Рыбалка анекдоты: анекдоты про рыбалку, почитать анекдоты про рыбалку, анекдоты для рыбаков, рыбалка
Анекдоты про рыбалку рыбалка рыбак. Самые смешные анекдоты про рыбалку рыбалка рыбак. Свежие анекдоты.
АНЕКДОТЫ ПРО РЫБАЛКУ РЫБАЛКА РЫБАК
– Алло Маш, ты представляешь мой на рыбалку уехал, я ему звоню а он трубку не берёт. Наверно завёл любовницу…
– Да чего ты так распереживалась, может он просто утонул.
– Вася, ты где? Мне скууууучно.
– У Люси соседки в шкафу.
– И что ты там делаешь?
– Слушаю Серегу, который пришел от тебя и рассказывает про нашу с ним рыбалку.
— Товарищ капитан, вы рыбалку любите?
— Нет, очень шумное это дело.
— Шумное?
— А что, по — вашему, граната тихо взрывается?
добавлено: 5 месяцев назад
похожие
+19
Собирается мужик на рыбалку.
Жена ему:
– Дорогой, не забудь удочку.
– Да ну ее, еще потеряю…
добавлено: 7 месяцев назад
похожие
+16
Пошел в армию, чтобы было в чем ходить на рыбалку.
добавлено: 7 месяцев назад
похожие
+15
Вся борьба с коррупцией напоминает спортивную рыбалку: поймал – отпусти.
добавлено: 8 месяцев назад
похожие
+21
Жена говорит мужу:
– Тебе звонил приятель.
– Что он хотел?
– Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.
добавлено: 8 месяцев назад
похожие
+10
– Пусенька моя, я на рыбалку!
– Сланцы возьми, зайчик!
– Сланцы?! А это еще зачем?
– Кто знает, что это за сауна?
добавлено: 9 месяцев назад
похожие
+11
Муж уехал с друзьями на рыбалку. Через два дня появляется дома и протягивает жене пакет:
– Вот, держи рыбу.
– Так это же селёдка!
– Машина сломалась, а места там глухие – связи нет. Хорошо что у Василия оказался с собой килограмм соли. Делать нечего: ловили и солили, ловили и солили…
добавлено: 11 месяцев назад
похожие
+9
Охота – это когда тебе и ей охота, а когда ей не охота – это рыбалка!
– Пошли на рыбалку!
– Какая рыбалка – водки-то нету!
– Так анаша есть!
– Ну так давай тут порыбачим!
Обычно рыбалка чайной церемонии подобна: возни много, а в результате тебе достается маленькая чашка чая.
Рыбак долго менял различные наживки от червей до каши, но поплавок так и не шелохнулся… Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал:
– Возьмите и купите себе сами, что хотите!
– Куда едешь?
– Не видишь, на рыбалку!
– Надолго?
– Не видишь, на ящик водки!
– И чего это мужики так рыбалку любят? Не понимаю!
– Я тоже не понимала, пока однажды мой кобель триппер на очередной рыбалке не поймал.
– Алло! Кум, я обо всем договорился – завтра можем ехать на рыбалку!
– А теплые вещи брать?
– Конечно, возьми литр, а лучше полтора!
Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
— Да нет. Я в дверь записочку вставил.
— Какую?
— “Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг”.
Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
– Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.
Вечер, река. Старый рыбак, так ничего и не поймав, сматывает удочки. Бормочет:
– Если бы это так не успокаивало – удавил бы всех!
– Так, давайте завтра на рыбалку Нурика с собой брать не будем.
– Почему?
– Так он в прошлом году на рыбалке утонул.
– Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку?
– А, он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула.
– Так, а на рыбалку-то почему не ходит?
– А он теперь воды боится!
Для хорошей рыбалки необходимы пять компонентов: вода, рыба, рыболовные снасти, рыбак и водка. При наличии трех последних элементов, первые два не обязательны. Рыбаку и так хорошо будет.
Один рыбак говорит другому:
– Я поймал лосося на 72 килограмма.
– Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.
– Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?
— Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще?
— Я девочка, пап.
– У тебя последнее желание, – говорит золотая рыбка мужику.
– Надо что-то доброе сделать, – рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идёт вдоль берега. – Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.
Парень помчался к оживлённой трассе, крича: – Кто это сделал, я не хромой, я слепой!
– А вот ты веришь в высший разум?
– Конечно.
– Так, какого хрена он с нами в контакт не вступает?
– А ты когда опарышей на рыбалку берешь, с ними общаешься?
– Я с женой на рыбалку еду!
– Она у тебя рыбачит?
– Поначалу рыбачила, а потом ничего – втянулась…
Народный способ вызвать дождь: помыть машину, сделать новую прическу и, наконец, просто собраться с друзьями на рыбалку и дождь не заставит себя ждать.
Рыбак рыбака – лучшее видео четверга.
Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом эдак килограммов триста.
Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня
в местной газете появилось объявление: “Оставивший корзину с рыбой в
автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус”.
– На рыбалку с нами поедешь?
– Да.
– А рыбку ловить умеешь?
– А чего уметь то, наливай да дергай!
– Запомни, сынок, мы – рыбки, а не птички, и поэтому червячок у нас достается не ранней, а терпеливой рыбке, которая сумеет дождаться, пока рыбак напьется и не сможет реагировать на поклевки…
— Сосед достал, блин! Я на рыбалку — он к моей жене. Я дома — он, сволочь, сети мои проверяет.
Зимняя рыбалка. Сидят два мужика у лунки. Один у другого спрашивает:
– Ты почему без шапки?
– Да вчера предлагали сто грамм, а я не услышал…
После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.
– Здарова, сосед! На рыбалку собрался? Надолго?
– Здарова, да какой там надолго, всего на один ящик водки…
Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты.
Подходит второй:
— Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
— Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
— Слушай, ну, расскажи, я тебе стаканчик налью.
— Ладно, наливай.
Выпил он и отвечает:
— Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю на удочку что в реке, а вот на эту — ты у меня уже пятый.
– Вчера на компьютере играл в рыбалку, выставил максимальную реалистичность!
– И как улов?
– Три часа тупо смотрел в экран и ни одной поклевки!
– Маша, давай поиграем в рыбалку!
– Вовочка, а как в нее играть?
– Маша ты будешь рыбкой, а у меня червячок!
Для меня восьмое марта традиционно семейный праздник. Поэтому я, брат, отец и тесть в четыре часа утра приносим кофе в постель. И уезжаем на рыбалку.
– Дорогой, сегодня пятница тринадцатое, надеюсь, что ты не поедешь на рыбалку?
– Обязательно поеду, я думаю, что вот уж сегодня рыбам точно не повезет!
Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
– Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивлённо:
– А зачем?
Рыбак:
– После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!
Беседуют рыбаки:
– По-моему, самое лучшее зрение у рыб.
– Почему?
– Я уже 10 лет хожу на рыбалку и ни разу не поймал рыбы в очках.
Возвращается рыбак с рыбалки. Целый день просидел но ничего не поймал.
Идет и говорит:- Если бы эта рыбалка так не успокаивала, переубивал бы
всех к чертовой матери!
– Как тебе удалось вырвaться на рыбалку?
– Я своей сделал ванну с пeной.
– И это её остановuло?
– Монтажная пена кого хочешь остановuт.
Анатолий Вассерман уехал на рыбалку, но на следующий день приехал злой, голодный и невыспавшийся: рыбу-то он наловил, а вот в каких карманах котелок, тренога и палатка, забыл.
– Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?
– Ну.
– Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
– Я тоже думал, выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.
Рыбалка удалась. На рассвете попытался закусить остатки белого вина куском сыра, брошенного ночью на походном столе. Оказалось – пенопласт.
Мы с Коляном собрались на рыбалку. Настя! Приезжай! Материал для новой книги гарантирую!
Анекдоты про рыбалку
Анекдот про рыбалку №1
Одна подруга рассказывает другой:
— Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку, и мы с ним страшно поссорились.
— А что случилось?
— Ну, сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще плохо: я наловила рыбы больше, чем он.
Анекдот про рыбалку №2
Жена собирает мужа на рыбалку:
— Котик, поймай мне большую форель! Если форели в магазине не будет, то карпа – побольше…
Анекдот про рыбалку №3
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
— Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй – закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Серёги поплавок на дно пошёл, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
— Вот скупердяи! А у тебя клевало? – поинтересовалась жена.
— Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
Анекдот про рыбалку №4
Встречаются на тропинке около озера два рыбака, и один другого спрашивает:
— Хорошо клюёт в этом озере?
— Клюёт? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю…
Анекдот про рыбалку №5
Жена мужу:
— Ты на рыбалку надолго?
— Да нет, Витёк всего две бутылки взял.
Анекдот про рыбалку №6
Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит. Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
— Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
— ???
— Открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стало мало для них, пересадил их в ванну и там кормил… Вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их… Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают.. Не верите? Хотите, покажу?
Рыбнадзор в недоумении:
— Покажи!
Мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит…
— Hу свисти!
— Зачем?
— Щук кормить!
— Каких щук?
Анекдот про рыбалку №7
Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну приехали, вмазали, смотрят, а лёд долбить ничего не взяли. Ну посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот садится в джип и – в деревню. Подъехал к одному дому и кричит:
— Слышь, дед, дай лом лёд долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
— Дед, а дед! Ещё лом есть?
Дед дал им ещё один. Через час опять приехал.
— Дед, а ещё лом есть?
— Чё, сынок, клёв хороший?
— Да какой там клёв, ещё лодку на воду не спустили!!!
|
Главная / Ни хвоста, ни чешуи / Анекдоты о рыбалке – часть 1 Приходит мужик в общество рыболовов и охотников. Hа мосту стоит человек и наблюдает за pыболовом. Мимо пpоходит мальчик и спpашивает его: Мужик собрался на рыбалку на целые выходные. Проснулся в субботу в 4 утра, встал, оделся, перед уходом не забыл нежно поцеловать жену. Вышел из подъезда, а на улице темно, дождь проливной, холодно, грязь, слякоть. Идет грузин и несет в руках книгу. Навстречу ему идет другой грузин. Поймали три новых русских золотую рыбку. Она, как обычно, взмолилась: Ловил старик неводом рыбу, и попалась ему в сеть золотая рыбка. Взмолилась рыбка человеческим голосом: Идут два мужика по берегу реки, смотрят на берегу сидит еврей, и рыбу удит. Один мужик говорит другому: Пошла монахиня на рыбалку, и поймала большого окуня, а на рыбалке в первый раз. Проходит мимо мужик: Встречаются два рыбака. Один: Пошел новый русский на рыбалку: все как полагается — удочка ууууу!, леска ооо-оо!!!!!!, в общем, не вам про снасти крутые рассказывать. Сидят отец и сын на рыбалке. Рыбку ловят. Просидели так без поклевок уже несколько часов, как вдруг отцу пришла в голову мысль, и он говорит: Пришел мужик к реке. Размотал удочку, только забросил, когда громкий такой крик Встречаются на пруду два рыболова. Собрался мужик на рыбалку, а жена кричит: Пошел как-то Зюганов поутру на рыбалку. Ловил-ловил, и поймал золотую рыбку. Взмолилась рыбка: отпусти, мол меня, любое желание исполню! Зюганов в затылке почесал, и говорит: Сидят рядом два рыболова. У одного бешеный клев, а у другого — ноль. Второй терпел-терпел, не выдержал и спрашивает первого: Разговаривают два рыбака. Один другому жалуется: Двое мужиков рыбачат на берегу реки. На берегу реки сидят рыбаки — от юноши до старика. На другом берегу — пляж, на котором пара девушек раздевается позагорать. Самый молодой рыбак, откладывая удочки и залезая в воду: В общество рыболовов принимают нового члена. Председатель говорит: Идет рыбак по берегу и видит — с удочкой рыбачит однорукий рыбак. Подошел, поинтересовался: Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы… Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки — а за палаткой все поле перепахано и сети стоят. Один: Чем отличается обычный рыбак от зимнего? Та же пьянь, только в валенках. На воскресную рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека. Двое рыбачат. Один говорит: Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Грузин на рынке торгует рыбой. Подходит тётка: «Рыба свежая?» Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает: Ловит на берегу озера рыбак рыбу. К нему подплывает на лодке другой рыбак и спрашивает: Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Ну посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джип и в деревню. Подъехал к одному дому и орет: Встречаются рыбак и охотник. Рыбак и говорит: Пошёл мужик на озеро уток пострелять. Охотника спросили: Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицен-зию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул: Один рыбак рассказывает: Высоко в горах охотник взбирается на крутой склон со своим проводником. Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах. Рыбак насадил на крючок жирного червяка, забросил удочку. Поплавок дернулся. Рыбак вытаскивает удочку — червяк на месте. Опять закинул — та же история. Решил проверить, в чем дело. Закинул удочку, а сам заглянул под воду. Видит, вокруг крючка стая рыб, а червяк их дразнит: Прохожий, наблюдая за рыбаком, увидел, как тот поймал трех рыб, из которых двух, что были побольше, выбросил назад в реку, а маленькую положил в садок. Собрался мужик на охоту, как будто все взял: и хлеб, и сало с луком, и стакан, и то, что к стакану полагается. Вышел уже из дома, а жена вслед ему кричит: Сидят мужики на берегу реки и рассказывают рыбацкие истории. Один мужичек постоянно вскакивает, машет руками показывая какую рыбину удалось ему поймать. Мужикам надоело беспокойное поведение своего товарища, тем более, что он дважды чуть не опрокинул водку, и они решили связать ему руки. После проведения этой операции разговор продолжился… Долго помалкивал мужичек со связанными руками, но не выдержала душа рыбака. Рыбаки на Москве-реке появились. Спрашиваю: — У вас повышенное давление, — говорит врач пациенту-рыбаку. Один рыбак рассказывает другому: Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за од-ной тягает. Зима. Холодно. Мороз -15°. Сидит мужик, ловит рыбу в проруби. Рядом еще один рыбак сидит: Два рыбака хвастаются друг перед другом своими уловами. На охоте высокопоставленное лицо спрашивает: Судья: Окружив вышедшего из леса бравого охотника, ребята стали просить его рассказать самый страшный случай из его жизни. Как-то я отправился на рыбалку со своим братом Федей. Вскоре он наловил целый садок карасей, лещей и всякой другой рыбы, а у меня хоть бы раз клюнуло. Вернувшись домой, я взял его удочки, сел на его лодку и поехал удить, думая, что уж тут мне повезет. Прошел час, два — ни одной поклевки. И тут какая-то рыба высунула голову из воды и спросила: Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит: Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает: Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель: Два финна ловят в заливе рыбу. Один дергает удочку и вытягивает прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он бросает ее обратно в море. Через некоторое время второй спрашивает:
|
Махнул он рукой и говорит:
Закинул снасти, сидит — тишина. Рядом дедуня местный, сидит покуривает. Тоже не клюет. Видит дедок, что новый русский нервничать начинает. Решает успокоить:
Hи готовить, ни стирать, ни в комнате убраться… Абсолютная бездельница, да к тому же и алкоголичка…
Из кустов высовывается опухшая харя:
Подходит тётка, спрашивает:
Сидит в кустах, ждёт. Видит утка медленно так плывёт. Он прицелился, выстрелил, а она как ни в чём не бывало плывёт. Стрельнул ещё раз. Она глазом не повела. Ну, мужик в растерянности. Подплыл к ней и говорит:
Один говорит:
Что предлагаете?АНЕКДОТЫ О РЫБАЛКЕ
Пошел на рыбалку, но рыбе не сообщил о своем визите. Потому встреча не состоялась.
* * *
Перед поездкой мужа на рыбалку жена спросила его с кем из друзей он поедет. «Один поеду» – мрачно ответил мужик- «Хочу хоть раз в году порыбачить».
* * *
Рыбаков оторвало на льдине и начало относить в сторону Северного полюса.
С вертолета им сбросили теплую одежду, аппаратуру связи и припасы. Еще никому так быстро и дешево не удавалось организовать полярную экспедицию.
* * *
Если в хорошей компании попадаешь на природу, то уже нет разницы – рыбу собирать или грибы ловить.
* * *
«Можете научить меня ловить рыбу?» «Нечего там учиться: налил – выпил, налил – выпил».
* * *
Рыбаки всю ночь развлекались с русалкой. Когда рассвело – оказалось это сом.
Так неудобно получилось…
* * *
Длины рук помощника президента РФ Пескова не хватило, чтобы показать щуку, которую поймал его босс.
* * *
Если рыбак после рыбалки с трудом стоит на ногах, значит он устал ловить рыбу.
* * *
Если рыбак возвращается трезвый и с рыбой, то все называют его браконьером.
* * *
Если жену брать с собой на рыбалку, то она постепенно научиться пить.
* * *
Запутавшаяся в сетях русалка неожиданно сняла хвост и грозным голосом говорит – «Всем стоять! Рыбнадзор!».
* * *
На вопрос жены мужу зачем он примотал водку к снастям, ответил – чтобы не забыть удочки.
* * *
Разговор двух подруг:
– На прошлой недели ездила с мужиками на рыбалку.
– Так что, ты своим присутствием украсила их пьянку?
– Нет, я обеспечила им групповуху…Запутала все снасти, всю рыбалку протрахались.
* * *
На суде рыбак свидетель преступления утверждал, что преступник был ростом больше трех метров и весил около 250 килограмм.
* * *
Когда рыбаку в суде предъявили обвинение в том, что он нарушил закон и выловил рыбы вдвое больше нормы, он предложил заплатить тройной размер штрафа в обмен на запись в приговоре, что он превысил норму в 5 раз.
* * *
Объявление: «Только с рыбалки, продам двух окуньков (25 и 32 гр) по себестоимости. Затрачено:
– бензин -150 грн;
– оборванные снасти – 80 грн;
– ремонт пробитого колеса – 250 грн;
– водка, закуска – 350 грн.
Итого: 860 грн.
Согласен на 800, хоть и себе в убыток».
* * *
Не клюет, это когда порции червей хватает на все лето.
* * *
Когда муж ушел на рыбалку без удочки, супруга заподозрила, что у него есть запасная удочка.
* * *
Пословица «Рыбак рыбака видит издалека» приходит на ум во вторую очередь. В первую – «Откуда этот козел узнал про мое клёвое место».
* * *
Женщина! Накорми мужа рыбой и он будет сыт несколько часов. Научи его ловить рыбу и ты избавишься от него навсегда.
* * *
Дядя Петя из Кременчуга попал в книгу рекордов Гиннеса. За последние 30 лет его 42 раза спасали с оторвавшейся льдины.
* * *
Сердце рыбака не выдержало когда он увидел, что сом не только сорвался с кукана, но еще и хвостом разбил водку, которая охлаждалась в воде.
* * *
– Как определить возраст рыбы?
– По глазам.
– Это как?
– Чем дальше глаза от хвоста, тем рыба старше.
* * *
МЧС РФ отрапортовало о спасении 300 рыбаков со льдины.
Когда протрезвели, поняли что это были пингвины.
* * *
После очередной неудачной рыбалки мужик заходит в магазин и хочет купить для отмазки рыбу. Знакомый продавец говорит ему: „Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она хотела чтобы ты поймал форель”.
* * *
Главное на рыбалке не перепутать наживку с закуской и при разговоре с женой не давать телефон ни одной щуке.
* * *
Заснув на ящике во время зимней рыбалки, мой товарищ очень органично вписался в пейзаж.
* * *
Разговор двух друзей:
– Когда я ухожу на рыбалку, сосед захаживает к моей жене.
– А ты пробовал не ходить на рыбалку?
– Да, но тогда он вылавливает мою рыбу.
* * *
„Осторожно, тут щука очень хорошо клюет на блесну” – кричал старый рыбак купальщице с пирсингом, которая мешала ему ловить рыбу.
* * *
Если рыбак расположился лицом к лунке – значит ловит рыбу, если спиной, то, наверное прикармливает.
* * *
– Ну как, рыба хорошо клюет?
– Отлично, но редко.
* * *
Мальчик, который все детство провел с отцом на рыбалке так и не научился разговаривать- наливает молча, чтобы не спугнуть рыбу.
* * *
Ни одна женщина не удостаивается такого внимания, как поплавок в безветренную погоду.
* * *
Много лет не ловил рыбу. Купил новый спиннинг и снасти. За это время, когда прогресс шагнул далеко вперед. Разрывная нагрузка блесны позволяет теперь вытянуть пучок водорослей намного большого размера.
* * *
– Серега, как улов?
– Хуже чем у Андрюхи.
– Так он же ничего не поймал.
– Так я еще и спиннинг утопил.
* * *
Жена жалуется подруге – мой муж способен 5 часов неподвижно смотреть на поплавок, а подождать 20 минут пока я выбираю новое платье в магазине у него терпения не хватает.
* * *
Кошмар-сон рыбака – жена после его смерти распродает снасти по той цене, которую он ей называл.
* * *
Если бы с отколовшейся льдины рыбаков снимали не спасатели, а снайперы, то таких случаев стало бы намного меньше.
* * *
Приехать с рыбалки без улова – не зазорно, а с недопитой водкой – позор всей компании.
* * *
Рыболовы делятся на две категории – одни считают себя спортсменами, другие ловят рыбу.
* * *
Чемпионат по ловле на мормышку на пятый день был завершен бригадой наркологов.
* * *
Рыбалка считается успешной если количество пойманной рыбы превышает количество выпитой водки.
* * *
Загадка для рыбаков: почему когда готовишься к рыбалке покупаешь удочки, спиннинги, блесна, наживку – от водки до закуски, а в результате вместо рыбы ловишь триппер.
* * *
Девочка говорит своему другу: «Игорек, у меня папа на два дня уезжает на рыбалку, можем встретиться у меня и останешься до утра». Игорь: «Ух ты как классно! А можно я с ним поеду?»
* * *
По информации из Интернета настоящий рыбак поймал 2-х метровую щуку. Ну, если настоящий, значит заявленную длину надо поделить на четыре.
* * *
Комар, который укусил пьяного рыбака, потом еще 2 часа рассказывал про свою тяжелую жизнь и почему рыба плохо клюет.
* * *
Разговор двух рыбаков:
– Увидел я красавицу русалку, ну совершенно голую, и только к ней, а тут поклевка.
– Да, поклевка это святое.
Анекдоты про рыбалку и рыбаков: 50+ шуток в 2021
Рыбак: Wikimedia
Анекдоты про рыбалку — это отдельное направление народного творчества, любимое не только приверженцами названного времяпрепровождения. В не меньшей степени они веселят и тех, кто никогда не сиживал с удочкой на берегу. И если для первых рыбалка — это способ расслабиться, отдохнуть душой, то вторыми она воспринимается иронично, а нередко — саркастично.
Все это находит отражение в смешных историях. Лучшие анекдоты о рыбалке представлены ниже.
Анекдоты про рыбалку и рыбаков
Часто в основе анекдотов смешные случаи на рыбалке, произошедшие в реальности. Они обрастают дополнительными деталями и обстоятельствами, что делает рассказ более живым и остроумным.
Такие анекдоты про рыбалку смешные и нередко ироничные.
Читайте также
«Премудрый пескарь» кратко: содержание и анализ
Вот они:
***
Диалог на берегу реки:
— Ну ты даешь, уже четыре часа смотришь, как я рыбу ужу. Взял бы удочку, глядишь и сам его-нибудь бы поймал.
— Э нет, у меня терпения нет!
***
Разговор после неудачной рыбалки. Один из участников раздраженно:
— Существуют в мире вещи, в которые я поверить не в состоянии!
— Это ты о чем?
— Об утверждении, что некоторые народы живут исключительно за счет рыболовства.
***
Если рыба не клюет, но зато хватает водки, то такая ловля безальтернативно признается успешной.
***
— А вы знаете, почему рыбы молчат?
— Нет.
— Чтобы рыбака не спугнуть. Им же больше никто вкусняшек не принесет!
Читайте также
«Конь с розовой гривой»: краткое содержание и анализ
***
Рассказал рыбак прикол:
— Сижу на бережке реки, смотрю — идет еще один с удочкой. Спрашивает:
— Как водичка?
— Отличная! Рыба даже выходить не хочет.
Огорчился и ушел.
Анекдоты про рыбаков часто и рождаются в среде «рыцарей удочки и сачка»:
***
— Миш, ты сколько рыбы поймал?
— Меньше Виктора.
— Так он же ничего не словил.
— Ну да, а я еще и спиннинг утопил.
***
— Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется мелкая рыбешка, я ее отпускаю — пусть подрастет…
— А крупную?
—Большую я складываю в майонезную баночку.
***
Рыбак спрашивает деревенского жителя:
Читайте также
Анекдоты из России: 50+ смешных шуток в 2021
— Скажите, как быстрее добраться к пруду?
— Ну если очень быстро хотите, то обождите — отвяжу свою собаку…
***
Рыбак в течение дня, пытаясь поймать хоть что-то, безуспешно меняет наживки. Однако ни на кашу, ни на мотыля рыба не реагирует. В приступе отчаяния он швыряет в реку несколько купюр:
— Нате, купите себе, что нравится!
***
На берегу сидит рыбак, по совместительству школьный педагог.
Поймал малышка-сомика, посмотрел на него строго, снял с крючка, бросил в воду и сказал:
— Марш за родителями!
***
Рыбак долго мечтал посидеть с удочкой, но дела не давали. Наконец он выбрался на реку, однако погода испортилась, рыба не клевала, лодка дала течь, сам промок и уронил телефон в воду.
Читайте также
Анекдоты про животных: 50+ смешных шуток в 2021
Под вечер, собираясь домой, он произнес:
— Если бы рыбалка так не успокаивала, точно кого-нибудь убил бы…
Анекдоты про рыбалку и рыбаков: NUR.KZ
Приколы про рыбалку
Анекдоты про рыбалку короткие, но емкие содержат массу смыслов. По сути это настоящие афоризмы.
Вот какие веселые приколы с рыбаками собраны ниже:
***
Что это за странный обычай, прежде чем забросить удочку — плюнуть на червяка? Неужели рыбаки полагают, что оскорбленный морально червяк рыбе нравится больше?
***
Когда дует сильный ветер, рыбаку приходится ловить не там, где есть рыба, а там, где с берега не сдувает.
***
В реку жизни многие охотно гадят, чтобы проще было ловить рыбку в мутной воде.
Читайте также
Анекдоты про электриков: 50+ смешных шуток
***
Поеду ли на рыбалку в июне? Пока не знаю. Все зависит от того, какое будет время года.
***
Если с приличной компанией и с приемлемым количеством водки оказываешься на природе, то нет никакой разницы — грибы удить или рыбу собирать.
***
Почему у нас, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с уловом, то его считают браконьером?
***
Существует два типа рыбака. Первый считает ловлю рыбы спортом. Второму же удается что-то поймать.
***
Современная смешная рыбалка: человек сидит с удочкой на берегу и готовит уху из консервов.
***
Рыбалка — самый трудоемкий способ релаксации.
***
Браконьер, неправильно рассчитавший количество динамита, вывел окуней на околоземную орбиту.
Читайте также
Анекдоты про Чапаева: 50+ старых и новых шуток
***
Вот что значит не клюет: накопал червяков к рыбалке, а их хватило на весь сезон.
***
Заснув на зимней рыбалке, Михаил стал частью пейзажа.
***
Мальчик Вася, который в детстве постоянно ездил с папой на рыбалку, так и не научился говорить.
***
Ни одна женщина не получает такого внимания, как поплавок в безветренную погоду!
***
Без пруда не выловишь рыбку из пруда.
***
Нельзя спорить с глубоководной рыбой. Вы не только опуститесь до ее уровня, но еще и рискуете быть раздавленным давлением воды.
И еще один короткий прикол про рыбалку:
***
Если уж приходится сидеть на берегу в ожидании проплывающего трупа врага, то лучше взять с собой удочку. Пока мертвеца дождешься, ухи поесть успеешь.
Читайте также
Анекдоты про врачей: самые смешные шутки
Анекдоты про рыбалку и рыбаков: NUR.KZ
Анекдоты про рыбу
Анекдоты про рыбу не менее популярны, чем истории о поклонниках ее ловли:
***
Блондинка в рыбном ряду:
— Как называется эта рыба?
— Зеркальный карп.
— Что-то я себя в нем не вижу.
***
Урок химии в школе. Учитель:
— Какие вещества в воде не растворяются?
Вовочка, не задумываясь:
— Рыбы!
***
Возраст рыбы нетрудно определить по глазам.
Чем дальше они от хвоста, тем рыба старше.
***
Человек не рыба — он не ищет, где поглубже. Тем не менее обычно там и оказывается.
***
Сперва сбежала жена, за ней кот и собака… Сейчас наблюдаю, как рыбки пытаются вытолкать аквариум в дверь.
Читайте также
Приколы про женщин: 50+ шуток и картинок
***
— Как вы полагаете, русалка это рыба или женщина?
— Тут все зависит от, того, какой голод вас мучает!
***
Обнаружен новый вид рыб — рыба-сволочь. Не ловится, хоть тресни…
***
Сердце рыбака Петра чуть не разорвалось, когда он увидел, что пойманный сом не только сорвался с крючка, но еще и зацепил водку, поставленную в реку охлаждаться.
***
Со льдины, отколовшейся от побережья Сахалина, эвакуировали 500 рыбаков, 70 ящиков водки и 15 уклеек.
***
Рыба всегда молчит, поэтому-то никто еще не отважился назвать ее дурой.
***
Одесса. Привоз. Придирчивый покупатель:
— А у вас на эту рыбу есть документы?
Читайте также
Анекдоты про жену: самые смешные шутки
— И что конкретно вам надо? Свидетельство о смерти?
***
Если, начав тонуть, вы узрели золотую рыбку — значит вам повезло. Когда в воде оказалось много золотых рыбок — значит вы тонете в аквариуме.
***
— У меня в аквариуме живет золотая рыбка. Загадываешь ей три желания…
— И что?
— Отгадывает!
***
Очень смешной анекдот про рыбу аквариумную:
Пара рыбок ведет оживленную дискуссию. Одна отплывает в сторону, некоторое время размышляет и говорит: «Если Бога нет, тогда кто же воду в аквариуме меняет?»
***
Русалки — они с одной стороны рыбы, а с другой все же женщины. Потому клюют и на мотыля, и на шампанское.
Читайте также
Анекдоты про работу: подборка самых смешных
Завершу эти, не очень рыбацкие анекдоты риторическим вопросом: «Кто ответит за косяки рыб?»
Анекдоты про рыбалку и рыбаков: NUR.
KZ
Анекдоты про рыбалку: смешные преувеличения
Шутки про рыбалку, высмеивающие любовь ее поклонников к преувеличениям, чуть-чуть искажают реальность. Некоторые из них даже преуменьшают правду — это подтвердит всякий владелец удочки.
Вот такие приколы про рыбаков:
***
— Рыбалка — искусство или все-таки спорт?
— Пока ловят рыбу — спорт, а когда рассказывают об улове — искусство!
***
Если проанализировать рассказы опытных любителей рыбалки, то выйдет, что хороший улов случается исключительно вчера или завтра!
***
Судебный процесс. Председательствующий спрашивает свидетеля:
— Вы говорите, что обвиняемый кристальной честности человек. А как вы это докажете?
Свидетель:
— Я лично ушами слышал, как он однажды признался, что за целый день не словил ни одной рыбки.
***
Два рыбака беседуют в пивной:
— После трехчасовой борьбы я, наконец, вытащил на берег это морское чудовище.
— Но рыбка же была длиной не более 25 см?
— Так за три часа она просто потеряла в весе.
***
Рыбак никогда не станет врать другому рыбаку про свой вчерашний улов. Ну, разумеется, слегка преувеличит, но не более, чем позволяет ширина раскинутых рук.
***
— Как-то раз я словил очень большую рыбину, такую крупную, что пришлось отпустить.
— Отчего же?
— Да все равно бы никто не поверил.
***
Длинные руки — это не только мечта боксеров. О них грезят и рыбаки, любящие рассказывать об уловах.
***
Ресторан. Персонал готовит банкетный зал к приему. Метрдотель вдруг замечает, что официант расставляет приборы на расстоянии почти в два метра друг от друга.
— Зачем ты это делаешь?
— Эту вечеринку заказал городской клуб рыболовов…
***
— Какое животное растет быстрее всего?
— Рыба, сорвавшаяся с крючка.
***
Мечта всякого рыбака — приложение для обработки фото, дающее возможность поместить в его руки рыбину настраиваемого размера и вида.
А вот анекдот про рыбалку виртуальную:
***
Играл на компьютере в рыбалку. Выбрал уровень «реалистичный». В результате два часа просидел, пялясь в экран, но так и не клюнуло.
***
Один рыбак рассказывал:
— Когда я наконец вытащил эту рыбину, то уровень воды в озере снизился на полметра.
Анекдоты про рыбалку и рыбаков: NUR.KZ
Анекдоты про рыбаков и их семьи
Не всякий анекдот про рыбалку и жену рассказывает о непростых отношениях в семье. Многие из них показывают ироничное восприятие хобби мужа. Иногда в сюжете появляются и другие родственники, отчего он становится еще ярче и смешнее.
Итак, рыбалка — юмор в большей или меньшей степени семейный, представлен ниже:
***
— Чего это ты такой счастливый?
— Теща спиннинг углепластиковый подарила.
— Так она ж тебя на дух не переносит?!
— А я перед своим днем рождения месяц при ней бормотал: «Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не приведи Господь, кто-нибудь подарит мне углепластиковый спиннинг!..»
***
— Милый, нынче же пятница, 13-е! Не смей ехать на рыбалку!
— С чего бы это? Непременно поеду, сегодня рыбам точно не повезет!
***
Диалог на берегу реки:
— Коль, а чего ты больше без жены на рыбалку ездишь?
— Да ну ее на фиг, она больше меня пьет, да и улов у нее всегда лучше…
***
— Дорогая, ты же в курсе, что я человек неконфликтный. Если скажешь ехать на рыбалку — я поеду, а если потребуешь не ехать, то я все равно поеду.
***
Блондинка заходит в рыболовный магазин:
— Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
— Какие угодно. Вам нужно что-то конкретное?
— Дайте самую большую! А то муж с рыбалки только мелочь приносит.
***
Женщина! Дай мужчине рыбу — и он будет сыт всего лишь один день. Вручи ему удочку — и ты избавишься от него на все выходные!
***
Собирается муж на рыбалку с ночевкой. Жена:
— А из друзей кто поедет?
— Я один буду— хочется просто порыбачить.
***
Поймал окуня, впихнул ему внутрь золотое колечко. Принес домой… с того дня жена меня на рыбалку веником выгоняет!
***
Мужик безрезультатно провел целый день на берегу реки. Возвращаясь домой, он зашел на рынок, чтобы купить пару карпов. Знакомый продавец, выслушав его заказ, говорит:
— Вообще-то, ваша супруга звонила и сказала, что ей сегодня хотелось бы форели.
***
— Соседка, в гастроном живую рыбу завезли.
— Теперь понятно, чего муж на рыбалку засобирался!
***
Муж сказал, что уезжает на рыбалку. После двухдневного отсутствия он возвращается и дает жене бумажный сверток. Внутри оказывается селедка.
Женщина возмутилась:
— Ты меня за дуру держишь?
— Да понимаешь, авто сломалось, телефон не ловит, а тут клев пошел, а еще у Василия оказался с собой килограмм соли. Ну мы и того — ловили и солили, ловили и солили.
***
Муж собирается затемно на рыбалку. Жена спросонья:
— Поймай, если не трудно, щуку, полкило семги, 2 кг картошки и банку сметаны.
***
Приходит мужик с рыбалки в полночь, а жена тычет пальцем на часы.
Мужик:
— Чего ты мне на часы тычешь? Моя мать отцу, когда тот с рыбалки возвращался, календарем махала.
Пересказать все анекдоты о рыбалке невозможно, но для еще одной веселой истории место найдется:
***
— Вот странно, почему жены всегда помнят дату свадьбы, а мужья нет?
— Ну ты ж рыбак с детства и наверняка помнишь, когда выловил первую рыбку?
— Само собой!
— А вот рыба наверняка уже позабыла.
Анекдоты про рыбалку и рыбаков: NUR.KZ
Анекдоты про рыбалку, новые и уже с историей, ироничные и веселые, описывают практически все аспекты увлекательнейшего занятия. Причем нравятся они не только приверженцам рыбалки, но и их друзьям, родственникам и сослуживцам.
Оригинал статьи: https://www.nur.kz/1841605-anekdoty-pro-rybalku-i-rybakov-50-sutok-v-2021.html
Анекдоты про рыбалку | ХоббиМания
Разговор двух подруг:
—Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
—Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен..
—Ну дак, все правильно. Он ведь рыбак. Чего не так?
—Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А это чо?»
— Какое животное растет быстрее всех?
— Рыба, сорвавшаяся с крючка.
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
— По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!
Ни одна женщина не удостаивалась такого пристального и внимательного взгляда от мужчины как поплавок.
Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта и сети стоят:
— Федя, ну ты вчера и нажрался — сети-то на берегу поставил!
— Вася, кто бы говорил — где ты вчера греб, там я и ставил!
Понятно, что рыба всегда клюет вчера и завтра. Но чем именно рыба занята сегодня?
— Пойдешь с нами на рыбалку?
— Да я не умею…
— А тут нечего уметь, наливай и пей.
— А удочку брать?
— Не надо, еще потеряешь!
Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
— Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыболов.
— А ты его утопи!
Мы часто ездили на рыбалку компанией с ночевкой… Случалось всякое… Но самый страшный случай произошел тогда, когда выяснилось, что мы забыли в гараже трехлитровую банку со спиртом…
— Вот куда за стол с рыбалки? Иди мойся, от тебя рыбой воняет.
— Рыба моется 24 часа в сутки и всё равно рыбой воняет…
Мужик на рыбалку пошел. Час сидел, надоело ждать. Только налил стакан — клюет! Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался — и прямо в стакан с водкой. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил полное ведро, собрался и идет домой. Слышит, в ведре рыбы возмущаются:
— Во карасишка, как всех обманул: Там… наливааают… а потом отпускааают…
Самые спокойные люди — это рыбаки. Когда более или менее клюет. Но на бесклевье рыбака лучше обходить стороной.
Вчера при подледном лове на Московском море рыбак Петров вытащил акулу, но решил отпустить ее назад – все равно бы никто не поверил! Да и сам он к тому времени многовато выпил!
Едет мужик на рыбалку, а было это в четыре утра, вдруг из кустов с мигалками выезжают ГИБДД и останавливают его.
— Документики.
Мужик дает права и тех талон.
— Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда—то. . .
— Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы по кустам прячетесь.
Как говорят опытные рыбаки: «Рыба не триппер — сразу не поймаешь».
— Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой!
— Ух ты! Круто, а попроси папу чтоб он нас с собой взял.
Две подруги по телефону:
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит…
В самолете.
— Женщина рожает, есть на борту врач?
— Девушка, можно я попробую?
— Вы врач?
— Нет, я любитель зимней рыбалки и поверьте с моим опытом, я из любой лунки, что хочешь достану.
Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко… Зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:
– Оооо-го! Вот это улов! Мужик, расстроено:
– Кум, падла, водку дома забыл…
Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованный… Садится и молча начинает удить рыбу.
Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает:
— Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю — где был? Я опять говорю — на рыбалке. …Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится…
Друг говорит другу:
— Пошли на рыбалку!
— Да я не умею…
— А что там уметь! Наливай да пей!
Жена звонит мужу:
— Ты где?
— Ты что, забыла, я же на рыбалке!
— Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!
В класс заходит мужик, с огромным косяком, садиться на стул, закуривает…
-«Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич»-затягивается… Дети в шоке…
-«Сегодня мы, будем изучать рыбу-пилу…»-затягивается.
-«Эта рыба, обитает на сааамом дне океана…»- еще затягивается.
-«Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья»… Думает…-«П…..ц! *анутая рыба!
Дайте человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дайте человеку удочку и он за*бет вас до смерти рыбацкими историями.
Два рыбака хвастаются друг перед другом своими уловами. Один говорит:
— Однажды я поймал сома и решил его сфотографировать. Ты не можешь себе представить — одна фотография весила более десяти килограммов!
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу ловит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
— Че, мужик, рыбу ловишь? В ответ — тишина. Он снова:
— Эй, мужик, рыбу ловишь? Снова тишина.
— Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
— Че, мужик, на велосипеде катаешься?
Пришел мужик зимой порыбачить, просверлил лунку, только собрался удочку закидывать, как тихий голос ему говорит, вкрадчиво так:
— Здесь рыбы нет…
Мужик пожал плечами, просверлил другую лунку, подальше.
И тот же тихий голос ему повторяет :
— Здесь рыбы нет…
Просверлил мужик третью лунку, и опять то же самое :
— Здесь рыбы нет…
Тот озверел : — Да кто это … говорит-то?!…
— Это говорю я, директор катка…
Путин прилетел в затопленную наводнением Иркутскую область, забросил удочку, поймал щуку и отдал пострадавшим от наводнения людям.
Новичок на рыбалке.
— Что это значит, сосед? Видите, поплавок почему-то все время тонет.
— Сидите спокойно! Это бракованный поплавок!
Еду с друзьями я на рыбалку,
Хожу по квартире, шепча, как молитвы:
— Удочки взял, сачок, к нему палку,
Тёплые вещи- четыре «поллитры»…
Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
— Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!
Давно было! Ездили рыбачить на Тубу, река такая в Сибири у Минусинска. Вечер, ночь и день, вода поднялась, рыбы нет! Товарищ ерша поймал, сантимов 7-8! Пока тащил, резко дёрнул, он подлетел, чайка на лету схавала! Сама пришла, чтоб крючок вытащили!
Два рыбака рыбу ловят.
— В рыболовстве, — говорит один другому — главное терпение.
— С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
— Если бы это так не успокаивало — удавил бы всех на хрен!
Рыбак сидит на берегу речки и наблюдает за тем, как симпатичная девушка собирается войти в воду.
— Слушай, красавица, в этом месте купание запрещается.
— Так что же ты мне не сказал об этом раньше, до того как я разделась?
— Э, зачем говорить, раздеваться здесь не запрещено.
Жена отправляет мужа на рыбалку:
— Ваня, милый, принеси, пожалуйста, большую форель.
Когда тот уже выходил из дома, она крикнула:
— Если не будет форели, покупай карпа!
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: – По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!
Встретились две подруги в офисе после выходных.
Второй час наводят макияж. — Я сегодня плохо выгляжу… — Что то случилось? — Мой паразит, на рыбалку на все выходные уехал, поругаться не с кем было! Так не отдохнувшая и пошла на работу!
— Куда собрались, мужики? — На рыбалку, вестимо. — А ящик водки зачем? — Рыба клевать не будет — белочек наловим.
Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.
Просто не знаю, что и делать, — говорит рыбак. — Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу по кроватью любовника жены. — Больше не поедешь на рыбалку? — Ну вот еще. Просто подпилю ножки у кровати.
Разговаривают два рыбака. Один другому жалуется. — Блин, жена на рыбалку не отпускает. Говорит, что только напиваюсь там. — А ты вот что сделай: утречком, когда на рыбалку захочешь, откинь одеяло и скажи жене “ну и ж..а у тебя!”. Она тебя сама выгонит. Ну первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло и громко говорит: — Ну и Ж..А!!…..Не, я лучше на рыбалку не пойду.
Пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит—один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить,откормить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок,закинул удачку в прорубь, где—то минут через две выныривает червяк с двумя лещями в зубах и говорит: — Петрович бля, они могли меня съесть!
Подходит сын к отцу и спрашивает: пап, а что такое армейский дебилизм. Сынок, ложись спать завтра расскажу. 5 утра — отец будит сына. Пошли, говорит, расскажу. Выходят на край деревни и давай в колокол бить, тут вся деревня сбегается: — Что, что случилось— то. Отец говорит: — Так люди, мы сейчас с сыном идем на рыбалку, все остальные могут разойтись.
Пошел мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру — так, на бережку посидеть. Сидит, нальет—выпьет. Не клюет….Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклевки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюет! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал — что с ним делать то? да еще с мелким.
Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведерко и довольный домой идет. Слышит из ведра злобный шепот: — Ну карасик, ну с*чара…..Наливают!!! Отпускают!!!
Самая короткая и прекрасная сказка! Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: “Ты выйдешь за меня замуж?” И она ответила: “НЕТ!!!” И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тр*х*л служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец…
— Ты нa рыбалке сколько поймал? — Меньше чем Колян. — Тaк он ничего не поймал. — А я еще и удочку потерял.
Играл на компе в рыбалку. Поставил “реалистичность” на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном… Не клевало.
Поехал мужик с другом на рыбалку. Жене сказал дня на три. Там они все три дня пили. Перед отъездом приходит СМС от жены: — Если щука дорогая будет, купи карпов.
Вовочка спрашивает у мамы: — Мам, а мам, что за рыба маникюрша? — Откуда ты взял, что это рыба? — Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу.
Мужик собирается на рыбалку, жена вьётся возле него, пытается что—то вроде проинструктировать: — Смотри только не перепутай наживку с закуской! За буйки не заплывай. Телефон не утопи, как в прошлый раз. Меня не вспоминай, чтобы у меня уши не горели. Смотри не пережарь шашлык и не угори в бане!… И, самое главное, не звони мне! Я с подругами на охоту!!!
Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая женщина — еще и с детьми!
Анекдоты о рыбаках, рыбках и рыбалке
Страница 1 из 3
Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь, сидит, ловит.
Вдруг из лунки выныривает корова:
– Мужик, дай сигаретку!
Мужик дает.
– А прикурить?
Мужик дает.
Корова:
– Ну ладно, пока.
И ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку.
Собака:
– А что я, что я? Я сама обалдела!
На печи сидят дед и бабка. Деду не спится, он толкает бабку:
– Старуха, ухи хочешь?
– Хочу.
– Ну, тогда иди и налови рыбы.
– Ты что, старый, сдурел? Где же я тебе зимой, да еще ночью рыбы возьму?
– Ну тогда лежи и молчи.
Один рыбак захотел заработать на рыбе. Пошел на речку, просидел целый день и поймал только одну полукилограммовую щуку. Пришел домой, да и думает, как ее продать, но чтобы вес был больше. Нашел железный болт весом полкило и засунул щуке в живот. Пошел к соседям и говорит:
– Бабуся, купи щуку. Ровно килограмм весит.
Бабушка забрала щуку, заплатила деньги, но через десять минут приходит к рыбаку и спрашивает:
– А скажи, сынок, рыба железо ест?
– Ест, бабушка, ест. Мы ж ее и ловим всякими железными снастями.
Грузин ест лягушку.
Другой спрашивает:
– Что кушаешь?
– Рыба.
– А где взял?
– Сам припрыгал.
– А почему зеленый?
– Молодой еще.
Рыбак сидит на берегу речки и наблюдает за тем, как симпатичная девушка собирается войти в воду.
– В этом месте купаться запрещено! – кричит он ей.
– Так что же вы не сказали мне об этом раньше, до того как я разделась?
– А раздеваться здесь не запрещено!
–
Сидит на беpегy pечки стаpый дед pыбак. И клюет y него офигенно. А по беpегy бpодит мужик y котоpого весь день не клюет. И вот он подходит к дедy и спpашивает :
– Дед ты на че pыбачишь? Дед дyмает :
– “Hy щас скажy емy на что pыбачy, он pядом сядет и все pыбy выловит” и отвечает мужику:
– Да на жеванное г-вно.
Мужик постоял, подyмал и yшел. Пpиходит чеpез полчаса, пpотягивает дедy бyмагy на котоpой лежит г-вно, и говоpит :
– Hа дед пожyй, y тебя все pавно pот поганый.
Рыбак долго менял различные наживки от червей до каши, но поплавок так и не шелохнулся… Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал:
– Возьмите и купите себе сами, что хотите!
Hа pыбалке. Уже выпили, закyсили, pазговоp о бабах завели.
– Эх, я однy телкy вчеpа подцепил, – хвастается молодой, – ноги пpямо из yшей pастyт! А yж гоpячая-я-я!..
– Это что, – не yдивляется pыбак стаpый, – вот я на пpошлой неделе pyсалочкy поймал, так y нее хвост от самых жабp начинался. Заливное полyчилось – объедение!
Два мужика ловят pыбу. У одного – поклевка за поклевкой, у дpугого поплавок не шелохнется. Чеpез некотоpое вpемя неудачник не выдеpживает и подходит к более удачливому коллеге:
(1) – Уважаемый, поделитесь секpетом успешной pыбалки…
(2) шамкает – Гым вым гым гым…
(1) – Чего?!
(2) – Гым вым гым гым…
(1) – А нельзя ли попонятнее?
(2) в сеpдцах смачно сплевывая) – ЧЕРВЯК ДОЛЖЕH БЫТЬ ТЕПЛЫМ!!!..
Медведь сидит в речке по пояс. Подходит лиса.
– Ты что это, Михайло Потапыч, в речке сидишь?
– Гм, да вот… Рыбу глушу… – кряхтя, отвечает медведь.
Hа мосту стоит человек и наблюдает за pыболовом. Мимо пpоходит мальчик и спpашивает его:
– Дядь, а вот тот pыбак поймал чё-нибудь?
– Да какой он рыбак! Вот уж четвёpтый час стою – пока ни одной pыбёшки.
– А вы сами-то ловите?
– Нет, у меня теpпения не хватает…
–
Двое друзей рыбачат. Вдруг откуда ни возьмись – рыбинспектор.
Один из рыбаков вскакивает и начинает удирать. Рыбинспектор за ним.
Бегут они через кусты, через лужайки. Полчаса бегут. Наконец, рыбинспектор догнал парня.
– Предъявите вашу лицензию на рыбную ловлю! – запыхавшись, говорит он. Парень как ни в чем не бывало достает из кармана бумаги.
– Ну ты и козел, – говорит рыбинспектор, – зачем же ты удирал, когда у тебя лицензия в полном порядке!!
– Да, конечно, – отвечат парень, – но видите ли, у моего друга ее нет.
..
Похожие страницы:
Свежие страницы из раздела:
Предыдущие страницы из раздела:
Веселых рыбацких шуток и глупых шуток, чтобы развлечь ваших приятелей, плавник для смеха
Время чтения: 5 минут.
Все любят хорошие шутки, и ничто не сравнится с тем, чтобы заставить людей стонать ужасным каламбуром. Имея это в виду, мы собрали полную статью о Bream с забавными рыболовными шутками, Crappie и некоторыми классическими отцовскими шутками, которые, по нашему мнению, являются Asp-ecially хорошими. Вы будете осенью – Линг насчет смеха над некоторыми из них. Wrasse-d превратит вас в Grunt .Наслаждаться!
Классические веселые шутки о рыбалке
Ловля рыбы
В один из выходных Джим встал рано и ярко и направился к местной реке. Он ловил рыбу весь день, но ничего не поймал. По дороге домой остановился на рыбном рынке.
«Я хочу купить три самых больших Steelhead, которые у вас есть», – сказал он владельцу.
Владелец начинает складывать свой заказ, когда Джим говорит: «В этом нет нужды, просто брось их в меня».
«Зачем мне это делать?» – спросил хозяин.
«Итак, я могу сказать жене, что сегодня поймал три рыбы!»
Pet Fish
Женщина идет по пляжу в Техасе, неся в ведре двух морских окуней. Подходит инспектор и просит показать ей лицензию на рыбную ловлю.
«У меня нет лицензии на рыбную ловлю», – говорит женщина.
«Вы ведь знаете, что ловить рыбу без лицензии – незаконно?» – спрашивает надзиратель.
«Я не рыбачил, офицер. Эти морские окуни – мои домашние животные ».
«Ваши домашние животные?»
«Да, офицер.Им нравятся небольшие упражнения, поэтому в хорошую погоду я беру их в воду и позволяю плавать. Как только они закончат, я даю им свисток, и они прыгают обратно в мое ведро, и мы отправляемся домой ».
Офицер не верит ни слова, поэтому женщина говорит: «Не верите? Смотреть!” и она бросает рыбу в море.
Надзиратель ждет минуту, а затем говорит: «Хорошо, теперь свисти своим рыбам и заставь их выпрыгнуть из воды».
Рыбачка поворачивается к офицеру и спрашивает: «Какую рыбу?»
Качественная приманка
Боб идет по улице и видит ребенка, сидящего на его крыльце и ловящего ведро.
Когда он достигает ребенка, Боб останавливается, чтобы лучше рассмотреть. Ведро пустое.
Он спрашивает ребенка: «На что ты ловишь рыбу, сынок?»
Ребенок поднимает взгляд и, пожимая плечами, говорит: «В основном лохи».
Боб улыбается и спрашивает: «Еще не поймали?»
«Ага, – отвечает ребенок. «Ты десятый».
Приколы о подледной рыбалке
Пьяный подледный рыбак
Канадский рыболов выпил слишком много воды и решил пойти на подледную рыбалку. Он схватил свое снаряжение, вышел на лед и начал проделывать дыру, когда услышал громкий голосовой крик:
«ПОД ЛЬДОМ РЫБЫ НЕТ!»
Мужчина вскочил и огляделся, но никого не увидел.Он продолжал резать лед, и снова раздался голос:
«ПОД ЛЬДОМ РЫБЫ НЕТ!»
По-прежнему никого. Он сошел с ума? Мужчина споткнулся на новом месте и начал сверлить еще одну дыру, когда голос прокричал в третий раз:
«ПОД ЛЬДОМ РЫБЫ НЕТ!»
Человек посмотрел в слепящий свет и сказал: «Это ты, Бог?»
Голос ответил: «НЕТ, ИДИОТ. ЭТО МЕНЕДЖЕР КАТКА! »
Путешествующие бизнесмены
Двое мужчин из более теплых стран были в Миннесоте по делам и хотели попробовать подледную рыбалку.Они остановились в магазине приманок возле замерзшего озера и пошли за припасами.
«Нам нужен ледоруб», – сказал первый мужчина.
Клерк протянул им их снаряжение и пожелал удачной рыбалки.
Через пару часов второй мужчина вернулся и сказал: «Нам нужен еще один ледоруб».
Клерк продал ему кирку, и тот ушел.
Через час оба мужчины снова вошли в магазин. Они подбежали к прилавку и сказали: «Подледная рыбалка ужасна.
Мы хотим вернуть наши деньги! »
Клерк смутился и спросил их: «Вам что-то не повезло?»
Взбешенный, первый мужчина ответил: «Конечно, нет! У нас еще нет дурацкой лодки в воде! »
Флориды на севере
Два рыболова из Флориды отправились на подледную рыбалку во время поездки на север. Они занимались этим несколько часов и ничего не поймали.
«Я не знаю, что мы делаем не так, – сказал первый мужчина.
В этот момент местный житель проехал на снегоходе с целым ведром рыбы на спине.
Второй поворачивается к первому и говорит: «Вот почему мы ничего не ловим, мы не троллим!»
Свежая наживка
Чак провел на льду весь день, не увидев ни одной рыбы. Ни кусочка. Он решает, что сегодня не тот день, и начинает собирать вещи, когда подходит этот старик.
Не говоря ни слова, он проделывает дыру в нескольких футах от Чака и тут же ловит рыбу.
Старик кашляет, наживляет свой крючок, и через несколько секунд на его леске появляется еще одна рыба.Это происходит два-три раза за столько же минут.
Чак не верит своим глазам. Он пробыл здесь весь день, не увидев ни одной рыбы. Он подходит к мужчине и спрашивает: «В чем твой секрет?»
«Woohattakipowrmwm» – отвечает старик.
«Что ты сказал?» – отвечает Чак.
Мужчина смотрит, выплевывает на лед червей и говорит: «Вы должны держать своих червей в тепле».
Короткие рыболовные анекдоты и шутки
Как вы называете ленивых Раков?
Слюнявка.
Какую музыку слушать во время рыбалки?
Что-то цепляющее.
Почему рыбалка – это такой хороший бизнес?
Чистая прибыль.
Как вы называете рыбу, которая занимается медициной?
Осетр.
Сколько рыбаков нужно, чтобы поменять лампочку?
Один, но ты должен был видеть лампочку – она была НАСТОЛЬКО большой!
Что сказала Форель, когда упала в стену?
Плотина!
Как назвать рыбу, которая не затыкается?
Большеротый.
Какая самая быстрая рыба в озере?
Мотоцикл “Щука”.
Почему рыбки не играют в футбол?
Они боятся сети.
Как вы называете безглазую рыбу?
А фш.
Почему рыбы плавают косяками?
Потому что они не могут ходить.
В чем разница между рыбой и фортепиано?
Можно настроить пианино, но нельзя ловить тунца.
Почему рыбы умнее людей?
Вы когда-нибудь видели рыбу, тратящую состояние, пытаясь поймать человека?
Две рыбы в аквариуме. Один поворачивается к другому и спрашивает:
«Есть идеи, как управлять этой штукой?»
Мужчина заходит в хижину с морепродуктами с лососем и спрашивает: «Вы делаете рыбные котлеты?»
«Да, конечно», – отвечает сервер.
«Отлично, – говорит мужчина, – у него день рождения!»
Последние слова мудрости
Это анекдоты про басса, которые мы могли придумать.Думаете, у вас Cuda лучше? Кефаль, и поделись с нами своими лучшими шутками о рыбалке. Ждем Селедку им!
99 лучших рыболовных шуток и забавных шуток
Если у вас плохое настроение и вы можете посмеяться, не волнуйтесь! Мы искали самые смешные шутки о рыбалке, каламбуры и остроты, и мы нашли несколько громадных. После этого ты станешь обычной рыбой-клоуном! Только не читайте их в лодке – вы отпугнете рыбу своим смехом!
Почему рыбы такие умные
Потому что они плавают косяками!
Однажды двое парней Фрэнк и Боб были на рыбалке.Похороны проходят по мосту, у которого они ловят рыбу, и Боб снимает шляпу и накидывает ее себе на сердце. Он делает это до тех пор, пока не пройдет панихида. Фрэнк сказал: «Боже, Боб, я не знал, что это в тебе есть!» Боб ответил: «Это меньшее, что я мог сделать. В конце концов, я был женат на ней 30 лет ».
Как назвать рыбу, которая не затыкается?
Большой ротик!
Почему веган пошел на рыбалку?
Только для палтуса
Трое рыбаков ловили рыбу, когда наткнулись на русалку.Русалка исполнила им по одному желанию. Первый рыбак сказал: «Удвой мой IQ», так что русалка сделала это, и, к его удивлению, он начал читать Шекспира. Затем второй рыбак сказал: «Утрой мой IQ». и, конечно же, это сделала русалка, и, что удивительно, он начал решать математические задачи, о существовании которых он даже не подозревал. Третий рыбак был так впечатлен, что попросил русалку в четыре раза увеличить его IQ, и русалка сказала: «Ты уверена в этом? Это изменит всю вашу жизнь! » Рыбак сказал «да», и русалка превратила его в женщину.
Почему рыбы такие доверчивые?
Они попадают на крючок, леску и грузило!
Почему рыбу так легко взвешивать?
Потому что у них свои весы!
Куда идет рыбак подстричься?
Магазин поплавков.
Однажды довольно пьяный рыболов на льду просверлил дыру во льду и заглянул в нее, и громкий голос сверху сказал: «Там нет рыбы». Он отошел на несколько ярдов, просверлил еще одну яму и заглянул в нее, и снова голос сказал: «Там нет рыбы.Затем он отошел на 50 ярдов и просверлил еще одну яму, и снова голос сказал: «Там нет рыбы». Он посмотрел в небо и спросил: «Боже, это ты?» «Нет, идиот, – сказал голос, – это управляющий катка».
Какая рыба самая быстрая в воде?
Мотоцикл
Что вы получаете, когда четверо мужчин идут на рыбалку, а один возвращается, ничего не поймав.
Трое мужчин и младенец
Я поймал такую большую форель, что на фотографии она весила 3 фунта.Негативом оказался фунт. Мы пошли в озеро, чтобы съесть его, а не принести домой.
Почему муж пошел на рыбалку в День Святого Валентина?
Поймать жене букет камбал!
Какую музыку слушать во время рыбалки?
Что-нибудь цепляющее!
Почему Бэтмен и Робин бросили рыбачить вместе?
Потому что Робин съел всех червей!
Почему Ной не ловил рыбу на ковчеге?
У него было только два червя.
Охотник: Сынок, ты что, не видел табличку, запрещающую рыбную ловлю?
Мальчик: Я не рыбачу, сэр. Я учу этих червей плавать!
Два парня говорят о рыбалке. Один говорит другому: «Я НИКОГДА не возьму жену с собой на рыбалку, никогда!» «Это плохо, да», – ответил его друг. «Она все сделала неправильно! Она слишком много говорила, заставляла лодку постоянно раскачиваться, пыталась встать в лодке, неправильно наживляла наживку, использовала неправильные приманки и НАХУДЕЙ всего она поймала больше рыбы, чем я! »
Как рыба перемещается с места на место во время игры в гольф?
По гольфу карпом!
Почему рыбы плавают косяками?
Потому что они не могут ходить!
Где рыба хранит деньги?
На берегу реки.
Трое священников ловили рыбу на лодке, когда у них закончилась наживка. Первый священник встал и пошел по воде за наживкой. Через 2 часа у них снова закончилась наживка, и второй священник сказал, что пойдет за дополнительной наживкой, поэтому он встал и пошел по воде. После 3 часов рыбалки у них снова закончилась наживка, и третий священник сказал, что получит еще наживку. Итак, он вышел из лодки и пошел прямо на дно. Первый священник повернулся ко второму и спросил: «Стоило ли нам сказать ему, где были камни?»
Как вы общаетесь с рыбками?
Бросьте строку!
У монастыря финансовые проблемы, поэтому он переходит в рыбный бизнес, чтобы собрать деньги.Однажды ночью покупатель стучит в дверь. Отвечает монах. Покупатель спрашивает: «Вы рыбный монах?» «Нет», – отвечает он. «Я чип-монах».
Какой музыкальный инструмент у рыб больше всего нравится?
Большой барабан.
Какое шоу у рыбок больше всего?
«Назови этого тунца».
Вы слышали о драке в ресторане морепродуктов? Две рыбы задели!
Совет матери дочери: приготовьте мужчине рыбу и накормите его в течение дня.
Но научите человека ловить рыбу, и вы избавитесь от него на все выходные.
Что сказала рыба, ударившись о бетонную стену
«Плотина!»
Почему рыба перешла дорогу?
Потому что это было зацеплено!
Что рыбак сказал карточному фокуснику?
Возьми треску, любую треску.
Священник шел по скалам в Дувре, когда он наткнулся на двух местных жителей, которые тащили еще одного человека на берег на конце веревки.«Вот что мне нравится видеть, – сказал священник, – человека, помогающего своему ближнему». Когда он уходил, один местный житель сказал другому: «Ну, он точно ничего не знает о ловле акул».
Что ест папа во время поста?
Святая скумбрия!
Как рыба попадает в бизнес?
Старт в малом масштабе!
Какая самая богатая рыба в мире?
Золотая рыбка
Сколько рыболовных снастей может накопить мужчина, прежде чем жена его выбросит?
Я не знаю ответа, но думаю, что почти у цели.
Как вы называете рыбку-волшебницу?
Ковёр-самолет
Во время спортивной рыбалки у побережья Флориды турист перевернул свою лодку. Он умел плавать, но боязнь аллигаторов заставляла его цепляться за перевернутый корабль. Заметив и стоящего на берегу старого пляжного гребца, турист закричал: «Здесь есть аллигаторы ?!» «Нет, – крикнул мужчина в ответ, – их уже много лет нет!» Чувствуя себя в безопасности, турист неспешно поплыл к берегу.Примерно на полпути он спросил парня: «Как ты избавился от аллигаторов?» «Мы ничего не делали», – сказал пляжный гребец. «Их схватили акулы».
Почему вы не можете рассказать анекдот во время подледной рыбалки?
Потому что он тебя взорвет !.
На что рыба приносит деньги?
Песочные доллары!
Где спят рыбы?
В русле реки
Рыбак вернулся на берег с гигантским марлином, который был больше и тяжелее его.
По пути к сараю для уборки он столкнулся со вторым рыбаком, у которого был стрингер с дюжиной детенышей пескарей. Второй рыбак посмотрел на марлина, повернулся к первому и сказал: «Поймал только одного, а?»
Куда футболисты ходят за покупками в межсезонье?
Рыболовный магазин.
В чем разница между рыбой и фортепиано?
Тунец нельзя ловить.
Какие рыбы могут выполнять операции?
Осетр!
Как вы называете лорда ситхов, который любит рыбачить?
Дарт Вейдер.
Что рыбаки сказали уплывшей рыбе?
“Ах ты, бездельник!”
Если бы рыбы жили на суше, в какой стране они жили бы?
Финляндия.
Как вы называете рыбу с машиной?
Карфиш!
Что плавает в море, носит автомат и делает вам предложение, от которого невозможно отказаться?
The Codfather
Как вы называете рыбу без глаза?
fsh
Как вы называете опасную рыбу, которая пьет слишком много?
A beer-a-cuda
Сколько рыбаков нужно, чтобы поменять лампочку? Один, но вы должны были видеть лампочку, она должна была быть ТАКОЙ большой.
Мужчина рыбачил в джунглях. Через некоторое время к нему присоединился другой рыболов. «У вас были какие-нибудь укусы?» спросил второй мужчина. «Да, много, – ответил первый, – но все они были комарами».
Полковник в отставке, о старых добрых временах: Вы когда-нибудь охотились на медведя? Учитель его внука: Нет, но я рыбачил в шортах.
Однажды в воскресенье пожилая женщина увидела маленького мальчика с удочкой на плече и банкой с головастиками в руке, гуляющего по парку.«Маленький мальчик, – позвала она, – разве ты не знаешь, что по воскресеньям нельзя ходить на рыбалку?» «Я не пойду на рыбалку, мэм, – ответил он, – я иду домой».
Маленький ребенок сидел на обочине дороги с леской в канализацию.
Чувствуя его жалость и желая подшутить над ним, женщина дала ему 50 центов и любезно спросила: «Сколько вы поймали?» «Сегодня утром ты десятый», – был ответ.
На каком музыкальном инструменте можно ловить рыбу?
Заброс.
В чем разница между рыболовом и болваном?
Один ловит на крючки, а другой ненавидит свои книги.
Рыбак: На что ты ловишь рыбу, сынок?
Мальчик: Я не рыбачу, я топлю червей.
Q: Сколько рыболовов нужно, чтобы заменить лампочку? A: Четыре, один для замены лампочки и три, чтобы похвастаться тем, насколько большой был старый, и о том, что они бы поменяли, но «Оно ускользнуло»
Сколько жителей Южной Дакоты нужно, чтобы уехать? подледная рыбалка?
Четыре.Один для прорезания дыры во льду и три, чтобы протолкнуть лодку.
Ли: Я только что проглотил рыбную кость!
Советник лагеря: Вы задыхаетесь?
Ли: Нет, я серьезно!
Джордж пошел на рыбалку, но в конце дня не поймал ни одной рыбы. На обратном пути в лагерь он остановился у рыбного магазина. «Я хочу купить три форели», – сказал он хозяину. «Но вместо того, чтобы класть их в сумку, брось их мне». “Почему я должен делать это?” – спросил хозяин.
«Итак, я могу сказать всем, что поймал три рыбы!»
Вы видели новый сайт о рыбалке?
Нет, его еще нет в сети.
В чем разница между рыбаком и ленивым студентом?
Один ловит на крючок, другой ненавидит свою книгу.
Какие сети бесполезны для ловли рыбы?
Футбольная сетка
Какие рыбы попадают в рай после смерти?
Рыба-ангел!
Какая рыба не имеет смысла?
Кусок трески, превосходящий всякое понимание
Какие деньги зарабатывают рыбаки?
Чистая прибыль!
Что вы получите, если скрестите лосося, птичью ногу и руку?
Рыбные палочки по-птичьи!
Два попугая сидят на жердочке.
Первый говорит другому: «Ты чувствуешь запах рыбы?»
Как вы называете литературную рыбку?
Salmon Rushdie
Как хвост рыбы застрял в якорной цепи?
Это была просто случайность!
Какую рыбу используют дорожные мастера?
Пневматический криль
Что является сухим снаружи, наполненным водой и взрывающим здания?
Аквариум
Кто спит на дне моря?
Рыба Джек
Что мальчик-рыба сказал своей девушке?
Твоя камбала или моя?
Как сардина назвала подводную лодку?
Банка людей
Почему сардины – самая глупая рыба в море?
Потому что они залезают в банки, закройте крышку и оставьте ключ снаружи!
Почему пингвины едят рыбу?
Потому что пончики становятся мокрыми раньше, чем успевают их поймать.
Откуда берутся рыбы?
Финляндия!
Какая рыба одевается лучше всего?
Рыба-меч – она всегда выглядит крутой!
Что вы получите, если скрестите настоятеля с форелью?
Морской черт
Какая рыба поможет вам лучше слышать?
Помощь для сельди
Чем играет голая рыба?
Bare-a-cudas
Почему рыбы умнее людей?
Вы когда-нибудь видели, чтобы рыба тратила состояние, пытаясь поймать человека?
Что сделала рыба, когда его пианино звучало странно?
Он назвал пианино тунцом!
Почему рыбацкие сапоги самые теплые?
Потому что у них есть электрические угри!
Как звали рыбу Тома Сойера?
Плавник Гекльберри!
Почему золотая рыбка оранжевого цвета?
Вода делает их ржавыми!
Что Санта принесет вашей рыбке на это Рождество?
Веселая летрикс!
Какая рыба любила русский царь?
Цардины
Что поют друг другу романтические рыбки?
Вечер пения лосося!
Какое любимое блюдо морского змея?
Рыба и корабли!
Где водится больше всего рыбы?
Между головой и хвостом!
Какая рыба звучит как телефон?
Селедка, сельдь… сельдь, сельдь… сельдь, сельдь.
Что получится, если скрестить форель с квартирой?
Плоская рыба!
Как лучше всего ловить рыбу?
Пусть кто-нибудь бросит его в вас.
Рыболовные шутки – Рыбные приколы
Q: Что общего у рыб и женщин?
A: Они оба перестают рассказывать свои истории после того, как вы их поймаете!
Q: Что сказала рыба, когда ударилась о бетонную стену
A: “Плотина!”
Q: Как вы общаетесь с рыбками?
A: Напишите об этом!
Q: Почему рыба перешла дорогу?
A: Потому что это было зацеплено!
Q: Что рыбак сказал карточному фокуснику?
A: Возьмите треску, любую треску.
Q: Почему веган пошел на глубоководную рыбалку?
A: Только на палтус!
Q: Почему рыбы такие умные
A: Потому что они плавают косяками!
Q: Что ест папа во время Великого поста?
A: Святая скумбрия!
Q: Как рыба попадает в бизнес?
A: Начало в малом масштабе!
Q: Какая самая богатая рыба в мире?
A: Золотая рыбка
Q: Куда попадает рыба, когда она летит?
A: Волшебный карп
Q: Как вы называете рыбку-волшебницу?
A: ковер-самолет
Q: почему вы не можете рассказать анекдот во время подледной рыбалки?
A: Потому что это тебя взломает !.
Q: Что рыба использует для получения денег?
A: Песочные доллары!
Q: Где рыба хранит свои деньги
A: На берегу реки!
Q: Что один деревенщина сказал другому?
A: Я купил новую удочку и катушку для моей жены … Лучшая сделка, которую я когда-либо совершал.
В: Какая рыба самая быстрая в воде?
A: Мотопайк
Q: Где спят рыбы?
A: В русле реки
Q: Куда футболисты ходят за покупками в межсезонье?
A: Рыболовный магазин.
Q: В чем разница между рыбой и пианино?
A: Вы не можете ловить рыбу тунца.
Q: Какие рыбы могут выполнять операции?
A: Осетр!
Q: Как вы называете лорда ситхов, который любит рыбачить?
A: Дарт Вейдер.
Q: Что рыбаки сказали уплывшей рыбе?
A: “Болван!”
Q: Если бы рыбы жили на суше, в какой стране они жили бы?
A: Финляндия.
Q: В чем разница между сомом и юристом?
A: Один – обитающий на дне мусорщик, питающийся нечистотами, а другой – рыба!
Q: Как вы называете рыбу с машиной?
A: Морской окунь!
Q: Что плавает в море, носит пулемет и делает вам предложение, от которого невозможно отказаться?
A: Отец трески
Q: Как вы называете рыбу без глаза?
A: fsh
Мальчик: Ты когда-нибудь раньше рыбачил?
Девушка: Почему?
Мальчик: Думаю, нам стоит пообщаться!
Советы матери дочери:
Свари мужчине рыбу и накормишь его в течение дня.
Но научите человека ловить рыбу, и вы избавитесь от него на все выходные.
Дайте человеку рыбу и накормите его на день.
Научи человека ловить рыбу, и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
Единственная причина, по которой ваш муж так любит ловить рыбу, – это то, что он единственный раз слышит, как кто-то говорит ему: «Ого, это большая!»
Настоящая любовь
Мужчина и его молодожены останавливаются на горном курорте у озера. Клерк замечает табличку «Молодожены» на машине.Как только мужчина достает багаж из машины, он запрыгивает в лодку, чтобы порыбачить.
Он отсутствует весь день, возвращается, чтобы быстро поужинать, берет свой фонарь и возвращается ночью. Это продолжается пару дней, когда мужчина случайно останавливается у стола. Клерк начинает разговор с мужчиной и упоминает его поведение.
«Я знаю, что это не мое дело, но мне было интересно, почему ты не занимаешься сексом со своей новой женой».
“О, я не мог этого сделать, у нее гонорея.«
« Ну, а как насчет анального секса? »
« Не могу этого сделать; у нее диарея »
« Всегда есть оральный секс. »
« Нет, у нее пиорея »
« Подожди секунду. Если у нее гонорея, диарея и пиорея, почему ты женился на ней? »
« Это просто. Еще у нее есть черви, и я люблю ловить рыбу! »
Рыбалка против секса
Вы можете поймать и выпустить рыбу, вам не нужно лгать и давать ей обещания.
Когда вы идете на рыбалку и ловите что-то, это хорошо.Если ты занимаешься любовью и что-то поймаешь, это плохо.
Рыба не сравнивает вас с другими рыбаками и не хочет знать, сколько еще рыбы вы поймали.
На рыбалке лжешь про того, кто ускользнул. В любви вы лжете, чтобы оставаться друзьями после того, как отпустите ее.
Вам не обязательно менять удочку, чтобы продолжать ловить рыбу.
Вы можете поймать рыбу на ночника за 20 центов. Если вы хотите поймать женщину, вы говорите об ужине и минимум кино.
Рыба не против, если вы заснете посреди рыбалки.
Доктор
Небольшой городок Доктор славился в этой местности тем, что всегда ловил крупную рыбу.
Однажды, когда он был на одной из своих частых поездок на рыбалку, ему позвонили и сообщили, что рожает женщина на соседней ферме. Он бросился ей на помощь и родил здорового мальчика.
Фермеру не на чем было взвесить ребенка, поэтому Доктор использовал свои рыболовные весы.
Ребенок весил 21 фунт 13 унций.
Мои глаза
Парень звонит своему боссу и говорит: «Я не могу сегодня прийти на работу»
Босс спрашивает, почему, и парень говорит: «Это мои глаза».
«Что с твоими глазами?» – спрашивает босс.
«Я просто не вижу себя на работе, поэтому вместо этого пойду на рыбалку…»
Билет на превышение скорости
Полицейский останавливает парня за превышение скорости и его защита было: «Я просто плыл в потоке трафика».
Ответ полицейского… “Когда-нибудь ходили на рыбалку?”
“Ага ….”
“Выловили ВСЮ рыбу?”
Приманка
Пара мальчишек ловили рыбу в своем особом пруду вдали от проторенных троп. Внезапно Game Warden выскочил из кустов.
Тут же один из мальчиков бросил свою удочку и побежал по лесу, как летучая мышь из ада. Game Warden наступал ему по пятам.
Примерно через полмили молодой человек остановился и наклонился, положив руки на бедра, чтобы отдышаться, так что Страж игры наконец догнал его.
“Давай посмотрим на твою лицензию на рыбалку, мальчик!” Смотритель ахнул.
С этими словами мальчик вытащил свой бумажник и дал Game Warden действующую лицензию на рыбную ловлю.
«Ну, сынок, – сказал Игровой Страж. «Ты, должно быть, глуп, как ящик с камнями! Тебе не нужно убегать от меня, если у тебя есть действующая лицензия!»
«Да, сэр», – ответил молодой парень. «Но мой друг там, ну, у него его нет».
Подледная рыбалка
Был холодный зимний день, когда старик вышел на замерзшее озеро, прорубил во льду дыру, уронил леску и стал ждать, пока рыба клюнет.
Он пробыл там почти час, не покусывая, когда молодой мальчик вышел на лед, вырезал во льду дыру недалеко от старика и уронил свою леску. Это заняло около минуты и БАМ! Большеротый окунь попал в его крючок, и мальчик вытащил рыбу.
Старик не мог в это поверить, но решил, что это просто удача. Но мальчик бросил свою леску и через несколько минут снова втянул другую.
Так продолжалось и продолжалось до тех пор, пока, наконец, старик не выдержал, так как все это время он ничего не ловил.
Он подошел к мальчику и сказал: «Сынок, я пробыл здесь больше часа, даже не покусывая. Ты пробыл здесь всего несколько минут и поймал около полдюжины рыбок! Как ты это делаешь? ”
Мальчик ответил: «Ру раф роо рип ра ромс ррарм».
“Что это было?” – спросил старик.
Мальчик снова ответил: «Ру раф роо рип ра ромс рарм».
«Послушайте, – сказал старик, – я не понимаю ни слова из того, что вы говорите».
Итак, мальчик плюнул себе в руку и сказал: «Ты должен держать червей в тепле!»
Район ограниченного рыболовства
Пара отправилась в отпуск на рыбацкий курорт.Муж любил
ловить рыбу в
рассвет; его жена предпочитала читать.
Однажды утром муж вернулся после нескольких часов рыбалки и
приняли решение
вздремнуть.
Жена, спасаясь от храпящего мужа, решила сесть на лодку.
из.
Так как она не была знакома с озером, она гребла на
середина,
бросил лодку на якорь и начал читать ее книгу.
Шериф прибыл на своей лодке.Он остановился рядом и сказал:
“Хорошо
утро, мэм. Что ты здесь делаешь? »
« Читает книгу », – ответила она, думая:« Этот парень
слепой что ли? »
« Вы находитесь в зоне ограниченного рыболовства », – сообщил он ей.
« Но, офицер, я не ловлю рыбу. Вы, конечно, это видите. “
” Но у вас есть все оборудование, мэм. Мне придется написать тебе
вверх. “
” Если вы сделаете это, я обвиню вас в изнасиловании “, – ответил
разгневанная женщина.
«Но я даже не прикоснулся к тебе», – возразил шериф.
“Это правда; но у вас есть все оборудование”.
НРАВСТВЕННОСТЬ: Никогда не спорь с читающей женщиной.
Пьяная подледная рыбалка
Однажды довольно пьяный рыбак просверлил дыру во льду и заглянул в нее, и громким голосом сказал: «Там нет рыбы».
Он отошел на несколько ярдов, просверлил еще одну дыру и заглянул в нее, и снова голос сказал: «Там нет рыбы».
Затем он отошел на 50 ярдов и просверлил еще одну яму, и снова голос сказал: «Там нет рыбы.
Он посмотрел в небо и спросил: «Боже, это ты?»
«Нет, идиот, – сказал голос, – это управляющий катка».
Человек за бортом
Мужчина на рыбалке в своей весельной лодке, когда внезапно проплывающая лодка поднимает огромные волны, и весла человека падают за борт!
Он выброшен на мель посреди озера!
Примерно через два часа он видит, что мимо проходит еще одна гребная лодка с в нем мужчина и две женщины!
Первый мужчина кричит: «Привет, дружище, могу я одолжить одно из твоих весел?»
Другой кричит в ответ: «Они не шлюхи… они мои сестры
New Priest
Однажды монахиня ловила рыбу и поймала огромную рыбу странного вида. Мимо проходил мужчина и сказал: «Вау! Какая милая рыба Гауддам!» Сестра сказала: «Сэр, вы не должны использовать имя лордов напрасно».
Человек сказал: «Но это вид рыбы, рыба« Гауддам »». Сестра сказала: «О, в таком случае все в порядке».
Сестра забрала рыбу домой и сказала: «Мать-настоятельница, посмотрите на рыбу Гауддама, которую я поймала.«Потрясенная, настоятельница сказала:« Сестра, тебе лучше это знать ».
Монахиня сказала:« Это название ее вида – рыба Гауддам ». Итак, настоятельница сказала:« Ну, дай мне это.
Пока она чистила рыбу, вошла монсеньор, и настоятельница сказала: «Монсеньор, посмотрите на рыбу Гауддама, которую поймала сестра». Почти потеряв сознание, монсеньор сказал: «Мать-настоятельница. , вы не должны так говорить! »
Мать-настоятельница сказала:« Но это ее вид – рыба Гауддам.«Монсеньор сказал:« Хорошо, дайте мне рыбу Гауддама, и я ее приготовлю ».
В тот вечер за ужином за столом был новый священник, и он сказал:« Ого, какая хорошая рыба ». В ответ: сестра сказала: «Спасибо, я поймала Гауддамскую рыбу». И настоятельница сказала: «Я очистила Гауддамскую рыбу». И монсеньор сказал: «Я приготовил Гауддамскую рыбу».
Священник недоверчиво огляделся. в шоке, и сказал: «Мне начинает нравиться это ебаное место!»
Рыбак и русалка
Три рыбака и русалка
Трое рыбаков ловили рыбу, когда они наткнулись на русалку, русалка предложила им по одному желанию, и первый рыбак сказал: «Удвой мой IQ», и русалка сделала это, и, к его удивлению, он начал читать Шекспира.
Затем второй рыбак сказал: «Утрой мой IQ», и, конечно же, русалка это сделала, и, что удивительно, он начал решать математические задачи, о существовании которых он не подозревал.
Третий рыбак был так впечатлен, что попросил русалку в четыре раза увеличить его IQ.
Русалка сказала: «Ты уверена в этом? Это изменит всю твою жизнь!» рыбак взволнованно сказал «Да», и русалка превратила его в женщину …
Рыбалка
Молодой парень из Техаса переезжает в Калифорнию и уезжает.
в большой универмаг
ищу работу.
Менеджер говорит: “У вас есть опыт продаж?”
Мальчик говорит: «Да, я был продавцом дома в Техасе».
Что ж, боссу понравился ребенок, поэтому он дал ему работу. “Ты
начнем завтра.
Я приду после того, как мы закроемся, и посмотрю, как вы справились ».
Его первый день на работе был тяжелым, но он справился с этим.
магазин
был заперт, начальник спустился.
“Сколько продаж вы сделали сегодня?”
Ребенок говорит: «Один».
Начальник говорит: «Всего один? В среднем у наших продавцов 20 или 30 человек.
продажи в день.
Сколько была продана? »
Кид говорит:« 101 237,64 доллара ».
Босс говорит:« 101 237,64 доллара? Что вы ему продали? »
Кид говорит:« Сначала я продал ему небольшой рыболовный крючок. Потом я продал его
средний рыболовный крючок.
Потом я продал ему рыболовный крючок побольше. Потом я продал ему новую рыбалку
стержень.
Тогда я спросил его, куда он собирается ловить рыбу, и он ответил, что
побережье,
, поэтому я сказал ему, что ему понадобится лодка, поэтому мы спустились в отдел лодок
, и я продал ему этот двухмоторный Крис Крафт.Затем он
сказал, что
не думал, что его Honda Civic потянет его, поэтому я отвел его к
автомобильный отдел
и продал ему этот блейзер 4X4 ».
Босс сказал:« Сюда зашел парень, чтобы купить рыболовный крючок, а вы
продал ему лодку и грузовик
? »
Малыш говорит:« Нет, он пришел сюда, чтобы купить коробку тампонов для своего
жене, и я сказал:
“Ну, раз уж у тебя на выходных выстрел, ты можешь пойти
рыбалка »
подчиняется: ManCity24, marianortez, elibhodge, Marcusochoa7, gen1rev22bible, Maria M, Jennifer.Робинетт, harryjfp, Jwhite7888, goku7, ddavi96
Генераторы шуток:
Плохая, действительно плохая и действительно плохая рыбацкая шутка Страница
Плохая, действительно плохая и действительно действительно плохая страница рыболовной шутки
www.flyfishing-flies.com
Мухи для рыбалки нахлыстом высшего качества. Доставка по всему миру БЕСПЛАТНА!
Магазин английской ловли рыбы нахлыстом
Плохое, действительно плохое и действительно очень плохое
Рыболовная шутка, стр.
Если у вас есть какие-то чистые анекдоты о плохой рыбалке, которые, по вашему мнению, достойны того, чтобы их поместили на эту страницу, отправьте электронное письмо, нажав на Королевский почтовый ящик Великобритании внизу этой страницы.Наслаждайтесь шутками.
ã 1998 Estate and Country Sports Equipment Ltd
Что едят морские чудовища?
Рыба и корабли.
Как вы называете безглазую рыбу?
ФШ !!!! (Я сказал вам, что они плохие)
Как избавить рыбу от запаха?
Отрежь нос
Какая рыба самая быстрая в море?
Карп.
Что сардина мумия сказала своим детям, когда они увидели подводную лодку?
Не волнуйтесь, это всего лишь баночка людей.
Если бы рыбы жили на суше, в какой стране они жили бы?
Финляндия.
Что один бассейн сказал другому?
Покажи мне свои мидии.
Как ты целуешь щуку?
Очень осторожно
Что сидит на дне моря и дрожит?
Нервная развалина.
У чего большие острые зубы, хвост, чешуя и туловище?
Щука собирается в отпуск.
Жена рыбака нахлыстом: «Дай человеку рыбу, и он поест целый день. Научи
человек ловит рыбу, и ты избавишься от него на все выходные »
Мухи для рыбалки нахлыстом высшего качества. Доставка по всему миру БЕСПЛАТНА!
Почему они называют его «Ривер»?
Потому что самая большая его часть – это его рот.
Что получится, если скрестить розу со щукой?
Не знаю, но я бы не стал подносить нос слишком близко, чтобы нюхать его
Почему лосось перешла дорогу?
Потому что он был привязан к курице.
Мужчина: Можно мне удилище и катушку для моего сына?
Владелец рыболовного магазина: Извините, сэр, мы не торгуем.
Почему они называют его «Рыба»?
Потому что он не может держать язык за зубами.
Как избежать заражения от укусов насекомых?
Это просто – не кусай их
Какое самое влажное животное в мире?
Олень.
Что живет под водой и везет много людей?
Octobus
Где вы нашли краба без ног?
Точно там, где вы его оставили.
Что такое желтое и опасное?
Заварной крем, зараженный щукой.
Что мальчик-осьминог сказал осьминогу-девочке?
Я хочу держать тебя за руку, за руку, за руку, за руку, за руку.
Что вы получите, если скрестите кита с компьютером?
Четыре тонны знают все.
Почему омар покраснел?
Он увидел дно королевы Марии
Почему рыба покраснела?
Потому что он видел морские водоросли.
| Посетите английский магазин ловли рыбы нахлыстом – www.flyfishing-flies.com |
Почему рыбы умнее мышей?
Потому что они живут в школах.
Какая рыба пугает других рыб?
Джек Киппер
Что делать, если вы обнаружили в своей постели акулу?
Спи где-нибудь в другом месте.
Как называется щука с ружьем?
Сэр
Как вы называете акулу с гранатометом?
Все, что он вам скажет.
Как вы называете глухую щуку.
Все, что вам нравится, он вас не слышит.
Как засунуть конверт под воду?
С печатью.
Что едят морские чудовища?
Рыба и корабли.
Что умеет летать под водой?
Голубая бутылка в подводной лодке
Что имеет рога и кровоточит?
Лось-Кито
Мухи для рыбалки нахлыстом высшего качества.Доставка по всему миру БЕСПЛАТНА!
Маленький мальчик, на что ты ловишь рыбу?
Я не ловлю рыбу, топлю червей
Как вы называете невротического осьминога?
Сумасшедший, перепутанный кальмар.
Как вы назовете детеныша кита, который никогда не перестанет плакать?
Маленький жир
Какое морское существо ест свои жертвы по двое?
Ноева акула
На какой стороне рыбы больше всего чешуи?
Снаружи.
Что плавает и что очень опасно?
Форель с ручной гранатой.
Конфуций сказал: «Сторожевой рыболов победил судебного пристава с выписанной книгой».
Мухи для рыбалки нахлыстом высшего качества. Доставка по всему миру БЕСПЛАТНА!
Что плавает в море, носит автомат и делает вам предложение, от которого невозможно отказаться?
Codfather
Какая рыба пугает других рыб?
Джек Киппер
Что подарить слону, больному морской болезнью?
Количество комнат
Мать: Вы сегодня дали золотым рыбкам пресную воду?
Сын: Нет, они еще не допили воду, которую я дал им вчера.
Какие рыбы музыкальны?
Тунец.
Где в Северной Америке плавают призраки?
В озере Эри.
Не плавай в море, Акула мне ногу откусила!
Который из?
Я не знаю. Для меня все акулы одинаковы.
Мама, почему я не могу купаться в море?
Потому что в море водятся акулы.
Но мама, папа плавает в море.
Другое дело, что он застрахован.
Мухи для рыбалки нахлыстом высшего качества. Доставка по всему миру БЕСПЛАТНА!
Что случилось с рыбацкой лодкой, которая затонула в водах, кишащих пираньями?
Он вернулся со скелетной командой.
Что мчит по руслу на трех колесах?
Мотоцикл Щука и Карп.
Где моют рыбу?
В бассейне реки
Где рыба хранит деньги?
На берегу реки.
Какая рыба на льду самая лучшая?
Коньки.
Почему форель перешла дорогу?
Потому что у курицы был выходной.
Где взвешивают китов?
На станции взвешивания китов.
Какую рыбу вы найдете в клетке для птиц?
Окунь
Как лучше всего общаться с рыбой?
Напишите
Как лучше всего остановить запах рыбы?
Отрежь ему нос.
| Посетите английский магазин ловли рыбы нахлыстом – www.flyfishing-flies.com |
Представлено Paul M, Munden, MD
Смотритель охоты не мог понять, почему Джек (человек много рыбы, но немногословный) всегда приходил домой с шприцом, полным рыбы. Надзиратель заподозрил нечестную игру, поэтому он пригласил себя на рыбалку с Джеком.Они сели в небольшую лодку и пробрались к центру озера. Джек залезает в свой рюкзак, вытаскивает динамитную шашку и зажигает запал. «Подожди минутку, Джек, – говорит инспектор, – этот вид бизнеса строго запрещен!» Джек протягивает ему динамит и говорит: «Ты поймаешь рыбу или поговоришь».
Отправлено MartiMac – Плохая рыболовная загадка
Два отца и два сына пошли на рыбалку – сколько там было людей?
Три – понял? Ха! Ха!
Отправлено Matricx
Вы когда-нибудь задумывались о размере той, которая ускользнула?
Кажется, что каждый раз, когда вы рассказываете историю, она растет.
Истинные значения:
Представлено Рэем Иденом
1-я рыба: «Посмотрите на этого идиота наверху. Он сидел на берегу.
часами под проливным дождем ».
2-я рыба: “Да, должно быть, это действительно глупо. То, что он болтает в
вода на очень остром крючке. Выглядит красиво и вкусно AAAAARGH “:
|
Что говорят |
Что это на самом деле значило |
|
У нас много рыбы! |
Остальные ребята все это поймали – ничего не получил |
|
Эта рыба устроила большой бой |
На Рынке это обошлось мне в целое состояние |
Мухи для рыбалки нахлыстом высшего качества.Доставка по всему миру БЕСПЛАТНА!
Прислал Дон
Что вы скажете парню с приманкой в водорослях?
Ваша муха опущена!
Представлено читателем Робертом Дж. Деттманном
Почему акулы не нападают на адвокатов?
Профессиональная вежливость.
Отправлено Mreddish
На прошлых выходных мы с сыном ходили на рыбалку на нашей маленькой гребной лодке.Я попытался вытащить платок из заднего кармана. При этом мой кошелек выпал из кармана в воду. Когда он начал тонуть, карп подплыл и схватил его за угол. Через секунду другой карп ухватился за другой угол. Вскоре к ним присоединились еще два карпа на других углах.
Мой сын был очарован. Это был первый раз, когда он видел, как ловят карпа на карпа.
Представлено Фредом, Мишель и Линдой МакКаллох
Как узнать, когда рыбаки лгут?
Очень внимательно следите за его ртом, если он движется во лжи.
Представлено Mando & Daneice
Когда я был намного моложе, я помню, как посадил действительно хороший Красный Барабан. Когда я выходил из лодки, мужчина спросил меня, где вы поймали эту рыбу? Я ответил и жестикулировал прямо отсюда в рот.
Представлено читателем Майком Моатом
Почему акула перешла дорогу?
Чтобы перейти на другую сторону
Почему бас перешел дорогу?
потому что это был выходной день акул
Что такое наполовину рыба и наполовину зебра?
Полосатый окунь
Что такое «капитанский крючок» и «рыба»?
Треска
Если соединить детеныша тюленя и рыжую девочку, что получится?
Русалочка
| Посетите магазин английской ловли нахлыстом – www.flyfishing-flies.com |
Представлено Суанн и Дэвидом
Однажды утром Боб и Джимбо гуляли по озеру. У них был отличный день, они ловили рыбу за рыбой, пока лодка не наполнилась. Когда пришло время уходить, Джимбо сказал: «Мальчик, рыбалка здесь была отличной! Надеюсь, мы вспомним, как вернуться на это место в следующий раз». «Что ж, – говорит Боб, – позволь мне это исправить!». Он достает кусок мела и ставит большой крестик на борту лодки.«Теперь мы узнаем, где это место в следующий раз». Пройдя половину пути к берегу, Джимбо внезапно говорит: «Погоди минутку, Боб! Что, если мы не получим ту же лодку ??? !!!».
Представлено Дэйвом Харденом
Это своего рода визуальная шутка, так что попробуйте представить себе немного
Вы слышали об одном вооруженном рыбаке?
Он поймал одного такого большого! (держит одну руку наружу)
Та же шутка, представленная Гленном и Брайаном Бахром
Что говорит рыба, когда натыкается на кирпичную стену?
Плотина!
Представлено Дэйвом Эодисером
Мужчина и его приятель рыбачили, когда подошел инспектор и сказал:
“Хорошо, ребята, давайте посмотрим ваши лицензии.”Мужчина уронил удочку
и побежал. надзиратель был по горячим следам. Через четверть мили
мужчина остановился и позволил надзирателю поймать его. “Ладно, нет, у меня есть я”
сказал надзиратель. “Что получил?” сказал мужчина. “Рыбалка без
лицензия, – сказал надзиратель. – У меня есть лицензия на рыбную ловлю.
тот человек. “Почему ты сбежал?” – спросил надзиратель. “Это мой приятель
у кого его не было “.
Представлено Джимом Томпсоном
Однажды мы с Сидом пошли на рыбалку, когда Сид привязался к действительно большому окуну.Примерно через полчаса битвы Сид так и не добился успеха. Он посмотрел на меня и сказал: «Я думаю, что это зацепилось». Будучи ныряльщиком, я разделся до шорт и нырнул за борт лодки, чтобы попытаться освободить рыбу. Поднявшись после погружения, я сказал: «Эта рыба поймана на штурвал Plymouth 1934 года выпуска, который находится на дне озера». Сид спросил, могу ли я вытащить его, и я снова спустился. Я вернулся, чтобы подышать воздухом, и сказал: «С таким же успехом можете порвать леску, мы никогда не поймем эту рыбу». Сид спросил: “Почему бы и нет?” Я ответил: «Каждый раз, когда я тянусь к окну, чтобы распутать эту рыбу, она поднимается и поднимает окно.
Отправлено Джонатаном
Маленький мальчик сидел на тротуаре и ловил рыбу в ведре. А потом пришли
священник и сжалился над крошечной душой и дал ему немного денег. “Сколько у вас
поймали сегодня молодого человека? »- спросил он, похлопав его по голове.
четвертый сегодня », – ответил он
Рыбак зашел в паб. “Ты поймал
– спросил бармен. – Сто или две, – ответил форель.
рыбак выглядит очень довольным собой.”Сто или два! Никогда в
миллионов лет, – воскликнул бармен. – Готов поспорить на пятерку, что вы этого не сделали.
«Готово», – сказал рыболов. Они оба кладут деньги на стойку. “А теперь покажи мне
твой улов », – приказал бармен. Рыбак сунул руку в свою рыболовную сумку.
и поставил на перекладину две форели. “Я сказал тебе, что поймал сотню или две, и это
демонстративно не было сотни. Я не сказал «сто два», он взял деньги.
Мухи для рыбалки нахлыстом высшего качества.Доставка по всему миру БЕСПЛАТНА!
Представлено Дэвидом Кайрисом
Мы не беспокоимся о том, чтобы есть рыбу из загрязненных вод.
Мы ходим на рыбалку в холодный день, берем рыбу домой и вешаем ее за голову на бельевой веревке, позволяем ртути упасть на хвост, отрезаем хвост и едим остальную рыбу.
Представлено Мэрилин Майтон Онтарио, Канада
Билл, Фред и Джон были на рыбалке.Внезапно Билл поймал огромную рыбу, которая стащила его с лодки в воду. Фред спрыгнул с лодки и через несколько минут появился вместе с Биллом. Джон сделал реанимацию “рот в рот” и прокомментировал: “Я не помню, чтобы у Билла был такой неприятный запах изо рта!” Фред посмотрел на Билла и сказал: «Я тоже не помню, чтобы Билл был в костюме для снегохода!»
Представлено Дж. Диллоном
Где вы находите большую часть рыбы?
Между головой и хвостом
Представлено Эдвардом Ханке
Что вы получите, если скрестите кижуча, судака и мускуса?
A Cowallske
Представлено Fred Forsythe, Coudersport, PA.США
Слышали о трех блондинках, которые пошли на подледную рыбалку и ничего не поймали?
Когда они вырезали отверстие, достаточно большое, чтобы туда поместилась лодка, пора было идти домой.
Представлено Ли Тиннером
Рядом с автомобильным мостом в озере было разбросано несколько лодок, так как проходил ежегодный турнир по рыбной ловле Bass Catchers Classic, когда на мосту проехала похоронная процессия. Все продолжали ловить рыбу, за исключением одного рыбака, который положил удочку, встал, снял шляпу и оставался в том же духе до тех пор, пока не прошла похоронная процессия.Местный рыбак случайно увидел это и был впечатлен тем, насколько уважительно относился к этому человеку, поэтому он повернул свою лодку и остановился рядом с лодкой другого человека. «Привет, я видел, как ты был внимателен к похоронной процессии, остановился и встал вот так. Хотел бы я быть таким же вдумчивым»
Другой мужчина ответил: «Думаю, это меньшее, что я мог сделать. В конце концов, мы». я был женат почти 30 лет “.
| Посетите магазин английской ловли нахлыстом – www.flyfishing-flies.com |
Отправлено Джо Содл
Однажды рыбовод наблюдает за тремя блондинками, ловящими рыбу в местной реке. Он замечает, что ни у кого из них нет лицензии на рыбную ловлю. он спросил дам, есть ли у них лицензия на рыбную ловлю. Первая блондинка отвечает и говорит, что не на рыбалке, мы убираем мусор со дна реки. Вторая блондинка поднимает веревку из воды и показывает смотрителю, что у нее к концу веревки привязан магнит.Надзиратель слегка смущенно пожимает плечами и говорит дамам хорошего дня. После того, как он скрывается из виду, третий блондин смотрит на двух других и говорит: «Что за тупой надзиратель, он не знает, что в этой реке есть стальные головы». “. (извините за эту девушку!)
Представлено Маршей Уорд
Где рыба хранит свои деньги?
На берегу реки!
Представлено Линдой Лэнгтон, Новая Зеландия
Дайте мужу рыбу, и вы сможете накормить его в течение дня.
Уговорите его заняться рыбалкой в качестве хобби, и вы сможете избавиться от него на выходные!
Представлено Кирком Харрисом
Какое определение для «большого пальца рыбака»?
Держатель временного крючка
Что такое «узел рыбака»?
Ненадежное соединение крючка для мухи и лески
Какое определение для «живца»?
Самая большая рыба, с которой вы будете ловить целый день
Какое определение для Treble Hook?
Крючок, увеличивающий в три раза вероятность того, что вы поймали рыбу, но в четыре раза больше шансов, что она попадется вам в большой палец
Какое определение для «Рыболов»?
Одержимый человек, владеющий домом, который рушится из-за пренебрежения
Представлено Стивом Грэзером
Почему Ной не ловил рыбу на дуге?
Потому что у него было всего два червяка!
Представлено Хансом Лассом (Ганновер, Германия)
Моя жена сказала мне, что если я пойду на рыбалку еще раз, она меня уедет.Боже, я буду по ней скучать!
Мухи для рыбалки нахлыстом высшего качества. Доставка по всему миру БЕСПЛАТНА!
Отправлено Джеймсом Хуком
Что вы называете рыбалкой без наживки.
Рыбалка в кредит
Представлено Гарри Крейном (Сидней, Австралия)
Сколько рыболовных снастей может набрать мужчина, прежде чем жена его выбросит?
Я не знаю ответа, но думаю, что почти у цели.
Люсинда Палмер-Лейн (Торонто, Канада)
Дама говорит: «Ты ловишь рыбу?»
Рыбак отвечает: «Нет, мадам, я топлю червей».
Представлено Кейт Ингрэм (Бостон, США)
Жена рыбака сидела на берегу реки, когда подошел рейнджер и сказал: «Извините, мадам, но мне нужно поговорить с вашим мужем. Вы можете сказать мне, где он?» Она ответила, указывая на заросли тростника. “Иди туда и найди шест с червяком на обоих концах.«
Представлено Джоном МакКритом (Ричмонд, США)
Два мальчика сидели на берегу реки и ловили рыбу. Один поворачивается к другому и спрашивает: «Рыба быстро растет?». Другой мальчик отвечает: «Думаю, да. Каждый раз, когда папа рассказывает историю о том, что ускользнуло, у него отрастает еще одна ступня»
Представлено Майком Ли (Довер, США)
Маленький мальчик говорит отцу: «Эй, папа, ты поймал отличную рыбу. Могу я использовать ее в качестве наживки?»
Представлено Роном Салливаном (Дартмут, Великобритания)
Рыбак идет к торговцам рыбой и покупает шесть форелей.Торговец рыбой спрашивает: «Вы хотите, чтобы они были завернуты, сэр?» Рыбак отвечает: «Нет, спасибо. Не могли бы вы сделать мне одолжение. Не могли бы вы аккуратно перебросить их мне по одному». “Да, сэр, я могу, но почему?” – спросил он. «Хорошо», – объяснил рыбак. «Я ловил рыбу всю ночь и весь день. Я ничего не поймал. Если вы бросите мне эту форель, и я поймаю ее, я могу честно сказать, когда вернусь домой, что я поймал шесть форелей».
| Посетите магазин английской ловли нахлыстом – www.flyfishing-flies.com |
Представлено Джейн Уэллс (Нью-Йорк)
“Как прошла рыбалка сегодня, Адриан?” – спросил его друг Стэн на пристани. «Не очень хорошо, у меня всего пятьдесят укусов; одна рыбка и сорок девять комаров»
Представлено Полом Харрисом (Портсмут, Великобритания)
Есть два типа рыбаков. Те, которые ловят рыбу для спорта, и те, кто что-то ловит.
Представлено Шоном Келли (Дублин, Эйре)
Ирландский священник любил ловить рыбу. Это было навязчивой идеей, но до сих пор в этом году погода была настолько плохой, что у него не было возможности достать из коробки свои любимые пыжи и своих любимых мух. Как ни странно, каждое воскресенье погода была хорошей, но, конечно, воскресенье – день, когда он должен идти на работу. Прогноз погоды снова был благоприятным для приближающегося воскресенья, поэтому он позвонил коллеге-священнику, утверждая, что потерял голос и заболел гриппом в постели.Он спросил, может ли он продолжить свою проповедь.
Священник нахлыстом проехал пятьдесят миль до реки у побережья, чтобы его никто не узнал. Ангел на Небесах наблюдал и видел, что делал священник. Он сообщил Богу, который согласился, что он должен что-то сделать.
При первом забросе удочки огромная рыбья пасть проглотила муху. Более часа священник бегал вверх и вниз по берегу реки, сражаясь с рыбой. В конце концов, когда он, наконец, поймал рыбу размером с монстра, это оказался лосось мирового рекорда.
Сбитый с толку ангел спросил Бога: «Почему ты позволил ему поймать эту огромную рыбу? Я думал, ты собираешься преподать ему урок». Бог ответил: «Я сказал. Как вы думаете, кому он скажет?»
Представлено Джун Кил (Перт, Западная Австралия)
Что на самом деле означает «Я иду на рыбалку»?
Для некоторых это так, я собираюсь напиться, обгореть на солнышке и стоять у реки с палкой в руке, пока рыба проплывает в полной безопасности.
Представлено Sven Scorpio, США
Два парня говорят о рыбалке.Один говорит другому: «Я НИКОГДА
собираюсь взять мою жену на рыбалку со мной, когда-либо снова! »
“Это плохо, да?”
«Она все сделала неправильно! Она все сделала неправильно! Она слишком много говорила,
заставлял лодку постоянно раскачиваться, пытался встать в лодке, наживал на крючок
неправильно, использовала неправильные приманки и, что хуже всего, она поймала больше рыбы, чем я! ”
он ответил.
Мухи для рыбалки нахлыстом высшего качества. Доставка по всему миру БЕСПЛАТНА!
Отправлено Capt.Джон Холден (Флорида, США [email protected])
В чем разница между рыбой и пианино.
Вы не можете ловить рыбу тунца.
Отправлено Naturnut
Где катаются на карпа?
Карповая лужа.
Представлено Ральфом Келли (Глазго, Шотландия)
РАЗЫСКИВАЕТСЯ
Женщина, которая умеет готовить, убирать, стирать и заниматься сладкой любовью.
Должна быть собственная лодка.
Если интересно, пришлите фото лодки на адрес……….
Представлено Нэнси Нилт
Почему сардин отрезают головы?
Чтобы они не кусали друг друга в банке.
Представлено Ли
Почему рыба берет что-то в рот?
Потому что у него нет рук.
Отправлено J Main
Небольшой городок Доктор славился в этой местности тем, что всегда ловил крупную рыбу. Однажды, когда он был в одной из своих частых поездок на рыбалку, ему позвонили и сообщили, что рожает женщина на соседней ферме.Он бросился ей на помощь и родил здорового мальчика. Фермеру не на чем было взвесить ребенка, поэтому Доктор воспользовался своими весами. Ребенок весил 22 фунта 10 унций.
Представлено Энди Леклер
Двое парней решают пойти на подледную рыбалку. Они находят место со льдом и начинают сверлить яму. Громкий голос говорит, что рыбы там нет. Отойдя еще дальше от первой лунки, начинают сверлить другую. Громкий голос говорит, что рыбы там нет. Ребята уходят очень далеко от второй лунки и начинают бурить другую, когда громкий голос говорит, что это менеджер хоккейной арены, и я говорю вам, что рыбы там нет.
Представлено Гэри Болдаком, Теннесси, США
Два рыболова выходят на подледную рыбалку и даже не клюют. Они смотрят и видят мальчика с кучей рыбы рядом с ним. Итак, они подходят, чтобы поздороваться. Подойдя ближе, они замечают, что мальчик ловит еще одного. Я не могу понять, что он делает, что мы не говорим один человек другому. Давай спросим. Эй, а что ты используешь в качестве наживки, – спрашивает один из них. “Мммм, с”, – отвечает мальчик. «Черви», – спрашивают они? “Да”.Хм, это странно, это то, что мы используем, и мы даже не едим. В чем твой секрет? Мальчик смотрит на них и бормочет: «uv gt ta kp tm wm». Что? – отвечают мужчины. Мальчик выплевывает комок червей и говорит: «Я сказал, тебе нужно согреть их».
Однажды молодой человек проезжает мимо реки и замечает рыбака с одной рукой. Он останавливается, чтобы посмотреть, и поражается, насколько ловко он ловит рыбу. Он решает спуститься к реке и сказать ему, как сильно он восхищается его ловкостью.Приближаясь к человеку, он внезапно ловит огромную рыбу. Рыбак сует удочку в рот и продолжает сражаться с чудовищем. Молодой человек быстро хватает сеть рыбаков и пытается выловить огромную рыбу из реки. Примерно в это время чудовище прерывает свою линию и уплывает. Молодой человек извиняется и спрашивает рыбака, видел ли он, какого размера была рыба. Рыбак поднимает руку и тут же отвечает, он был примерно такого размера!
Представлено Fred Forsythe, Coudersport, PA.США
Слышали об арабских туристах, которые ходили на подледную рыбалку и ничего не ловили?
Когда они вырезали отверстие, достаточно большое, чтобы туда поместилась лодка, пора было идти домой.
Мухи для рыбалки нахлыстом высшего качества. Доставка по всему миру БЕСПЛАТНА!
Представлено Питером и Триш Рэй, Тасмания, Австралия
WADING
Брод, наиболее распространенное средство, с помощью которого рыбак на сухой нахлыст превращается в ловца на мокрую нахлыст.
КАНОЕ
Длинная, узкая лодка с острым концом, в которой типичный озерный рыбак проходит через самый драматический этап метаморфозы, начавшейся с его выхода из кокона, как спальный мешок на рассвете. Сначала он ютится в незнакомом корабле, приспосабливаясь к новой среде, он неуверенно поднимается на ноги, вытягивает удочку, а затем переходит в короткую фазу полета, за которой следует длительная фаза плавания или плавания.
Представлено Гэри Болдаком, Теннесси, США
Первый помощник поворачивается к шкиперу и спрашивает, как думаешь, мы кого-нибудь поймаем?
рыба сегодня?
Шкипер отвечает, треска воля.
Отправлено Idrather в сети Montrose
Два новых рыболова отправились на подледную рыбалку на замерзшее озеро. У них был отличный день, и перед отъездом они отметили место, чтобы, вернувшись летом, найти такое же продуктивное место.
Рыбалка из Норвегии (жители Лофотенских островов известны своим стоицизмом) Дэвида Ламонта
Двух рыболовов с Лофотенера быстро уносило в море, они цеплялись за киль своей перевернутой лодки, лица хлестали градом и мокрым снегом, тела были залиты брызгами и ледяными волнами.Гуннар крикнул Лейфу: «День выдался ужасный, не так ли!»
Лейф обдумывал этот момент несколько секунд, затем закричал в ответ: «Джа! Гуннар. Хорошая работа, мы решили не заниматься альпинизмом!»
Еще одна сказка о рыбалке из Норвегии Дэвида Ламонта
Шведская пара на рыбалке в Норвегии поссорилась, когда ловила рыбу в горном озере. Астрид рванулась обратно в отель, но, когда Свен не вернулся много часов спустя, она забеспокоилась и в конце концов предупредила местную любительскую команду горных спасателей.Пока Астрид утешали в отеле, Свен вернулся в сумерках после прекрасной вечерней рыбалки, бросил удочку в машину и увидел, как все альпинисты собираются уходить с автостоянки отеля. На вопрос, из-за чего была суета, ему ответили, что кто-то потерялся в горах. «Я готов к холмам», – ответил он: «Я протяну тебе руку!». И провел остаток ночи в поисках самого себя.
Еще одна сказка о рыбалке из Норвегии Дэвида Ламонта
(в это может поверить любой, кто сталкивался с арктическими комарами) Шотландец, швед и норвежец, ловившие рыбу на шотландском озере, были заживо съедены мошками.«Вы можете подумать, что это плохо, – сказал шотландец, – но иногда они настолько плотные, что полностью закрывают лобовое стекло вашей машины». Чтобы не отставать, швед ответил: «В арктической Швеции комары настолько велики, что наши низколетящие истребители имеют решетки над воздухозаборниками, чтобы они не засорялись насекомыми». Будучи преисполнен решимости поддерживать свою национальную гордость, норвежец на несколько секунд подумал, а затем ответил: «А, но в арктической Норвегии комары такие большие, что у них есть решетки над воздухозаборниками, чтобы они не забивались низколетящими самолетами.«
История рыбалки в Шотландском нагорье Дэвида Ламонта
Преподобный Макдрип встретил одного из своих прихожан, вернувшихся после рыбной ловли, и завязал с ним нежелательную беседу. «Ах, Лахлан», – начал он в своем лучшем проповедническом тоне. «Ты хороший рыбак, но я ловлю людей» Лахлан, решивший пойти домой выпить чаю, ответил: «Да, я проходил мимо твоего Кирка (церкви) в прошлое воскресенье. и посмотрел в окно, но многих не поймал.«
Мухи для рыбалки нахлыстом высшего качества. Доставка по всему миру БЕСПЛАТНА!
Представлено Колином Перелом, Южная Африка
Американский бизнесмен находился у пирса небольшой прибрежной мексиканской деревушки, когда пришвартовалась небольшая лодка с одним рыбаком. В лодке было несколько больших желтоперых тунцов. Американец похвалил мексиканца за качество его рыбы и спросил, сколько времени нужно, чтобы ее поймать.Мексиканец ответил лишь ненадолго.
Затем американец спросил, почему он не задержался подольше и не поймал больше рыбы? Мексиканец сказал, что у него достаточно, чтобы удовлетворить насущные нужды своей семьи. Затем американец спросил, а что вы делаете в остальное время? Мексиканский рыбак сказал: «Я сплю допоздна, немного ловлю рыбу, играю с детьми, беру сиесту с моей женой Марией, каждый вечер гуляю по деревне, где я потягиваю вино и играю на гитаре со своими amigos, у меня полно и много дел. жизнь, сеньор.
Американец усмехнулся: «Я Гарвардский магистр делового администрирования и могу вам помочь. Вам следует потратить больше времени на рыбалку и на вырученные деньги купить лодку побольше, на выручку от большей лодки вы можете купить несколько лодок, в конечном итоге у вас будет флот рыбацких лодок. Вместо того чтобы продавать улов посреднику, вы будете продавать его напрямую переработчику, и в конечном итоге откроете собственный консервный завод. Вы будете контролировать продукт, его переработку и распространение. Вам нужно будет покинуть эту небольшую прибрежную рыбацкую деревню и переехать в Мехико, затем в Лос-Анджелес и, наконец, в Нью-Йорк, где вы будете управлять своим расширяющимся предприятием.
Мексиканский рыбак спросил: «Но, сеньор, сколько времени это все займет?» На что американец ответил: «15-20 лет». «Но что тогда, сеньор?» Американец засмеялся и сказал, что это лучшая часть. «Когда придет время, вы объявите об IPO и продадите акции своей компании общественности и станете очень богатым, вы заработаете миллионы». «Миллионы, сеньор? Тогда что? »
Американец сказал:« Тогда ты уйдешь на пенсию. Переместитесь в небольшую прибрежную рыбацкую деревню, где вы будете спать допоздна, немного порыбачить, поиграть с детьми, устроить сиесту с женой, прогуляться по деревне по вечерам, где вы могли бы потягивать вино и играть на гитаре со своими amigos.«
Представлено Мэттом Болджером, Аннаполис, Мэриленд, США – 9 лет
Какая самая богатая рыба в мире?
Золотая рыбка
Куда попадает рыба во время полета?
Волшебный карп
Как вы называете рыбку-волшебницу?
Ковёр-самолет
Чем рыба пользуется для денег?
песочные доллары
Представлено Джимом Уильямсом, Сидней, Австралия.
Какой соус подавать к «Жареной рыбной ножке»?
Финский соус, чем лучше, тем лучше.
Представлено Бриджит Манро, Австралия.
Что сказал рыбак рыбе на крыше
его машины?
Спускаться
Что рыбак сказал рыбам на крыше своего автомобиля, на котором были солнцезащитные очки?
Ничего, потому что он его не узнал.
Мухи для рыбалки нахлыстом высшего качества. Доставка по всему миру БЕСПЛАТНА!
Представлено Джоном Кингом, Майами, Флорида
Генри очень серьезно относился к своей рыбалке.Однажды его маленький сын Давид ворвался в дом и плакал. Его мать спросила его, в чем проблема. «Мы с папой ловили рыбу, и он поймал гигантскую рыбу. Действительно большую. Затем, когда он наматывал ее, леска порвалась, и рыба ускользнула».
«А теперь давай, Дэвид, – сказала его мать, – такой большой мальчик, как ты, не должен плакать из-за такой аварии. Тебе следовало просто отшутиться».
«Но это именно то, что я сделал, мамочка».
Представлено Элисон Марш, Дублин, Ирландия
Однажды двое рыбаков арендовали лодку и ловили рыбу в озере.К их изумлению, они поймали 50 рыб! Первый парень сказал своему другу: «Отметьте это место, чтобы мы могли вернуться завтра!». Его друг наклонился и поставил большой крестик на борту лодки. «Ты идиот!», – сказал первый парень. «Что, если завтра мы снова не получим ту же лодку?»
Представлено Томми Рейни, Dixi net
Как вы назовете собаку рыбой
Мут!
Представлено Марком Скандиа, Бостон, США
Два парня отправляются на рыбалку.Они сдают в аренду все снаряжение: катушки, удочки, детские костюмы, весельную лодку, машину и даже хижину в лесу. Они тратят целое состояние. В первый день ходят на рыбалку, но ничего не ловят. То же самое происходит и на второй день, и на третий день. Так продолжается до тех пор, пока, наконец, в последний день отпуска один из мужчин не ловит рыбу. Когда они едут домой, они действительно в депрессии. Один парень поворачивается к другому и говорит: «Ты понимаешь, что эта паршивая рыба, которую мы поймали, обошлась нам в полторы тысячи долларов?»
Другой парень говорит: «Вау! Хорошо, что мы больше не поймали!»
Отправлено Томасом Хораном через Web TV USA
«Приобрел новую удочку и катушку для жены
…лучшая сделка, которую я когда-либо совершал. “
Представлено Гэри Болдаком, Теннесси, США
Как вы называете нахлыстом, у которого мало рыбалки?
Нимфоманка!
Представлено Нилом Кайлом
Как разговаривать с рыбой?
Напишите об этом!
Почему бас перешел дорогу?
Потому что это было зацеплено!
Мухи для рыбалки нахлыстом высшего качества. Доставка по всему миру БЕСПЛАТНА!
Отправлено Джерри
Где спят рыбы?
В русле реки
Где рыба хранит деньги?
На берегу реки
Отправлено Дэйвом Грином
Пастор, священник и раввин отправились на рыбалку.После того, как они сели в лодку, они только что отошли от пристани, когда раввин сказал, остановите лодку, я забыл кофе, пастор, который управлял лодкой, сказал, что я развернусь и отвезу вас обратно в док, и раввин сказал: о нет нужно, я скоро вернусь. Раввин быстро выпрыгнул из лодки и побежал по воде к берегу, затем к своей машине, чтобы принести кофе, затем побежал обратно по воде и вернулся в лодку. Что ж, пастор, не желающий, чтобы его показывал раввин, сказал: «О боже, я забыл про бутерброды» и быстро выпрыгнул из лодки, чтобы попытаться перебежать по воде, как раввин, но вместо этого быстро погрузился на дно озера.При этом священник сердито посмотрел на раввина и сказал, что вам следовало показать ему, где были камни.
Отправлено Gator Fan
Почему рыба переправилась через реку?
Он должен был перейти на другую сторону.
Представлено Кеном Томпсоном
“Официант! В моем
суп! »
Подходит официант и
достает муху из супа, затем внимательно ее осматривает. Он спокойно говорит
в закусочной: “Сэр, ваша ширинка – железно-голубая, размер 14.Могу я рекомендовать
это с жареной радужной форелью? »
Bon-Appetite.
Представлено Джеки Эрнхарт
Жена рыбака родила мальчиков-близнецов. Когда
младенцы были рядом, они всегда смотрели в разные стороны, поэтому их называли «Вперед и в сторону». Годы
позже рыбак взял своих сыновей на рыбалку, но они не вернулись.
Прошли месяцы, и жена наконец заметила своего мужа, печально бредущего по
пляж. Он объяснил ей, что во время их поездки Форвард зацепил
огромная рыба.Он боролся несколько часов, как вдруг рыба вытащила
Вперед в воду, и они больше никогда его не видели. “Это просто ужасно!”
его жена сказала.
«Все было ужасно, – сказал рыбак. “Но
Вы бы видели тот, который ушел
Отправлено Les Abner
Недавно в Северном Мичигане охранник остановил мужчину с двумя
ведра рыбы выходят из озера, известного своей рыбной ловлей. Смотритель игры спросил
мужчина: “У вас есть лицензия на ловлю этой рыбы?”
Мужчина ответил начальнику охоты: «Нет, сэр.Это мой питомец
рыба.
«Домашняя рыба?» – ответил надзиратель. –
«Да, сэр. Каждую ночь я спускаю эту рыбу к озеру и даю
они какое-то время плавают. Я свистнул, и они прыгнули обратно в свои ведра, и я забрал их домой. “
” Это куча ура! Рыба не может этого сделать! »
Мужчина на мгновение взглянул на смотрителя, а затем сказал:« Вот,
Я покажу тебе. Это действительно работает. “
” Хорошо, я ДОЛЖЕН это увидеть! “Начальнику игры было любопытно.
человек вылил рыбу в озеро и стал ждать.Через несколько минут
егерь повернулся к мужчине и сказал: «Ну?»
“Ну что?” – ответил мужчина.
“Когда вы собираетесь им перезвонить?” – подсказал надзиратель игры.
“Кому перезвонить?” – спросил мужчина.
«РЫБА».
“Какая рыба?” мужчина спросил
Представлено Майком Уилсоном
А
человека недавно остановил инспектор в Северном Мичигане с двумя
ведра рыбы выходят из озера, известного своей рыбной ловлей.Смотритель игры
спросил человека: “У вас есть лицензия на ловлю этой рыбы?”
Мужчина ответил инспектору: «Нет, сэр. Это мой питомец.
рыба “
“Домашняя рыба?” – ответил надзиратель.
“Да, сэр. Каждую ночь я спускаю эту рыбу к озеру и
пусть они немного поплывут. Я свистнул, и они снова прыгнули в
ведра, и я заберу их домой “.
«Это куча хуй! Рыба не может этого сделать!»
Мужчина на мгновение взглянул на егеря, а затем сказал:
“Вот, я вам покажу.Это действительно работает ».
“ОК. Я ДОЛЖЕН это увидеть!”
К этому времени охотоведу уже не было любопытно; он был поглощен.
Мужчина вылил рыбу в реку и стал ждать.
Через несколько минут охотовед повернулся к мужчине и сказал:
“Что ж?”
“Хорошо что?” – ответил мужчина.
“Когда ты собираешься им перезвонить?” Смотритель игры
подсказал.
“Кому перезвонить?” – спросил мужчина.
“Рыба.«
“Какая рыба?”
Мухи для рыбалки нахлыстом высшего качества. Доставка по всему миру БЕСПЛАТНА!
Философия рыбака
Верный способ перекусить в медленный день – это:
Разговор о смене мест
Подготовьте еще одну удочку, пока одна нет
Положите стержень незакрепленным
Сходи на бутерброд
Начать тянуть якорь лодки
Используйте худшую муху, которая у вас есть
Взломайте свое первое пиво
Взломайте свое последнее пиво
Обратите внимание на цыпленка на проходящей лодке, берегу или пляже
Смотреть другие рыбалка
Начни наматывать свои лески по дороге домой
Дайте свою удочку спутнице или ребенку, чтобы они держали ее в руке
Когда ваша посадочная сеть вне досягаемости
Когда вы перебросили леску через препятствие
Когда леска утонула в невозможных сорняках
Когда вы поворачиваетесь, чтобы посмотреть на восход или закат
Решите, что вам нужно устранить утечку
Философия плохой рыбалки
Чтобы не смущаться, вы называете рыбу, которая только соответствует законному размеру, “Хорошей”.
поесть! “
“Тот факт, что я пошел на рыбалку, – достаточное вознаграждение.«
Поданный
Джозеф Пиджак, Нью-Джерси, США
Представлено Лесом Абнером
Действует в феврале
1-й, Калифорнийский дорожный патруль и Калифорния
Департамент рыбы и дичи будет объединен в новую Калифорнию
.
Департамент рыбного хозяйства и ТЭЦ.
Представлено Texas Te d
В одно субботнее утро
мужчина встает рано, тихонько одевается, готовит обед, надевает кальсоны,
хватает свою собаку и идет в гараж, чтобы подключить лодку к грузовику и спуститься
к подъездной дорожке он идет
Скоро
из его гаража льет дождь: это как проливной ливень.Снег и мокрый снег смешались с дождем. Ветер дует над
50 миль в час.
Минут
позже он возвращается в гараж. Он возвращается в дом. Включает телевизор
канал о погоде, и он обнаруживает, что весь день будет очень плохая погода
долго, поэтому он ставит лодку обратно в гараж, тихонько раздевается и скользит обратно
в постель.
Есть
он прижимается к спине женщины, теперь с другим нетерпением и
шепчет: «Погода там ужасная».На что она сонно
отвечает: “Да, ты можешь поверить, что мой глупый муж рыбачит в
Это?”
Отправлено
автор: Brittina
Билл и Фрэнк арендуют лодку и отправляются на рыбалку. Они ловят много рыбы и возвращаются
к берегу. Билл говорит Фрэнку: “Надеюсь, вы отметили то место, где мы
поймал всю эту рыбу ». Фрэнк отвечает:« Да, я пометил крестиком.
сторону лодки, чтобы отметить место ». Билл резко говорит Фрэнку:« Ты
идиот.Откуда вы знаете, что у нас будет такая же лодка? ”
Отправлено
по Mr S Trainer
Два рыболова были в баре после целого дня рыбалки. Один говорит другому: “Я
на прошлой неделе поймал 25-фунтовую форель ».« Ничего подобного », – сказал другой
рыболов: “Я поймал ураганный фонарь, а он все еще горит!” Другой
рыболов ответил: “Если вы снимете 10 фунтов с рыбы, я заду лампу.
из!”
У вас есть еще шутки о плохой чистой рыбалке?
Вы можете написать по электронной почте
мы на лету[email protected]
The English Fly Fishing Shop, Estate и Country Sports
ООО «Оборудование»,
5 Woodland Way, Морден, Суррей SM4 4DS, Англия (основана в 1978 г.)
ã 1998 Estate and Country Sports Equipment Ltd
Рыбных анекдотов (Плохих) | Karlstrom Lab
В. Что говорит рыба, когда сталкивается с кирпичной стеной?
A. Плотина
Мужчина ловил рыбу под ледяной рыбалкой, усердно пробуривая свою первую лунку за день, когда громкий голос крикнул сверху: «Там, внизу, рыбы нет».«Хммм», – подумал человек, который быстро переместился на место в 20 футах от нас и начал сверлить лед. И снова голос позвал: «Там, внизу, рыбы нет». Снова мужчина двинулся и начал сверлить. В третий раз проревел голос: «Там, внизу, рыбы нет». Мужчина, теперь полностью сбитый с толку, закричал через плечо: «Боже, я ценю твою помощь, но какое тебе дело, если я поймаю хоть какую-нибудь рыбу?» Голос ответил: «Это не тупица, это менеджер катка».
В. Как поймать уникальную рыбу данио?
А.Уникальный.
В. Как поймать ручного данио?
A. Прирученный способ, единственный в своем роде.
Почему рыба пересекла океан?
Чтобы добраться до другого прилива.
У рыбака был удачный день рыбной ловли без лицензии, когда подошел рейнджер, увидел ведро, полное хорошей форели, и попросил показать его лицензию на рыбную ловлю. «О, я не ловлю рыбу, сэр, это мои любимые рыбки. Я просто выношу их для упражнений». “Упражнение?” – скептически сказал рейнджер.«Конечно, я приношу их к ручью, даю им немного искупаться, потом они возвращаются, прыгают в ведро, и мы идем домой». «Хм, можешь показать мне?» «Конечно», – сказал рыбак, закидывая рыбу в ручей. Через несколько минут рейнджер сказал: «Хорошо, давай посмотрим, как твоя рыба прыгнет обратно в ведро» «Какая рыба?» спросил наш рыбак.
Как поймать электрического угря?
Используйте осветительный стержень.
Рыбачка. Подходит ли эта река для ловли форели?
Рыбак. Должно быть, я не могу поймать ни одного.
Почему матрос бросил киту монетку в пасть?
Он подумал, что это желающий кит.
Почему кит съел два корабля, полных картофеля?
Потому что никто не может съесть только один картофельный кораблик.
В. Почему девушка налила клей в свой аквариум?
A. Она хотела сделать рыбную палочку.
В. Как вы называете безглазую рыбу?
А. фш
В. Как вы называете двухколенную рыбу?
A. Tunyfish
В. Как вы называете рыбу с тросом?
А.Telefishion
Jokes n Fun stuff – рыболовные приколы
Нажмите, чтобы попробовать A
Поиск слова для рыболовов
Нажмите на шутку о рыбалке или просто прокрутите вниз
через шутки.
Есть шутки о рыбалке и несколько анекдотов, не связанных с рыбной ловлей
Позвали рыбаков-близнецов…..
Англичанин был остановлен инспектором в Австралии
Два
Ирландцы шли по улице с двумя лососями
Я тебя не видел
в церкви в прошлое воскресенье, Найджел
«Какая самая большая рыба
Вас когда-нибудь ловили? »
Было три проповедника: католик, баптист и раввин.
Любимая страна
парень устроился продавцом
Мужчина
звонит домой из офиса и сообщает жене
Менеджер малого бизнеса и его секретарь решили позвонить
Ирландский священник любил летать
рыба
Нет
в этом городе можно было поймать любую рыбу, кроме этого человека
Однажды довольно
пьяный ледяной рыбак
Священник
гулял по скалам в Дувре, когда
Я думаю, единственная причина, по которой мой муж так любит рыбачить, – это
Один день, два
ребята, Джо и Боб были на рыбалке.
Молодой человек
и старик ловили рыбу на пирсе.
Во время спортивной рыбалки в Австралии турист перевернул свою лодку
Пара идет дальше
отдых на рыбацком курорте
Почему
Рыбалка лучше секса
Молодой мальчик пришел в воскресную школу поздно
Жена после возвращения с рыбалки с мужем
Врач из маленького городка славился в этой местности тем, что всегда ловил крупную рыбу
Пожилой мужчина и его молодой друг прекрасно провели день рыбалка
В местном рыболовном клубе проходил ежегодный ужин
Кровавая удача
Без женского туалета
Минноу
Чучело мужа
Смеюсь, я почти
Плакал
Двое мужчин
готовились к выходу на дневную рыбалку
без рыбалки.Жизнь в
Австралийская армия …
Англичанина остановила игра
надзиратель в Австралии недавно с двумя ведрами рыбы, выходящими из колодца в озере
известен своей рыбалкой. Смотритель егеря спросил человека: «У вас есть
лицензию на ловлю этой рыбы? “
Англичанин ответил начальнику охоты: «Нет, сэр. Это мой питомец.
рыбы.«
“Домашняя рыба?” – ответил надзиратель.
“Да, сэр. Каждую ночь я спускаю эту рыбу к озеру и позволяю
они какое-то время плавают. Я свистнул, и они снова прыгнули в
ведра, и я заберу их домой “.
«Это куча хуй! Рыба не может этого сделать!»
Англичанин на мгновение взглянул на егеря, а затем сказал:
«Вот, я покажу вам. Это действительно работает».
Начальнику игры было любопытно.”Хорошо, я ДОЛЖЕН это увидеть!” Тот человек
вылил рыбу в озеро и стал ждать. После нескольких
минут, егерь повернулся к мужчине и сказал: “Ну?”
“Хорошо что?” – ответил англичанин.
“Когда ты собираешься им перезвонить?” – подсказал надзиратель игры.
“Кому перезвонить?” – спросил мужчина.
“Рыба.”
“Какая рыба?” мужчина спросил
_______________________ В начало __________________________
Два ирландца шли по улице с двумя лососями каждый
руки.
Двое других ирландцев, идущих в противоположном направлении, видят двух счастливчиков.
рыбаки и спрашивают “как вы их поймали?”
Ну это так! Майкл держит мои ноги через мост, а я хватаю
лосось, когда они плывут по реке. У нас есть четыре лосося отличных дней
рыбалка!
Таким образом, пара без рыбок смотрит друг на друга и соглашается попробовать.
Они подходят к мосту, и Шон зовет своего друга: «Держи меня за ноги.
Пэдди”.
Ну, он висит вверх ногами минут тридцать, когда вдруг
плачет .. “подтяни меня, подтяни меня !!”
Пэдди спрашивает: «У тебя есть рыба, Шон?» …………
Нет ответов Шон, “идет чертов поезд !!!!!!!!”
_______________________ В начало __________________________
“Я не видел тебя в церкви в прошлое воскресенье, Найджел. Я
слышал, ты вместо этого играл в футбол.«
«Это неправда, викарий. И у меня есть рыба, чтобы доказать это!»
_______________________ В начало __________________________
“Какую самую большую рыбу вы когда-либо поймали?”
«Это будет тот, который имеет размер четырнадцать дюймов …»
“Это не так уж и много!”
“Между глазами?”
_______________________ В начало __________________________
Проповедников было три: католик, баптист,
и раввин.Все они ловят рыбу в озере, когда внезапно
Баптист должен пойти в ванную. Итак, он встает и идет через
вода, делает свое дело и возвращается. И вдруг раввин
должен идти, поэтому он встает и идет по воде, занимается своими делами,
и возвращается.
Затем католик должен уйти, но когда он вылезает, он падает в воду,
поэтому он плывет обратно, снова садится в лодку, смотрит вверх и говорит: «Боже, пусть
я иду по воде.Затем он снова пытается и падает в воду,
поэтому он плывет обратно, пытается снова и снова падает.
Креститель наклоняется к раввину и говорит: «Как вы думаете, мы должны
скажи ему, где ступеньки? ”
_______________________ В начало __________________________
Увлеченный сельский парень устроился продавцом в городской отдел.
хранить. На самом деле это был самый большой магазин в мире – вы могли
что-нибудь там.Босс спросил его: «Ты когда-нибудь был продавцом?
раньше? »
Да, я был продавцом в деревне, – сказал парень. Босс понравился порез
о нем и сказал: “Вы можете начать завтра, и я приду к вам, когда мы
крупным планом. »
День был долгим и тяжелым для молодого человека, но наконец настало 5 часов.
вокруг.
Начальник должным образом подошел и спросил: «Сколько продаж вы сделали?
сегодня? »
« Один, – сказал молодой продавец.
“Только один?” – выпалил начальник, – «большинство моих сотрудников совершают 20 или 30 продаж в день.
Сколько стоила продажа? »
« Триста тысяч долларов », – сказал молодой человек.
Ошеломленный босс спросил:
“Как вам это удалось?”.
«Ну, – сказал продавец, – этот человек вошел, и я продал ему рыбку.
крючок, затем средний крючок и, наконец, действительно большой крючок. Потом я продал его
маленькая леска, средняя и огромная большая.Я спросил его где
он собирался ловить рыбу и сказал, что на берегу.
Я сказал, что ему, вероятно, понадобится лодка, поэтому я взял его на лодку.
отдел и продал ему эту двадцатифутовую шхуну с двумя двигателями.
Затем он сказал, что его Volkswagen, вероятно, не сможет его потянуть, поэтому я
отвел его в автомобильный отдел и продал ему новый Deluxe Cruiser ».
Босс отступил на два шага назад и изумленно спросил:« Ты все это продал.
парню, который пришел за рыболовным крючком? »
« Нет, – ответил продавец. – Он пришел купить коробку тампонов для своего
Мы с женой сказали ему: «Удачи на выходных, можешь сходить на рыбалку».«
_______________________ В начало __________________________
Мужчина звонит домой из офиса и рассказывает
жена: “Что-то только что произошло. У меня есть шанс порыбачить
неделя. Это возможность на всю жизнь.
Мы немедленно уезжаем, так что можешь упаковать мою одежду, мое рыболовное снаряжение и
особенно мою синюю шелковую пижаму? Я буду дома через час, чтобы забрать их.”
Он спешит домой, все хватает и убегает.
Через неделю он возвращается. Его жена спрашивает: «Вы хорошо провели время?»
«О да, отлично! Но ты забыл упаковать мою синюю шелковую пижаму».
«О нет, я не убивал. Я положил их тебе в коробку для снастей.
_______________________ В начало __________________________
Менеджер малого бизнеса и его секретарь решили перейти к
ей место для какой-то “гимнастики”.После этого они оба засыпают
Когда менеджер просыпается и смотрит на часы, он обнаруживает, что это
после 8 часов вечера.
Он в панике вскакивает, гадая, что он скажет своей жене. Он
велит секретарю поскорее вынуть ботинки во двор и потереть
их в траве. Затем он заканчивает одеваться и идет домой.
Когда мужчина открывает дверь в дом, его жена стоит в
дверной проем кипит и спрашивает его, где, черт возьми, он был до 8:30 в
вечер?
Мужчина спокойно отвечает, что у них с секретаршей роман, и
что они заснули после того, как пришли к ней сегодня днем.
Его жена очень внимательно посмотрела на него, и когда она увидела состояние его
обувь, она воскликнула: «Ты лжец, ты РЫБАЛКАЛ!»
_______________________ В начало __________________________
Ирландский священник любил ловить рыбу,
это была его навязчивая идея. До сих пор в этом году погода была такой плохой
что у него не было возможности надеть свои любимые кулики и свою любимую
вылетает из коробки
Как ни странно, но каждое воскресенье погода стояла хорошая, но, конечно,
Воскресенье – день, когда он должен идти на работу.
Прогноз погоды на ближайшее воскресенье снова был хорошим, поэтому он позвонил
коллега-священник утверждает, что потерял голос и лежал в постели с гриппом.
Он попросил его взять на себя проповедь.
Священник нахлыстом проехал пятьдесят миль до реки у берега, так что
никто не узнает его. Ангел на Небесах наблюдал и
видел, что делал священник. Он сказал Богу, который согласился, что он сделает
что-то об этом.
При первом же забросе удочки муху проглотила огромная рыбья пасть. Для
Более часа священник бегал вверх и вниз по берегу реки, сражаясь с рыбой.
В конце концов, когда он, наконец, поймал рыбу размером с монстра, выяснилось, что
быть мировым рекордсменом Лосось.
Сбитый с толку ангел спросил Бога: «Почему ты позволил ему поймать эту огромную рыбу?
думал, что вы собираетесь преподать ему урок “.
Бог ответил: «Я сказал. Как вы думаете, кому он скажет?»
_______________________ В начало __________________________
Никто в этом городе не мог поймать никакой рыбы, кроме этого человека.
Начальник охоты спросил его, как он это сделал, и тот рассказал начальнику охоты.
что он возьмет его на рыбалку на следующий день …
Когда они добрались до середины озера, мужчина достал палку
динамит, зажег его и бросил в воду. После взрыва рыба
начал плавать на поверхности воды. Мужчина достал сеть и
начал собирать рыбу.
Охранник выглядел шокированным и сказал ему, что это незаконно.Тот человек
достал еще одну динамитную шашку и зажег ее. Затем он передал его
охотник и сказал: “Ты пойдешь на рыбалку или поговоришь?”
_______________________ В начало __________________________
Однажды довольно пьяный рыбак на льду пробурил
дыру во льду и заглянул в нее, и громкий голос сказал: “Есть
там нет рыбы ».
Он отошел на несколько ярдов, просверлил еще одну дыру и заглянул в
отверстие, и снова голос сказал: «Там нет рыбы.«
Затем он отошел на 50 ярдов и просверлил еще одну дыру, и снова
голос сказал: «Там внизу нет рыбы».
Он посмотрел в небо и спросил: «Боже, это ты?»
«Нет, идиот, – сказал голос, – это менеджер катка».
_______________________ Вернуться к началу __________________________
Священник шел вдоль скал в Дувре, когда он наткнулся на двух
местные жители вытаскивают на берег еще одного мужчину на конце веревки.
«Это то, что мне нравится видеть, – сказал священник. – Человек, помогающий своему товарищу.
мужчина “
Когда он уходил, один местный сказал другому: «Ну, он уверен,
ничего не знает о ловле акул “.
_______________________ В начало __________________________
Я думаю, единственная причина, по которой мой муж любит идти
так много рыбалки, что это единственный раз, когда он слышит, как ему говорят,
“Вау, это большой!”
_______________________ В начало __________________________
Однажды двое парней Джо и Боб были на рыбалке.Проходит панихида
над мостом они ловят рыбу рядом, а Боб снимает шляпу и надевает
это над его сердцем. Он делает это до тех пор, пока не пройдет панихида.
Затем Джо сказал: «Боже, Боб, я не знал, что это в тебе есть!»
Затем Боб отвечает: «Это меньшее, что я мог сделать. В конце концов, я был женат на
ей 30 лет “.
_______________________ В начало __________________________
На пирсе рыбачили молодой человек и старик.Молодой человек начал рассказывать старому, что накануне ночью он поймал
форель длиной более 3 1/2 футов.
Старик ответил: «О да, ну, я был здесь 2 ночи назад, и меня зацепило.
что-то огромное. После 30-минутного боя я наконец поднял голову, и это был
старый фонарь, а эта штука еще горела ».
Молодой человек сказал: «Ты лжешь. Я не могу в это поверить».
Тогда старик сказал: «Вот что я тебе скажу, ты на пару футов оторвешься.
твоя форель, а я заду фонарь.”
_______________________ Вернуться к началу __________________________
Во время спортивной рыбалки в Австралии турист перевернул свою лодку. Он
умел плавать, но боязнь крокодилов заставляла его цепляться за перевернутый
ремесло.
Заметив на берегу старого пляжного гребца, турист закричал:
“Здесь есть крокодилы !?”
«Нет, – крикнул в ответ мужчина, – их нет уже много лет!»
Чувствуя себя в безопасности, турист неспешно поплыл к берегу.Примерно на полпути он спросил парня: «Как ты избавился от крокодилов?»
«Мы ничего не делали», – ответил старый пляжный гребец. «Акулы их поймали».
_______________________ В начало __________________________
Пара уезжает в отпуск на рыбацкий курорт в
Северная территория. Муж любит ловить рыбу на рассвете. В
жена любит читать.
Однажды утром муж возвращается после нескольких часов рыбалки и решает:
чтобы вздремнуть.Хотя она не знакома с озером, жена
решает взять лодку.
Она отъезжает на небольшое расстояние, ставит якорь и продолжает читать свою книгу.
И вот на своей лодке ходит охотовед. Он подъезжает к ней и
говорит: “Доброе утро, мэм, что вы делаете?”
«Читая мою книгу», – отвечает она, думая, что это не очевидно?
«Вы находитесь в зоне ограниченного рыболовства», – сообщает он ей.
“Но офицер, я не ловлю рыбу.Разве ты не видишь этого? »
“Да, но у вас есть все оборудование. Придется отвезти вас и написать
ты встал. “
«Если вы это сделаете, мне придется обвинить вас в изнасиловании», – говорит женщина.
«Но я даже не прикасался к тебе», – говорит инспектор.
«Это правда, но у вас есть все оборудование».
МОРАЛЬ: Никогда не спорь с читающей женщиной.
_______________________ В начало __________________________
Почему рыбалка
лучше секса
1. Независимо от того, сколько вы выпили виски, вы все равно можете
Рыбы.
2 – Вялое удилище все еще полезно во время рыбалки.
3 – Вам не нужно прятать журналы о рыбалке.
4. Вполне нормально заплатить профессионалу за рыбалку с вами один раз.
через некоторое время.
5 – Десять заповедей ничего не говорят против рыбной ловли.
6. Если ваш партнер фотографирует или снимает вашу рыбалку на видео, вы этого не сделаете.
нужно беспокоиться о том, что они появятся в Интернете, если вы станете знаменитым.
7. Ваш партнер по рыбалке не расстраивается из-за людей, с которыми вы ловили рыбу.
давно.
8 – Фишу с совершенно незнакомым человеком вполне прилично.
9 – Когда вы видите действительно хорошего рыболова, вам не нужно чувствовать
виноват в том, что представил, как вы вдвоем рыбачите вместе.
10 – Если ваш постоянный партнер по рыбалке недоступен, он / она не будет возражать
если вы ловите рыбу с кем-то другим.
11 – Никто никогда не скажет вам, что вы ослепнете, если будете ловить рыбу
себя.
12 – Имея дело с профессионалом в области рыбной ловли, вы никогда не должны задумываться, есть ли они
действительно полицейский под прикрытием.
13 – Вам не обязательно идти в грязный магазин в захудалом районе, чтобы купить
Рыбалка.
14 – У вас может быть календарь рыбалки на стене в офисе, скажите
Шутите о рыбалке и приглашайте коллег ловить рыбу с вами без предъявления иска
за домогательства.
15 – Заболеваний, передаваемых рыболовством, нет.
16. Если вы хотите смотреть «Рыбную ловлю» по телевизору, вам не обязательно
подписывайтесь на канал Playboy.
17 – Никто не ожидает, что вы будете ловить рыбу с одним и тем же партнером до конца своих дней.
жизнь.
18 – Никто не ожидает, что вы откажетесь от рыбалки, если ваш партнер потеряет интерес
в этом.
19 – Вам не обязательно быть молодым человеком, чтобы планировать отпуск в первую очередь ради удовольствия
ваше любимое занятие.
20. Ваш партнер по рыбалке никогда не скажет: «Не снова? Мы только что ловили рыбу в последнюю очередь».
неделя! Вы когда-либо думали о рыбалке? ”
_______________________ В начало __________________________
А
мальчик пришел в воскресную школу поздно.
Его учитель знал, что он обычно очень быстр, и спросил его, есть ли что-нибудь
был неправ.
Мальчик ответил отрицательно, что он собирается ловить рыбу, но его отец сказал ему, что он
нужно было пойти в церковь.
Учитель был очень впечатлен и спросил мальчика, объяснил ли его отец
почему для него было важнее пойти в церковь, чем на рыбалку?
Мальчик ответил: «Да, был. Папа сказал, что у него не хватило наживки на обоих.
из нас.«
_______________________ В начало __________________________
Жена после
возвращаясь с рыбалки с мужем к соседу: «сделала
сегодня все опять не так – я говорил слишком много и слишком громко. я использовал
неправильная приманка. Я намотался слишком рано и поймал больше, чем он ».
_______________________ В начало __________________________
Врач из маленького городка был известен в этой местности тем, что всегда ловил крупную рыбу.
Однажды, когда он был в одной из своих частых поездок на рыбалку, ему позвонили
что рожала женщина на соседней ферме. Он бросился ей на помощь
и родила здорового мальчика.
Фермеру не на чем было взвесить ребенка, поэтому врач использовал свой
рыболовные весы. Ребенок весил 32 фунта 10 унций
_______________________ В начало __________________________
Пожилой мужчина и его молодой друг прекрасно провели день на рыбалке.Как
они пошли домой, старик сказал:
«Это был отличный день». “Конечно, есть”.
“Мы пойдем снова завтра?”
«Ну, я собиралась выйти замуж, но думаю, что могу отложить это».
_______________________ В начало __________________________
Местный
рыболовный клуб проводил свой ежегодный обед и презентацию
трофеи. Когда участники прибыли, они были удивлены, увидев все
стулья расставлены на два метра друг от друга.Один из них сказал поставщику провизии:
«Это странный способ расставить места для вечеринки».
“Мы всегда поступаем так, чтобы участники могли отдать должное своим
рыбные истории “
_______________________ В начало __________________________
Кровавая судьба
Вдоль пристани рыбаки ловили рыбу. Среди них был
молодой школьник, ловящий рыбу с изогнутой булавкой и клубком веревки.Возле него
была рыба весом более 10 кг. Его товарищ спустился на причал и
спросил его о его улове:
“Что это за рыба, Майк?”
«Я не знаю, но тот парень сказал мне, что это была чертова случайность».
_______________________ В начало __________________________
Нет женского туалета
Лес и его офсайдер Скретч сделали приятное привлечение туристов.
на рыбалку в их лодке.Однажды Лес рассказал Скретчу немного о
проблема.
“У нас запланирована вечеринка на следующую среду, и все они – женщины. Вы
знаю, что у нас нет туалета на лодке. Как, черт возьми, мы объясним это
их? “
Скретч совершенно не волновался.
“Есть хорошие способы сказать такие вещи. Например, вы можете использовать выражение
«эвакуируйтесь».
“Ну, Скретч, как было бы, если бы ты сказал им?”
В среду утром Лес и Скретч инструктировали свою самку.
Обвинения и Скретч объявлены:
“Есть еще кое-что, дамы.У нас нет туалета на борту, так что если хочешь
чтобы эвакуироваться, вам придется помочиться за борт ».
_______________________ В начало __________________________
Гольян
Однажды я ловил рыбу у пирса, когда
размер вашего пальца, захваченного на крючок. Затем пришла большая треска и схватила
трюм пескарей.
Затем, когда я наматывал треску, подошла большая акула и пристегнулась к ней.
Это.«
“Вы приземлили акулу?”
«Нет. Кровавый пескарь отпустил».
_______________________ В начало __________________________
Чучело мужа
Все женщины на вечеринке у моста восхищались огромной чучелом акулы.
установлен над каминной полкой. Хозяйка гордо улыбнулась:
«Мы с мужем поймали это во время глубоководной рыбалки».
“Чем он набит?”
“Мой муж.«
_______________________ В начало __________________________
Смейся, я почти плакал
Молодой Дэвид пришел домой и плакал. Его мать спросила его:
“Что случилось?”
«Мы с папой ловили рыбу, и он поймал на крючок очень большую. Потом, когда он был
намотав его, веревка оборвалась, и оно ускользнуло ».
“Ну, такой большой мальчик, как ты, не должен плакать из-за таких вещей.Ты
должен был смеяться “. Дэвид завыл громче.
«Это то, что я сделал».
_______________________ В начало __________________________
Двое мужчин были
подготовка к выходу на дневную рыбалку в заливе. Пока один из них
подготовил лодку, другой пошел в дом своего друга, чтобы забрать
приманка, оставленная на веранде.
Находясь там, он увидел мужчину в постели с женой своего друга.Вернувшись в
На лодке он объявил, что у него плохие новости, и рассказал о том, что видел.
Его друг воспринял это спокойно:
“Ну и дела, ты меня тогда волновал. Я боялся, что ты скажешь, что будешь
потерял наживку “
_______________________ В начало __________________________
Жизнь в
Австралийская армия …
Текст письма ребенка из Эроманги маме и папе.(Для тех, кто
вы не в курсе, Эроманга – небольшой городок к западу от Квилпи в далекой
к юго-западу от Квинсленда)
Дорогие мама и папа,
Я в порядке. Надеюсь, ты тоже. Скажите старшим братьям Дагу и Филу, что
Армия лучше, чем работа на ферме – скажи им, черт возьми, быстро
умный, прежде чем все рабочие места исчезнут! Я немного медленно успокаиваюсь в
Во-первых, потому что тебе не нужно вставать с постели до 6 утра. Но я люблю спать
Теперь, потому что все, что тебе нужно сделать, прежде чем брекки, это застелить тебя в постели и сиять.
сапоги и чистую форму.Нет кровавых коров, которых нужно доить, нет телят, которых нужно кормить, нет
кормить в стек – ничего !! Я, хаз, должен принять душ, но это не так уж плохо,
Потому что там много горячей воды и даже свет, чтобы посмотреть, что ты делаешь!
В брекки я есть хлопья, фрукты и яйца, но нет стейков кенгуру или
тушеное мясо опоссума, которое готовит мама. Тебя не кормят снова до полудня и до
в этот раз все городские мальчики сбиты с толку, потому что мы ехали по маршруту
марш – блин, это все равно, что идти к ветряной мельнице сзади
загон !!
Этот убьет меня смехом, братья Дуг и Фил.Я продолжаю получать
медали за стрельбу – не знаю почему. Яблочко такое же большое, как кровавое
задница опоссума, и он не двигается, и он не стреляет в тебя, как
Джонсон сделал, когда наш большой скруббер-бык попал в их призовых коров раньше
Экка в прошлом году! Все, что вам нужно сделать, это устроиться поудобнее и ударить
мишень – это кусок мочи !! Вы даже не загружаете свой
картриджи, они поставляются в маленьких коробках, и вам не нужно закреплять
при перезарядке себя против рулевой тяги грузовика для стрельбы из руля!
Иногда мне приходится бороться с городскими мальчиками, и мне нужно быть очень осторожным
Потому что они легко ломаются – это не похоже на драку с Дугом, Филом и Джеком
и Бури, и Стив, и Музза одновременно, как мы дома после
собрать.
Оказывается, я тоже неплохой боксер и похоже, что я лучший
во взводе, а меня избил только этот парень из
Инженеры – он ростом 6 футов 5 дюймов и 15 камней и с тремя ручками отмычки поперек
плечи и, как вы знаете, я всего 5 футов 7 и восемь каменных мокрых,
но я боролся с ним, пока другие парни не унесли меня к выпивке.
Я не могу жаловаться на армию – скажите ребятам поскорее
ходят слухи, как это чертовски хорошо.
Ваша любящая дочь,
Шейла
_______________________ В начало __________________________
Много лет назад жена рыбака подарила своему мужу сыновей-близнецов. Они очень любили детей, но не могли придумать, как назвать своих детей. Наконец, через несколько дней рыбак сказал: «Давайте не будем сейчас выбирать имена. Если мы немного подождем, имена просто придут нам в голову.”
По прошествии нескольких недель рыбак и его жена заметили странный факт. Оставшись в одиночестве, один из мальчиков поворачивался к морю, а другой мальчик смотрел вглубь суши. Не имело значения, в какую сторону родители «Давай позвоним мальчикам в сторону и прочь», – предложил рыбак. Его жена согласилась, и с этого момента мальчиков стали называть просто «В сторону и прочь».
Прошли годы, и парни стали высокими и сильными.Настал день, когда стареющий рыбак сказал своим сыновьям: «Мальчики, пора вам научиться зарабатывать на жизнь на море». Они снабдили свой корабль провизией, попрощались и отправились в трехмесячное плавание.
Три месяца прошли для жены рыбака быстро, но корабль так и не вернулся. Прошло еще три месяца, а корабля все еще не было. Прошло целых три года, прежде чем злая женщина увидела одинокого мужчину, идущего к ее дому. Она узнала в нем своего мужа. “Боже мой! Что случилось с моими дорогими мальчиками?” воскликнула она.
Оборванец рыбак начал рассказывать свою историю: «Мы были едва один целый день в море, когда на пути зацепили в большую рыбу на пути боролись долго и упорно, но рыба была больше, чем его равно целую неделю они.. боролся на волнах, но никто из них не отступил. Однако в конце концов большая рыба начала побеждать в битве, и Кувардс был перетянут за борт нашего корабля. Он был проглочен целиком, и мы больше никогда его не видели ».
«О боже, это должно быть было ужасно! Какая огромная рыба, должно быть!»
“Да, это было, но ты должен был увидеть ту, которая унесла … В гостях…. “
Пожалуйста, присылайте свои шутки и веселье
набрать на
Восемь веселых шуток об охоте и рыбалке
С этими веселыми (и родственными) шутками об охоте и рыбалке у вас под рукой наверняка весь лагерь будет кудахтать у костра во время вашей следующей экскурсии.
1.Спасите льва!
Охотник на крупную дичь отправился на сафари с женой и тещей. Однажды вечером, еще находясь в джунглях, жена проснулась и обнаружила, что ее мать ушла. Бросившись к мужу, она настояла на том, чтобы они оба попытались ее найти.
Охотник взял ружье, проснулся и начал искать ее среди ночных теней. На поляне недалеко от лагеря они натолкнулись на леденящее кровь зрелище: свекровь прижалась к густому непроходимому кусту, с большим самцом-львом, стоящим лицом к лицу с ней.
Жена воскликнула: “Что мы будем делать?”
«Ничего», – сказал муж. «Лев попал в эту кашу; позволь ему выбраться из этого ».
2. Загрязненный
Молодой репортер отправился в дом престарелых, чтобы взять интервью у пожилого, но легендарного исследователя. Репортер попросил старика рассказать ему о самом пугающем опыте, который он когда-либо испытывал.
Старый исследователь сказал: «Однажды я охотился на бенгальских тигров в джунглях Индии. Я шел по узкой тропе, а за мной шел мой верный родной оруженосец.Внезапно на тропу перед нами выскочил самый большой тигр, которого я когда-либо видел. Я повернулся за оружием и обнаружил, что туземец сбежал.
«Тигр прыгнул на меня с могучим РОАРРРР! – Я испачкался ».
Репортер сказал: «При таких обстоятельствах любой поступил бы так же».
Старый исследователь сказал: «Нет, не тогда. Только что, когда я сказал «РОАРРРР!»
3. Собака, которая не умеет плавать
Заядлый охотник на уток искал новую птичью собаку.Его поиски закончились, когда он нашел собаку, которая действительно могла – невероятно – ходить по воде, чтобы поймать утку. Потрясенный своей находкой, он был уверен, что никто из его друзей ему никогда не поверит.
Он решил попытаться сообщить эту новость своему другу, вечному пессимисту, который отказывался быть впечатленным чем-либо. Это, несомненно, произвело бы на него впечатление.
Он пригласил его поохотиться с ним и его новой собакой. Пока они ждали у берега, мимо пролетела стая уток. Они выстрелили, и утка упала.
Собака ответила и прыгнула в воду.Однако собака не плавала, а вместо этого пошла по воде, чтобы поднять птицу, не промокнув больше, чем лапы. Это продолжалось весь день; Каждый раз, когда утка падала, собака ходила по поверхности воды, чтобы подобрать ее.
Пессимист внимательно смотрел, все видел, но не сказал ни слова.
По дороге домой охотник спросил своего друга: «Ты заметил что-нибудь необычное в моей новой собаке?»
«Да, конечно», – ответил пессимист.«Он не умеет плавать».
4. Дежавю
Два охотника наняли пилота-кустарника, чтобы тот отвез их далеко в канадскую пустыню на охоту на карибу. Эти двое охотились в одном и том же районе годом ранее и были довольно успешны, по три быка на каждого. Их вторая поездка была не менее приятной, и когда пилот вернулся, он обнаружил по три быка на человека.
Когда они начали загружать самолет, пилот заметил: «Я могу разместить только четыре стойки в самолете после вас и всего вашего снаряжения.Тебе придется выбрать две стойки, чтобы оставить их ».
«Ерунда!» два охотника в унисон засмеялись.
Один объяснил: «В прошлом году у нас было столько же груза, и этот пилот позволил нам забрать по три быка каждому. Мы возьмем все с собой, все в этой ноше ».
Пилот был обеспокоен, но не желая, чтобы его превзошел соревнующийся пилот, он пожал плечами и начал тянуть и толкать шасси, чтобы освободить место для лишних стоек. Вскоре снаряжение было почти полностью загружено, и самолет уже взлетал и покидал глубинку.
Они не успели улететь от примитивной взлетно-посадочной полосы, когда самолет начал пикирование. Пилот опустил птицу так осторожно, как только мог, и, хотя самолет и большая часть его груза были уничтожены, трое мужчин смогли выбраться из-под обломков, не повредившись. Ошеломленно оглядевшись, один охотник спросил другого, знает ли он, где они.
«Думаю, да», – ответил тот. «Я думаю, мы близки к тому, где потерпели крушение в прошлом году».
5.Фаршированные
Один состоятельный спортсмен был в гостях у другого состоятельного спортсмена, оба мужчины часто бывали в Африке. Эти двое провели большую часть визита, исследуя изысканную игровую комнату хозяина, обсуждая трофеи и сравнивая и сравнивая различных животных, которых они убили.
Заезжий охотник подошел к льву возле письменного стола хозяина. Это был красивый черногривый мужчина, но что-то в нем было не так.
Посетитель спросил: “Какая история стоит за этим львом?”
«О, – ответил хозяин, – я убил этого несколько лет назад, когда ходил на охоту с женой.Это имеет сентиментальную ценность ».
«Чем он набит?»
«Моя жена».
6. Тот, кто ушел
Рыбак и его жена были благословлены двумя здоровыми мальчиками-близнецами. Они думали долго и упорно о том, что назвать два, но попробовать, как они могли бы они не могли прийти к решению. Наконец, более чем через неделю после их рождения, рыбак сказал своей жене: «Давайте подождем. Подходящие имена для них обоих придут к нам, когда им и нужно.”
Примерно через месяц родители начали замечать в братьях что-то особенное. Когда один мальчик был предоставлен самому себе, он неизменно поворачивался к открытому океану; другой – к материку. Как бы родители ни крутили и ни крутили мальчиков, в конце концов они всегда возвращались в противоположные стороны.
Чувствуя, что имена действительно представились, родители назвали мальчиков «В сторону и в сторону», в зависимости от их ориентации на любимое море.
Прошли годы, и оба близнеца проявили себя умелыми рыбаками.Их отец почувствовал, что пора им научиться ловить рыбу в открытой воде вне поля зрения суши, поэтому он поцеловал свою жену на прощание и отправился с сыновьями в трехмесячное плавание к далеким рыболовным угодьям. Жена терпеливо ждала три месяца, а затем еще три месяца, не слыша и не видя возвращения своих мужчин.
Наконец, через год до того дня, когда они впервые отправились в плавание, жена увидела рыбака, идущего по берегу, измученного и обветренного за время, проведенное на море. Она подбежала к нему, и они обнялись, но она быстро спросила, где ее сыновья.
Рыбак объяснил, что как только они покинули участок земли в первый день, рыба-монстр схватила наживку Гора и стала тащить лодку все дальше и дальше от берега. Он несколько дней дрался с рыбой, а его отец и брат приносили ему воду по мере необходимости. По понятным причинам близнец, не спавший какое-то время, был ослаблен. Когда рыба сделала последний рывок, она потянулась к борту корабля и погрузилась в воду, и больше ее никогда не видели.
«Мой бедный мальчик! Этот ужасный монстр – рыба! » женщина плакала.
«Ничего подобного», – философствовал муж. «Ты должен был увидеть того, кто ушел».
7. Очищенные глаза
Двое мужчин вместе охотились. Один спросил другого: «Ты это видел?»
«Нет, что?»
«Лось только что вышел на поляну, затем повернулся и побежал обратно в лес».
Чуть дальше по тропе один спросил другого: «Ты это видел?»
«Нет. Что это было?”
«Медведь только что пересек тропу не более чем в 200 ярдах впереди.”
Оба молча продолжили путь. Позже в тот же день один спросил другого: «Ты это видел?»
Раздраженный на своего друга, другой охотник ответил: «Да! Да, я сделал!”
«Тогда зачем ты в него вошел?»
8. Не тот слон
Мужчина был на сафари, когда наткнулся на слона. Готовясь к выстрелу, он заметил, что что-то тревожит правую заднюю ногу большого быка.
