никто не поверит.

На рыбалке, друзья, главное – это процесс общения с природой, а
все остальное – вторично. Выпьем же за главное!

Ловись рыбка большая, а маленькая плыви мимо!        

Мужики, что главное в рыбалке?

Нет, не удочка, не наживка, не крючок и не подкормка. Все это
второстепенное. Главное, чтобы никто не стоял над душой…
Выпьем же за это!


                                               

Анекдотос – Анекдоты про рыбаков, рыбацкие

1.Ловит мужик рыбу на удочку. Час ловит, другой… Hе клюет… Hу и решил он
стаканчик пропустить с горя. Только налил – тут как клюнет! Мужик удочку
хвать, подсекает, значит, а стакан в левой руке так и держит. Выскакивает
из воды ерш размером чуть больше крючка и … плюх прямо в стакан. Мужик с
горя ерша назад в речку выкинул, стакан хлопнул и опять удочку закинул. Тут
рыба как попрет! Лещи, щуки, караси. .. Один другого больше. За десять минут
полное ведро. Тащит мужик ведро домой и вдруг слышит:

– Вот ерш, сволочь! А говорил наливают и отпускают…

***

2.Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от

комаров во время рыбалки:

– Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя

мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать

камни в друг друга.

***

3.Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного
леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.

– Послушай, как мне его прикончить? – спросил удачливый рыболов.

– А ты его утопи!

***

4.- У вас повышенное давление, – говоpит вpач пациенту-pыбаку.

– Это после дня pыбалки…

– Рыбалка, напpотив, успокаивает…

– Согласен с вами, доктоp. Hо я ловлю pыбу в запpещенном месте.

***

5.Рыбак поймал золтую рыбку, которая взмолилась:

– Отпусти меня, и я выполню одно твое желание.

– А у меня нет желаний.

– Может, тебе нужна квартира?

– У меня великолепная пятикомнатная.

– Может, дача нужна?

– Нет, у меня шикарная двухэтажная.

– Может, тебе нужна автомашина?

– Нет, у меня новенькая “Волга”.

– Послушай, а может, ты хочешь стать Героем Советского

Союза?

– А что, это мысль, – говорит рыбак и смотрит на лацкан своего

пиджака, представляя на нем звезду Героя. – Давай, делай из

меня Героя.

– Будь по твоему,- сказала золотая рыбка и уплыла, взмахнув

хвостом. И рыбак тут же почувствовал у себя по гранате в каж-

дой руке и увидел, что на него идут три вражеских танка.

***

6.Поймал мужик золотую рыбу. Hу она, конечно, говорит:

– Исполню три желания

Мужик:

I – Хочу, чтоб вот это озеро превратилось в пиво

II – Хочу, чтоб вот то озеро стало водкой

Рыба:

– Hу, а III желание.

Мужик думал думал и говорит:

– Hу, еще маленькую и хватит.

***

7.Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он
достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:

– Hужен один доброволец. Два шага вперед!

***

8.”Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон:

545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать:

“Ошибка”.

***

9.- Что-нибудь поймали? – интересуется прохожий.

– Да, – мрачно отвечает рыбак. – Поймал одного и бросил в реку.

– Hаверное, маленький был?

– Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

***

10.Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой
мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится,
второй, третий… Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у
другого:

– А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?

– А у меня терпения не хватает.

Рыбацкие анекдоты

Разговаривают два рыбака. Один другому жалуется.
-Блин, жена на рыбалку не отпускает. Говорит, что только напиваюсь там.
-А ты вот что сделай: утречком, когда на рыбалку захочешь, откинь одеяло и скажи жене “ну и ж..а у тебя!”. Она тебя сама выгонит.
Ну первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло и громко говорит: “Ну и Ж..А!!…..Не, я лучше на рыбалку не пойду”.

———————-

Мужик приходит к врачу.
– Дохтур — пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь — тужусь — не течет…
– Давайте посмотрим…. Дружище! Так ведь у Вас член узлом завязан!
– !!??? ЁПРСТ! Я ж червей забыл накопать!

———————-

Сидят рядом два рыболова. У одного бешеный клев, а у другого — ноль. Второй терпел-терпел, не выдержал и спрашивает первого:
– Слушай, ты на что рыбу ловишь?
– На червя.
– И я на червя, так почему у меня не клюет?
– Ха, так я ловлю только на червя-самца!
– Самца? А как же ты их различаешь?
– Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца застревают, значит самец.

———————-

Василий Иваныч лежит в постели, хворает. Через открытое окно слышно, что Петька на дворе что-то пилит и строгает. Чапаев слабым голосом спрашивает:
– Что, Петька, небось гроб мне готовишь?
– Нет, Василий Иваныч! Я тут так, по хозяйству занимаюсь. Проходит некоторое время, Петька продолжает что-то пилить и строгать. Чапаев опять слабым голосом говорит:
– Нет, Петька, ты точно мне гроб готовишь.
В комнату заходит Петька и, деловито измеряя ширину груди Василия Иваныча, говорит:
– Ну что ты, Василий Иваныч! Мы с тобой еще на рыбалку сходим.

———————-

Звонок:
Вася дома?
– Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер.
– Не понял… Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?

———————-

Пошел новый русский на рыбалку: все как полагается — удочка ууууу!, леска ооооо!!!!!!, вообщем не вам про снасти крутые рассказывать. Закинул снасти, сидит — тихо. Рядом дедуня местный, сидит покуривает. Тоже тихо. Видит он: НР нервничать начинает. Решает успокоить: “Ничё, сынок, сейчас солнышко пригреет — начнется клёв.” НР: “Ну смотри, батя. Тебя за язык никто не тянул…”

———————-

Стоит мужик по самое “помидоры” в воде. Тихо так, солнышко встает… Сзади к нему в бахилах ломится спинингист.
– Тс-с-с… Тихо б… Чш-ш-ш-ш !!!
– ??? . .. Что там у тебя (шепотом так)
– … сом !
– Клюёт ???
– Нет… сосёт …

———————-

Построили новобранцев. Кусок, значит опрашивает всех по очереди.
– Шофера! Шаг вперед. В гараж…
– Слесаря! Шаг вперед. В мастерские..
– Повара! … ну и так далее.
Остается один.
– Ну а ты кем был на гражданке?
– Глюкальщиком.
– Это что такое?
– Глюкала делаю для всей деревни.
– ??? Да? Ну ладно. Иди в мастерские, сделай одно глюкало — посмотрим.
Глюкальщик всю неделю что-то там пилил, точил, шлифовал… Выносит на свет божий. А это такой блин круглый и выпуклый, а блестит, как у кота яйца.
Кусок обматерил новобранца, глюкало выбросил, глюкальщика сразу на губу…
Через неделю приезжает проверка. Ходит по части генерал. Всех имеет, кого поймает, пишет замечания, всё плохо… Вдруг натыкается на газоне на глюкало.
– А это что такое!?
– …. Глюкало, товарищ генерал!
– Да я б… сам вижу, что глюкало!
А глаза сияют, генерал глюкало к груди прижимает…
– Да ты смотри какое классное! Что за умелец такой у вас тут? Ко мне, живо! Наградить, отпустить в отпуск!
Вобщем часть стала образцовой сразу. Подарили генералу глюкало, уехал довольный.
Выводят глюкальщика на свет божий.
– Ну, глюкальщик ты наш ненаглядный! В отпуск поедешь, только сначала расскажи, что за глюкало такое?
– Н-н-у-у-у… как вам объяснить… В общем берете это глюкало и со всей силой, на какую способны швыряете его в водохранилище…
– Зачем?
– А оно по воде прыгает так… глюк-глюк-глюк-глюк… где утонет — там и сети ставим!

———————-

Встречаются два рыбака.
Один: “А я вчера сома на 100 кг вытащил!”
Второй, скромно:” Да я тоже вчера блесну покидал… Так себе — одну щучку взял килов на 10… Домой принес, брюхо вспорол — а внутри старинный фонарь с вензелем и написано по-англицки: Джеймс Кук, 17такой-то год… Так я его поджигаю, а он горит…”
Первый, подумав: “Слушай, я со своего сома 90 кг сброшу, но ты фонарик-то погаси!”

———————-

По А. С.Пушкину.
… И закинул в четвертый раз старик невод в море.
И стоит как мудак без невода.

———————-

Анекдоты про рыбаков и охотников

  • № 13420

    Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из двух стволов сразу Ба-бах, ба-бах!!! Думает:”Попал или не попал?” Дым развеялся. Кабан подходит:

    – Ну ты мужик и попал…

  • № 13419

    Сидит рыбак на берегу речки. Hу ни фига у него не клюет. Час сидит – не клюет, два сидит – не клюет. Hа третий час из воды показывается голова сома. В свернутоq на бок кепке, беломорина в зубах, синяки под глазами. Смотрит мутным взглядом на мужика и говорит:

    – Эй, мужик.

    Мужик перепугался:

    – А? Что? Где?

    Сом:

    – Сегодня клева не будет!

    Мужик:

    – А почему? Что случилось?

    Сом: – Клево было вчера.

  • № 13218

    Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удаётся что-то поймать.

  • № 13062

    Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:

    – Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!

    – А я и не ловлю.

    – Да че ты мне паришь, а это что?

    – Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу – она и возвращается, и мы уходим домой.

    – Та ладно, а ну покажи.

    Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:

    – Ну свисти.

    – Зачем?

    – Чтобы рыба вернулась.

    – Какая рыба?

  • № 13016

    Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:

    – Сынок, дай мне хлеб для подкормки.

    – Я его съел.

    – Тогда дай мне кашу.

    – Я ее тоже съел.

    – Тогда доедай червей, и пойдем домой.

  • № 12842

    Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала — возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:

    — Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем. А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:

    — Это мой лось! Это мой лось!

    А мужик, убегая кричит:

    – Да твой лось, твой лось! Дай только седло сниму.

  • № 12822

    — Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка — отпускаю, пусть подрастет.

    — А если вдруг большая?

    — Больших я складываю в баночку из-под майонеза!

  • № 12724

    Идет собрание общества рыболовов-любителей. выступает председатель:

    – Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата – потеряли удочки, в прошлом году брали по две – потеряли автобус. Что предлагаете?

    Выходит один рыболов:

    – Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

  • № 12384

    Адриатика. Местная утлая лодчонка. В ней три человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым уловом. По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час. Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит:

    – Ну почему одним все, а другим ничего?

  • № 12165

    Рыбак несет на плече огромного сома, аж сгорбился, ноги подгибаются. Догоняет его другой рыбак с ведерком пескарей и спрашивает так ехидненько:

    – Ты что, только одного и поймал?

  • № 12031

    В субботу утром муж собирается на рыбалку:

    – Жена, ты мою удочку не видела?

    – Видела, видела. Она пошла обои встречать, которые ты сегодня наклеить пообещал.

  • № 11931

    – Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!

    – Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!

    – Ну… Часть улова пришлось, конечно, продать…

  • № 11812

    Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена:

    – Ладно, чёрт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо!

  • № 11802

    Настоящие рыбаки уху не едят. Они ею закусывают.

  • № 11471

    На рыбалке.

    – А вот ты веришь в высший разум?

    – Конечно.

    -Так, а чего он с нами в контакт не вступает?

    – А ты когда опарышей на рыбалку берёшь, с ними общаешься?

  • № 10978

    Самого большого леща поймала Зинаида Петровна, забывшая разбудить Иннокентия Павловича на рыбалку 

  • № 10931

    – Хорошо клюет в этом озере?

    – Клюет? Да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

  • № 10516

    В одном глухом лесу, один охотник нашел сброшенные лосиные рога. И прибил их к дереву в густом кустарнике. Так, чтоб часть рогов была над этим кустарником видна. И как только начинается сезон лосиной охоты, в этом районе постоянно слышна пальба. А в несчастном дереве с рогами уже две сотни ружейных пуль.

  • № 9733

    Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой.

  • № 9444

    По жизни мужики врут в трех случаях. До рыбалки. На рыбалке. И после рыбалки.

  • Лучшие смешные шутки и шутки про рыбу 2021

    Хорошо, давайте прямо перейдем к нашим забавным анекдотам про рыб. Также будьте готовы к самым забавным каламбурам с рыбой, о которых вы уже рассказывали.

    Почему Бэтмен перестал ловить Робина на рыбалке?

    Он продолжал есть всех червей.

    Как вы называете безглазую рыбу?

    Фш.

    Почему Ной не удосужился заняться рыбной ловлей, когда был на дуге?

    Потому что у него было всего 2 червя на приманку.

    Где рыба хранит деньги?

    На берегу реки.

    Как религиозные рыбы всегда начинают свои молитвы?

    Уважаемая треска.

    Что сказала рыба, когда ударилась о стену?

    Блин.

    Почему рыба получила плохие оценки?

    Потому что это было ниже уровня моря.

    Как вы называете двухногую рыбу?

    Двухколенная рыба.

    Как вы называете безногую рыбу?

    Рыба.

    Рыбка заходит в бар. Бармен спрашивает рыбу: “Что я могу вам купить?”

    Рыбка отвечает (задыхаясь) “Вода! Мне нужна вода!”

    2 попугая сидят на жердочке.

    Одна птица спрашивает другую: “Тебе что-то не так пахнет?”

    Пара купается в океане, когда стая дельфинов решает присоединиться к ним.

    Мужчина поворачивается к женщине и говорит: «Нет плавника лучше, чем плавать с дельфинами».

    Что вы получите, если скрестите удочку со старым вонючим носком?

    Крючок, леска и стерва.

    Дедушка и его внук Билли ищут рыбных червей, чтобы использовать их в качестве приманки. Они сталкиваются с множеством разных насекомых, но ничего не подходит для использования в качестве приманки, пока маленький Билли с гордостью не поднимет длинное болтающееся насекомое.

    Маленький Билли восклицает: “Я нашел дедушку наживку”.

    Дедушка отвечает: «Прости, Билли, мы не можем это использовать. Это не дождевой червь».

    Маленький Билли отвечает: «Ну что за планета от дедушки?».

    Куда любят путешествовать золотые рыбки?

    Обычно по всему земному шару.

    Что за рыба поет большой фанат Рика Эстли?

    Никогда не сдамся! Никогда не позволю тебе утонуть! Никогда не буду плавать и брызгать тебя!

    Что сказал этот человек, когда всех раздражали его каламбуры с рыбой?

    “Мне действительно нужно уменьшить масштаб.«

    Почему рыбам не нравится играть в баскетбол?

    Они боятся сетей.

    Q: Почему рыба покраснела?

    A: Потому что он видел дно океана.

    Сколько нужно щекотки, чтобы рассмешить осьминога?

    Десять щекочет.

    Рыбка арестована и стоит перед присяжными.

    Судья говорит присяжным: «Как найти подсудимого из рыбы?»

    Член жюри встает и говорит: «Мы считаем, что рыба жаберная»

    Какую музыку лучше всего слушать на рыбалке?

    Что-то действительно цепляющее.

    Что мальчик-осьминог сказал осьминогу-девочке?

    Я хочу держать тебя за руку, руку, руку, руку, руку, руку. (ссылка beatles)

    Где вы нашли рыбу на орбите?

    Подвальное пространство

    В аквариуме 2 рыбы, одна говорит другой «Я поеду, можешь стрелять из ружья»

    Как лучше всего общаться с рыбой?

    Напишите мне

    В какой стране рыба любит отдыхать?

    Финляндия

    Что пиратская рыба заставила пленную рыбу делать?

    Прогулка по планктону.

    В чем разница между рыбой и пианино?

    Пианино с тунцом

    Какая рыба ест мышей?

    Сом

    Почему дельфины умнее людей?

    В течение 2 часов они могут научить человека стоять на краю бассейна и кормить его рыбой.

    Какой день недели больше всего не нравится рыбам?

    Фрайдей.

    Я иногда просто ловлю палтуса!

    Как проще всего поймать рыбу?

    Попросите кого-нибудь бросить вам это.

    Как вы называете двух рыб-барракуд?

    Пайракуда.

    Раньше я каждый день искал моллюсков на моем местном пляже, пока однажды не вытащил мидию.

    Вы слышали о драке в рыбном магазине?

    Многие рыбы, по-видимому, были разбиты!

    Это известный факт, что рыба-меч – самое одетое животное в океане.

    Он всегда элегантно одевается

    Какую музыку любят трепаться рыбы?

    Барабан и бас.

    Почему рыбы всегда знают, сколько они весят?

    Имеют собственный встроенный набор весов.

    Почему собака прыгнула с лодки в океан?

    Ему показалось, что он видел сома

    Я всегда восхищался рыбаками.

    Они катушки.

    Что рыба сказала своему другу, который вел себя очень застенчиво?

    Перестань быть таким кои.

    Вы смотрели новый фильм о рыбалке?

    У него отличный бросок.

    Какое любимое блюдо Jaws?

    Fish n Ships.

    Где водится больше всего рыбы?

    Между головой и хвостом.

    Как лучше всего ловить рыбу в Интернете?

    Щелчок-приманка.

    Вы слышали об устрице, которая ходила на дискотеку у океана?

    Он вытащил мидию.

    Какое телешоу с Чарли Шином в главной роли любят все рыбы?

    Тунец-полулюди.

    У рака была подруга, а потом он лобстер.

    Сын: “Ты когда-нибудь видел папу-сома?”

    Папа: “Конечно, есть”

    Сын: “Как же стержень держит”.

    Почему веган отправился на рыбалку?

    Только на палтуса.

    Какая самая увлекательная игра для рыбной семьи?

    Лосось говорит.

    Что сказала рыба, когда увидела старого друга, которого не видел много лет?

    Давно не было моря.

    Что сказал рыбак, когда не смог снять рыбу с крючка?

    Эта рыба – настоящая головная боль для окуня.

    Какой у всех самый любимый бойбэнд рыб?

    Новые кальмары на блоке.

    Что делают рыбы при возникновении чрезвычайной ситуации?

    Морская водоросль.

    .

    Как вы называете мягкую ткань, которая лежит между зубами акулы?

    Очень медленный пловец

    Как определить рыбу-золушку?

    Ласты у них стеклянные

    Посмотрите на эти веселые неудачи на рыбалке ниже

    Рыбные приколы | Приколы про рыбок

    Как вы называете безглазую рыбу?

    Для инвалидов!

    В аквариуме сидят две рыбки…

    Один смотрит на другого и говорит: «Эй, ты умеешь водить эту штуку ?!»

    Как кальмар идет в бой?

    Хорошо вооружен!

    Что сказала акула после того, как съела рыбу-клоуна?

    Это немного забавно на вкус!

    Что сказала акула, когда его обвинили в ударе своего брата?

    Не жаберный!

    Какой у акул любимый фильм?

    Искупление акулы-шау!

    Какой сэндвич у большой белой акулы нравится больше всего?

    Арахисовое масло и медузы!

    Что мама-акула сказала акуле-малышу?

    Наблюдайте за этим акулой, молодой человек!

    Что делают акулы, когда им нужно сделать большой выбор?

    Жует с умом!

    Что акула сказала другой акуле?

    В тебе есть что-то особенное!

    Как акула приветствует рыбу?

    Рад тебя съесть!

    Куда уезжают в отпуск акулы?

    Финляндия!

    Что акулы заказывают в McDonalds?

    Четверть камбалы с сыром!

    Что случилось, когда акула стала известной?

    Он стал морской звездой!

    Почему акулы живут в соленой воде?

    Потому что перечная вода заставляет их чихать!

    Мне приснился кошмар о нападении акулы.

    Проснувшись, я понял, что это просто лещ!

    Почему краб никогда не делился?

    Потому что он моллюск!

    Как сделать век золотой рыбки?

    Достаньте G и рыбу!

    Почему моллюски не делятся?

    Потому что это моллюски!

    Какой музыкальный инструмент лучше всего ловит рыбу?

    Кларнет!

    Две рыбы были в аквариуме. Один сказал другому…

    Ты умеешь водить эту штуку ?!

    Где рыба хранит деньги?

    На берегу реки!

    Почему рыбы не любят компьютеры?

    Они боятся сети!

    Почему рыбы не играют в футбол?

    Они боятся сетей!

    Где спят рыбы?

    На морском дне!

    Как вы называете безглазую рыбу?

    А фш!

    Какая часть рыбы самая музыкальная?

    Весы!

    В чем разница между гитарой и рыбой?

    Ты не можешь ловить тунца!

    Как лучше всего связаться с рыбой?

    Бросьте строку!

    Почему рыба не играет в теннис?

    Они боятся сети!

    Что едят морские чудовища?

    Рыба и корабли!

    Доктор, доктор, я проглотила рыбную кость.Ты задыхаешься?

    Нет, правда!

    Как вы называете акулу с галстуком?

    Так ловко!

    Какая самая известная рыба?

    Морская звезда!

    Какая рыба выполняет операции?

    Осетр!

    Что рыбы используют, чтобы слышать?

    Селедка на помощь!

    Почему рыбы живут в соленой воде?

    Перец заставляет их чихать!

    Какая часть рыбы весит больше всего?

    Весы!

    В аквариуме было две золотые рыбки.Что один сказал другому?

    Как ты водишь эту штуку?

    На каких музыкальных инструментах можно ловить рыбу?

    Кастаньеты!

    Где рыба хранит деньги?

    Берега реки!

    Веселых словечек, мемов и рыболовных шуток – Nano Reef Adviser

    Если вы хотите лучшие забавные каламбуры с рыбой, рыболовные шутки и каламбуры с рыбой – тогда этот пост для вас! Надеюсь, эти забавные каламбуры с рыбой, рыболовные шутки и мемы сделают ваш день лучше!

    Топ 5 рыбных пунцов

    1. В чем разница между рыбой и фортепиано? Можно настроить пианино, но нельзя ловить тунца!
    2. Вы когда-нибудь видели плачущую рыбу? – Нет, но я видел китовый жир.
    3. Вы слышали о драке в ресторане прошлой ночью? Попались четыре рыбы!
    4. Как уберечь рыбу от запаха? Отрубить нос.
    5. Где рыба берет взаймы? Брокеру по креветкам, а иногда и ростовщику.

    Так что я серьезно отношусь к своим рифам в большинстве случаев, но иногда вам нужно сесть и посмеяться.

    Наслаждайтесь каламбурами и шутками с рыбой, которые доставят удовольствие всей семье.

    Не забудьте прочитать до конца несколько советов о том, как писать свои собственные каламбуры с рыбой.

    Рыбные пунши и мемы

    • У чего большие острые зубы, хвост, чешуя и туловище? Барракуда в отпуске.
    • Почему рыба никогда не берет на себя ответственность? Потому что это всегда вина другого лосося.
    • Почему рыбу так легко взвесить? Потому что у них свои весы.
    • На каком инструменте рыбы любят играть? Бас, но некоторые играют только на большом барабане.
    • Почему рыбы такие умные? Потому что они живут в школах!
    • Почему у морского черта нет подружек? Практика тюлень-аба-море.
    • Почему креветка с перечной мятой не разделила свои игрушки? Она была слишком моллюска.
    • Какая рыба поднимается по реке со скоростью 100 миль в час? Моторная щука!
    • Почему некоторые рыбы живут на дне океана? Потому что они бросили школу.
    • Какие рыбы могут выполнять операции? Осетр!
    • Где косатка достает подтяжки? «ORCA-dontist»
    • Что рыба оборачивает себе на плечи, чтобы согреться? Мель!
    • Какой кит умеет летать? Кит-пилот!
    • Почему их называют кашалотами? – Потому что моряки их открыли.
    • Почему киту было так грустно? – Потому что она была синим китом.
    • Почему рыбе так везет? Потому что они используют любую «возможность».
    • Почему рыбные компании никогда не добиваются успеха? Им всегда приходится сокращаться.
    • Где спят рыбы? В водяной постели!
    • Почему рыбы никогда не воюют? Потому что они paci-fish-ts.
    • Что сказала рыба, когда все ушли с вечеринки? «Танки» за наступление!
    • Почему у рыб сложные отношения? Боятся интима-моря.
    Когда вы подумали, что продолжить чтение безопасно…
    • Почему никогда не следует драться с осьминогом? Потому что он слишком хорошо вооружен.
    • Что сказала рыба, когда его отношения начали рушиться? Палтус мы об этом болтаем?
    • Почему рыбак такой скупой? Потому что его работа заставляла его продавать рыбу.
    • Чего хотел романтический рыбак? Симпатичный жаберный друг.
    • Кому молятся рыбы? ХПК всемогущий, конечно!
    • Почему ты не ела суши? Потому что это выглядело слишком подозрительно!
    • Если бы рыба получила главную роль в фильме, как бы ее назвали? Морская звезда.
    • Почему морская звезда покраснела? Потому что она видела дно лодки.
    • Вы слышали о неграмотном рыбаке? Он пропал в C.
    • Где рыба хранит свои деньги? На берегу реки.
    • Почему рыба не занимается бизнесом вместе? Они всегда индивидуальные предприниматели.
    • Где спят рыбы? В русле реки!
    • Что рыбу взяли на работу? Его любимый кейс b-reef.
    • Какую музыку лучше всего слушать во время рыбалки? Что-нибудь цепляющее!
    • Почему Fish всегда проигрывает судебные дела? Потому что они всегда выглядят такими жабрыми.

    Хороший г-риф! Давайте сделаем небольшой перерыв от этих ужасных каламбуров с треской, потому что они меня криля!

    Вот несколько fin- tastic проверенных временем высказываний, которые просто слишком подозрительны!

    • Дела идут хорошо.
    • Вы как рыба, выброшенная из воды.
    • В море много рыбы.
    • Мне нужно пожарить рыбу покрупнее.
    • Он просто ловит комплименты.
    • Критик дал едкий отзыв.
    • Меня накормили вчера вечером в баре.
    • Между дьяволом и синим морем
    • Это прекрасный котелок с рыбой.
    • Как рыба из воды
    • Я лучше буду большой рыбой в маленьком пруду, чем маленькой рыбкой в ​​большом пруду
    • Дела идут гладко.
    • В этом есть что-то подозрительное.
    • Капля в океане
    • Поймай и отпусти
    • Она разбила мне сердце, и теперь я чувствую себя опустошенным.
    • Не встречайтесь с ним; он нижний питатель.
    • Толпа отправила его плавать с рыбами.
    • Тони или плыви, мы в этом вместе.
    • Наклоните чашу весов в нашу пользу
    • Carpe diem
    • Этот список каламбуров с рыбой не имеет смысла.
    • Всеми правдами и неправдами
    • Мы находимся на глубине.
    • Я так много съел, что наелся до жабр.
    • Автомобиль «человек-улитка» попробовал старую наживку и выключатель.
    • Не глотай наживку
    • Зрители концертов разбились, как сардины.
    • Намотать что-нибудь в
    • Ему придется загореться, чтобы выиграть эту гонку.
    • Красивая девушка хотела кого-то полюбить.
    • Отдохнуть
    • Я не могу передохнуть.
    • Я застал тебя в неподходящее время?
    • Где спят рыбы? На морском дне!
    • В чем прикол?
    • Это уловка-22
    • Легко, как поймать рыбу в бочке
    • Плыть против течения
    • Он холодная рыба
    • Пей, как рыба
    • Неплохо, но у тебя треска лучше…
    • Надо ‘ дельфин-ите- льно уменьшают масштабы рыбных каламбуров.
    • Возможен любой плавник, будь сильным и сам не форель!
    • Ааа, ребята, теперь вы меня криляете!
    • Мне это кажется немного подозрительным.
    • Он действительно научил тебя в «Фортнайт».

    Не стесняйтесь одалживать наши мемы с рыбой!

    • Почему морская звезда приземлилась? Потому что она должна была получить пятерки и пятерки, но ее оценки были ниже уровня моря.
    • Что любят жевать киты? Жевательная резинка!
    • Какой фильм о Джеймсе Бонде у синего кита самый любимый? – Лицензия на криль
    • Куда уходят действительно больные рыбы? Увидеть осетра.
    • Почему мужчина не ел суши? Потому что это выглядело слишком подозрительно.
    • Как обитатели океана идут в ногу со временем? Они ищут в сети последние новости.
    • Почему рыбы плавают косяками? Потому что они не могут ходить.
    • Почему продавец выбросил моллюсков? Срок годности истек.
    • Почему женщина приготовила тонны супа из рыбьего глаза? Потому что он будет «море» ее через неделю.
    • Как вы ловите тунца? Конечно, отрегулируйте их масштабы!
    • Как группа китов принимает решение? Флиппер монета!
    • Почему ваш папа бросил работу рыбаком? Потому что его чистого дохода было недостаточно.
    • Вы знаете, почему ди-джеям не разрешается работать на рыбных рынках? Потому что они всегда теряют басы.
    • Что произойдет, если смешать рыбу и банкира? A: У вас есть ростовщик.
    • Где косатки садятся на поезд? На китовой весовой станции!
    • Какая любимая история кита? Горбун из Нотр-Дама
    • Что говорит рыба, когда ударяется о бетонную стену? О, черт!
    • Какая рыба была любимой у царя России? Цардины!
    • Какое любимое телешоу косатки? Кит удачи с Ваной Уайтфиш и Пэтом Сиджеком!
    • Почему так важны косяки рыб? Они продвигают «литера-море».’
    • Как рассмешить осьминога? Дайте ему «десять щекотки».

    Рыбные однострочники

    • Если бы я был капитаном этого корабля, я бы заставил его ходить по планке для этого!
    • В рыбной школе учитель математики требует «accura-sea!»
    • Не верьте нелицензированным играм с рыбой! Убедитесь, что они “о-фиш-иал”.
    • Мы, присяжные, сочли вас ловким в слишком большом количестве шуток с рыбой!
    • Вы уже придумали хороший каламбур или вам нужно больше времени, чтобы перебрать кефаль?
    • Треска, я говорю с тобой о тех подозрительных слухах, которые сели на мель?
    • Все шло гладко, пока не приехала моя Немоси.
    • Тебе лучше не танковать, а то ты почувствуешь моего губана!
    • Не беспокойтесь о том, что говорят в школе; Я думаю, вы “фин-тастик”.
    • Рыбные каламбуры не для всех, но эти шутки – это Kraken me up!
    • Мэр Скумбрия любил говорить со своим «избирательным округом».
    • Треска, ты передаешь мне соль? (Треска была плохой, ‘eel-y‘ ‘eel-y’ bad.)
    • Ну, поцелуй моего окуня, лосось должен был это сказать.
    • Дорогая треска, я так смеялся, что чуть не задрал себе штаны!
    • Кто останется единственным выжившим в этой неразберихе?
    • Я действительно верю этому до основания.
    • Держите друзей поближе, но анемонов держите поближе.
    • Я на крючке!
    • Я не собираюсь участвовать в этом.
    • На самом деле, я просто ожидаю, что кто-то еще разыграет эту рыбку.
    • Светская львица была «так замучена рыбой!»
    • Хватит придираться – вы даете мне пикшу.
    • Нам всем нужно успокоиться – я немного контужен.
    • Ребята, разве вы не можете сделать Бетту, кроме этой?
    • Мы просто надеемся избежать катастрофы с черепахами!
    • Ой, ради бога, только не очередная подозрительная однострочная фраза!
    • Не нужно быть осетром, чтобы придумать каламбур с рыбой.
    • Треска Я занимаю немного денег, все мои на берегу реки?
    • Куда бы я ни посмотрел, все, что я вижу, – это ужасные каламбуры!
    • Нам, китам, нужно остановиться сейчас – я не могу принять это «Немо!»
    • Вы пытаетесь уговорить меня остановить эти каламбуры с рыбой?
    • Извините, моя попытка пошутить была куча карпа.

    Как стать мастером игры слов:

    Вот список слов и фраз, которые можно заменить на обычные предложения, чтобы составить свои собственные каламбуры с рыбой, однострочники и мемы.

    • Anymore / Nemo: Я просто не вижу тебя, Немо.
    • A ** / Бас: Меня сбросило с морского конька и я приземлился на мой бас.
    • Бэ / Бэй: Я тебя поддержал, бэй.
    • Сука / Пляж: Не думай, что знаешь меня, пляж!
    • Мог / Код: Помогите мне, пожалуйста?
    • Кой / Кои: Не играй, кои, я знаю, ты находишь меня “финтастиком”!
    • Сумасшедший / Crazy / Cra-sea: Я Cra-sea за то, что думаешь, что ты меня любишь!
    • Cuddle / Cuttle: Давайте качать и смотреть Netflix.
    • Глубокий: Эти однострочники не очень глубокие.
    • Погружение: эти каламбуры немного напоминают дайвинг.
    • Вентилятор / плавник: шутки о китах «финтастичны!»
    • Ощущение / угорь: угорь, не что иное, как угри.
    • бог / треска: Рыба молится треске, чтобы это скоро закончилось.
    • Звучат слова с «гил» / Гилл: Судья знал, что он жаберный.
    • Хад / Пикша: Я уже достаточно набрался этой чепухи.
    • Слух / Селедка: Ты меня не селедишь; прекратите эти ужасные шутки!
    • Черт возьми / Палтус: Я продолжу идти, только за палтусом.
    • Лошадь / Морской конек: Я прошел через пустыню на безымянном морском коньке. Приятно было выбраться из-под дождя.
    • Ill / Gill: Эта последняя строчка заставила меня пощекотать жабры; Мне может понадобиться осетр.
    • Слово, начинающееся с «In» / Fin: я всегда «ругаюсь» не с той толпой.
    • Гриф / Риф: Хороший г-риф, Чарли Браун!
    • Легковерный / Легковерный: Вы должны быть легковерными, чтобы поверить в эту историю.
    • Мужчина / Ламантин: Пора поговорить с ламантином.
    • Имеется в виду / Манта: Я никогда не причинял тебе вреда манте, гнедой.
    • Подробнее / Мурена: Мурена, которую я пытаюсь остановить, эти рыбные шутки, мурена, морская морена, морская свинья.
    • Обдумай / Кефаль: Отправь меня в мою комнату, чтобы я мог кефаль.
    • Мой нос / Гольяны: Я не стану отрезать пескарей только назло своему лицу.
    • Непослушный / Морской: Ее посадили на мель из-за того, что она действовала так ловко.
    • Not / Naut: Я не собираюсь останавливаться на этих однострочных словах!
    • Nemesis / Nemo-sis: Выучите эти фразы, и тогда, возможно, вы сможете стать моей Немезисой-рыбой.
    • Пассивист / пассифиш-т: Рыба была разбита, хотя она была «пасси-фиш-т» и не хотела никаких неприятностей.
    • Sad / Shad: Это просто тень, когда вы видите кого-то с разбитым сердцем.
    • Масштаб: Возможно, нам стоит немного сократить этот список.
    • Школа: Это очевидно!
    • Эгоистичный / Моллюск: Учитель сказал мальчику, что он моллюск, потому что не делится своими игрушками.
    • См. / Море: Почему бы тебе не попытаться пройти по моему пути.
    • Отправить / Песок: У меня для вас есть каламбуры! Зашлифуйте их прямо!
    • Обслуживание / серфинг: ужин в первую очередь, первый серфинг.
    • Хирург / осетр: Что вы делаете с рыбой с аппендицитом? Отведи его к осетровым!
    • Someone / Salmon: Тебе лучше заняться созданием словечек с рыбой, прежде чем лосось тебя опередит!
    • Sooner / Schooner: Даже мне надоест эти каламбурные шхуны или позже.
    • Душа / Подошва: Рыбные каламбуры хороши для подошвы!
    • Конкретный / Тихоокеанский регион: я не понимаю. Можете ли вы быть более миролюбивым?
    • Stand / Sand: Помните Жало медузы? Та, что пела, не так ли близко ко мне песок?
    • Surf: свопинг не требуется!
    • Название / Tidal: Финал, так что на кону прилив!
    • Спасибо / Танки: Танки за все смешные мемы!
    • Thing / Fin: Я выложился на все сто; У меня не осталось плавников.
    • Тонкий / Плавник: Теперь осторожнее, я знаю, что у вас сейчас много времени, но вы катаетесь по льду с плавником.
    • Tidy / Tide-y: Морские звезды не могли выйти, потому что мама сказала, что им нужно прибрать свою песчаную кровать.
    • Итого / Черепаха: Черепаха, братан!
    • Tried / Tide: Серферский прилив и отлив, но он не мог поймать перерыв.
    • Отказ / волна: Если увидишь меня на пляже, помаши мне!
    • What are / Water: Water вы встречаетесь с тем морским мальчиком?
    • Кто мы / Водяной: Старая волна и его приятель задавались вопросом: «Водянистый, что теперь делать?», Что нас вымыло?
    • Wish / Fish: Когда вы ловите морскую звезду…

    Fishing One-Liners

    • Рыбачить или не ловить рыбу – это не вопрос!
    • Я всегда был лично убежден, что любой человек, который противопоставит свой разум рыбе и проиграет, получит ее.
    • Дайте человеку рыбу, накормите его на день. Научите человека ловить рыбу, накормите его на всю жизнь.
    • Между рыбалкой и стоянием на берегу как идиот тонкая грань.
    • Я живу в страхе каждый день… но иногда она отпускает меня на рыбалку!
    • Все рыбаки лжецы, кроме вас и меня, и я не уверен насчет вас.
    • ловлю рыбу, поэтому вру.
    • Многие мужчины всю жизнь ходят на рыбалку, не зная, что они охотятся не за рыбой.
    • Рыбалка – это просто.Сложнее всего поймать!
    • Каждый должен во что-то верить. Я думаю, что пойду на рыбалку!
    • Я лучше буду на озере, думая о Боге, чем в церкви, думая о рыбалке.
    • Удочка – это палка с червяком на одном конце и дураком на другом.
    • Лучший путь к сердцу рыбака – через его муху.
    • Вы не сможете поймать рыбу, если не намочите удочку.
    • Рыбак: рывок на одном конце лески в ожидании рывка на другом конце лески.
    • Если бы люди сконцентрировались на самом главном, у них не было бы удочек.
    • Следите за своим поплавком…
    • Ничто не делает рыбу больше, чем ее почти поймали.
    • Рыбацкий причал: Хирург в отпуске.
    • Хорошая лодка, хорошая наживка, хорошее пиво и до свидания!
    • Рыбак – это мужчина, который проводит дождливые дни, сидя на илистых берегах рек, ничего не делая, потому что его жена не позволяет ему заниматься этим дома.
    • Рыбалка – пустая трата времени.Ловля стоит потраченного впустую времени.
    • Заткнись и лови рыбу!
    • Как вы называете женщину с рыбой в волосах? Аннет
    • Говорят, что искусство вязания мух заключается не в красоте мухи, а в способности мухи обмануть красавицу.
    • Трудный день на рыбалке все же лучше, чем хороший день на работе.
    • Я купил новую лодку для окуня для жены….
    • Дай человеку рыбу, и он съест день. Научи человека ловить рыбу, и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
    • Покажи свою удочку, лови голышом!
    • Она делает покупки, поэтому ловлю рыбу.
    • Рыбалка для меня всегда была поводом выпить днем.

    Инфографика Fish Pun

    Поделись с друзьями!

    Fish Pun Video!

    Надеюсь, вам понравились каламбуры с рыбой, рыболовные шутки и мемы! Обязательно проверяйте обновления!

    Рыболовные анекдоты – Рыбалка с лодки

    Брак

    Боб был очень увлеченным рыболовом, но в конце концов он нашел время, чтобы встретить прекрасную девушку, и они поженились.После медового месяца Боб был в своем гараже, перебирая катушки, когда его новая жена пришла посмотреть на него.

    После долгого молчания она наконец сказала: «Дорогой, я только что подумала; теперь, когда мы женаты, возможно, вам не нужно проводить так много времени здесь, в гараже, и вы могли бы подумать о продаже некоторых вещей для рыбалки … например, нужны ли вам все эти удочки, приманки, старые детали катушек и вонючие сети. Вы можете продать эту грязную лодку, и на эти деньги мы сможем купить новую ванную комнату.”

    Испуганный взгляд промелькнул по лицу Боба и молча уставился на нее. Она сказала: “Дорогой, что случилось?”

    Он ответил: «Ничего … но на минуту ты начал походить на мою бывшую жену».

    «Бывшая жена !?» она закричала: «ТЫ НИКОГДА НЕ СКАЗАЛ МНЕ, ЧЕМ ВЫ БЫЛИ ЗАВУЧАЛИСЬ!»

    Боб ответил: «Я не…»

    Райская рыбалка

    Два приятеля вместе рыбачили.

    «Как ты думаешь, ты сможешь порыбачить на небесах?» – спросил Билл.

    «Не знаю, – сказал Джо, – но вот идея – первый из нас, добравшийся до места, должен сообщить об этом другому».

    Прошло несколько месяцев, и Билл упал замертво от внезапного сердечного приступа. Джо продолжал ловить рыбу в одиночестве, и однажды он услышал голос:

    .

    «Приветооооо, Джо».

    “Кто это?”

    «Это Билл. Ты меня не видишь, но я тебя вижу.

    «Билл, скажи мне, – сказал Джо, – ты умеешь ловить рыбу на небесах?»

    «Ну, у меня есть хорошие новости и плохие новости.Хорошая новость в том, что при желании мы можем ловить рыбу каждый день. Плохая новость в том, что завтра ты будешь ловить рыбу в наших соревнованиях ».

    Кто может иметь к этому отношение?

    One Liners от Edinburgh Fringe

    «Наш приятель Дэйв утонул. На похороны у нас есть венок в виде спасательного пояса. Это то, чего он хотел.

    «Вы слышали о французской чайке-экзистенциалисте? Он летает и говорит (скрипучим голосом) «pourquoi?»

    Рыбалка в плохую погоду

    Однажды очень рано утром в субботу мужчина встает рано, одевается тихо, чтобы не разбудить жену, готовит обед, надевает длинные брюки и идет в гараж, чтобы подключить свою лодку к 4×4.Выйдя из гаража, он обнаруживает, что идет дождь: это похоже на проливной ливень. Снег и мокрый снег смешались с дождем. Скорость ветра превышает 50 миль в час.

    Он возвращается в дом и переключает телевизор на погодный канал. Он обнаруживает, что весь день будет очень плохая погода, поэтому кладет свой внедорожник обратно в гараж, спокойно раздевается и снова ложится в кровать.

    Там он прижимается к спине своей жены, теперь с другим нетерпением, и шепчет: «Погода там ужасная».На что она сонно отвечает: «Ага, ты можешь поверить, что мой глупый муж рыбачит здесь?»

    Жрец рыбалки

    Отец Майкл был заядлым рыбаком, и всякий раз, когда он не выполнял свои священнические обязанности, он был на озере. Одним летом (2008 г.) были недели непогоды, и он вообще не мог ловить рыбу. Он был в отчаянии. Однажды утром наступил тихий и мягкий день: он мог идти. Но – это было воскресенье! Он должен был проводить мессу в церкви.«Я знаю», – подумал он. «Я притворюсь, что у меня грипп, и отец О’Лири может принять мессу для меня. Я проеду 50 миль до реки, где меня никто не знает, и буду сегодня рыбачить ».

    Так вот что он сделал. Однако он не мог спрятаться от Бога. Один из ангелов заметил его и сразу же настучал на него Богу. Бог посмотрел сквозь облака и нахмурился.

    «Собираетесь ли вы его наказать?» спросил ангел. Бог кивнул. Ангел смотрел, ожидая, что отец Михаил залезет в осиное гнездо или упадет в реку.Внезапно отец Михаил наткнулся на массивную рыбу, и после долгой борьбы рыба оказалась на берегу. Это был огромный лосось, почти наверняка рекорд.

    «Но… я думал, ты собираешься его наказать?» спросил ангел.

    «Я сделал», – сказал Бог. «Кто теперь может сказать?»

    Некролог

    Однажды умер муж Дорин, Мэтт. Дорин вместе с гробовщиком занималась организацией похорон, когда ее спросили, как она хотела бы прочитать некролог Мэтта.

    Дорин спросила гробовщика: «Сколько стоит некролог?»
    Гробовщик ответил: «Один доллар за слово».
    Затем Дорин сказала: «Я хочу, чтобы некролог был прочитан – МЭТТ МЕРТВ».
    Гробовщик был старым приятелем Мэтта по рыбной ловле, и его немного встревожил такой краткий некролог, поэтому он предложил: «Я заключу с вами особую сделку, так как я так хорошо знал Мэтта. Я заплачу половину некролога из собственного кармана.
    Лицо Дорин просияло, и она ответила: «Отлично. Хочу прочитать – МЭТТ МЕРТ, ЛОДКА ПРОДАЕТСЯ.”

    От моего сына Джоша:

    «Папа, почему пиратов называют пиратами?»

    «Не знаю, Джош»

    «Потому что они Аррррр»

    Очередная пиратская шутка…

    Пират был в баре, он явно был пиратом, потому что у него была деревянная нога, повязка на глазу и крюк вместо руки. В бар зашла молодая пара, которой было интересно узнать о прошлом пиратов.

    «Как ты потерял ногу?» – в конце концов спросили они.

    «Аррр, был после кораблекрушения у испанского Майна, я был в воде пять дней, и акула укусила меня за ногу, – сказал он им.

    “А как ты потерял руку?”

    «Аррр, я участвовал в решающем сражении с таможенниками и сражался рука об руку через палубу. Удар меча взял меня за руку.

    “А что насчет глаза?”

    «Arrr, в нем забрызгала чайка».

    “Неужели из-за этого ты не потерял глаз?”

    «Arrr, это был мой первый день с новым‘ ook.”

    Она не ожидала, что…

    Однажды мужчина пришел домой и его встретила жена, одетая в очень сексуальную ночнушку. «Свяжи меня, – промурлыкала она, – и ты можешь делать все, что хочешь».

    Итак, он связал ее и пошел на рыбалку.

    И ваша точка зрения ……?

    Это смешно только из-за названия

    ой…

    Не вовлекайте свою лодку в семейные проблемы

    Это работает лучше, если вы так говорите

    «Как вы называете безглазую рыбу?»

    «Фффссшшш»

    Ной идет на рыбалку

    Бог: «Привет, Ной, недавно был в Ковчеге?»

    Ной: «Да, вчера ходил порыбачить»

    Бог: «Хорошо?»

    Ной: «Нет, я не мог долго оставаться, у меня было только два червя…»

    Снова Ной

    Q.Какие огни были у Ноя на Ковчеге?

    A. Прожекторы

    Рыбалка с лодки

    (Спасибо, Питер Гандер!)

    Странно, но факт

    Мужчина, живущий на озере Конро (в 50 милях к северу от Хьюстона), увидел, как мяч странным образом подпрыгивает в озере, и отправился на разведку. Это оказался плоскоголовый сом, который, очевидно, пытался проглотить баскетбольный мяч, который застрял у него во рту!

    Рыба была полностью истощена попыткой нырнуть, но не смогла, потому что мяч всегда возвращал ее на поверхность.Мужчина много раз пытался выбить мяч, но безуспешно. В конце концов он заставил свою жену разрезать мяч, чтобы спустить его и выпустить голодного сома. Вы бы в это не поверили, если бы не видели картинок.

    Некоторые матери любят их (правдивая история)

    Прошлым летом на озере Изабелла, расположенном в высокой пустыне в часе езды к востоку от Бейкерсфилда, Калифорния, у некоторых новичков в лодочном спорте возникла проблема. Как бы они ни старались, они не могли запустить свою новенькую 22-футовую лодку.Практически в каждом маневре он был очень медленным, независимо от того, какую мощность они прикладывали. Примерно через час попыток довести дело до конца они зашли в ближайшую пристань для яхт, думая, что кто-то там сможет сказать им, что случилось.

    Тщательная верхняя проверка показала, что все находится в идеальном рабочем состоянии. Двигатель работал нормально, передний привод поднимался и опускался, а гребной винт имел правильный размер и шаг. Итак, один из парней прыгнул в воду, чтобы проверить, что находится внизу. Он пришел задыхаясь от воды, он так сильно смеялся.Под лодкой, все еще надежно пристегнутой, находился… прицеп!

    Некоторые вещи никогда не меняются

    Мой любимый мультфильм Ларсона. Надеюсь, он не против, чтобы это было здесь.

    Две рыбы в аквариуме

    Две рыбы в аквариуме, одна поворачивается к другой и спрашивает: «Как ты водишь эту штуку?»

    Только в Америке…

    Не могли бы вы сфотографироваться?

    Разрешение на ловлю рыбы

    Четверо женатых парней идут на рыбалку.Через час произошел следующий разговор. Первый парень: «Ты понятия не имеешь, что мне нужно было сделать, чтобы выйти на рыбалку в эти выходные. Мне пришлось пообещать жене, что в следующие выходные я покрашу каждую комнату в доме ».

    Второй парень: «Ничего страшного, я должен был пообещать жене, что построю ей новую колоду для бассейна».

    Третий парень: «Мужик, вам обоим легко! Мне пришлось пообещать жене, что я переделаю для нее кухню ». Они продолжают ловить рыбу, когда понимают, что четвертый парень не сказал ни слова.Так они его спросили.

    «Вы ничего не сказали о том, что вам нужно было сделать, чтобы приехать на рыбалку в эти выходные. В чем дело?”

    Четвертый парень: «Я только что поставил будильник на 5:30 утра. Когда он сработал, я выключил будильник, подтолкнул жену и сказал: «Хотите немного пухлого мяса, или мне пойти на рыбалку?» и она сказала: «Наденьте солнцезащитный крем».

    Не Солент, вам будет приятно узнать …

    Самая короткая сказка из когда-либо рассказанных….

    Однажды мужчина попросил красивую девушку выйти за него замуж.

    «Нет», – сказала она.

    И этот человек жил долго и счастливо, и ходил на рыбалку, смотрел Sky Sports, когда хотел, пил со своими товарищами, и у него все еще оставались деньги.

    У некоторых авиакомпаний настоящий стиль….

    Короткая шутка

    Рыба плывет головой прямо в большую бетонную стену. «Дамба», – говорит он.

    Другая шутка

    Рыбак и его жена прожили долгую и добродетельную жизнь вместе.Когда им было за 90, они попали в ужасную автомобильную аварию, и оба погибли мгновенно. Будучи хорошими людьми, они пришли к приемной Жемчужных ворот, где их был готов приветствовать Святой Петр.

    «Вы полюбите Небеса, у нас есть специальный раздел для рыболовов», – сказал он. «У нас лучшие штормовые пляжи, где окунь проникает прямо в буруны. К скалам легко добраться, и вы можете бросить в глубокую чистую воду минтай, губана и т. Д. В гавани ждут лодки, чтобы вывести вас на вершину и треску, потому что именно сюда они пришли после того, как выловили в Северном море. .И есть большие лодки для охоты, готовые доставить вас в море после тунца, марлина и ваху. Здесь никогда не бывает штормов, вам понравится поездка ».

    Рыболов послушал это, затем повернулся и ударил жену правой пощечиной.

    Потрясенный, Святой Петр сказал: «Почему ты это сделал ???»

    «Потому что, если бы она не заставляла меня тренироваться и не есть весь этот хлам, я мог бы быть здесь много лет назад!»

    Не подделка

    К счастью, кит – детеныш, но я полагаю, что каякер все равно обделился.

    Сандерленд

    Двое мужчин рыбачили на берегу реки в отдаленном районе в субботу днем ​​вдали от телевизора или радио. Внезапно один человек поворачивается к другому и говорит: «Сандерленд снова проиграл».

    Другой мужчина был поражен и спросил: «Как, черт возьми, ты это знаешь?» Мужчина ответил: «Без четверти пять»

    Из письма в Виз

    «На веб-сайте BBC я с интересом прочитал, что некоторые ученые в Австралии открыли самую маленькую из известных рыб.Очевидно, они никогда не были в Britannia Chippy на Глостер-роуд. Алан Дж., Лондон

    Веселые рыболовные и рыбные шутки, цитаты и каламбуры

    Одно из лучших воспоминаний на рыбалке – это момент, когда люди рассказывают о рыбалке и шутят о рыбной ловле. Хотя ловля рыбы – это радостный момент, он, однако, не такой веселый, как когда люди делятся такими каламбурами и шутками. Такие воспоминания – это то, что люди держатся, когда участвуют в такой деятельности.

    Изображение: pixabay.com (изменено автором)
    Источник: UGC

    Поскольку рыбалка стала популярным мероприятием на открытом воздухе, нужно учить шутки о рыбе. Они пригодятся, когда хочется поймать.

    Веселые шутки о рыбалке

    Изображение: pixabay.com (изменено автором)
    Источник: UGC

    Вы ищете забавную шутку о рыбалке, чтобы начать свою рыбалку? Посмотрите эти забавные шутки о рыбалке, чтобы кого-нибудь взбесить.

    • Почему американцы берут ружье на рыбалку? Потому что группы рыб называются косяками
    • Почему бы тебе не рассказать анекдот, когда ты ловишь подледную рыбалку? Потому что это тебя сломает!
    • Сегодня я позвонил на горячую линию рыбалки и сказал: «Я мусор на рыбалке, вы можете мне помочь?» Парень сказал: «Сможете ли вы удержать линию?» Я сказал нет.”
    • Однажды парень шел по пирсу, когда он наткнулся на пожилого джентльмена, который снял обувь, закатал штаны и болтал ногами в воде. Мужчина также держал воображаемый стержень. Парень был в замешательстве, и поэтому он спросил человека: «Что ты делаешь?» Старик ответил, что он ловит идиотов. «Звучит хорошо, – ответил парень. – Могу я присоединиться к вам?» Пожилой мужчина сказал: “Конечно. Сядь рядом со мной, сынок ». Парень сел, тоже пошел вперед и выбросил свой воображаемый жезл.Затем он спросил этого человека, сколько идиотов он поймал в тот день. Старик ответил: «Сегодня утром ты третий».
    • Почему веган пошел глубоководным дайвингом? Только на палтус!
    • Блондинка собиралась на подледную рыбалку. Когда блондинка пробурила первую лунку, она услышала голос “подо льдом нет рыбы!” Итак, она встала и нашла новое место. Пробурив вторую лунку, она снова услышала голос: «Подо льдом нет рыбы !!» Так что блондинка ответила дрожью: “Боже, это ты?” “Нет, мама, я дворник на этом катке.
    • Дайте человеку морское существо, и он будет есть в течение дня. Научи человека ловить рыбу, и он будет пить всю оставшуюся жизнь.
    • Дайте человеку рыбу, и он накормит свою семью на один день. Научите человека ловить рыбу … и в течение следующих нескольких лет из вашего гаража будет исчезать все больше и больше рыболовных снастей. недостаточно
    • Что рыбаки сказали уплывшему морскому существу? «Ах ты, окунь!»
    • Мальчик: Ты когда-нибудь раньше рыбачил? Девочка: Почему?

    Читайте также

    Душевное видео родителей, выполняющих «магию» с водой, чтобы рассмешить своего маленького ребенка, становится вирусным

    Веселые шутки о рыбках

    Изображение: pixabaycom (изменено автором)
    Источник: UGC

    Получите веселую шутку о рыбе из этого списка, чтобы убедиться, что вы так же забавны, как и ваш приятель, с его забавными каламбурами с рыбой.

    • Почему креветка не поделился игрушками? Он был маленьким моллюском
    • Если бы рыбы жили на суше, в какой стране они жили бы? Финляндия!
    • Что сказала рыба, когда его отношения начали рушиться? Палтус мы об этом болтаем?
    • Что общего у морских существ и женщин? Они оба перестают рассказывать свои истории после того, как вы их поймаете!
    • Однажды у меня была любимая рыба.Она приходила ко мне в одно и то же место каждый день, когда я нырял, пока внезапно не исчезла. Я был опустошен! Я лобстер! Но, к счастью, я запутался.
    • Почему морское существо исключили из школы? Его поймали с водорослями.
    • Почему рыбу-подростка ругали в школе? Потому что он говорил по своему мобильному телефону.
    • Что происходит, когда морские существа начинают пристраститься к червям? Они попадают на крючок.
    • Как моллюски попадают в больницу? В моллюске.
    • Как морские существа всегда знают, сколько они весят? У них свои весы.
    • В чем разница между скамейкой, рыбкой и ведром клея? Настроить скамейку нельзя, зато можно ловить тунца! Бьюсь об заклад, ты застрял на ведре с клеевой частью.
    • По-видимому, 29% владельцев домашних животных разрешили своему питомцу спать на кровати с ними, поэтому я попробовал … моя золотая рыбка умерла.
    • Пытался приготовить пирог с рыбными внутренностями! Это были субпродукты трески.
    • Где женщины хранят свои деньги под водой? В восьмёрке.
    • Как дельфин мог позволить себе купить дом? Он все креветки.
    • Что случилось с акулой, которая проглотила связку ключей? У него тризм челюсти.
    • Мне, слепому, трудно есть морских существ. Я не умею морепродукты

    Читайте также

    Нигериец превращает грязную комнату в «рай», фото вызывают реакцию

    Рыбные каламбуры

    Изображение: pixabay.com (изменено автором)
    Источник: UGC

    Do your У приятелей есть классные каламбурные имена с рыбками или веселые забавные каламбуры с рыбками, и вам интересно, где вы можете их получить? Выберите каламбур с рыбой-убийцей из этого списка:

    • Почему морское существо получило плохие оценки? Потому что было ниже уровня моря.
    • В чем разница между рыбой и фортепиано? Вы можете тунец на пианино, но вы не можете ловить рыбу!
    • Куда морские существа идут брать денег в долг? Брокеру по креветкам, а иногда и ростовщику.
    • Как лучше всего общаться с рыбой? Напишите об этом!
    • На каком инструменте рыбы любят играть? Бас, но некоторые играют только на большом барабане.
    • Как косяк рыб успевает за происходящим в океане? Они слушают текущие новости.
    • Что ей сказали друзья акулы, когда ее бросили? В море много рыбы.
    • Как называются морские существа, участвующие в организованной преступности? Лобстеры.
    • Какая песня у рыбок любимая? Никогда не сдамся, никогда не позволю тебе утонуть.
    • Как вы называете рыбу, уничтожающую Японию? Кодзилла.
    • Какое любимое телешоу дельфинов? Кит удачи.
    • Почему женщина приготовила тонны супа из рыбьего глаза? Потому что он увидит ее через неделю.
    • Вы слышали о шеф-поваре в этом очень загруженном ресторане морепродуктов? У него на тарелке был лох.
    • Как вы называете стайку музыкальных китов? Орка-стра.
    • Почему рыбы жили на дне океана? Потому что они бросили школу.

    Читайте также

    Коллега, которая влюбляется в меня на работе, прислала сладкую палку, нигерийская дама хвастается

    Веселые цитаты о рыбалке

    Изображение: pixabay.com (изменено автором)
    Источник: UGC

    Цитирую высказывание о рыбалке, чтобы сделать свой день? Ознакомьтесь с некоторыми из лучших цитат о рыбалке:

    • «Кто-то позади вас, пока вы ловите рыбу, так же плох, как кто-то, оглядывающийся через ваше плечо, когда вы пишете письмо своей девушке.- Эрнест Хемингуэй
    • «Рыбак – это человек, который проводит дождливые дни, сидя на илистых берегах рек, ничего не делая, потому что его жена не позволяет ему заниматься этим дома». Анонимный
    • «Лучший путь к сердцу рыбака – через его муху». – Анонимный
    • «Три четверти поверхности Земли – это вода, а одна четверть – суша. Совершенно ясно, что добрый Господь намеревался тратить в три раза больше времени на рыбалку, чем на уход за лужайкой »- Чак Кларк
    • « Если бы люди концентрировались на главном в жизни; будет нехватка удочек.- Дуг Ларсон
    • «Вот он стоит, одетый в большее количество оборудования, чем телефонный обходчик, пытается перехитрить организм с мозгом не больше, чем хлебная крошка, и при этом его вылизывают». – Пол О’Нил

    Читайте также

    Прекрасный отец рассмешил сына, притворяясь, что крадет еду мультипликационного персонажа в вирусном видео

    В этой статье представлен полный список популярных шуток и каламбуров с рыбками. Они довольно веселые и обязательно поднимут настроение кому угодно.Идите вперед и выберите несколько, которые, по вашему мнению, будут лучше всего использовать в вашем следующем занятии.

    Источник: Legit.ng

    Лучшие шутки про рыбу – Unijokes.com

    Чак Норрис действительно умеет получать курицу из консервной банки с тунцом.
    К сожалению, ему пришлось сказать им, что на этот раз он не может поехать, потому что жена не позволила ему.
    После долгих насмешек и обзываний Стив в разочаровании отправился домой.На следующей неделе, когда приятели Стива прибыли к озеру, чтобы разбить лагерь, они были потрясены, увидев Стива.
    Он уже сидел в палаточном лагере с холодным пивом, раскатанной добычей, удочкой в ​​руке и пылающим костром.
    «Как ты уговорил свою хозяйку отпустить тебя, Стив?»
    «Мне не пришлось», – ответил Стив.
    «Вчера, когда я ушел с работы, я пошел домой и рухнул на стул с пивом, чтобы утопить свое горе из-за того, что я не мог пойти на рыбалку. Затем старушка подкралась ко мне сзади, закрыла мои глаза и сказала:« Сюрприз. ‘.Когда я отдернул ей руки, она стояла в красивом прозрачном неглиже и сказала: «Отнеси меня в спальню, привяжи к кровати, и ты можешь делать все, что хочешь». Итак, я здесь! »Голосование : поделиться анекдотом Женщина заходит в магазин, чтобы купить удочку и катушку.
    Она не знает, какой из них достать, поэтому просто берет один и идет к кассе.
    Там стоит сотрудник магазина в темных очках.
    Она говорит: «Простите, сэр … вы можете мне что-нибудь рассказать об этой удочке и катушке?»
    Он говорит: «Мэм, я слепой, но если вы уроните его на стойку, я могу сказать вам все, что вам нужно знать об этом, по звуку, который он издает.”
    Она не поверила ему, но все равно уронила его на стойку.
    Он сказал: «Это 6-футовое графитовое удилище с катушкой Zebco 202 и тестовой леской 10 фунтов … Это хорошее универсальное удилище и катушка, и стоит он 20 долларов».
    Она говорит: «Удивительно, что все это можно сказать, просто по звуку падения на стойку. Думаю, это то, что я ищу, поэтому я возьму это».
    Он идет за прилавком к кассе.
    А пока женщина пукает.
    Сначала она смущается, но потом понимает, что он никак не мог сказать, что это была она…. будучи слепым, он не знал бы, что она была единственным человеком вокруг.
    Он объявляет распродажу и говорит: «Это будет 25,50 доллара».
    Она говорит: «Но разве вы не сказали, что это 20 долларов?»
    Он говорит: «Да, мэм, удочка и катушка стоят 20 долларов, утиная наживка – 3 доллара, а наживка для сома – 2,50 доллара!» Голосование: поделитесь шуткой. вместе на пляже однажды.
    Они натыкаются на фонарь, из которого выскакивает джинн. «Я исполню каждое желание, всего три желания», – говорит Джинн.Шотландец говорит: «Я рыбак, мой папа рыбак, его отец был рыбаком, и мой сын тоже будет им. Я хочу, чтобы все океаны были полны рыбы на всю вечность».
    Итак, в мгновение ока Джинн «пуф» океаны смешались с рыбой.
    Англичанин был поражен, поэтому сказал: «Я хочу, чтобы вокруг Англии была стена, защищающая ее, чтобы никто не мог проникнуть туда всю вечность».
    Опять же, в мгновение ока Джинн «пуф» увидел огромную стену вокруг Англии.
    Ирландец спрашивает: «Мне очень любопытно.Пожалуйста, расскажи мне больше об этой стене ».
    Джинн объясняет: «Ну, он около 150 футов в высоту и 50 футов в толщину, он защищает Англию, так что ничто не может войти или выйти».
    Ирландец говорит: «Наполни это водой». Голосование: поделись шуткой Йо, мама такая глупая, она думала, что водоросли – это что-то рыбный дым.
    Двое мужчин были на рыбалке, когда один решил покурить
    Он спрашивает другого парня, есть ли у него зажигалка. Он отвечает ”
    Да, да »и протягивает другому зажигалку BIC длиной 10 дюймов. Удивленный парень спрашивает.
    “Где ты это взял?”
    Парень отвечает ”
    О, у меня есть личный джинн ”
    Первый мужчина спрашивает
    “Могу я загадать желание?”
    Конечно, говорит другой мужчина
    «Только убедитесь, что вы говорите четко, потому что он немного плохо слышит»
    «Хорошо, я буду», – говорит другой, потирая лампу, появляется джинн и спрашивает человека, чего он хочет. Мужчина говорит »
    Я хочу миллион баксов ”
    Джинн говорит «ОК» и возвращается к своей бутылке, и через 10 секунд миллион уток пролетает над головой. И парень говорит другому: «
    Ваш джинн действительно отстой, слыша, не так ли? ”
    Другой мужчина отвечает: «Я знаю, вы действительно думаете, что я попросил 10-дюймовый BIC».
    Голосовать: поделитесь шуткой Я отвел бабушку в рыбный спа-центр, где рыбки поедают вашу омертвевшую кожу всего за 45 долларов.Это было намного дешевле, чем похоронить ее на кладбище. Голосовать: поделиться шуткой Мужчина мчался по шоссе в Алабаме, чувствуя себя в безопасности в стайке машин, движущихся с одинаковой скоростью.
    Однако, когда они проезжали ловушку, он был сбит инфракрасным датчиком скорости и был остановлен.
    Офицер вручил ему цитату, получил его подпись и собирался уйти, когда мужчина спросил: «Офицер, я знаю, что превышал скорость, но я не думаю, что это справедливо – вокруг меня было много других машин, которые ехали. так же быстро, так почему я получил билет? ”
    “Когда-нибудь ходили на рыбалку?” – неожиданно спросил полицейский у мужчины.«Эммм, да …» – ответил испуганный мужчина.
    Офицер усмехнулся и добавил: “Вы когда-нибудь ловили их всех?” Голосуйте: поделитесь анекдотом, Семь мудрецов со знанием так хорошо,
    создали киску по их дизайну.
    Сначала был мясник,
    с умом,
    используя нож,
    он сделал разрез,
    Второй был плотником,
    сильный и смелый,
    молотком и зубилом,
    он проделал дырку,
    Третий был портным,
    Высокий и стройный,
    используя красный бархат,
    он выровнял это внутри,
    Четвертым был охотник,
    короткий и толстый,
    кусочком лисьего меха,
    он выложил его без,
    Пятый был рыбак,
    мерзко, как черт,
    бросил рыбу и дал ей запах,
    Шестой был проповедник,
    чье имя было Макги,
    он прикоснулся к нему и благословил его,
    и сказал, что может пописать,
    Последний был моряком,
    грязный коротышка,
    он сосал это и трахал,
    и назвал это пиздой.Голосовать: поделиться шуткой

    Рыбные анекдоты: Анекдоты

    Одна рыба говорит другой: «Ты пьешь, как рыба». Другая рыба отвечает: «Ты тоже».

    Как сардина назвала подводную лодку? Банка людей.

    Как лучше всего общаться с рыбками? Напишите об этом.

    Какую рыбу лучше всего ловить в лодке? Парусник.

    В чем разница между пианино и рыбой? Можно настроить пианино, но нельзя тушить! (от моего сына Джоша)

    Если бы рыбы жили на суше, в какой стране они жили бы? Финляндия.

    Где рыба хранит деньги? На берегу реки.

    Почему кит перешел улицу? Чтобы добраться до другого прилива.

    Мать: Вы сегодня дали рыбе пресную воду? Сын: Нет, вчера еще не пили.

    Что говорит рыба, когда ударяется головой о стену? «Плотина».

    Рыба заходит в бар. Бармен говорит: «Что я могу вам предложить?» Рыба отвечает (задыхаясь): «Вода!»

    Что случилось с рыбацкой лодкой, затонувшей в водах, кишащих пираньями? Он вернулся со скелетной командой.

    Два попугая сидят на жердочке… Первый говорит другому: «Что-то рыбное?»

    Джен Гейтвуд из Лэнсдейла, Пенсильвания: Почему рыбы умнее людей ?? Вы когда-нибудь видели, как рыба тратит сотни долларов, пытаясь поймать человека… и все еще не может?

    Почему золотые рыбки оранжевые? Вода заставляет их ржаветь!

    В чем разница между рыбой и фортепиано? Вы не можете играть на пианино с тунцом!

    Почему бы креветке не поделиться своими игрушками? Потому что он был маленьким моллюском.

    Что мальчик-осьминог сказал осьминогу-девочке? Я хочу держать тебя за руку, за руку, за руку, за руку, за руку.

    Какая рыба гоняется за мышами? Сом.

    Где водоросли ищут работу? В объявлениях о розыске водорослей!

    Как вы называете большую рыбу, которая делает вам предложение, от которого вы не можете отказаться? Отец ХПК!

    Что используют рыбы для телефонных звонков? Телефон-оболочка.

    Почему дельфины умнее людей? За три часа они могут научить человека стоять у бассейна и кормить их рыбой!

    Что один бассейн с камнями сказал другому? Покажи мне свои мидии!

    Что вы называете опасной рыбой, которая слишком много пьет? Пиво-а-куда!

    Почему рыбные сапоги самые теплые? Потому что у них есть электрические угри!

    У какой рыбы два колена? «Музыкальная рыба».

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

    2021 © Все права защищены.