Рыбацкие анекдоты: Анекдоты про рыбалку очень смешные до слез
Рыбалка. Приколы, анекдоты, шутки про рыбалку.
Рыбалка
Рыбалка, милая сердцу рыбалка, где ты сейчас и с кем?
Этот сумасшедший год не даёт подумать о любимом занятии.
Но вчера увидел это фото! Чудо! Мало того, что выплывающего к берегу сазана не так просто увидеть с близкого расстояния. Так ещё и любопытный Рыжик тут как тут. И фотик оказался под рукой! Респект автору снимка!
Сразу захотелось вспомнить рыбацкий юмор. Итак, приколы, анекдоты, шутки про рыбалку.
Советы рыболовам
Садок для рыбы следует подбирать так, чтобы в него входило пять-шесть 500-700-граммовых бутылок водки…
Выезжать на рыбалку надо ранним утром, потому что жена ещё спит и не клюёт вас и не дёргает ваши снасти…
Опытные рыбаки специально ходят в спортивный зал для растягивания рук. Чем длиннее руки, тем рыболов более успешен и правдив. У самых древних рыбаков, например, руки доставали до самой земли.
Не покупайтесь на броские рекламные названия.
Вряд ли можно рассчитывать на богатый улов в центре города Рыбинск или Карасьеозёрск.
Если вы хотите рыбацкого разнообразия, попробуйте взять с собой на рыбалку виски или кальвадос.
Окуней, подлещиков, чебаков, ершей весом до 200-300 грамм необязательно связывать и бить обухом топора по голове. Они и так вас не запомнят и не отомстят.
Громко разговаривать во время рыбалки можно, только если вы предварительно оглушили рыбу динамитом.
Браконьеры. Автор Валерий Каненков.
Напоминаем, что браконьерство является чертовски наказуемым, но уголовно увлекательным деянием!
Чтобы не мёрзнуть на зимней рыбалке, возьмите с собой наполненную кипятком резиновую женщину. За её тёплой щекой можно хранить опарыша, малинку, червячка.
Не секрет, что многие жёны ходят в ближайший супермаркет и тщательно пересчитывают живую рыбу до и после вашей рыбалки. Поэтому советуем выбирать для промысла дальние и глухие супермаркеты. Хотя в этом случае вы подставите тамошних рыбаков.
Поцарапанную на рыбалке спину можно объяснить тем, что во время забрасывания удочки крючок всё время за вас цеплялся.
Некоторые советуют добавлять в уху веточку пармезанского базилика и мелко порубленный корень алапаевского имбиря. Но в принципе всё это можно заменить стаканом водки и горелой спичкой Березнянской спичечной фабрики.
Анекдоты
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
*
Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга.
— Ну как съездил?
— Нормально…
— Что поймал в этот раз?
— Ничего. Баб не брали…
*
Жена собирает мужа на рыбалку:
— Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, купи зеркального карпа.
*
— Как на раздолбанном уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
Клёв пропадает…
*
Двое на рыбалке:
— Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается…
Запрещённая литература. Автор карикатуры Валерий Каненков.
Василий Петрович настолько привык преувеличивать свои успехи на рыбалке, что даже дома туалетный ершик называет туалетным сазанчиком.
*
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся…
*
Жена думает, что я на работе.
Любовница думает, что я у жены.
А я поехал на рыбалку и там спокойно напился и крепко выспался!
*
Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
— Вот тёлка зашибись!
Отец:
— Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
— Блин! Подсак забыли!..
*
— Чего такой грустный?
— Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
— А ты пробовал не ходить на рыбалку?
— Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу…
Афоризмы
Когда рыбалка в разгаре, то наживку с трудом отличаешь от закуски.
*
Рыбалка — спорт с обязательным применением допинга.
*
Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр, можете смело отпрашиваться на рыбалку: отпустит!
*
Сегодня в программе: зимняя рыбалка и другие виды алкоголизма.
*
В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.
*
Двадцать минут — на сбор удочек, двадцать — на поход в рыбный магазин и день — свободен!
*
Обычно рыба клюёт либо вчера, либо завтра.
*
Любители рыбной ловли делятся на две категории: рыбаков и алкоголиков с удочками.
*
Зимнее соревнования по подлёдному лову закончились полным провалом.
*
Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду!
Золотце. Карикатура Валерия Каненкова.
Клев рыбалке не помеха!
*
Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой.
*
Плохой день на рыбалке лучше, чем хороший на работе!
*
Ходили тут на рыбалку с ночевой. Так Серега, чтобы с нами не пить, зашился. В спальный мешок, изнутри!
*
Самого увесистого леща, поймала Тамара — жена рыбака. За то что не разбудила мужа на рыбалку.
*
Рыбалка — отличный повод нажраться водки с утра…
ВСЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ В ПРИКОЛ НОВОСТЯХ
|
Охота и рыбалка | анекдоты про охоту и рыбалку 23 Жена мужу: Добавил(а): Охота и рыбалка | рыболовные и охотничьи анекдоты 132 Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит… не клюёт. Добавил(а): Охота и рыбалка | анекдоты про охоту и рыбалку 86 Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил. Добавил(а): Охота и рыбалка | рыболовные и охотничьи анекдоты 118 Муж – жене: Добавил(а): Охота и рыбалка | рыболовные и охотничьи анекдоты 56 Рыболов хвастается приятелям: Добавил(а): Охота и рыбалка | анекдоты про охоту и рыбалку 34 « назад Анекдоты – Охота, рыбалка ——————————————————————————– – Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая Отправить другу ——————————————————————————– Встpечаются два кума. Один (1) дpугому (2) говоpит: Отправить другу ——————————————————————————– – Hаpод! Пошли завтpа снег с кpыши убиpать! Добавил(а): Охота и рыбалка | рыболовные и охотничьи анекдоты 47 Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Добавил(а): Охота и рыбалка | рыболовные и охотничьи анекдоты 126 – Мужики, я вчера золотую рыбку поймал! Добавил(а): Охота и рыбалка | анекдоты про охоту и рыбалку 36 Охотник, на лодке, где-то там на озерах, выследил селезня. Вскинул Добавил(а): Охота и рыбалка | анекдоты про охоту и рыбалку 131 Поехали два кума на рыбалку. Добавил(а): Охота и рыбалка | анекдоты про охоту и рыбалку 122 Идет Охотник по лесу, ищет, кого бы подстрелить. Вдруг видит: в кустах что-то шевелится. Только он прицелился, из кустов выскакивает Заяц. “Не убивай, – говорит, – я тебе за это такую новость расскажу, без которой в лесу нельзя”. Охотник задумался: “Ну, – говорит, – рассказывай свою новость”. Заяц: “Есть в лесу Лось. Он всех имеет, очень жестоко имеет, во все места. Но есть у этого Лося одна особенность, очень он вежливый”. Удивился Охотник и отпустил Зайца. Идет дальше. Видит, что-то в кустах рыженькое. Прицелился – из кустов Лиса: “Не убивай меня, я тебе новость расскажу, без которой в лесу нельзя”. Снова интересно Охотнику стало, и рассказала ему Лиса про Лося, который всех жестоко имеет, но очень, очень вежливый. Добавил(а): Охота и рыбалка | рыболовные и охотничьи анекдоты 42 – А ты какую рыбу хочешь поймать? Добавил(а): Охота и рыбалка | анекдоты про охоту и рыбалку 18 Охотник вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и вдруг услышал какой-то шорох в кустах вверх по течению. Спрашивает: Добавил(а): Охота и рыбалка | анекдоты про охоту и рыбалку 79 После выстрела по дичи охотник просит напарника: Добавил(а): Охота и рыбалка | анекдоты про охоту и рыбалку 115 Двое на рыбалке: Добавил(а): Охота и рыбалка | рыболовные и охотничьи анекдоты 3 Сын-червячок спрашивает маму: Добавил(а): Охота и рыбалка | рыболовные и охотничьи анекдоты 62 На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит: Добавил(а): Охота и рыбалка | рыболовные и охотничьи анекдоты 89 Едут на рыбалку три мужика, и один говорит: “Слушайте, я одного не могу понять, зачем нам на рыбалке удочки нужны!” Добавил(а): Охота и рыбалка | рыболовные и охотничьи анекдоты 98 Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит: Добавил(а): Охота и рыбалка | рыболовные и охотничьи анекдоты 5 В Одесском порту всплывает русалка с ребёнком на руках и спрашивает у толпы зевак: Добавил(а): 1 |
.. Часть улова пришлось продать, конечно.
А ты стpелять умеешь?
Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
Как полагается напились. Утром встают, сети в поле стоят. Один другому гворит: Ты какого х… сети в поле поставил. Второй отвечает: Ты куда лодку направлял я там и ставил. 
Пожал плечами Охотник, отпустил Лису и пошел дальше. Видит, в кустах что-то большое сидит. Только нацелился – из кустов Медведь: “Не убивай, я тебе новость расскажу”. И рассказал про Лося. Совсем призадумался Охотник, отпустил Медведя, присел на пенек и думает, что это за чертовщина такая. Вдруг сзади на плечи ему ложатся два копыта и мягкий такой голос: “Добрый вечер…”. 
..Анекдоты про рыбалку
Дорогая редакция, благодарим вас за рецепт!
Авокадо мы заменили жареным картофелем на сале, а креветки – карасями запеченными в сметане, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился!
* * *
Чтобы развязать себе руки на выходные, мы с женой начинаем ссориться с четверга, в крайнем случае с пятницы. В субботу утром жена уезжает как будто к маме, а я как будто на рыбалку.
* * *
В этом месте на берегу Днепра Екатерина II долго не могла уснуть. Впоследствии город получил название Херсон.
* * *
Уборка, уборка – перейди на Егорку, стирка – на Ирку, глажка – на Машку, готовка – на Вовку, а мне на море путевку!
* * *
Муж возвращается с рыбалки…
– Как рыбалка, дорогой?
– Нормально, месяц не будем рыбу покупать…
– Ты поймал большую рыбу?
– Нет, пропил зарплату.
* * *
Если твоя жена больше не спрашивает: где ты, с кем ты, почему так поздно, то, скорее всего, это больше не твоя жена.
* * *
Из Москвы-реки впервые за много лет выудили нормального окуня, с нормальным количеством глаз и нормальным количеством плавников. Но, по его словам, он таки не местный.
* * *
Дай человеку удочку, и он замучает рассказами о рыбалке, а дай ему леща – будет помалкивать.
* * *
Охотники, помните. Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество.
* * *
– Алло, привет, любимая! Чем сейчас занимаешься?
– Рыбу заливную делаю…
– Ого! А ты разве умеешь?!
– А то! Кусочек тараньки, глоточек пивка.
..
* * *
Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по лесу с ножом в руке.
* * *
Подруги.
– Ой, подруга, беда… муж поехал на рыбалку и трубку не берет, наверно, любовницу завел!
– Ну что ты сразу про худшее думаешь, может он просто утонул!..
* * *
Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать:
– Да что вы делаете, помогите!
– Тищэ дэвушка, ми дэльфины.
* * *
Какая же все-таки тонкая грань между «Ура, снег пошел!» и «П**дец, снега навалило!».
* * *
Виталик, ты чего такой грустный?
– Да мне на День Рыбака друзья полотенце с голой бабой подарили… Полотенце жене понравилось, а бабу она выгнала.
* * *
Собрался на рыбалку потерял сигареты. Пришлось взять сигареты сына. Через час я поймал три дельфина, две акулы и лохнесское чудовище.
* * *
Если вы пригласили девушку посмотреть рыбок, а аквариума у вас нет, откройте шпроты!
* * *
Если зима шутит до апреля, хочу чтобы лето мстило до декабря.
* * *
Люди могут бесконечно долго смотреть на три вещи: на горящие леса, на последствия наводнений и на закат человеческой цивилизации.
* * *
Греться водкой в мороз – это как обоссаться: сначала тепло, но не долго, а потом сыро и холодно.
* * *
Подвел итоги года и всю свою семью.
* * *
Какими же чертами характера и образом жизни должна обладать рыба, чтобы называться «стерлядь»?
* * *
– Когда я рыбачил на Аляске, – рассказывает друзьям заядлый рыбак, – на меня напали пять волков.
В разговор вмешивается сын рассказчика:
– Папа, я уже слышал эту историю, но тогда волков было три…
– Сынок, когда ты впервые услышал эту историю, ты был очень маленький, и тебе нельзя было всю правду знать!
* * *
Сомалийский пират, лежавший в больнице, захватил чужое судно.
* * *
– Дорогая, ты же знаешь, я человек неконфликтный. Если ты скажешь – езжай на рыбалку, я поеду, а если скажешь – не езжай, то я все равно поеду.
* * *
– А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя.
– А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море?
– Кто же не слышал?
– Так это я его…
* * *
– Мой муж поймал во-о-о-т такую рыбу!
– А мой муж привез с рыбалки нераспечатанную поллитровку.
* * *
Борьба с коррупцией – это как рыбалка на канале Discovery: поймали, показали, отпустили.
* * *
Бессонную ночь на природе провели вдвоем – Я и КОМАР. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировал…
* * *
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
* * *
Не спасти, так поглумиться. Рыбаку на льдине кинули оба конца веревки.
* * *
– Твоя жена много болтает? – Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!
* * *
Прочитал «двадцать тысяч лье под водой». Очень глубокая книга.
* * *
– Кем ты хочешь быть? – Водолазом. – А что будешь делать? – Раков ловить!
* * *
Этой зимой я легко вставал с первыми лучами солнца!
* * *
Отец выкинул из лодки сына на середину озера, но научил его не плавать, а материться.
* * *
Перед отпуском с работы пришлось уходить боком… Улыбка в дверь не пролезала!
* * *
Народная примета. Если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит, наступила зима.
* * *
Муж вернулся с рыбалки и звонит в полицию:
– Алло, я застукал жену с любовником…
– А зачем вы сюда звоните?
– Насмерть застукал!
* * *
– Пингвин – птица редкая?
– Ну, редкая…
– Значит, до середины Днепра долететь должна!
* * *
Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге:
– Понимаешь, я все делала не так, как надо. – Говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня не правильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.
* * *
Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?
* * *
– Ты чего такой мокрый?
– Плакал.
– А чего плакал?
– В озеро упал.
* * *
Один рыбак рассказывает:
– Когда я вытащил эту рыбину – уровень в озере снизился на полметра.
* * *
Если во время отпуска все время стояла хорошая погода, то это был не ваш отпуск.
* * *
Молодожены завтракают:
– Фима, милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
– Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем – тортик или жареную рыбу?
* * *
– Рыбка моя, а ну-ка скажи, куда ты потратила всю мою зарплату?
– Дорогой, а рыбки не умеют разговаривать!
* * *
На рынке:
– У вас рыба свежая?
– Конечно. Вы же видите, рыбак еще не протрезвел…
* * *
– Продавец, как называется эта рыба?
– Зеркальный карп.
– Что-то я себя в нем не вижу.
* * *
Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Симка пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!
* * *
Одесса Привоз: – Шо-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
– А шо ви хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься. ..
* * *
На вопрос «Куда пойти учиться» Яндекс дает 2 миллиона ответов, Гугл – 666 тысяч. А у Михайло Ломоносова не было интернета, и пошел он туда, куда обоз с рыбой шел.
* * *
Очень хочется влюбиться, любить и быть любимым, ну или холодненького пивка, нет, знаете, лучше просто холодненького пивка с рыбкой.
* * *
Я заметил, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой, морда становится меньше, но грустнее.
* * *
Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, сделай слово воробьем, намажь спасибо на хлеб, без труда вытащи рыбку из пруда! Иди против системы!
* * *
Общаются два приятеля:
– Видал, какие у меня бицепсы? Это потому, что я каждый день ем мясо! Теперь я сильный, как бык!
– Фигня! Я вот каждый день ем рыбу, и что-то плавать не научился.
* * *
Официант подбегает к столику посетителя:
– Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!
– Почему быстрее?
– Потому, что пришла санитарная инспекция.
* * *
Гаишник тормозит машину.
– Вы ехали со скоростью 80 км.
А здесь можно лишь 60.
– Но весь поток идет со скоростью 80, почему вы лишь меня задержали?
– А вы рыбак?
– Ну, рыбак.
– А вам когда-нибудь удавалось выловить всю рыбу в пруде?
* * *
– Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
– Тебе что, моя уха не нравится?!
– Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.
* * *
Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
– Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась.
* * *
В ЖЭКе:
– Бабушка, неужели у вас такая сырая квартира? Вы не преувеличиваете?
– Что вы! Сегодня в мышеловке я нашла рыбу!
* * *
Однажды у чукчи спросили:
– Чукча, вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук?
Чукча подумал и сказал:
– Однако, хорошо! По четным – академиком, по нечетным – рыбу ловить!
* * *
Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был Рыба по гороскопу и говно как человек.
* * *
Диалог на рыбалке.
– Толян, а ты чего перестал жену на рыбалку брать?
– Да ну её…, она ловит больше меня… да и пьёт не меньше.
* * *
Женщина жалуется подруге: «Муж с сыном уехали на многодневную рыбалку. День одна в квартире, второй… На третий началась ломка – кормить некого!»
* * *
Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
* * *
– Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
– Ой, ну конечно на море, Гриша! А ты что, путевки берешь?
– Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета…
* * *
– Сеня, ты сколько на рыбалке поймал?
– Меньше, чем Колян.
– Так он же ничего не поймал.
– А я еще и удочку потерял.
* * *
– Хочу на море.
– Зачем?
– Я чувствую, как оно волнуется без меня.
* * *
Этим летом я махну на морскую рыбалку. Рукой.
* * *
– Я ужасно беспокоюсь о муже, – говорит женщина соседке. – Пошел на реку кота топить…
– И что?
– Кот уже час, как домой вернулся…
* * *
– Его не подкупить, с ним не договориться. Ему не известны жалость, раскаяние или страх. Его не остановит ничто, пока он не убьет вас.
– Иваныч, можешь на рыбалке уничтожать комаров без комментариев?!
* * *
Говорят, мужчины не плачут… А я говорю: вы просто не умеете их обижать!
* * *
А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка – просто сидишь и ждешь, периодически выпивая.
* * *
Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить…
* * *
– На речке хорошо!.. По утру выйдешь на бережок – рыбачки сидят! Подойдешь, присядешь рядышком и спросишь так тихонько: «Почему не на работе?..»
* * *
– Красивая река.
– Спасибо. Сама выплакала.
* * *
Шел Грека через реку. И его терзала предсказуемость.
* * *
Если долго сидеть на берегу реки и смотреть, как все течет и изменяется, то захочется утопиться.
* * *
И такое бывает: дельфин в очередной раз спас человека, подтвердив жене Николая, что тот весь вечер был с ним.
* * *
Время как река… ему все равно вошел ты купаться или топиться…
* * *
Женщины какие-то странные, им недоступны простые человеческие радости: гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.
* * *
– Группа рыболовов в тайге потеряла 15 литров спирта. – Две недели людям пришлось существовать на еде и воде.
* * *
– Вась, а Вась, ты чего так жутко храпишь?
– Чего, чего, от тестя на рыбалке заразился.
* * *
Поймал мужик золотую рыбку:
– Сделай так, чтобы каждый день был 23 февраля!
– Опоздал ты, мужик! Твоя жена уже заказала каждый день 8 марта.
* * *
– Уважаемые одесситы и гости нашего города! Мы напоминаем, что, если вы заплываете на 15 миль от берега, вам нужен загранпаспорт, потому что это уже территориальные воды Турции.
* * *
– Как там Вася, что-то давно не видно? Мы ж на рыбалку собирались.
..
– Нашему Васе уже больше ничего не нужно…
– Боже мой! Когда он умер?!
– Почему умер? Он просто счастлив.
* * *
Встречает Лещ Ерша.
– Как дела, пучеглазая колючка?
– Да отлично, червей классных наелся только что.
– Ё! И где ж тебе так фартануло?
– Да за кустами рыбак сидит с удочкой, полный лапоть. Вот у него и оторвался.
– Ну спасибо, поплыву тоже рубану.
Уплыл лещ, а eрш ему вслед так тихонько:
– Давай, давай, посмотрим как тебя из лодки три раза выбрасывать будут.
* * *
Не то чтобы я жалуюсь на жизнь, но если бы капитан пиратского корабля предложил мне бросить все и отправиться грабить торговые суда, я бы согласился не раздумывая.
* * *
Поймал мужик Золотую рыбку и просит: – Сделай так, чтобы на мои вопросы ни один умный не смог ответить! – И сделала его рыбка дураком…
* * *
Аквариумы придумали рыбаки, которым неохота ходить на зимнюю рыбалку.
* * *
Из рупора в порту доносится:
– Боцман!
– Я не боцман, я Кацман.
– Все равно, отдай концы!
– А ты мне их давал?
* * *
Женщины на корабле к несчастью. Поэтому капитан все время ходил с опаской, но довольный.
* * *
– У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания…
– И что?
– Отгадывает!
* * *
– У нас в деревне на берегу озера химический завод построили… – Вонища, конечно, страшная – зато с рыбами поговорить можно.
* * *
Учительница на уроке спрашивает ученика:
– Вовочка, кто в «Муму» не умел говорить?
– Лодка.
– Неправильно, Вовочка
– это Герасим, садись, два.
– А что, лодка разговаривала?
* * *
Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количеством глаз и с нормальным числом плавников. Он вырывался и кричал, что не местный.
* * *
Я наконец-то в отпуске!!! Море! Чайки! Дельфины рядом! Какое красивое у меня постельное белье!
* * *
– Вчера свою послал.
– Ух ты! Как?
– Ну, она вся такая подходит и приказывает мне вынести мусор, а я ей в ответ: Пошла ты! Я еще стираю!
* * *
– Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги то забыл.
Что делать?
– Ну и бухай, как дурак, босиком!
* * *
– Почему дайвер всегда ныряет из лодки спиной?
– Потому что иначе он упадет в лодку.
* * *
Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.
* * *
– Ты мой лучший друг, и если бы на тонущем корабле был только один спасательный жилет на двоих…
– Я бы скучал по тебе… часто и подолгу.
* * *
У нас в школе была девочка, которую все называли крокодил, но не потому что она была страшная, а потому что однажды она затащила антилопу в реку и сожрала.
* * *
После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.
* * *
В Одесском порту капитан корабля кричит:
– Моня, ты там внизу?
– Да.
– И что ты там делаешь?
– Ничего.
– А Изя с тобой?
– Да.
– И что он делает?
– Он мне помогает.
* * *
Поймал мужик золотую рыбку:
– Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
– Хорошо, но в кредит или по лизингу…
– Так, выбирай: на сливочном или растительном.
* * *
– Шутки у тебя какие-то дурацкие.
– Умные для умных берегу.
* * *
Один собаковод говорит другому:
– Моя собака на таможне в порту работает, наркотики вынюхивает. И очень не любит выходные!
* * *
Семейная пара сидит на берегу озера: – Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут – красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств:
– Дорогая, а давай… разведемся…
* * *
Собирается мужик на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке. На вопрос жены «это чтобы не забыть водку?»
Отвечает: «нет, это чтобы не забыть удочку».
* * *
Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей, солнце для жены… акулы для тещи.
* * *
Матрос спрашивает капитана, старого морского волка:
– Правда, что вас акула укусила?
– Правда, матрос!
– А куда?
– А вот это – неправда!..
* * *
Плывут муж с женой на лодке, жена гребет и возмущается:
– Что разлегся?
Муж:
– Тебе-то что – греби да греби, а мне вот – думай, как жить дальше…
* * *
Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.
* * *
Ученые-китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
* * *
Чтобы похудеть, решил не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.
* * *
Играл на компе в рыбалку. Поставил «реалистичность» на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.
* * *
Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.
* * *
Это сейчас скаты электрические, а в девятнадцатом веке они работали на угле и пару.
* * *
Объявление в газете: Порядочная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.
* * *
Друзья заядлого рыбака поняли, что он умер, когда тот пропустил три поклевки подряд.
* * *
– Мужик, зачем тебе такая длинная удочка? Что, дальше рыба крупнее?
– Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.
* * *
Бесит, когда не для тебя рассветы и туманы, не для тебя моря и океаны.
* * *
– Какие виды обитателей водоемов ты знаешь?
– Киты, акулы, щуки и другая мелюзга…
* * *
В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
– А где здесь живет водолаз Жора?
* * *
А вечером внезапно хлынул коньячный дождь и ведь никто не стал ругаться на погоду и что синоптики козлы.
* * *
Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет: «Ну топи давай, топи, глухое ничтожество!»
* * *
После того как у Вовочки сломалась удочка, у его соседей перестали пропадать с балконов вещи.
* * *
Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.
* * *
Пока 10 умников думают как реку переплыть, «дурак» уже на том берегу.
* * *
Если долго сидеть на берегу, то рано или поздно, мимо тебя проплывет яхта твоего, разбогатевшего за эти годы, врага.
* * *
9-летний Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасем.
* * *
– Официант, почему у этого рака одна клешня?
– Он подрался в котле с другим.
– Подайте победителя.
* * *
В среду Герасим пошел на охоту.
Назад без собаки вернулся, в субботу.
«Сказал», что за щукой нырнула Му-Му,
Но что-то не очень я верю ему…
* * *
Весенние соревнования по подледному лову закончились полным провалом.
* * *
– Зимней рыбалкой увлекаешься?
– С чего ты взял?
– А рожа красная.
* * *
На зимней рыбалке:
– Смотри, Михалыч, мужик в прорубь бросился! Смотри, за ним жена и дети!
– И больше никто?
– Еще, похоже, теща!
– Тогда не пугай рыбу, Петрович. Сегодня Крещение.
* * *
Звонок в автомастерскую:
– Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
– А что такое?
– Вода в карбюратор попала.
– Хорошо, а где машина находится?
– Метров пять от берега.
* * *
В травмпункте раздается телефонный звонок:
– Алло! Доктор! Мне акула откусила руку!
– Да… Они это могут…
* * *
Пройдя огонь, воду и медные трубы, становится как-то все ни жарко, ни холодно и по барабану.
* * *
Лучше плохой день на рыбалке, чем хороший на работе.
* * *
Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
– Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
– Ну и что? Еще раз заряжу…
* * *
Человек всю жизнь ищет, где лучше, а в конечном итоге оказывается там, где глубже. Что и доказывает родство человека с рыбами.
* * *
После того, как на трассе столкнулись фура с рисом и фура с рыбой, жители местного села всю неделю кушали роллы.
* * *
– Ты мясо ешь?
– Нет.
– А рыбу?
– Тоже нет.
– Вегетарианец?
– Бюджетник.
* * *
Сперва сбежала жена, потом собака и коты… Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.
* * *
– Скажи, русалка это рыба или женщина?
– Это смотря какой голод тебя мучает!
* * *
Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.
* * *
Трасса была настолько неоживленной, что путана, насобирав грибов и наловив рыбы, поняла, что можно прокормить себя и другим способом.
* * *
Супруги готовятся к приходу гостей. Жена смотрит на стол и говорит мужу:
– Так. Красное вино – к мясу, белое – к рыбе.
– А водка?!
– Водка – с тортом.
* * *
Просыпаться в 7 утра на работу – это настоящее мучение! Зато проснуться в 3 часа ночи на рыбалочку – это отдых!
* * *
Что-то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком.
* * *
В Японии прошел дождь из головастиков. Французские туристы стояли разинув рты.
* * *
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.
* * *
Одного известного путешественника спросили:
– Что самое главное в путешествии?
– Главное, брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.
* * *
И получил дед в репку!
А бабка за дедку,
А внучка за бабку,
А жучка за внучку,
А кошка за жучку,
А мышка за кошку!
А нечего было зятя с рыбалки без водки встречать!
* * *
О длинных руках мечтают боксеры, а еще рыбаки, рассказывающие о своих уловах.
* * *
Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки.
Жена:
– Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха, то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь!
Муж (с энтузиазмом):
– Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала.
* * *
– Ты чего делаешь?
– Мух ловлю.
– Для рыбалки?
– Для опыта.
– Какого еще опыта?
– Опыта в ловле мух.
* * *
Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку – а поймать белочку…
* * *
Провожая мужа на рыбалку, жена пожелала удачного клева и смачно харкнула в мешочек с червяками.
* * *
– Представляете, девки, а меня Коля на рыбалку пригласил!
– Да ты что? Обязательно сделай красивую прическу, побрей ноги и не надевай нижнее белье!
– Да-а-а?.. а я, как дура, червей уже накопала…
* * *
Если в одну реку вошел дважды, значит, это пруд.
* * *
В Одессе установлен памятник неизвестному рыбаку Рабиновичу. Туристы спрашивают:
– А почему не известному? Фамилия же Рабинович.
Гид отвечает: – Неизвестно – был ли он рыбаком?
* * *
Если ты не построил дом, не родил сына и не вырастил дерево – значит ты безрукий импотент, не любящий природу.
* * *
Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку?
– А он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула.
– Так, а на рыбалку почему не ходит?
– А он теперь воды боится!
* * *
Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы.
* * *
– Не люблю я ваш этот город. Шумно здесь.
– Это стиральная машинка работает.
– Это вместо полоскания в реке?
– А лещей вы где ловите?
– Чаще всего в подворотнях.
* * *
Рыбак спрашивает местного жителя: – Вы не подскажете, как мне побыстрее добраться вон к тому пруду?
– Минуточку, сейчас отвяжу свою собаку…
* * *
Одна белочка по ошибке засушила на зиму не те грибы, и всю зиму воровала у рыбаков, охотников и туристов диски Боба Марли.
* * *
Она все-таки утонула в реке, несмотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
* * *
– Вовочка, где ты научился так ругаться?
– Этому нельзя научиться, это дар природы.
* * *
– Ты зачем на рыбалку фотографию тещи берешь? – смеются товарищи-рыболовы.
– Поймите, на реке дождь, холод, ветер, клева нет. Достанешь фотографию, оглянешься. Господи, какая благодать!
* * *
Женщины какие-то странные, им недоступны простые человеческие радости: гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.
* * *
Неужели ты действительно веришь своему мужу, что он якобы ездит на рыбалку? Он же ни разу не привез ни одной рыбки.
– Поэтому я ему и верю.
* * *
– Почему вместо обещанного карася ты принес треску? – недовольно говорит жена.
– Когда я в прошлый раз вместо леща принес осетрину, ты не возражала.
* * *
В общество рыболовов принимают нового члена. Председатель говорит:
– Боюсь, коллега, что с вашими уловами вы всегда будете на последнем месте…
– Почему вы так думаете?
– Да потому, что среди всех нас у вас самые короткие руки!
* * *
Судья:
– А насколько подсудимый вообще правдив по своему характеру?
Свидетель:
– У него отличная репутация, ваша честь. Я слышал, как он однажды сказал, что ловил рыбу целый день и у него не было ни одной поклевки.
* * *
– Почему сегодня рыба не клюет?
– Клюет?! Мужик, ты хоть раз в жизни рыбу видал?! У нее даже клюва-то нет!
* * *
Что-то он недоговаривает, – подумала Муму, плывя в лодке с Герасимом.
* * *
– Сынок, я ведь с тобой и в футбол играю, и на рыбалку езжу, а ты все недоволен. Чего тебе не хватает?
– Мужика в роли отца, мама.
* * *
Мужик звонит другу:
– Только что вернулся с рыбалки.
– Что поймал?
– Жену с любовником.
* * *
Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая женщина – еще и с детьми!
* * *
– Ты где? Уже сутки тебя нет!
– Я ж на рыбалке.
– На рыбалке? Сутки? Что, клёва нет?
– Ну почему нет? Тут клёво!
* * *
Друзья заядлого рыбака поняли, что он умер, когда тот пропустил три поклевки подряд.
* * *
Вчера был ограблен магазин «Все для рыбалки», судя по украденному, грабители идут на леща.
* * *
Трехлетняя девочка сидит с фонендоскопом в руках:
– Я ловлю рыбу!
Мама:
– Это же для доктора!
– Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
– Горло болит. Вы можете помочь?
– Не могу.
– Почему?!
– Я рыбу ловлю.
* * *
Жены рыбаков переговариваются с балконов на противоположных сторонах улицы. Одна кричит другой:
– Маш, твой с рыбалки пришел?
– Нет, чтоб он сдох! А твой?
– Пришел. Чтоб он сдох!
* * *
– Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
– Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку?
– Конечно!
– Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.
* * *
Раннее утро, птички поют, солнышко встает. На берегу реки мужик рыбу ловит, рядом водочка. Вдруг клюет, мужик подсекает и вытаскивает золотую рыбку. Рыбка со скукой в голосе: – Ну что мужик, сказку помнишь, загадывай три желания. – А то, – отвечает рыбак. Отрывая ей плавники и хвост: – Лети, лети, лепесток, через запад на восток!..
* * *
Трех психов решили проверить – стоит их выписывать или еще рано. Дали каждому удочку, посадили около унитаза – рыбу ловить. Через час спрашивают: «Клюет?». Двое сказали, что клюет, а третий – нет. Решили его выписать. Те двое его спрашивают:
– Ты почему сказал, что не клюет?
– Что я, дурак, рыбные места выдавать!
* * *
Муж с рыбалки пришел пьянецкий.
Жена: посмотри на себя в зеркало, выглядишь как говно!
Муж: зато не утонул!
* * *
Она: «И вообще, парень своей девушке должен говорить только: люблю, куплю и поедем!»
Он: «Легко: пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем!»
* * *
Маленький Петя играет в рыбалку.
– Мама, я уже трех рыбок поймал.
– Молодец, сынок. Поделись с папой опытом.
* * *
– Почему женщины говорят что ходили за покупками, даже если ничего не купили?
– А почему мужчины хвастаются, что ловили рыбу, даже если ничего не поймали?
* * *
Два еврея сидят на берегу со спиннингами. Один другого спрашивает:
Рабинович, ви таки знаете как кидать блесну?
– Нет… а ви?
– Да!
– Что «Да»?
– Тоже нет!
* * *
Суббота. Муж говорит жене:
– Дорогая, как ты смотришь на то, чтобы устроить себе отдых на целый день: валяться в постели, смотреть всякие фильмы, есть конфетки?
– Это было бы здорово!
– Вот и отлично, отдыхай, а я поехал на рыбалку с друзьями.
* * *
Возвращался с рыбалки, жене по телефону сказал, что через полчаса буду дома с уловом, пусть готовит сковородку. Я в рыбный отдел продуктового, а там переучет. Эх, ну и гадость же эта рыба-зебра из зоомагазина, скажу я вам.
* * *
Жена мужу: «И что бы ты без меня делал?»
Муж подумал: «Занимался бы сексом когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, на охоту, рыбалку, – да мало ли что…», а вслух сказал: «Дорогая, наверное, умер бы от тоски!»
* * *
– Чего такой довольный?
– Теща спиннинг углепластиковый подарила.
– Так она ж тебя ненавидит?!
– А я несколько дней гундосил: «Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..»
* * *
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
– Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
– Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить галлюцинации.
Второе… Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка?
* * *
Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привез полную сумку рыбы.
Жена удивленно говорит:
– Да ты никогда столько рыбы не ловил!
– Еще бы! Кум вместо трехлитровой банки с самогонкой три литра березового сока с собой взял, болван…
* * *
Приходит мужик синий с рыбалки в полночь, а жена тычет пальцем на часы.
Мужик:
– Чего ты мне на часы тычешь? Моя мать бате, когда тот с рыбалки приходил, – календарем махала.
* * *
Разговаривают два рыбака на рыбалке.
– У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить. Думал хоть рыбки наловить, да вот что-то не клюет…
– А ты приди домой с рыбалки трезвым.
– Думаешь? Вообще-то дата не круглая…
* * *
Самая большая ложь, которую муж повторяет жене всю семейную жизнь, это ложь о том, что самым счастливым днем его жизни был день свадьбы. А на самом деле это был тот день, когда на озере зверски клевало…
* * *
Блондинка собирается с друзьями на рыбалку, суетится, бегает по дому:
– Где же стринги, где мои стринги…
Мать ей говорит:
– Доча, зачем тебе на рыбалке стринги, тебе надо спальник, палатку…
– Мама, будут стринги – будет и спальник и палатка, и вообще все будет.
* * *
И говорит тогда золотая рыба старику:
– Дедуля, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтоб она сдохла.
* * *
В камере сидят трое.
– За что сидим?
– Ведро картошки украл – пять лет дали.
– А я за грабеж семь получил.
– А мне пятнадцать дали.
– За что?
– Рыбу глушил.
– Это сколько же надо наглушить, чтобы пятнадцать дали?
– Да немного, два ведра карасей и… двух водолазов…
* * *
Настоящий рыбак – это не тот, кто много рыбы поймал, а тот, кто аргументировано доказал – в этот раз рыбу поймать не было никакой возможности.
* * *
Постоянные покупатели магазина «Всё для рыбалки» знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.
* * *
Народная мужская примета: если увидел в пятницу соседа с перфоратором, то в субботу придется ехать на рыбалку, чтобы выспаться.
* * *
Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.
* * *
– Профессиональные рыбаки поймали в Приморье 4-х метровую акулу!!!
– Ну, если профессиональные рыбаки, тогда длину пойманной акулы надо поделить, как минимум, на четыре…
* * *
Один рыбак рассказывает другому:
– Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка…
– Ну, а ты чего?
– Ну, только я к ней… а тут поклeвка.
– Да, поклeвка – это святое!
* * *
– Как рыбалка?
– Прекрасно. Поймал вот такого леща, килограммов на пять, а может и на семь.
– И что, засолил на зиму?
– Нет, отпустил в реку. Всe равно никто не поверит…
* * *
Выпив стакан водки, рыбак забросил удочку. Совсем забросил…
* * *
Себя считаешь невезучим,
Но, плащ-палатку нахлобучив,
Сидишь на льду ты целый день,
Замерзший, как таежный пень.
* * *
Давно рыбу не ловил, перед отпуском закупил новый спиннинг и снастей к нему… Оказывается, прогресс за это время шагнул весьма далеко, и теперь на блесне можно вытащить гораздо больший куст водорослей, чем 10 лет назад.
* * *
Рыбак рыбаку про вчерашний улов никогда врать не станет. Преувеличит, конечно, немного, как без этого? Но не больше, чем позволяет ширина раскинутых в сторону рук.
* * *
Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
– Вот тeлка зашибись!
Отец:
– Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
– Ё..! Подсак забыли!..
* * *
Пошли мужики на рыбалку… А водку забыли…
* * *
Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещe два часа рассказывал ему про свою тяжeлую жизнь.
* * *
Долго выкачивать с лодки сомину,
Усталый отец передал палку сыну,
И сдавленный крик обошел водоем:
Все-таки тесно рыбачить вдвоем.
* * *
Вопли и крики – «Зараза, поймаю!»,
Дочку, жену, даже кошку пугают.
Вдруг ножик кухонный скрипеть перестал,
Папа из банки селедку достал!
* * *
Дорогуша, ты что, рыбу на десерт приготовила?
– Нет, это я кошку на обед размораживаю.
* * *
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик: – Как сегодня вода?
– Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
* * *
Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
– Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.
* * *
Рыбка плавает в томате,
Рыбке в банке хорошо,
Только я, ядрена матерь,
Места в жизни не нашел.
* * *
– Скажите, в этом пруду можно ловить рыбу?
– Да вроде никто не запрещал.
– А на лодке, сетью?
– Да пожалуйста.
– Значит, если я поймаю рыбку, это не будет правонарушением?
– Нет. Это будет ЧУДО!
* * *
Это загрязнение окружающей среды – просто ужас какой-то!
Вчера открываю консервную банку с сардинами – а в ней полно масла, и вся рыба – дохлая!..
* * *
Сидит грузин и ест лягушку.
Подходит другой:
– Гоги, это что такое?
– Рыба
– Где взял?
– Сам прискакал
– А че такой зеленый?
– Так молодой еще!
* * *
Для хорошей рыбалки необходимы пять компонентов: вода, рыба, рыболовные снасти, рыбак и водка. При наличии трех последних элементов, первые два не обязательны.
* * *
Жена думает, что я на работе.
Любовница думает, что я у жены.
А я поехал на рыбалку и там выспался!
* * *
На платном озере под водой сидят два водолаза. Один другому показывают жестами, что нужно делать.
Первый: – Клиент заплатил 10 баксов.
Второй: – Цепляю карася!
Первый: – Клиент заплатил 50 баксов.
Второй: – Цепляю карпа!
Первый: – Клиент заплатил 200 баксов!!!
Второй: – Ок! Тащи русалку!
* * *
Мальчик Боря, который все свое детство провел с отцом на рыбалке, не умеет разговаривать.
* * *
Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.
* * *
Отличным бывает клев на ярах,
Отец не спеша совершает размах,
Некстати стоял за спиной сын Марат:
Смеются в семье – одноглазый пират.
* * *
Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась и ни одной поклeвки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобилу… Вечером, собирая снасти:
– Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!
* * *
Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.
* * *
Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку. Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца. Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу. Так выпьем же за морковь! Она улучшает зрение!
* * *
Два рыбака целый день безуспешно просидели с удочками у реки. Клева нет. Как ни старались – ничего не поймали. Под вечер один из них зло говорит:
– Есть в мире такие вещи, в которые я никогда не поверю!
Приятель удивленно:
– Какие, например?
– Хотя бы то, что многие народы живут рыболовством!
* * *
Сын колокольчик трясет забавляясь,
Папа спросонья бежит чертыхаясь,
Думает: рыба попалась на донку!
В общем, за дело досталось ребенку.
* * *
Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается, и потом просит продавца:
– Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте! Продавец удивленно:
– А зачем?
Рыбак:
– После этого я всем честно могу говорить, что я ее сам ПОЙМАЛ!
* * *
…А рыбы в этой реке такие голодные, что сами вылезают на берег, бьют рыбаков, отбирают у них всю наживку и тут же ее съедают…
* * *
Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета. – Ну что, – спрашивают их, – убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта? – Почти, – говорят рыболовы. – Осталось только доказать, что водка – не допинг.
* * *
Пошел мужик на зимнюю рыбалку. Решил согреться. Выпил много, уснул и упал. Рыбаки, сидящие рядом, решили разбудить. – Эй, мужик, вставай, замерзнешь! Открыл мужик глаза и сразу закрыл. Потом открывает один глаз, смотрит в ледяную прорубь и говорит: – Ни хрена себе лобовое стекло запотело!
* * *
Освоить нахлыст – хватит донок, кормушек,
Однако недешевы перья для мушек.
Песцовая шуба у мамы была,
Какая-то странная моль сожрала.
* * *
Сидит на берегу реки рыбак – учитель. Поймал маленького сомика, снимает с крючка, отпускает его обратно в воду и говорит: «И чтоб без родителей не возвращался!»
* * *
– Ты уже четыре часа сидишь и смотришь, как я рыбу ловлю. Взял бы удочку и сам ловил.
– Да ты че, у меня терпения не хватит!
* * *
Немногие девушки привлекают такое же внимание, как маленький поплавок на рыбалке.
* * *
Приехать с рыбалки без пойманной рыбы не считается плохим тоном. А вот с недопитой водкой – это уже позор всей честной компании.
* * *
Рыбак возвращается домой и хвастает: «Вооооооооот такую рыбу поймал! Еле сквозь лунку протащил!»
МЧСник возвращается домой и хвастает: «Воооооооот такого рыбака со льдины спас! Еле со льдины вертолетом поднял!»
* * *
Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удается что-то поймать.
* * *
Жена наводила порядок в квартире,
Наутро нашел папа твистер в сортире…
Не стоит касаться рыбацких снастей,
Некрепкий состав у берцовых костей.
* * *
Первая брачная ночь.
Молодой: «Ну что, давай?»
Молодая: «Нет, ты – пьяный. Давай – завтра».
Молодой: «Ну как знаешь – завтра я на рыбалку еду!»
* * *
Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та, и говорит ему бархатным голоском:
– Отпусти меня в море, исполню три твоих желания.
Посмотрел мужик на красавицу и отвечает:
– Желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза…
* * *
Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель:
– Кефаль?
– Форэл.
– Свежая?
– Живая.
– А почему не шевелится?
– Спыт…
– А почему пахнет?
– Слушай, дорогой, ты когда спыш – за свои действия отвечаеш, да?
* * *
Папина Нива стоит у ворот,
Теща с опаской спешит в огород,
Подавлено все – огурцы, помидоры,
Банка с червями наполнится скоро!
* * *
Возле лунки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
– Простите, я здесь вас часто вижу.
– Да, я езжу сюда уже пять лет.
– Но разве вы не знаете, что в этом озере нет никакой рыбы.
– Ну, два года назад у меня начали появляться подозрения…
* * *
Восьмиметровый карась, пойманный в Москва-реке, заставил рыбака выполнить три его желания…
* * *
Одна щука спрашивает у другой:
– А ты каких бычков любишь – в масле или в томате?
– В масле.
– Тогда плывем к автобазе!
* * *
Ушeл как-то рыбак в море и не вернулся.
Старики говорят: если бы на лодке поплыл, может быть, жив бы остался…
* * *
Когда настоящие мужчины рассказывают о размерах своего члена – настоящие рыбаки просто отдыхают.
* * *
Семейный совет – тратим премию мамы,
Хотим на курорт – вот начало для драмы.
Особое мнение есть у отца –
Блестит на ладони слиток свинца.
* * *
Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селeдка!»
– Ты чего кричишь? – спрашивают его рыбаки.
– Да поймал золотую рыбку, попросил у неe красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашeл договор на кредит в 700 000$!
* * *
У нас не найдешь в холодильнике места –
Мотыль и опарыш, да бойлы из теста.
Супруга очистила полку для супа –
В больнице неделю: шутить с папой – глупо.
* * *
Семья проводила свой отпуск на речке,
Эх, мало бинтов захватили в аптечке,
Бесклевье отец вымещал на родных –
То руку сломает, то вмажет под дых.
* * *
Встречаются два рыбака.
Один: «А я вчера сома на 100 кг вытащил!»
Второй, скромно: «Да я тоже вчера блесну покидал… Так себе – одну щучку взял килов на 10… Домой принес, брюхо вспорол – а внутри старинный фонарь с вензелем и написано по-англицки: Джеймс Кук, 17 такой-то год… Так я его поджигаю, а он горит…»
Первый, подумав: «Слушай, я со своего сома 90 кг сброшу, но ты фонарик-то погаси!»
* * *
Совещание у рыбаков.
– Две недели назад мы брали на рыбалку по поллитра на рыло. И многие пооставляли свои удочки…
Неделю назад брали по 1 литру на рыло – потеряли свой автобус и добирались кто как…
Так какие предложения будут на этот раз?
* * *
Про Лето заданье опять у ребенка,
Вспомнился Днепр и папина донка,
Брови насупив, не пишет Денис,
проспал он поклевку – три месяца гипс.
* * *
– Сема, ты сколько на рыбалке поймал?
– Меньше, чем Колян.
– Так он же ничего не поймал.
– А я еще и удочку потерял.
* * *
Чтобы скрыть свое пьянство, сильно поддавший муж, возвращаясь с рыбалки, купил огромного сома.
Вот эта свинья и выдала его с головой.
* * *
Блондинка заходит в рыболовный магазин.
– Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
– Сколько угодно. Какую именно нужно?
– Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.
* * *
Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!
* * *
На рыбалку надо собираться очень тщательно. Но, как водится, все-равно что-нибудь обязательно взять забудешь. Поэтому главное – это помнить о приоритетах. Забыл червей? Не беда! На берегу кого-нибудь накопаешь. Забыл удочку? Не смертельно, срубил небольшое деревце и лови на него в свое удовольствие. А вот бутылку забудешь – рыбалке каюк. Самогонный аппарат смастерить не из чего.
* * *
Шеф спрашивает поступающего на работу:
– Вы любите трудиться?
– Нет, я заядлый рыбак и всегда выискиваю повод, чтобы сбежать с работы на рыбалку.
– Вы приняты, – говорит шеф.
– У нас ещe не работал ни один рыбак, говорящий правду.
* * *
Сидят рядом два рыболова. У одного бешеный клев, а у другого – ноль. Второй терпел-терпел, не выдержал и спрашивает первого:
– Слушай, ты на что рыбу ловишь?
– На червя.
– И я на червя, так почему у меня не клюет?
– Ха, так я ловлю только на червя-самца!
– Самца? А как же ты их различаешь?
– Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца застревают, значит самец.
* * *
– Чего такой грустный?
– Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
– А ты пробовал не ходить на рыбалку?
– Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу…
* * *
Сидят два горячих финских парня, рыбачат. Вдруг один подсек и вытаскивает прелестную, соблазнительную русалку. Повертел-повертел в руках и, вздохнув, отпустил. Через полчаса второй спрашивает: «Почему?». Еще через полчаса первый отвечает: «А как?»
* * *
Как-то собрался отец на рыбалку.
Надо давно протестировать палку.
Сын оказался проворней опять:
Палкой удобно в печи ковырять.
* * *
– Ну как, рыба хорошо клюет?
– Отлично! Но редко…
* * *
Гаишник на рыбалке рассказывает:
– Я, если хотите знать, на затонированных с одним радаром хаживал, считай с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить, спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь – и на себя права резко дергаешь!
* * *
Заморил червячка. Теперь на рыбалку идти не с кем.
* * *
В России после неудачных запусков «Булавы» прошли испытания нового оружия – «Пьяные рыбаки на сейнере». Цель – АПЛ К-433 успешно поражена.
Конструкторы представлены к наградам.
* * *
Есть много мужских увлечений – футбол, рыбалка, баня… И чем дальше от жены, тем менее все это похоже на футбол, рыбалку и баню…
* * *
Рыбак, небритый, с «Беломором» в зубах, в тулупе и кирзачах, вытаскивает прекрасную русалку. Та молоденькая такая, вся в слезах, всхлипывает… Мужик рассматривает ее некоторое время на предмет употребить, потом скептически тыкает пальцем в живот и спрашивает:
– Ты, девка! Ну хочь икра-то в тебе есть?
* * *
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
– По-человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку!!!
* * *
Стоит рыбак на берегу, рыбу одну за другой таскает. Подходит к нему другой и спрашивает:
– На что клюет?
– На халяву.
– Ух ты! Дай мне своей халявы попробовать, а я тебе мотыля дам!
– Сыпь сюда… А на халяву хорошо клюет! Ты уже пятый.
* * *
Приходит домой жена пьяная.
Муж: – Ты где была?
Она отвечает: – На рыбалке.
Муж: – А где рыба? Что клева не было?
Жена: – Почему? Клево было!!
* * *
Армянское радио спросили:
«Чем летняя рыбалка отличается от зимней?»
Армянское радио ответило:
«Деталями. Принцип тот же: наливай да пей!»
* * *
– Что-нибудь поймали? – интересуется прохожий у рыбака.
– Да, – мрачно отвечает рыбак. – Поймал одного и бросил в реку.
– Наверное, маленький был.
– Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
* * *
Один Геолог заблудился, несколько дней голодал, зарос и замерз. Ползет и видит: сидит Чукча и рядом гора рыбы.
– Чукча, дай рыбы – умираю!..
– Однако, не могу, – у начальника спросить надо.
– А кто у тебя начальник?
– Я сам себе начальник!
– Начальник, дай рыбы!
– Однако, бери сколько хочешь!
* * *
Hа безрыбье и рак – подарок.
* * *
Вопли и крики «зараза поймаю!»
дочку, жену даже кошку пугают.
вдруг кухонный ножик скрипеть перестал:
папа из банки селедку достал!
* * *
Заходит мужик где-то в Баку в ресторан. Заказывает рыбу.
Приносит ему рыбу официант. Он спрашивает:
– А почему такая кривая рыба?
– Извини, дарагой, на павароте паймали!
* * *
Четыре часа утра. Едет мужик на рыбалку. Вдруг из кустов с мигалками выезжает машина ГИБДД. Оттуда вылазит гибэдэдэшник и останавливает его:
– Документики. Мужик дает права. ГИБДД:
– Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда-то… Мужик:
– Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы все по кустам прячетесь.
* * *
Плывет турист на байдарке по какой-то достаточно дремучей реке, кругом девственная природа, птички поют, солнышко ласково светит и все такое. Впереди на берегу удят рыбу два рыбака. Когда он с ними поравнялся один из рыбаков, совершенно без каких-либо вопросов со стороны туриста, говорит:
– Магазин в трех километрах ниже по течению, водки нет, только красное.
– Что такое – справедливо удивляется турист – зачем ты мне это рассказываешь, мне это не интересно.
– Как же, не нужно ему! За последний час пятеро ваших тут проплывало и все спрашивали, а этому видите ли не интересно!
* * *
Сидел рыбак печальный на берегу реки, а на другом, веселясь и горланя, бухали мужики.
* * *
Приехала братва на реку. Водки выпили, покуражились, пошли рыбу ловить.
Через час приходят, кто одну, кто две рыбки поймал. А один еле идет – целый мешок рыбы тащит.
Братва ему:
Как так смог, Витек?
Витек:
Пацаны, присел я, чисто, у реки, взял в каждый палец удочку, закидываю, в натуре, подсекаю…
Братва:
Тормози… А наживка!? Витек:
Пацаны, ловите на понт…
* * *
Едут, значит, рыбаки и видят прудик, а мимо мужик коров гонит:
Р. Мужик, здесь рыба есть?
М. А куда ей отсюда деться?
Сидели целый день – ни одной поклевки. Под вечер видят опять того же мужика:
Р. Мужик, ты ж сказал что здесь рыба есть!
М. А откуда ей здесь взяться.
* * *
Двое мужчин рыбачат. Внезапно один из них вытаскивает огромного лосося, рассматривает его, снимает с крючка и бросает в реку.
– Ты с ума сошел! – восклицает приятель. – Зачем ты это сделал?
– Я не могу себе позволить такую рыбу при моей мизерной зарплате.
* * *
Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут найти рыбное место.
И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
– Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?
– За кого ты меня принимаешь? Я нарисовал крестик на дне лодки.
– Дурак! Нам завтра могут выдать другую лодку.
* * *
Один рыбак спрашивает другого:
– Сколько ты вчера поймал штук?
– Три! А ты?
– Меньше.
– Две?
– Меньше.
– Одну?
– Еще меньше.
* * *
Один из рыбаков рассказывает другому:
– После трехчасовой борьбы я, наконец, выволок на берег это морское чудовище.
– Но эта рыба была не больше 20 сантиметров.
– Да, за эти три часа, в течение которых эта рыба боролась со мной, она значительно потеряла в весе.
* * *
– Подходит кот к мужику с удочкой.
– Рыбу ловишь?
– Ловлю.
– Будь другом, когда поймаешь, крикни мне.
* * *
– Вчера отправился на рыбалку, – говорит один рыбак другому, – иду по берегу реки, вдруг прямо на меня – голая девушка. Ну я, конечно, первым делом закинул удочки…
– Ты что идиот? – возмущается второй, – а как же девушка?
– Погоди, не приставай! Я, конечно, первым делом закинул удочки в кусты.
АНЕКДОТЫ ПРО РЫБАЛКУ, РЫБАКОВ И РЫБУ
Мужик возвращается поздно с рыбалки.
Подходит на цыпочках к двери и тихо-тихо стучит.
Жена открыла.
Мужик(шепотом) -Лена, кот дома?
Жена: – Заходи, не бойся я ему кильки купила.
* * * * *
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье.
Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: – Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку .
* * * * *
– А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя…
– А она что?
– А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает…
* * * * *
– Если с вечера хорошо прикормить рыбу водкой, то на зорьке она хорошо клюнет на пиво!
* * * * *
Все-таки есть что-то подозрительное в названии газеты “Рыбак рыбака”…
* * * * *
По правилам настоящей рыбалки рыба не клюет по 10 причинам:
1) Сегодня слишком холодно,
2) Сегодня слишком жарко,
3) Придурки на моторке распугали всю рыбу,
4) Придурки на соседней лодке перекормили рыбу приманкой,
5) Рыба нерестится,
6) Рыба отравлена сточными водами,
7) Здесь клюет только на домашних опарышей,
8) Еще не то время года для рыбалки,
9) Уже не то время года для рыбалки,
10) С нашим п равительством клевать и не может!
* * * * *
Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром – холодно, автобуса нет и нет.
Плюнул, вернулся. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене…
Она (не открывая глаз):
– Ой! Милый, ты чего такой холодный?!
– Да на улице мороз – под сорок!
– А мой-то дурак – на рыбалку поперся!
* * * * *
Подплывает сом к пескарю и говорит задумчиво:
– Слушай, пескарь… Тебе не кажется, что мы, большие рыбы, должны кушать маленьких? Согласен?
– Кончено, согласен. Только где мы их найдем-то?
* * * * *
– Что-нибудь поймали? – интересуется прохожий у рыбака.
– Да, – мрачно отвечает рыбак. – Поймал одного и бросил в реку.
– Наверное, маленький был?
– Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый!
* * * * *
Идет мужик по берегу, видит рыбака и думает: сейчас подойду и спрошу
Первый вариант:
(Я: Как дела? А Он: Хорошо. А Я: Как рыбалка? А Он: Отлично. А Я: Ну пока.)
Или второй вариант:
(Я: Как дела? Он: Плохо Я: Что не клюет? Он: Нет. Я: Ну желаю хорошего клева пока.)
Подошел.
Мужик: -Как дела?
Рыбак: – Пошел на х*й…
Мужик: Хм, тоже вариант…
* * * * *
Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров. Из кустов выскакивает
рыбинспектор:
– Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство..!!!
Мужик:
– Товарищ начальник, эти осетрышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и
время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю… Хотите
докажу!?
Инспектор:
– А ну докажи!
Мужик зашвыривает осетров в реку и нахально смотрит на инспектора.
Тот:
– Ну-ка, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли осетры к тебе!
Мужик возмущенно:
– Какие ещё осетры, начальник…???????
* * * * *
Разговаривают два рыбака:
– Я вчера щука поймал, прям как моя рука!
– Врешь, таких волосатых щук не бывает!
* * * * *
Двое немых чукчей занимаются подледным ловом. Один из них показывает другому знаками:
“У меня не клюет, однако”.
Другой отвечает тоже знаками:
“Что ты раскричался на всю льдину, однако, всю рыбу распугаешь”.
* * * * *
Как-то один заядлый рыболов отморозил на рыбалке свое мужское достоинство. Приходит к хирургу и говорит:
– Доктор помогите, спасите его..
Доктор посмотрел, пощупал и говорит:
– Примите соболезнования, но придеться резать…совсем, уже ничем не поможешь…
Мужик весь в расстроенных чувствах решил попыть счастья, пошел к детскому врачу, рассказал ему, так мол и так, хирург, говорит резать надо… А детврач отвечает:
– Ну, вы, не расстраивайтесь, ну-ка встаньте вот на этот стульчик… так, а теперь пригайте с него… ага, вот он сам и отвалился, а то, понимаешь, этим хирургам, лишь бы резать всех…
* * * * *
Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик:
– Аааааа…
Насторожился, прислушался, ловит дальше. Через какое-то время уже ближе:
– Аааааааа…
Поежился, подтянул к себе весло, сидит,озирается, о крючке забыл. Еще через минуту, совсем рядом:
– Аааааааааа…
Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся. Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови. Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в камыши):
– Аааааааааааааааа…
* * * * *
“Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: “Ошиблись номером”.
* * * * *
Еле переставляя ноги идёт рыбак и тащит на спине трёхметрового сома,аж сгорбился.Навстречу ему другой рыбак с ведром ,в которм полощится десяток карасиков и говорит так ехидно
-Шо?..Всего одного поймал?
* * * * *
Сидит мужик на берегу, ловит рыбу. Вдруг из камышей: ИДИ НА Х*Й!
Тю. Думает мужик, что за фик_ня.
Проходит пара минут, и опять из камышей: ИДИ НА Х*Й!
Вот, блин. Думает мужик, всю рыбу распугают.
Проходит пара минут, и опять из камышей: ИДИ НА Х*Й!
Задолбали. Думает мужик, сколько можно!
И тут выплывает из камышей мужик на лотке и ложками гребёт.
Тот, что ловил рыбу у него спрашивает: а чё ты ложками гребёшь, а он ему:
ИДИ НА Х*Й!
* * * * *
Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
– Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.
Едет мужик на рыбалку, часов 4 утра. Вдруг из кустов с мигалками выезжает машина ГИБДД. Оттуда вылазит гибэдэдэшник и останавливает его:
– Документики.
Мужик дает права и техталон. ГИБДД:
– Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда-то…
Мужик:
– Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы все по кустам прячетесь…
* * * * *
Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та, возьми и говорит ему бархатным голоском: – Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания. Посмотрел мужик на красавицу и отвечает: – Желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза…
* * * * *
Сила привычки: Милиционер Иванов, находясь в отпуске, ловил рыбу и сильно бил ее ногами.
* * * * *
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно спрашивает своего мужа-рыбака: – Ну почему ты не такой, как все нормальные мужики? Они никогда ничего не ловят!
* * * * *
Очевидно, что слово “вобла” произошло от удивленного восклика рыбака.
* * * * *
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет: «Если бы это так не успокаивало – удавил бы всех!»
* * * * *
У вас повышенное давление, – говоpит вpач пациенту-pыбаку.
– Это после pыбалки…
– Рыбалка, напpотив, успокаивает…
– Согласен с вами, доктоp. Hо я ловлю pыбу в запpещенном месте.
* * * * *
В школе учитель спрашивает:
– Вовочка, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь на Ковчеге?
– Нет, – отвечает Вовочка. – Ведь у него было всего два червяка.
* * * * *
Пошел новый русский (НР) на рыбалку: все как полагается — удочка ууууу!, леска ооооо!!!!!!, вообщем не вам про снасти крутые рассказывать.
Закинул снасти, сидит — тихо.
Рядом дедуня местный, сидит покуривает. Тоже тихо.
Видит он: НР нервничать начинает. Решает успокоить: “Ничё, сынок, сейчас солнышко пригреет — начнется клёв.”
НР: “Ну смотри, батя. Тебя за язык никто не тянул…”
* * * * *
И забросил дед невод, и поймал он рыбку! И еще раз забросил он невод, и поймал еще одну рыбку! И в третий раз забросил он невод, и вытащил катер – и исполнил три желания рыбнадзора!
* * * * *
New!!!Идут два мужика вдоль реки, видят рыбак стоит по пояс в воде и ловит рыбу.
Мужики кричат: – Клюет рыбка?
Рыбак: – Тише – тише !!
Мужики тихо: – Что карась ?
Рыбак: – Нет СОМ !
Мужики: – Клюет?
Рыбак: – Да нет СОСЕТ!!!
* * * * *
Жили-были старик со старухой у самого синего моря.
Раз закинул старик в море невод, вытащил золотую рыбку и загадал желание.
Прошло три года, а желание так и не появилось…
* * * * *
Мальки спрашивают карпа-отца:
– А что такое кастрюля?
– Это джакузи, где температура воды не регулируется!
* * * * *
Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
– Пошли на рыбалку!
– Так какая же рыбалка, водки-то нету!
– А что есть?
– Анаша, – отвечает Петька.
Василий Иванович удобно располагается в кресле:
– Так давай тут порыбачим!
* * * * *
Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки – а за палаткой все поле перепахано и сети стоят. Один:
– Ты где вчера сети поставил?!
– Где ты вчера греб – там я и ставил…
* * * * *
Чем отличается обычный рыбак от зимнего? Та же пьянь, только в валенках.
* * * * *
На воскресную рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.
* * * * *
Рыболов “со стажем” приглашает молодого на рыбалку.
Молодой спрашивает:
– А что брать будем?
– Водку, конечно!
– А удочки?
– А на фига, все равно потеряем!
* * * * *
Сидит мужик на рыбалке, рядом лежит силиконовый кирпич. Молодая девушка, проходя мимо, подходит с спрашивает:
– А зачем вам на рыбалке кирпич?
Мужик отвечает:
– Не мешай мне, видите я рыбу ловлю.
– Не, ну все-таки зачем вам кирпич? Я все сделаю что вы скажите, только расскажите мне…
Мужик долго не думал, сказал что бы она разделась ну и давай свое дело делать…
И тут девушка ещё раз спрашивает:
– И все-таки зачем вам кирпич?
– Понимаешь, на эту удочку я ещё ничего не поймал, а ты уже третья…
* * * * *
Жена:
– До женитьбы ты засыпал меня подарками. Почему же ты сейчас этого не делаешь?
– Хм… А ты когда-нибудь слышала, что бы рыбак насаживал наживку на крючок после того,
как рыбка уже поймана?
* * * * *
В школе.
– Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных, поднимает руку Вовочка:
– Самая большая рыба – это 6**дь!
– Откуда ты это знаешь?
– Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц ее жарил.
* * * * *
Порывом ветра сбросило гусеницу с дерева в пруд, полный рыбы. Летит она вниз и молится:
“Господи! Воткни мне в задницу рыболовный крючок, что бы жизнь моя не была напрасной.
* * * * *
– Петя, ты почему опоздал в школу?
– Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не позволил.
– Твой отец правильно сделал, надеюсь он тебе объяснил тебе, почему ты должен идти в школу, а не ловить рыбу?
– Да, он сказал, что мало червей – на двоих не хватит.
Анекдоты про рыбалку. Подборка №1
Разговаривают два рыбака. Один другому жалуется.
-Блин, жена на рыбалку не отпускает. Говорит, что только напиваюсь там.
-А ты вот что сделай: утречком, когда на рыбалку захочешь, откинь одеяло и скажи жене «ну и ж..а у тебя!». Она тебя сама выгонит.
Ну первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло и громко говорит: «Ну и Ж..А!!…..Не, я лучше на рыбалку не пойду».
***
Мужик приходит к врачу.
— Дохтур — пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь — тужусь — не течет…
— Давайте посмотрим…. Дружище! Так ведь у Вас член узлом завязан!
— !!??? ЁПРСТ! Я ж червей забыл накопать!
***
Сидят рядом два рыболова. У одного бешеный клев, а у другого — ноль. Второй терпел-терпел, не выдержал и спрашивает первого:
— Слушай, ты на что рыбу ловишь?
— На червя.
— И я на червя, так почему у меня не клюет?
— Ха, так я ловлю только на червя-самца!
— Самца? А как же ты их различаешь?
— Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца застревают, значит самец.
***
Василий Иваныч лежит в постели, хворает. Через открытое окно слышно, что Петька на дворе что-то пилит и строгает. Чапаев слабым голосом спрашивает:
— Что, Петька, небось гроб мне готовишь?
— Нет, Василий Иваныч! Я тут так, по хозяйству занимаюсь. Проходит некоторое время, Петька продолжает что-то пилить и строгать. Чапаев опять слабым голосом говорит:
— Нет, Петька, ты точно мне гроб готовишь.
В комнату заходит Петька и, деловито измеряя ширину груди Василия Иваныча, говорит:
— Ну что ты, Василий Иваныч! Мы с тобой еще на рыбалку сходим.
***
Звонок:
Вася дома?
— Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер.
— Не понял… Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?
***
Пошел новый русский на рыбалку: все как полагается — удочка ууууу!, леска ооооо!!!!!!, вообщем не вам про снасти крутые рассказывать. Закинул снасти, сидит — тихо. Рядом дедуня местный, сидит покуривает. Тоже тихо. Видит он: НР нервничать начинает. Решает успокоить: «Ничё, сынок, сейчас солнышко пригреет — начнется клёв.» НР: «Ну смотри, батя. Тебя за язык никто не тянул…»
***
Стоит мужик по самое «помидоры» в воде. Тихо так, солнышко встает… Сзади к нему в бахилах ломится спинингист.
— Тс-с-с… Тихо б… Чш-ш-ш-ш !!!
— ??? … Что там у тебя (шепотом так)
— … сом !
— Клюёт ???
— Нет… сосёт …
***
Построили новобранцев. Кусок, значит опрашивает всех по очереди.
— Шофера! Шаг вперед. В гараж…
— Слесаря! Шаг вперед. В мастерские..
— Повара! … ну и так далее.
Остается один.
— Ну а ты кем был на гражданке?
— Глюкальщиком.
— Это что такое?
— Глюкала делаю для всей деревни.
— ??? Да? Ну ладно. Иди в мастерские, сделай одно глюкало — посмотрим.
Глюкальщик всю неделю что-то там пилил, точил, шлифовал… Выносит на свет божий. А это такой блин круглый и выпуклый, а блестит, как у кота яйца.
Кусок обматерил новобранца, глюкало выбросил, глюкальщика сразу на губу…
Через неделю приезжает проверка. Ходит по части генерал. Всех имеет, кого поймает, пишет замечания, всё плохо… Вдруг натыкается на газоне на глюкало.
— А это что такое!?
— …. Глюкало, товарищ генерал!
— Да я б… сам вижу, что глюкало!
А глаза сияют, генерал глюкало к груди прижимает…
— Да ты смотри какое классное! Что за умелец такой у вас тут? Ко мне, живо! Наградить, отпустить в отпуск!
Вобщем часть стала образцовой сразу. Подарили генералу глюкало, уехал довольный.
Выводят глюкальщика на свет божий.
— Ну, глюкальщик ты наш ненаглядный! В отпуск поедешь, только сначала расскажи, что за глюкало такое?
— Н-н-у-у-у… как вам объяснить… В общем берете это глюкало и со всей силой, на какую способны швыряете его в водохранилище…
— Зачем?
— А оно по воде прыгает так… глюк-глюк-глюк-глюк… где утонет — там и сети ставим!
***
Встречаются два рыбака.
Один: «А я вчера сома на 100 кг вытащил!»
Второй, скромно:» Да я тоже вчера блесну покидал… Так себе — одну щучку взял килов на 10… Домой принес, брюхо вспорол — а внутри старинный фонарь с вензелем и написано по-англицки: Джеймс Кук, 17такой-то год… Так я его поджигаю, а он горит…»
Первый, подумав: «Слушай, я со своего сома 90 кг сброшу, но ты фонарик-то погаси!»
***
По А.С.Пушкину.
… И закинул в четвертый раз старик невод в море.
И стоит как мудак без невода.
***
Идёт один шутник по берегу, впереди — рыбачок с удочкой. Ну думает, сейчас «подколю» рыбачка. Подойду и спрошу: «Ну что, рыбка-то ловится?»,
а он мне: «Да нет, не ловится ничего»,
а я ему: «С такой рожей разве чего поймешь!»
Подходит, спрашивает:
— Ну что, рыбачок, рыбка-то ловится?
— Да поймаешь тут, когда с такими рожами вокруг ходят!
***
Первая брачная ночь.
Молодой: » Ну что, давай?»
Молодая: «Нет, ты -пьяный. Давай — завтра.»
Молодой: «Ну как знаешь — завтра я на рыбалку еду!»
***
По А.С.Пушкину.
Забросил старик в море невод, почернело синие море — давно не стирал старик невод.
***
Полицейские пришли к мужику.
— У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
— Давайте сначала плохую. — Ваша жена утонула — мы ее вытащили из воды.
— А какая хорошая?
— Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
— А какая великолепная?
— Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
***
Встречает Лещ Ерша.
— Как дела пучеглазая колючка?
— Да отлично, червей классных наелся только что.
— Ё! И где ж тебе так фартануло?
— Да за кустами дятел сидит с удочкой, полный лапоть. Вот у него и оторвался.
— Ну спасибо, поплыву тоже рубану.
Уплыл лещ, а ёрш ему вслед так тихонько:
— Давай, давай, посмотрим как тебя из лодки три раза выбрасывать будут.
***
Мужик с рыбалки идет, видит его сосед по даче сидит в жезлонге, а перед ним Кафельников с Сафиным режутся в тенис.
— Эй, ты как это?…
— Это мне Золотая рыбка желание выполнила!
— А где ж ты ее раздобыл?
— Да в нашем пруду, сразу за камышом, только она старая уже, выполняет только одно желание и почти ни черта не слышит!
Мужик моментом кинулся к пруду… в общем поймал.
Ну, рыба действительно старая. Хвост облез, чехуи практически нет, рот весть в крючках. Ну и говорит человеческим голосом.
— Я уже старая, могу только одно желание выполнить! И говори громче, а то я глуховата стала…
— Хочу много денег!
— Чего много?
— Долларов!
— Чего-чего?
— БАКСЫ! МНОГО БАКСОВ!
— А-а-а-а! Поняла. Сделаю. Ступай себе с богом! Будут тебе… как ты их там назвал?
— Баксы!
— Ага.
Мужик бежит к себе на дачу, а там со всего света к нему факс-сообщения летят. Вся дача, весь дом забит факс-бугамой, в общем факсами. Мужик расстроился. Вот блин, глухая рыба. Одно желание, и то не правильно услышала…
Подходит сосед.
— Да не расстраивайся. Я ведь тоже у рыбы не большой теннис просил?
***
Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та, возьми и говорит ему бархатным голоском:
— Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания.
Посмотрел мужик на красавицу и отвечает:
— Желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза…
***
Сидят два рыбака. Один ловит на вареную пшеницу и таскает рыбку за рыбкой, а у второго- на червя- даже не клюет. На второй день снова сидят на том же месте. Первый наживляет червяка и таскает рыбку за рыбкой, а второй- пшеницу, но у него опять не клюет. Он не выдержал:
-Слушай, ты как узнаешь, когда какая наживка нужна?
-Очень просто. Просыпаюсь. Оттягиваю член: упадет налево- червяка беру, направо- зерно.
-А если он у меня по утрам стоит?
-Так какого же хрена ты на рыбалку ходишь?
***
Сидит на берегу речки старый дед рыбак, и клюет у него офигенно. А по берегу бродит чувак, у которого весь день не клюет. Подходит он к деду и спрашивает:
— Дед, ты на че рыбачишь?
Дед думает: «Ну щас скажу ему на что рыбачу, он рядом сядет и всю рыбу выловит» и отвечает чуваку:
-Да на жеванное говно!
Чувак постоял, подумал и ушел. Приходит через пол-часа, протягивает деду бумагу, на которой лежит говно, и говорит:
-На дед, пожуй, у тебя все равно рот поганый.
Анекдоты про рыбаков – Анекдоты – Юмор – Рыбалка. Охота. Экстрим. Юмор.
Собралсь два кореша на рыбалку.
Один другому говорит:
-Я рыбу-то не особо умею ловить.
А другой ему отвечает:
-А что тут уметь – наливай да пей.
Мужчина возвращается домой с “рыбалки” (но мы то знаем, что от любовницы). По пути домой заезжает в рыбный магазин, выбирает рыбу и просит продавщицу:
Бросьте мне, пожалуйста, вон ту рыбу через прилавок.
Продавщица: Зачем?
Мужчина: Ну бросьте!
Продавщица кидает рыбу.
Мужчина ловит рыбу и говорит:
Ну теперь с чистой совестью могу дома сказать, что поймал эту рыбу!
– Ты уже четыре часа сидишь и смотришь, как я рыбу ловлю. Взял бы удочку и сам ловил.
– Да ты че, у меня терпения не хватит!
Двое рыбачат. Один говорит:
– У тебя нет с собой запасного поплавка?
– Зачем?
– Мне попался бракованный. Все время тонет!
Разговаривают два рыбака. Один другому жалуется.
-Блин, жена на рыбалку не отпускает. Говорит, что только напиваюсь там.
-А ты вот что сделай: утречком, когда на рыбалку захочешь, откинь одеяло и скажи жене “ну и ж#па у тебя!”. Она тебя сама выгонит.
Ну первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло и громко говорит: “Ну и Ж#ПА!… Не, я лучше на рыбалку сегодня не пойду”.
Муж приходит вечером домой c рыбалки, заходит на кухню, там записка от жены: “Милый, я – у соседки. Буду поздно, на ужин – рыба. УДОЧКА – В КОРРИДОРЕ”.
Мужик приходит к врачу.
– Дохтур – пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь – тужусь – не течет…
– Давайте посмотрим…. Дружище! Так ведь у Вас член узлом завязан!
– !!??? ЁПРСТ! Я ж червей забыл накопать!
Рыбак забыл дома наживку, но взял лист бумаги и ручку. На рыбалке, взяв лист и ручку, рыбак написал: “червяк”, насадил на крючок лист бумаги и закинул удочку. Через полчаса вытащил бревно, а на нем написано: “щука”.
Рыбак возвращается домой без улова и тихо-тихо скребется в дверь.
Жена: “Кто там?”
Рыбак ( шепотом ): “Это – я. Кот дома?”
Жена: “Не волнуйся – я ему рыбы уже купила.”
Василий Иваныч лежит в постели, хворает. Через открытое окно слышно, что Петька на дворе что-то пилит и строгает. Чапаев слабым голосом спрашивает:
– Что, Петька, небось гроб мне готовишь?
– Нет, Василий Иваныч! Я тут так, по хозяйству занимаюсь. Проходит некоторое время, Петька продолжает что-то пилить и строгать. Чапаев опять слабым голосом говорит:
– Нет, Петька, ты точно мне гроб готовишь.
В комнату заходит Петька и, деловито измеряя ширину груди Василия Иваныча, говорит:
– Ну что ты, Василий Иваныч! Мы с тобой еще на рыбалку сходим.
———————-
Звонок:
Вася дома?
– Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер.
– Не понял… Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?
———————-
Пошел новый русский на рыбалку: все как полагается — удочка ууууу!, леска ооооо!!!!!!, вообщем не вам про снасти крутые рассказывать. Закинул снасти, сидит — тихо. Рядом дедуня местный, сидит покуривает. Тоже тихо. Видит он: НР нервничать начинает. Решает успокоить: “Ничё, сынок, сейчас солнышко пригреет — начнется клёв.” НР: “Ну смотри, батя. Тебя за язык никто не тянул…”
———————-
Стоит мужик по самое “помидоры” в воде. Тихо так, солнышко встает… Сзади к нему в бахилах ломится спинингист.
– Тс-с-с… Тихо б… Чш-ш-ш-ш !!!
– ??? … Что там у тебя (шепотом так)
– … сом !
– Клюёт ???
– Нет… сосёт …
———————-
Построили новобранцев. Кусок, значит опрашивает всех по очереди.
– Шофера! Шаг вперед. В гараж…
– Слесаря! Шаг вперед. В мастерские..
– Повара! … ну и так далее.
Остается один.
– Ну а ты кем был на гражданке?
– Глюкальщиком.
– Это что такое?
– Глюкала делаю для всей деревни.
– ??? Да? Ну ладно. Иди в мастерские, сделай одно глюкало — посмотрим.
Глюкальщик всю неделю что-то там пилил, точил, шлифовал… Выносит на свет божий. А это такой блин круглый и выпуклый, а блестит, как у кота яйца.
Кусок обматерил новобранца, глюкало выбросил, глюкальщика сразу на губу…
Через неделю приезжает проверка. Ходит по части генерал. Всех имеет, кого поймает, пишет замечания, всё плохо… Вдруг натыкается на газоне на глюкало.
– А это что такое!?
– …. Глюкало, товарищ генерал!
– Да я б… сам вижу, что глюкало!
А глаза сияют, генерал глюкало к груди прижимает…
– Да ты смотри какое классное! Что за умелец такой у вас тут? Ко мне, живо! Наградить, отпустить в отпуск!
Вобщем часть стала образцовой сразу. Подарили генералу глюкало, уехал довольный.
Выводят глюкальщика на свет божий.
– Ну, глюкальщик ты наш ненаглядный! В отпуск поедешь, только сначала расскажи, что за глюкало такое?
– Н-н-у-у-у… как вам объяснить… В общем берете это глюкало и со всей силой, на какую способны швыряете его в водохранилище…
– Зачем?
– А оно по воде прыгает так… глюк-глюк-глюк-глюк… где утонет — там и сети ставим!
один рыбак рассказывает коллегам как дойти до нового места:
идете через лес на восток,дальше переходите дорогу,проходите канапляное
поле, и вот она… говорящая река!!!
– Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! – жалуется карась карасю.
– А ты схватись за крючок, – посоветовал тот, – и сразу попадешь в сметану.
Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый… Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось.
Он неохотно рассказывает:
– Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю – на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю – не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю – где был? Я опять говорю – на рыбалке.
…Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится…
Рыба шуток по выгодной цене – Отличные скидки на рыбу шуток от продавцов рыбы со всего мира
Отличные новости !!! Вы попали в нужное место для рыбных шуток. К настоящему времени вы уже знаете, что что бы вы ни искали, вы обязательно найдете это на AliExpress. У нас буквально тысячи отличных продуктов во всех товарных категориях. Ищете ли вы товары высокого класса или дешевые и недорогие оптовые закупки, мы гарантируем, что он есть на AliExpress.
Вы найдете официальные магазины торговых марок наряду с небольшими независимыми продавцами со скидками, каждый из которых предлагает быструю доставку и надежные, а также удобные и безопасные способы оплаты, независимо от того, сколько вы решите потратить.
AliExpress никогда не уступит по выбору, качеству и цене.Каждый день вы будете находить новые онлайн-предложения, скидки в магазинах и возможность сэкономить еще больше, собирая купоны. Но вам, возможно, придется действовать быстро, так как эта рыба-шутка вскоре станет одним из самых популярных бестселлеров. Подумайте, как вам будут завидовать друзья, когда вы скажете им, что получили свои шутки на AliExpress. Благодаря самым низким ценам в Интернете, дешевым тарифам на доставку и возможности получения на месте вы можете еще больше сэкономить.
Если вы до сих пор не знаете, что такое рыба для шуток и думаете о том, чтобы выбрать аналогичный товар, AliExpress – отличное место, чтобы сравнить цены и продавцов.Мы поможем вам решить, стоит ли доплачивать за высококлассную версию или вы получаете столь же выгодную сделку, приобретая более дешевую вещь. А если вы просто хотите побаловать себя и потратиться на самую дорогую версию, AliExpress всегда позаботится о том, чтобы вы могли получить лучшую цену за свои деньги, даже сообщая вам, когда вам будет лучше дождаться начала рекламной акции. и ожидаемая экономия.AliExpress гордится тем, что у вас всегда есть осознанный выбор при покупке в одном из сотен магазинов и продавцов на нашей платформе.Реальные покупатели оценивают качество обслуживания, цену и качество каждого магазина и продавца. Кроме того, вы можете узнать рейтинги магазина или отдельных продавцов, а также сравнить цены, доставку и скидки на один и тот же продукт, прочитав комментарии и отзывы, оставленные пользователями. Каждая покупка имеет звездный рейтинг и часто имеет комментарии, оставленные предыдущими клиентами, описывающими их опыт транзакций, поэтому вы можете покупать с уверенностью каждый раз. Короче говоря, вам не нужно верить нам на слово – просто слушайте миллионы наших довольных клиентов.
А если вы новичок на AliExpress, мы откроем вам секрет. Непосредственно перед тем, как вы нажмете «купить сейчас» в процессе транзакции, найдите время, чтобы проверить купоны – и вы сэкономите еще больше. Вы можете найти купоны магазина, купоны AliExpress или собирать купоны каждый день, играя в игры в приложении AliExpress. Вместе с бесплатной доставкой, которую предлагают большинство продавцов на нашем сайте, вы сможете приобрести jokes fish по самой выгодной цене.
У нас всегда есть новейшие технологии, новейшие тенденции и самые обсуждаемые лейблы. На AliExpress отличное качество, цена и сервис всегда в стандартной комплектации. Начните самый лучший шоппинг прямо здесь.
Лучшая рыбная шутка – Отличные скидки на рыбную шутку от глобальных продавцов рыбных шуток
Отличные новости !!! Вы попали в нужное место для шуток о рыбе.К настоящему времени вы уже знаете, что что бы вы ни искали, вы обязательно найдете это на AliExpress. У нас буквально тысячи отличных продуктов во всех товарных категориях. Ищете ли вы товары высокого класса или дешевые и недорогие оптовые закупки, мы гарантируем, что он есть на AliExpress.
Вы найдете официальные магазины торговых марок наряду с небольшими независимыми продавцами со скидками, каждый из которых предлагает быструю доставку и надежные, а также удобные и безопасные способы оплаты, независимо от того, сколько вы решите потратить.
AliExpress никогда не уступит по выбору, качеству и цене. Каждый день вы будете находить новые онлайн-предложения, скидки в магазинах и возможность сэкономить еще больше, собирая купоны. Но, возможно, вам придется действовать быстро, так как эта главная шутка о рыбе в кратчайшие сроки станет одним из самых популярных бестселлеров. Подумайте, как вам будут завидовать друзья, когда вы скажете им, что получили шутку про рыбку на AliExpress.Благодаря самым низким ценам в Интернете, дешевым тарифам на доставку и возможности получения на месте вы можете еще больше сэкономить.
Если вы все еще не уверены в шутке о рыбках и думаете о выборе аналогичного товара, AliExpress – отличное место, чтобы сравнить цены и продавцов. Мы поможем вам решить, стоит ли доплачивать за высококлассную версию или вы получаете столь же выгодную сделку, приобретая более дешевую вещь.А если вы просто хотите побаловать себя и потратиться на самую дорогую версию, AliExpress всегда позаботится о том, чтобы вы могли получить лучшую цену за свои деньги, даже сообщая вам, когда вам будет лучше дождаться начала рекламной акции. и ожидаемая экономия.AliExpress гордится тем, что у вас всегда есть осознанный выбор при покупке в одном из сотен магазинов и продавцов на нашей платформе. Реальные покупатели оценивают качество обслуживания, цену и качество каждого магазина и продавца.Кроме того, вы можете узнать рейтинги магазина или отдельных продавцов, а также сравнить цены, доставку и скидки на один и тот же продукт, прочитав комментарии и отзывы, оставленные пользователями. Каждая покупка имеет звездный рейтинг и часто имеет комментарии, оставленные предыдущими клиентами, описывающими их опыт транзакций, поэтому вы можете покупать с уверенностью каждый раз. Короче говоря, вам не нужно верить нам на слово – просто слушайте миллионы наших довольных клиентов.
А если вы новичок на AliExpress, мы откроем вам секрет.Непосредственно перед тем, как вы нажмете «купить сейчас» в процессе транзакции, найдите время, чтобы проверить купоны – и вы сэкономите еще больше. Вы можете найти купоны магазина, купоны AliExpress или собирать купоны каждый день, играя в игры в приложении AliExpress. Вместе с бесплатной доставкой, которую предлагают большинство продавцов на нашем сайте, вы сможете приобрести fish joke по самой выгодной цене в Интернете.
У нас всегда есть новейшие технологии, новейшие тенденции и самые обсуждаемые лейблы.На AliExpress отличное качество, цена и сервис всегда в стандартной комплектации. Начните самый лучший шоппинг прямо здесь.
Рыбные анекдоты
Автор: Think Fish Последнее обновление: 13 ноября 2015 09:04
Добро пожаловать на страницу шуток Think Fish, мы приносим свои извинения за низкое качество этих шуток !, если вы думаете, что у вас получится лучше, отправьте нам свои лучшие шутки по электронной почте.
Рыба заплыла в стену и сказала: «Плотина!»
Почему камбала пошла к врачу? – Потому что он чувствовал себя немного подавленным!
Что такое желтое и опасное? – Заварной крем, кишащий акулами!
Как назвать человека с большой плоской рыбой на голове? – Луч!
Как вы называете человека с чайкой на голове? – Утес!
Как назвать того, кто хорошо ловит рыбу? – Аннет!
Как вы называете рыбу, которая плавает на поверхности? – Боб!
Почему песок был мокрым? – Потому что водоросли!
Какая рыба самая ленивая в мире? – Рыбка!
Какие морские существа плачут больше всего? – Киты!
Почему рыба перешла дорогу? – Был куриный выходной!
Какой любимый танец угря? – Моряк!
Почему рыба-клоун не могла позволить себе дом? – Потому что у него не было анемона!
Куда идут рыбы, чтобы занять деньги? – Ростовщик!
Как Сардина назвала проходящую подводную лодку? – Банка людей!
Почему сардины самая глупая рыба? – Они залезают в банки – Закройте крышку – А затем оставьте Ключ СНАРУЖИ!
Почему рыбу легко взвешивать? – Потому что у него свои весы!
Какая рыба самая ценная? – Золотая рыбка!
Почему дельфины умнее людей? – За 3 часа они могут научить человека стоять на краю бассейна и кормить его рыбой!
Где рыба останавливается в кемпинге? – В щупальцах!
Куда рыба кладет мусор? – В мусорном ведре для китов!
Где водоросли ищут работу? – В рекламе “разыскиваются водоросли”!
Куда идут рыбы смотреть фильмы? – При погружении!
Почему рыбки не любят компьютеры? – Потому что они боятся попасться в Интернет!
Куда мальчики уходят каждое утро? – В морскую школу!
Куда уходят рыбы, чтобы получить образование? – Выпускная школа!
Куда вы идете, чтобы встретить лучшую рыбу? – Не беда – подойдет любая старая камбала!
Какой день рыбы больше всего ненавидят? – Жареный день!
Куда уходит рыба на отдых? – Финляндия!
Какая рыба одевается лучше всего? – Рыба-меч – Она всегда выглядит острой!
Какая морская птица умеет танцевать? – Банка от пеликана!
Как вы называете рыбу без глаз? – Фш!
Два попугая сидят на жердочке, один говорит другому: “Ты чувствуешь запах рыбы?”
Ветеринар идет в женский дом, чтобы вылечить свою собаку.После лечения он любуется ее аквариумом с шестью золотыми рыбками разных видов.
Женщина говорит: «Да, они прекрасны, но я не знаю, какого они пола».
Ветеринар “Они все самки”
Леди “Откуда вы это знаете?”
Vet “Потому что у них у всех постоянно открываются и закрываются рты!”
Две рыбы в аквариуме, одна говорит другой “Ты умеешь водить эту штуку?”
Две рыбы в аквариуме, одна говорит другой: «Здесь немного влажно», другая говорит: «Черт побери, говорящая рыба!»
Мужчина заходит в рыбный магазин с рыбой под мышкой и говорит:
“Вы здесь подаете рыбные котлеты?”
Владелец не отвечает
Мужчина говорит: “Жаль, что у него сегодня день рождения”
Большой белый встречает кальмара и спрашивает, ходит ли он в карточную школу. «Нет, я не очень хорошо себя чувствую», – говорит он, – «но о.k. Я приду ». Когда они доберутся туда, они не дадут акуле поиграть, так как она исчерпала свои долги.« Смотри, – говорит он, – вот больной кальмар, я тебе должен! »
В местном рыбном магазине завязалась драка …
… Рыба затекла
Что рыба оборачивает себе на плечи, чтобы согреться? – косяк!
Почему сапоги из рыбы самые теплые? – Потому что у них есть электрические угри!
Что происходит с сонной рыбой на краю рифа? – Отваливаются!
Какие морские существа приезжают сюда на Рождество? – Коралловые певцы!
Как лучше всего общаться с рыбой? – Напишите об этом!
Какие рыбы могут выполнять операции? – Осетр!
Какая рыба любит, когда море замерзает? – Коньки!
В чем разница между рыбой и фортепиано? – Ты не можешь ловить тунца!
В какие игры рыба любит играть больше всего? – Бас посылка, Назови тунца, Приливай и ищи!
Почему рыбки любят аркадные игры? – Потому что они волшебники финбола!
The Ultimate Fish Puns Collection 2020
Кит, с чего мы начнем? Вы пришли в нужную камбалу, чтобы найти самые лучшие каламбуры с рыбой.
Вы пытаетесь придумать хорошие каламбуры с рыбой, но просто барахтаетесь? Что ж, наживка закончилась.
Просмотрите нашу страницу, и, если вы придумаете что-нибудь, дайте нам знать в комментариях в конце!
Некоторые из них предназначены только для палтуса. Устройтесь поудобнее, пока мы их снимаем.
Хотите еще больше каламбуров? Загрузите полный список подозрительных каламбуров, чтобы они всегда были у вас под рукой, когда что-то не так!
Список лучших рыбных пунцов
Это лучший список каламбуров, я даже не кальмар!
- Мне кажется немного подозрительным.
- Дорогая Треска, я так смеялся!
- Тогда он тебя действительно научил.
- Я бы заставил его ходить по планктону для этого.
- Неплохо, треска лучше…
- Мы должны дельфинитно уменьшить каламбур с рыбой.
- Можно любой плавник, только не форель!
- Ах, ребята, теперь вы меня кричите!
- Мы, жюри, находим этот сайт слишком большим количеством рыбных словечек!
- Ох уж боги хек, не очередной каламбур с рыбой.
- Что это за веб-сайт с рыбными играми, о котором вы все время рассказывали?
- Отличная возможность-тунец!
- Никогда не доверяйте нелицензированным каламбурам – всегда проверяйте, что они о-рыба-все.
- Я прекрасно себя чувствую каждый день недели, баррамунди.
- OMC !!
- Вы уже придумали каламбур с рыбой или вам нужно время, чтобы перекусить кефаль?
- Необязательно быть осетром, чтобы придумать каламбур с рыбой.
- Что за минтай!
- В надежде избежать катастрофы с черепахой.
- Создайте свой собственный каламбур с рыбой, не оставляйте это на усмотрение лосося.
- Можете ли вы сделать какую-нибудь бетту, кроме этой?
- Вы пытаетесь заставить меня придумать лучший каламбур?
- Это очень быстро станет форелевым!
- Сейчас для этого не время и не камбала.
- Мой отец был рыбаком, но он уволился, потому что его чистого дохода было недостаточно.
- Хватит придираться; вы даете мне пикшу.
- Простите, моя попытка пошутить была куча карпа.
- Я на крючке!
- Вы не совсем в масштабе.
- Я не собираюсь участвовать в этом.
- Я жду, когда кто-нибудь еще рассудит по этому поводу.
- Кто останется в живых?
- Я действительно считаю, что до подошвы.
- Лосось должен был это сказать.
- Это большая проблема для рыбаков-монахов.
- Ты, Бетта, в это веришь.
- Рыбные слухи.
- Я думаю, вы фантастичны.
- Ди-джеям не разрешается работать на рыбных рынках, потому что они всегда теряют бас.
- Треска ты передаешь мне соль?
- Большинство рыб скажут вам, что им нравится холодная еда, а наживка – маленький червяк.
- Некоторые люди не любят каламбуры с рыбой, но они меня взбесили!
- Мы хорошо плывем.
- Треска плохо, очень плохо!
- Я на крючке!
- Треска Я одолжу тебя на несколько минут?
- Я наживу эти каламбуры долго не продержатся.
- Все море – басовая треска, ужасные каламбуры!
- Я застрял между камнем и твердой камбиной!
- Вы встретили своего немоса.
- Вы явно в этом разбираетесь.
- Кто-нибудь еще хочет попасться на удочку?
- Лучше не надо, иначе ты почувствуешь моего губана!
- Не слушай их, я думаю, ты финтастик!
- Нам всем сейчас просто нужно успокоиться; Я немного шокирован.
- Держите друзей ближе, а анемонов – ближе.
- Нам нужно остановиться сейчас же!
- Или ты такой уж тупой!
50 лучших шуток о рыбе
Статья о каламбурах с рыбой была бы неполной без нескольких шуток.
Q: Вы слышали о драке в том ресторане? A: Четыре рыбы были разбиты!
В: Какая рыба попадает в рай? A: Рыба-ангел.
В: Почему рыба получила плохие оценки? A: Потому что это было ниже уровня моря.
В: Куда уходят больные рыбы? A: Увидеть осетра.
В: Почему маленький мальчик не ел суши? A: Потому что это выглядело слишком подозрительно.
В: В чем разница между юристом и рыбой? A: Один – мусорщик, высасывающий отбросы; другой – просто рыба.
В: Если бы рыба получила главную роль в фильме, как бы ее назвали? A: Морская звезда.
В: Как косяк рыб узнает о морской жизни? A: Они слушают текущие новости.
В: Почему женщина приготовила тонны супа из рыбьего глаза? A: Потому что он увидит ее через неделю.
Q: Как вы ловите тунца? A: Отрегулируйте их масштабы.
Q: Как уберечь рыбу от запаха? A: Отрубить ему нос.
В: Почему рыба покраснела? A: Потому что он видел дно лодки.
В: Почему рыбу-подростка ругали в школе? A: Потому что он говорил по своему мобильному телефону.
Q: Почему рыба получила задержку? A: Потому что он был слишком моллюском.
В: Что рыба сказала своей девушке? A: Ты камбала или моя?
В: Что рыба сказала своей девушке, когда они расстались? A: Я сбился с этой камбалы!
В: Вы слышали о неграмотном рыбаке? A: Он пропал в C.
Q: Что происходит, когда вы смешиваете рыбу и банкира? A: Ростовщик.
В: Как рассмешить осьминога? A: Дайте десять щекотки.
В: Где Ной держал всю рыбу? A: В многоэтажном карповом ковчеге.
В: Почему никогда не следует драться с осьминогом? A: Потому что он слишком хорошо вооружен.
В: Что сказала рыба, когда его отношения начали рушиться? A: Палтус мы об этом болтаем?
Q: Что надевает рыба, чтобы согреться? A: Мель!
В: Почему рыбак такой скупой? A: Потому что его работа заставила его продать рыбу.
Q: Чего хотел романтический рыбак? A: Жаберный друг.
В: Почему рыбы такие умные? A: Они живут в школах.
В: Почему рыба покраснела? A: Потому что водоросли!
В: Кому молятся рыбы? A: Треска Всемогущая.
В: Почему рыбы плавают косяками? A: Потому что они не могут ходить.
В: Какая рыба движется со скоростью 100 миль в час? A: Мотоцикл.
В: Какая самая ленивая рыба в мире? A: Киппер.
Q: Почему продавец вылез через моллюсков? A: Срок годности истек.
В: Почему рыба никогда не берет на себя ответственность? A: Потому что лосось всегда виноват.
В: Почему так легко взвесить рыбу? A: Потому что у них свои весы.
В: На каком инструменте рыба любит играть? A: Большой барабан.
В: Где рыба хранит деньги? A: На берегу реки.
Q: Почему рыба начала благотворительность? A: Он очень хорошо умел собирать находки.
Q: Почему бы не заняться рыбным бизнесом вместе A: Они всегда индивидуальные торговцы.
В: Что делает Fish ужасных журналистов? A: Они всегда распространяют хакерские новости.
Q: Что рыба взяла на работу? A: Б-рифовый кейс.
В: Какую музыку лучше всего слушать во время рыбалки? A: Что-нибудь цепляющее!
В: Почему Fish всегда проигрывает судебные дела? A: Они всегда жаберные.
В: Почему у рыб не могут быть романтических отношений? A: Боятся интима-моря.
В: Почему рыбе так везет? A: Они используют любую возможность.
В: Что сказала рыба Дороти? A: Нет камбалы лучше дома.
Q: Почему рыбные компании никогда не работают? A: Они всегда должны сокращаться.
Q: Почему рыбы не идут на войну A: Потому что они paci-fish-ts.
Q: Что сказала рыба, когда все ушли с вечеринки? A: Танки впереди!
Идеи замены слов
Как насчет того, чтобы попробовать свои собственные каламбуры с рыбой?
Вот список слов, которые можно использовать для собственных шуток.
- Anymore / Nemo : Это не твое nemo .
- Ass / Bass : Все, что начинается с букв «as», можно заменить на bass. Например. бас .
- Barfish : Это заставляет меня чувствовать себя таким безумно , читая столько каламбуров!
- Боллоки / Минлоки : Какая нагрузка Минлоки .
- Brilliant / Brill-iant : Brill – это разновидность рыбы, любое слово с бриллиантом в нем делает brill игрой.
- Кофеин / Cafin: Мне нужен ежедневный cafin !
- Конечно / Сардиния : Это самый сардина лучший каламбур с рыбой!
- Could / Cod : Точно так же любое слово со словом «треска» или подобным звуком можно превратить в каламбур. Например. A cod
- Coy / Koi : Не будь кои !
- Cuddle / Cuttle : Мне нравится cuttl ing you!
- Dab : Слишком много, достаточно dab !
- Debate / Debait : Это только дружественный дебет .
- Dive : Наши отношения были немного похожи на dive .
- El / Eel : Любое слово, начинающееся с el, может быть превращено в каламбур. Например. Угорь .
- Fan / Fin : Слова, начинающиеся с fan, можно заменить на fin. Например. плавник тастик, плавник .
- Feeling / Eeling : У меня действительно хороший угорь об этом!
- Fi / Fin : Любое слово со словом «плавник» – это простой каламбур.Например. cof , ребро , ребро , ребро .
- In / Fin : То же, что и выше, только добавьте «f». Например. Ребро , ребро , ребро , ребро .
- Fis / Fish: Любое слово, состоящее из букв fis, – это простой каламбур. Например. кон рыбы .
- Fun / Fin : У нас будет столько плавников .
- God / Cod : Я клянусь Cod .
- Gil / Gill : Любое слово со звуком gil можно превратить в каламбур.Например. жабра ты.
- Girl / Gill : Посмотрите, как быстро выросла наша маленькая жабра !
- Пикша : У меня пикши как раз достаточно.
- Harp / Carp : Stop carp ing on about it.
- Головная боль / Пикша : Хватит говорить, у меня пикша !
- Слух / Селедка : Я ходил селедки слухов о тебе.
- Hell of it / Halibut : Ага, давайте сделаем это только для палтуса !
- Ill / Gill : Любое слово, в котором есть слово «ill», можно заменить словом gill. Например. жабра .
- In / Fin : Любое слово, начинающееся с дюйма. Ребро , ребро , ребро , ребро .
- Это круто / Школа : Школа , не беспокойтесь об этом.
- Meant / Manta : Я manta скажи это…
- More / Moray : Нам нужно мурены каламбуров!
- Mull it / Mullet : Я подам кефаль и дам вам знать.
- Мой нос / Гольяны : Гольяны загорелые!
- Nemesis / Nemo-sis : Он всегда будет моей аркой nemo-sis .
- Хорошо / Hoki : Hoki , если вы так говорите!
- Pacifist / Paci-fish-t : Я не верю в войну, я paci- fish -t.
- Место / камбала : Ваша камбала или моя?
- Re / Reel : Слова, начинающиеся с re, можно превратить в рыбные каламбуры.Например. катушка .
- Reef : Любое слово со звуковым рифом в нем может быть использовано как каламбур. Например. г риф .
- Sad / Shad : Вы так выглядите shad !
- Масштаб : Я думаю, нам нужно масштабировать назад, или эти каламбуры выходят за рамки масштаба !
- Школа : Вы только что получили , учились !
- Эгоистичный / Моллюски : Черт возьми, ты такой моллюски !
- Se / See / Sea : Слова, начинающиеся с se, see и sea, можно преобразовать в каламбур.Например. море .
- Хирург / Осетр : Вам не нужно быть мозгом осетром , чтобы придумать игру слов с рыбой!
- Sole / Shoal : Я сломал перекладину моей обуви.
- Душа / Подошва : У этого парня подошва .
- Борьба / Камбала : Он начал с камбалы .
- Someone / Salmon : Salmon вызовите врача!
- Tense / Linch : Вау, здесь атмосфера линя !
- Спасибо / Танк : Танки за приход.
- Thing / Fin : У меня не осталось ребра , чтобы отдать.
- Thin / Fin : Вы катаетесь на плавнике .
- Thought / Trout : На мгновение я погрузился в форель .
- Troll / Traw l: Ты такой трал !
Резюме
У меня почти закончились идеи, поэтому мы оставим вам одно последнее удовольствие! Это видео заставило нас плакать от смеха, мы надеемся, что и вам!
Танку – за то, что заглянули, мы надеемся, что вам понравился этот список каламбуров с рыбой так же, как и нам.Это было потрясающе!
Знаете ли вы какие-нибудь отличные игры слов с рыбой? Не будь таким кои – поделись с нами! Если вы можете придумать лучший каламбур с рыбой, дайте гольяну в разделе комментариев ниже…
Рыболовных шуток на Coub
Рыболовных шуток на Coub
-
Дом -
Горячей -
Случайный -
Подробнее …
Показать меньше
-
Мне нравится -
Закладки - Сообщества
-
Животные и домашние животные
-
Мэшап
-
Аниме
-
Фильмы и ТВ
-
Игры
-
Мультфильмы
-
Искусство и дизайн
-
Музыка
-
Новости и политика
-
Спорт
-
Наука и технологии
-
Знаменитости
-
Природа и путешествия
-
Мода и красота
-
танец
-
Авто и техника
-
NSFW
-
Рекомендуемые
-
Коуб дня
-
Темная тема
Веселых и веселых шуток о рыбках для детей от Джонни Б.Смеясь,
ЧЛЕНА KINDLE UNLIMITED и AMAZON PRIME могут читать эту книгу БЕСПЛАТНО!
Вы ищете самых смешных и веселых анекдотов о рыбках онлайн? Хотите доминировать в шутливых битвах и быть самым веселым человеком? Эта книга анекдотов заставит вас часами хихикать над одними из самых смешных шуток о рыбках в мире!
Король шуток вернулся с очередной веселой книгой анекдотов , полной смешных,
KINDLE UNLIMITED и ЧЛЕНА AMAZON PRIME могут читать эту книгу БЕСПЛАТНО!
Вы ищете самых смешных и веселых анекдотов о рыбках онлайн? Вы хотите доминировать в шутливых битвах и быть самым веселым человеком? Эта книга анекдотов заставит вас часами хихикать над одними из самых смешных шуток о рыбках в мире!
Король шуток вернулся с еще одной веселой книгой анекдотов , полной забавных, безумных, безумных комедий и шуток о рыбках для детей всех возрастов, подростков и взрослых.Эта книга анекдотов содержит целую школу забавных анекдотов про рыб!
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ : Что-то пахнет рыбой!
Из этого сборника анекдотов …
В: Из какой рыбы лучше всего готовить бутерброды?
A: Арахис и медуза!
SPLISH SPLASH! РЫБНЫЕ ШУТКИ!
В: Где спят рыбы?
A: В русле реки!
SPLISH SPLASH! РЫБНЫЕ ШУТКИ!
В: Почему рыба не играет в теннис?
A: Они не любят приближаться к сети!
SPLISH SPLASH! РЫБНЫЕ ШУТКИ!
В: Почему рыбы такие доверчивые?
A: Они влюбляются в вещи: на крючок, леску и грузило!
SPLISH SPLASH! РЫБНЫЕ ШУТКИ!
Q: В чем разница между рыбой и фортепиано?
A: Тунца нельзя ловить!
SPLISH SPLASH! РЫБНЫЕ ШУТКИ!
В: Почему рыбы такие умные?
A: Они всегда в школах!
Веселые и веселые анекдоты про рыбок для детей всех возрастов, подростков и взрослых!
Возможно, ваши друзья-рыбки не сочтут эти шутки такими уж смешными, но вы будете кататься по полу от смеха.Этот сборник анекдотов про рыбу и море – один из самых смешных сборников в мире! Эти анекдоты про рыбу заставят всех захихикать и разразиться смехом.
