Смешные анекдоты про рыбалку: Анекдоты про рыбалку и рыбаков

Анекдоты про рыбалку и рыбаков

Смешные анекдоты и истории про рыбалку и рыбаков

Знаете другие анекдоты? Присылайте!Упорядочить по: дате | сумме

На бесклёвье и рюмка карась.

Объявление: “Ищу замужнюю и разочаровавшуюся женщину, которая хочет отомстить своему мужу и готова продать все его рыболовные снасти за полцены”.

– Можно ли есть рыбу, пойманную в Москва-реке?
– Можно. Но перед приготовлением её нужно вымачивать в бензине.

Правильная рыбалка

Серега крупный банкир и заядлый рыбак, при этом – большой эстет. В его рыбалке все должно быть правильным: компания, экипировка, место, удочки, рыба. Никаких поблажек. Выезды 2 раза в год, подготовка к выезду- сразу после возвращения с предыдущего. Вертолет закидывает рыбаков за тысячу км от ближайшего жилья, в дикую тайгу, на “правильную” речку”. Рыба ловится молча, у каждого свое место и своя метода. Если рыбы больше, чем можно взять на борт- она отпускается, причем выбирается всегда наименее поврежденная при вылове. Все по уму. Ответственные за каждый участок ( еда, палатка, охрана от медведей и пр. ) назначаются заранее и с четким графиком. На всех- пара спутниковых телефонов, никакие мобильные не берут. Людей случайных тоже нет – все свои, что позволяет вечером спокойно обсудить вопросы с гарантией от любой прослушки. Алкоголя- минимум, в формате полбутылки вина на человека в сутки. Культурный правильный отдых.

Часть первая

Миша – молодой и перспективный финансист. Но как рыбак – малоопытный. И потому он о поездке с Сергеем на рыбалку только мечтает. Наконец, через пару лет, Миша зарабатывает достаточное количество денег, влияния и главное – учится хорошо ловить рыбу. Как итог- Сергей соглашается взять его на правильную рыбалку. Миша вне себя от счастья- ибо все участники старше его минимум на 10-15 лет и это огромная честь. Да и вернуться обратно можно уже в другом социально- экономическом статусе. Миша закупился правильной экипировкой и все проверил, причем не один раз.

И вот настал великий день – все группа погрузилась на 2 вертолета и выдвинулась на речку. Первый день прошел на ура- все было как обычно, по ролям и как часы. Миша уже начинал чувствовать мягкие ручки своей мечты- вожделенного депутатского кресла – ему эта рыбалка в принципе не то, что бы сильно нравилась – чисто имидж.
Но на второй день случился провал – у Миши порвались сапоги. Причем порвались от слова совсем – заклеить наскоро было без вариантов. Запасные одни были, но 42 размера, а у Миши нога- 45,5. Размеренный порядок и роли пошли на перекосяк – по правилам, заведенным ещё в нулевых, рыбу должны были ловить ВСЕ. Это сакральный процесс молчаливой охоты за добычей, который не должен прерываться ни при каких обстоятельствах.
Миша погрустнел, задумался и вдруг резко побежал к Сергею:
– Дайте мне “спутник”! Я сейчас все решу! Через 8 часов привезут новые сапоги и все будет супер! Я заплачу!
Сергей строго посмотрел на Мишу и сказал:
– Не вопрос. Ещё не забодь добавить в заказ малиновый пиджак, цепан в 2 бальца и “Моторолу” на базе – будешь ею медведей на опушке отпугивать. Ты реально не понимаешь?
-Но я же оплачу! И все будет как планировали!
– Миша, я думал, ты умнее… есть ПРАВИЛА. Везде есть – в Думе, в бизнесе, в Правительстве – без исключения. И нарушать их нельзя. У нас жесткое правило – вертолет прилетает только если случилась беда или горе с кем-то из наших или с членами его семьи. Даже по деловым вопросам люди не общаются по возможности. И заметь – ты это знал ДО поездки. Ничего от тебя не скрывали.
– Но эти чертовы сапоги … я всю эту сеть задрочу своими адвокатами!
– Миша, везде и во всем бывают ошибки и проблемы. Важно не их наличие- важно то, как ты их решаешь.
Короче, в виде исключительности ситуации сегодня ловим на полтора часа меньше.

После ловли все рыбаки сели и начали совет. Сапог- виновник переходил из рук в руки. Руководил совещанием старый “сварщик” с большими звездами. Проблема была на лицо – сапожников среди собравшихся не было, а подручные материалы не подходили для ремонта – иголки из набора не могли проколоть основание в нужном месте. Но – как сказал “сварщик”, мы тут все были в учебке и с чего то начинали. В итоге: было сделано подобие тонкого шила, пробиты мелкие дырки, затянули леской. А затем после долгих поисков нужных ингредиентов был сварен супер-состав на основе пластика и чего то там ещё, которым “заварили” дырки разорванный край. Сделали несколько слоев, с соблюдением технологии. Участвовали все. Один Миша бегал и пытался помочь- но- банально НЕ умел. Дома его ждал полный комплект прислуги и пара молоденьких содержанок, которые, увы, не могли научить его ремонтировать сапоги для ловли рыбы в таежной речке.
В ночи ремонт был завершен, и со следующего дня рыбалка снова протекала по строго заведенной программе. Только вот Миша вернулся с рыбалки грустным, ибо остался после неё тем же, кем и был.

P.S. Многие представители молодежи, будучи очень талантливы в чем то одном, нередко совершенно не приспособлены к решению базовых бытовых вопросов. А в нашем резко меняющемся мире это крайне важно.

Мем, Джокер

Муж уехал с друзьями на рыбалку. Через два дня появляется дома и протягивает жене пакет:
– Вот, держи рыбу.
– Так это же селёдка!
– Машина сломалась, а места там глухие – связи нет. Хорошо что у Василия оказался с собой килограмм соли. Делать нечего: ловили и солили, ловили и солили…

хорошая речка , пытался там лосося ловить – фигвам , по итогам , но впечатления оставила славные . людей мало , и все больше душевные – как то на блесну сетку подцепил, подтаскиваю к лодке и слышу как в кустах неподалеку с характерным звуком передергивают карабин . Смотрю в ту сторону – кусты стеной , мышь не проскочит.
Но один куст вдруг ласковым голосом – ты сынок , сеточку обратно осторожно опускай , как стояла.
Ну , а чё – не вопрос , в таком -то раскладе я завсегда осторожно , без резких движений , с почтением. Опустил .
Ну вот и ладно , опять куст оживает , ты дальше осторожно , могут и без разговоров шмальнуть по лодке .
-Спасибо , говорю, добрый человек , что ты хоть поговорил
– А че , отвечает куст , мы не злобливые . Ехай себе .
А как то раз после утренней завтракаю в лодке . Ну как завтракают на рыбалке – фляжка присутствует. Прихлебываю из фляжки , и вижу вдруг стремительно в картинку врываются байдарочники – красиво идут, быстро , слажено ,заглядишься . И как то мне так неудобно за себя стало , сижу тут , курю, выпиваю , а люди вона как машут с утра , спортсмены.
Поравнялись со мной , и на всю реку – Здарова , как рыбалка , и без паузы – где водки купить , не знаешь ?
Сразу мне полегчало . С Питера оказались ребята , свои )

В России, в одном из подмосковных ресторанов, клиентам подают рыбу, выловленную собственноручно. Все здесь рассчитано на азарт и на богатый улов. Не повезло американцу, который целых два часа не мог поймать себе даже небольшой «ужин». На деликатное предложение менеджера все же поесть за счет заведения, западный гость гордо развернулся и ушел голодным.

Теперь я знаю всё! А точнее – полоски зебрам нужны для того, что бы на них не садились мухи! У мух (слепней и других насекомых) при заходе на посадку на такой полосатый аэродром начинает глючить система пространственной ориентации и они врезавшись со всей дури в эту милую лошадку, охреневшие сваливаются на землю с легкой формой сотрясения. Профит! Теперь я знаю зачем нужна тельняшка и как одеваться на рыбалку!
©Яо-Хуа Ло/BBC Future

В наше время рыбак – это человек, который сидит на речном берегу и варит в котелке уху из морской рыбы.

Философия живца: сам на крючке и других сманивает.

Мечта каждого рыбака – приложение, которое на фотке впихивает ему в руки рыбу настраиваемого вида и размера.

– Дорогой, сегодня пятница, 13-ое. Надеюсь, ты не поедешь на рыбалку?
– Обязательно поеду! Я думаю, что вот уж сегодня рыбам точно не повезёт!

Рыбаки

У меня от дома до Карантинной бухты, где базируются военные ракетные катера, чуть больше километра по прямой. Там есть плавучий пирс, с которого люди постоянно ловят рыбу. Я не фанатичный рыбак, но иногда в субботу или воскресенье хожу туда отдохнуть с удочкой и пивком.
В один из таких выходных дней, до обеда, взял снаряжение, сходил на Площадь им. 50-ти летия СССР, где у бабок купил пару стаканов живых рачков (креветок), взял две полторушки пивка и пошёл на этот пирс на рыбалку. Поставил раскладной стул, насадил наживку и закинул две удочки, открыл любимое пиво. Сижу, нежусь под солнышком, попиваю пенный, смотрю на поплавок. Вообщем, ЛЯПОТА! На пирсе,помимо меня, находятся ещё пара – тройка любителей рыбалки.
Начинает клевать. У одной удочки поплавок утопился, у второй тоже самое – пошёл дикий клёв! Судя по всему, у пирса в воде находится косяк рыбы. За полчаса натягал штук 30-35 крупной ставридки и кефали. Подходят два мужика, смотрят на мой улов ,располагаются рядом и тоже начинают рыбачить. Клёв уже потихоньку утихает, а у мужиков поплавки даже не шевелятся. Проходит минут десять и у меня опять на крючке крупная рыбина. Затем ещё 5-10 минут и снова победа. Мужики подозрительно смотрят на меня, открывают бутылку водки и начинают бухать! У одного из них поплавок задёргался и мужик радостно вытаскивает…зеленуху (вредная несъедобная рыба). Обращаются с вопросом ко мне:
-На что ловишь?
-На рачка!
-Блядь, а мы купили червей, и то-то не идёт клёв.
-Мужики, честно не знаю, почему рыба предпочитает моих креветок, а не ваших червяков.
Мужики бахнули ещё по “соточке” и стали уже “теплеть”. Я продолжаю вытаскивать рыбу, но уже не по-стахановски. Время уже далеко за полдень, у меня уже кончилось пиво и, поэтому, я начинаю потихонечку сматывать удочки. Мужики бухают и у них вообще нет никакого улова. Собираюсь уже уходить, как один говорит мне:
-Братан, продай нам немножко рыбы, а то жёны реально не поверят, что мы были на рыбалке, а не где-то в баре.
-Ребята, мне тоже хочется принести домой жене рыбки и сказать ей, что я настоящий добытчик!
Они тяжело вздохнули и опять налили водки.
-Братан, может с нами бахнешь?
-Я пью только пиво.
Тут вдруг одному приходит идея:
-Слышь, друг, а если мы тебе пиво купим, дашь немного рыбки?
Я почесал репу, и говорю:
-Идёт! По рукам!
От пирса, метрах в 200, наверху, находится троллейбусная остановка и там есть магазин и супермаркет (водку, видимо,там они и брали). Один мужик вскакивает и собирается бежать за пивом и попутно ещё и за своим бухлом.
-Тебе сколько брать?
-Сколько не жалко!
Минут через 20 появляется гонец с двумя чёрными пакетами. Один протягивает мне. Открываю, а там три полторушки моего любимого пива!!!
Отсыпаю половину улова ребятам, даю им часть оставшихся креветок, разматываю удочки и … рыбалка продолжается до вечера в дружеской компании!
P.S
Они своих жён не обманули и честно на оставшихся рачках наловили рыбы.

Обычно рыбалка чайной церемонии подобна: возни много, а в результате тебе достаётся маленькая чашка чая.

Путин прилетел в затопленную наводнением Иркутскую область, забросил удочку, поймал щуку и отдал пострадавшим от наводнения людям.

Речка у меня в огороде, ну как речка, скоро будет болото. Заросла, зацвела, несколько “заморов” убили всю порядочную рыбу, остались караси, да и тех мало. Раки, уже года три как, подохли. Но как быть без рыбалки? Поэтому все местные рыбаки едут рыбачить, кто-куда.

В прошлом году мне подсказали хорошее место.

На выходные, в пятницу, сразу после работы, поехал на рыбалку. Добрался к вечеру, место хорошее, на берегу поставил палатку, природа нетронутая, до ближайшего жилья километров 60. Завалился спать и как только стало рассветать, я уже закидывал удочки. В субботу весь день рыбачил, проверил на лодке все “подозрительные” места.
Вечером на том берегу появилась компания. Разбили палатки, костерок, шашлычок, музыка.
На рассвете, я с удочками расположился недалеко от этого лагеря. Клевало нехило. Отвлекло меня какое-то чудо с айфоном:
– Слышь, мужик! А как тут у вас пиццу заказывают?

Два моих друга, рано по весне, собрались на рыбалку. Встали в 4 утра, сели в лодку и 3 часа тряслись по волнам, периодически получая заряды снега в лицо. Замерзли, как сволочи. Наконец, прибыли!
Разгружаются. И тут один из них, не разгибаясь над рюкзаком, говорит страшную фразу: – Я водку ЗАБЫЛ!

Сидеть на берегу реки в ожидании проплывающего трупа врага лучше с удочкой. Покойника не дождёшься, так хоть на уху рыбы наловишь.

Народные способы вызвать дождь: помыть машину, сделать новую причёску и, наконец, просто собраться на рыбалку. И дождь не заставит себя ждать.

Если на рыбалке не клюёт, но зато наливают, такая рыбная ловля по определению считается успешной.

Друг пошёл в армию, чисто чтобы было что надеть, собираясь на рыбалку.

Две подруги по телефону:
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит…

Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый… Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает: — Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю — где был? Я опять говорю — на рыбалке. …Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится…

Еду с друзьями я на рыбалку,
Хожу по квартире, шепча, как молитвы:
– Удочки взял, сачок, к нему палку,
Тёплые вещи- четыре “поллитры”…

Отправились с приятелем на морскую рыбалку. Весь день провели. Клевало прилично. Луфарь хорошо шёл, но он невкусный, его почти не брали. Пару окуней приличных взяли. Но призом была таки камбала. По пять на брата хороших особей (больше нельзя), чуть больше полуметра (меньше нельзя). Если сразу пожарить – вкуснейшая рыба.
Вернулись уже поздно, уставшие, проголодавшиеся, слегка поддатые. Разделили улов и разошлись по домам. Дома я первым делом рыбешку почистил. Да и чистить-то – одно удовольствие: чешуи у камбалы почти нет, желудочек совсем маленький. Раз-два и готово. Посолил-поперчил и на сковородку. Можно пальцы съесть. В общем, ужин удался.
Прошло года три после той рыбалки. Помогаю приятелю переехать с одной квартиры на другую. Весь скарб упакован и загружен в машину. Последний осмотр. Заглядываю в морозилку- там глыба льда.
– Гена,- спрашиваю, – а что у тебя в морозилке такое?
– ….. а помнишь мы рыбы наловили? Я, как пришёл тогда, накатили с женой, чистить было лень. Так и лежит …….

Давно было! Ездили рыбачить на Тубу, река такая в Сибири у Минусинска. Вечер, ночь и день, вода поднялась, рыбы нет! Товарищ ерша поймал, сантимов 7-8! Пока тащил, резко дёрнул, он подлетел, чайка на лету схавала! Сама пришла, чтоб крючок вытащили!

Пацан с работы весь день ныл, что ему все выходные картошку копать. Уговаривал собраться и вместе помочь ему выкопать. Одному-то 8 соток тяжело, а толпой – пару часов. Все в отказ, типа, лучше на рыбалку съездить и т.п.
Вечером тот пишет сообщение в группу в ватс апе:
“Приглашаю всех желающих на рыбалку, в живописном месте, природа, река, свежий воздух. Одно условие: червей надо будет копать в тех местах, которые я покажу”.

Чудеса рыбалки
(Осенняя пора)

Чуть рассвет, а я уже из дома…
Воздух свеж, на сапогах роса.
Удочки – в руке, я отправляюсь
К озеру с названием «Куса».

Быстро извлекаю я приманку.
С червяками жестяную банку.
Не спеша и про себя молясь,
В озеро забрасываю снасть.

Поплавок качнулся, закружился
И нырнул под воду с головой.
Подсекаю! Карп стрелою взвился,
И парит над озером, герой.

Видел трюков я таких немало,
Карп зеркальный мастер колдовать
И признаюсь вам, не раз бывало,
Приходилось снасти мне терять.

Ну, хитёр! А всё-таки попался,
Не хватило на сраженье сил.
Васька–кот к ноге моей прижался,
Но… трофей я с Богом отпустил.

Не сказала рыбка мне спасибо
Уплыла, оставив долгий след.
Но когда такое видишь диво –
Для печали в сердце места нет!

© Дмитрий Свиридов

У моего друга тесть воевал с Японией в 45-ом.

В 80-х годах он изобрёл пушку для напыления бериллия на металлы.
В Союзе не сгодилась, а вот японцы купили патент.
Спустя какое-то время начальник говорит этому изобретателю:
– собирай чумадан и дуй в Японию.
Пушка готова, можно приступать к пуско-наладочным работам.

– Не. Не поеду.
– Да ты чего?! Кто изобрёл, тому и н̶а̶л̶а̶ж̶и̶в̶а̶т̶ь̶ накладывать.
Тем более ты воевал с японцами, неужели не интересно, как они там?
– Не. Сейчас у щуки жор, чуть не на голый крючок цепляется. А японцы… Посмотрим какие они умные, пусть без меня разберутся.

– Какое животное растет быстрее всех?
– Рыба, сорвавшаяся с крючка.

В сильный ветер рыбак вынужден ловить не там, где водится рыба, а там, где с берега не сдует.

Новая история.
Рассказал собутыльник на рыбалке.

“Страшная месть”.

Работает он уже много лет в одной шарашке, которые раньше гордо называли ООО “Вектор” или ООО “Аква-Лабиан”.
Со временем дела вдруг пошли в гору, руководство обросло нужными связями в администрации и полезными контактами в бизнес-среде и решило не резать раз в год курицу, которая стала нести золотые яйца. Фирмочка росла, коллектив наслаждался зарплатами, которые росли вслед за репутацией фирмы, пока зимой не случилось страшное – главный бенефициар привёл нового человека, назовём его “Витальевичем”, и назначил его гендиром.
Новая метла понемногу стала мести по-новому, хотя основных направлений деятельности шарашки это не касалось: дела идут, контора пишет. 7 марта был озвучен приказ, что учреждается новая должность менеджера по работе с личным составом (типа того), на которую была принята жена Витальича Марго. В коллективе шутили, что приказ о трудоустройстве был подарком к 8 марта.
И тут всё заверте… Как пишут в этих ваших интернетах.
В хорошо отлаженный, работающий без сбоев механизм по зарабатыванию денег добавили новую шестерёнку, которая стала следить за дресс-кодом людей, которые в течение рабочего дня видят только свой компьютер и телефон, стала наведываться к урне во дворе, где собирались курильщики и поглядывать на часы, прислушиваться к тому, как разговаривают по телефону девочки на стойке приёма заказов etc.
Поначалу это лишь добавило раздражения, потом ветераны фирмы, которые помнят ещё её первые дни в лихие 90-е, пытались достучаться в душу бенефициара, ибо были вхожи за свои заслуги в любые двери, и объяснить о нежелательности подобных действий, а потом случилось страшное – главбух сказала (и гендир на планёрке подтвердил), что премии за второй квартал не будет, так как работали плохо.
Говна взбурлили с невиданной силой, но внешне, для руководства, ничего не изменилось. Народ шушукался. глядя в мониторы: Вот она, прибыль! Вот они, расходы! Всё, как в прежнем году и даже чуть лучше на 7%! Прогулов – ноль! Больничных (если не считать секретаршу с её сыном в детском саду) – ноль! Жалоб от клиентов – ноль!
Вопрос один – деньги где?
Марго ходила по коридору с важным видом и многозначительно намекала всем и каждому, что лишение премии – это последствие пренебрежения её требованиям о трудовой дисциплине.
Главбух на вопрос, всех ли лишили премии, многозначительно посмотрела вслед проходящей HR и резко засобиралась в налоговую.
Планы мести росли в геометрической прогрессии, начиная с безобидного “порезать шины генеральному” и заканчивая фантастическим “наслать порчу на Марго у знакомой бабушки-колдуньи”. В этот момент от монитора оторвал свой взгляд эникейщик, почесал щетину и сказал, что он видел телефон Марго, когда она лазила в Инстаграмчик и у видел на рабочем столе две иконки.
Через полчаса у самых проверенных временем и водкой работников на телефонах были установлены GetContact и NumBuster и к вечеру пятницы Александр Витальевич в их телефонах был переименован в:
“Саша клиент”
“Саша жадный”
“Александр Садомазо”
“Любимый”
“Папа Антошки”
“Саша Сауна на ночь”
“Нужна блондинка” и т.д.
Пришедшие в понедельник на работу увидели генерального, хотя обычно он приходил за 5 минут до начала рабочего времени, а не за час. Был тот помят, небрит и невесел. По словам охраны, тот уже две ночи ночевал в своём кабинете.

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!

Однажды я поймал такую огромную рыбу, что пришлось её отпустить. Всё равно бы никто не поверил.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Научи его рыбачить, и ему придется купить лодку, навигатор, рацию, спасательные жилеты, спиннинги, телескопические удилища (с кольцами и без колец), пикеры, воблеры, блесны, емкости для живца, подсачеки, бугры, липгрипы, багры, куканы, садки, катушки, эхолот, магнитные фиксаторы, прикормки, насадки, ДИП, поляризационные очки, термосы, термокружки, приманки, крючки, лески, подставки, поплавки, грузы, кормушки, вертлюги, карабины, сигнализаторы поклёвки, аэраторы, горелки, обогреватели, якорную намотку, холодильную сумку, плиту газовую, газ, накомарники, сапоги, перчатки, дождевик, камуфляжную одежду, куртку, палатку, сухое горючее, туристическую посуду, стулья, матрас, коврики, средства для розжига, свечи и ещё 387 вещей, которые совершенно необходимы на рыбалке, чтобы спокойно сидеть и пить пиво целый день.

– Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги в гараже забыл. Что же теперь делать?
– Ну и бухай, как дурак, босиком!

Карикатура: Без названия, Юрий Румянцев

Без названия

Каждый человек живет ради чего-то хорошего, того что он должен сделать в этой жизни.
И может быть его судьба неудачная или неправильная, но все же есть хотя бы один момент, который он помнит и знает, что в этот день он жил не зря.
Был и у нас такой день. На троих.
Поехали мы как-то на рыбалку на Ладогу. Есть такое место недалеко от Питера, где к озеру не подобраться, т.к. до этого надо пересечь канал, потом идти по лесу еще метров 700-800 и только потом ты выйдешь на берег. Но у нас был знакомый, который жил на этой ничейной земле, перевозя через канал, сдавая лодки и ночлег в заброшенном здании. Вот мы туда и прибыли.
Разместились и пошли на вечернюю зорьку.
Только вышли из зарослей тростника, как сын говорит, мол смотрите лодка переворачивается. Ветра нет, а вдалеке видно, как резинку переворачивает. Стало понятно, что кто-то выпал и пытается забраться обратно. Рванули туда, доплыли. Рыбак, пенсионного возраста, уже просто висел обессиленый на веревке вдоль борта и был белый как полотно. Затащили. Подхватили лодку и назад.
Я не стану останавливаться на том, как мы его отпаивали коньяком, тащили лодку с опущенными якорем и затаскивали мужчину в дом.
В общем, он выжил и это самое главное.
Как оказалось, мужчина был сердечник и его в какой-то момент качнуло. Он выпал и потом в течение 3 часов пытался забраться на лодку. До берега далеко, вода +12 и место, где никого не бывает. Одним словом, повезло ему в этот раз. Его ангел прислал нас в самый последний момент.
Зато теперь я знаю, что не зря прожил хотя бы один день. И безмерно благодарен небесам за предоставленную возможность – помочь ближнему.

В реку жизни охотно гадят, чтобы легче было ловить рыбку в мутной воде.

Мои друзья на зимней рыбалке, когда был плохой клев, шли в ближайший магазин и покупали водки и какую-нибудь рыбу свежую (2-3 штуки). Затем они отходили от основной кучи рыбаков (как известно, рыбаки сидят обычно кучами), но не слишком далеко, а чтобы остаться в прямой видимости. Сверлили лунки, пили водку и макали купленную рыбу в лунки, насадив предварительно на крючки.
Дальше они начинали активно махать руками, выбирая леску, и вытаскивали эту рыбу из воды. Потом незаметно рыбу на крючке опускали обратно под лед, и через некоторое время опять активное вытаскивание, и так далее. Со стороны весь процесс напоминал активный клев, “пойманная” рыба хорошо блестела на солнце и была видна издалека. Потихоньку вся основная кодла рыбаков по одному переходила к ним поближе и обсверливала лед вокруг, располагаясь как можно ближе к “удачливым рыбакам”.
Друзья делали обиженный вид типа “какого хера вас так много сюда приперлось” и уходили в другое место, где повторялось то же самое. По их рассказам, они могли за день раза 3-4 поменять место, имитируя хороший клев. Народ, замерзший от бездействия, ничего не понимая, переходил за ними с места на место, так ничего и не вылавливая. Некоторые даже подходили с вопросами “На что ловишь? Чем кормил?”
Вся компания, опустив глаза, чтобы не рассмеяться в лицо недоумевающим неудачникам, дружно повторяла сказки про какого-то особого мотыля, которого продает только один человек на далеком рынке в 6 утра. Что рецепт корма у них особый, сами придумали. Мормышки еще из дедовских запасов, уловистые. Несли пургу, кто во что горазд.
Как говорится, что не сделаешь когда скучно и клева нет…

В ресторане официант накрывает стол для банкета. Метрдотель, проходивший мимо, останавливается и удивлённо спрашивает у него:
– Послушай, почему это у тебя расстояние между приборами по два метра?
– Так ведь банкет-то устраивает клуб рыболовов…

Решили как-то раз, путешествуя на яхте осенью по черноморским берегам, прикупить рыбки у рыбаков местных. Ну как прикупить – на валюту жидкую выменять.

Подошли к стайке удильщиков – сидят на банке в метрах ста от берега, удки полощут. Смотрим, с краю – дедуля в лодке своей вошкается, пытается из под лавочки якорёк вытащить.

– Дед, говорим, есть рыбка-то?
– Есть, говорит, повытягивал малёхо.
– Подкинешь может пару за градус?
– А чего не подкинуть!? Подкину, конечно, говорит, коль сами бедствуете.

Подошли вплотную и отправили ему переговорщика Витасю. А Витася умеет на чекушку хоть адронный коллайдер выменять.

Пока наш бравый матрос выбирал рыбку получше, дед всё пытался вытянуть свой якорёк из под сидушки.

Выбрал Виталий, значит, рыбку, вручил чекушку и собирался уже на борт перелезть, как дед ему говорит: Сынок, говорит, помоги не в службу, а в дружбу якорёк кинуть.

– Да не вопрос, Дедуль! – Отозвался своим громовым голосом Виталя и одним движением выдернув якорь, запузырил его метров на пять.

– «Кудааа!? Ёпт…» – крикнул Дед и как был в куртке и сапогах прыгнул за ним.

– Во дед даёт! – изумился Виталя.

– Во ты мудак! – изумился наш Кэп. – За ним, баклан! У него конец ёп.. на руку намотан был!

Тут уж мы все попрыгали. Дед, к счастью, быстро под водой распутался и был доставлен с бешенными глазами к нам на борт, где был переодет в сухое и в течении следующих часов употребил весь наш запас горючего на 3 дня «для сугреву».

Стоит ли говорить, что в этот день мы многое узнали от деда о себе, своих родителях и всех, кто нас окружает, как впрочем и о наших умственных способностях… Но рыбка была вкусная…

Загадка природы: как рыбу не размножают, а её становится всё меньше. Рыболовов, наоборот, никто не размножает, а их становится всё больше.

Песков рассказал о погоне Путина за щукой. К сожалению, длины рук пресс-секретаря не хватило, чтобы наглядно показать размер щуки.

Пошёл на рыбалку. Но рыбу забыл предупредить о своём визите. Поэтому повидаться с ней не удалось.

Собрались как-то Украинец, Казах и Латыш рыбу ловить. Поймали Золотую рыбку, а она им: “Отпустите меня”.
Украинец: “Я не розумію”
Казах: “Түсінбеймін”
Латыш: “Aš nesuprantu”
Рыбка: “Я выполню три любых ваших желания!”
Украинец, Казах и Латыш в один голос: “Извините, что-что?”

Планы на июнь? Пока не знаю. В зависимости от того, какое будет время года.

Один мой товарищ уговорил меня однажды привезти сома из Астраханской области в Москву. Сом был килограммов на пять, сидел на кукане, вполне себе живой и бодрый. У нас был деревянный ящик, в который мы нарвали свежей травы и положили этого сома, предварительно, засунув ему в жабры вату, смоченную в водке. По нашим наивным представлениям этот наркоз должен был ввести сома в спячку, которая сохранит его живым хотя бы полдороги в 40-градусную жару на дне багажника моего “Москвича”, в ящике, заваленном сверху палатками, снастями, лодочным мотором и прочим барахлом, которое мы везли с собой.
Но сом, видимо, не запьянел. Вонь началась где-то под Тамбовом (2/3 пути). Она была незаметной, когда ехали с открытыми окнами. Но когда мы останавливались на заправках, на нас оборачивались все без исключения.
В общем, машину мы разгружали на задержке дыхания. Я благоразумно отказался от дележки сома и от приглашения Костика отведать этот деликатес на следующий день вечером. Он сказал, что запах “уйдет” после того, как он промоет этого сома в проточной воде. Не знаю дальнейшую судьбу этой рыбы, но я помогал Костику нести его вещи на квартиру к его гражданской жене, радость которой от возвращения мужа с рыбалки сменилась еле сдерживаемыми блевотными спазмами, когда мы вывалили тухлого сома в ванну, уставленную всякими тюбиками с шампунями, гелями и пенками, чтобы “промыть его в проточной воде”. В этот прекрасный момент я поспешил попрощаться, чтобы не мешать долгожданной встрече супругов после двухнедельной разлуки.
А машина воняла еще года полтора, как я ее ни мыл. Хорошо, что остальную рыбу мы везли либо сушеной, либо копченой, либо в растворе соли в баках из нержавейки.

Собирается мужик на рыбалку с ночёвкой, жена спрашивает: “С кем из друзей поедешь-то?” Ответ: “Один поеду, порыбачить хочу”.

Анекдоты про рыбаков и рыбалку смешные (40 штук)

Анекдоты про рыбалку читать

Друзья, в преддверии Дня Рыбака megapozitiv.com подготовил для своих читателей огромную подборку смешных анекдотов про рыбалку и рыбаков! Мы поздравляем с наступающим Днем рыбака и дарим вам хорошее настроение на весь день.

Смешные анекдоты про рыбалку

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу – она и возвращается, и мы уходим домой.
— Да ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну, свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?

Разговор двух подруг:
—Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
—Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен..
—Ну дак, все правильно. Он ведь рыбак. Чего не так?
—Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А это чо?»

— Какое животное растет быстрее всех?
— Рыба, сорвавшаяся с крючка.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:

— По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!

Ни одна женщина не удостаивалась такого пристального и внимательного взгляда от мужчины как поплавок.

Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта и сети стоят:
— Федя, ну ты вчера и нажрался — сети-то на берегу поставил!
— Вася, кто бы говорил — где ты вчера греб, там я и ставил!

Понятно, что рыба всегда клюет вчера и завтра. Но чем именно рыба занята сегодня?

— Пойдешь с нами на рыбалку?

— Да я не умею…

— А тут нечего уметь, наливай и пей.

— А удочку брать?

— Не надо, еще потеряешь!

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
— Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыболов.
— А ты его утопи!

Мы часто ездили на рыбалку компанией с ночевкой… Случалось всякое… Но самый страшный случай произошел тогда, когда выяснилось, что мы забыли в гараже трехлитровую банку со спиртом…

— Вот куда за стол с рыбалки? Иди мойся, от тебя рыбой воняет.

— Рыба моется 24 часа в сутки и всё равно рыбой воняет…

Мужик на рыбалку пошел. Час сидел, надоело ждать. Только налил стакан — клюет! Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался — и прямо в стакан с водкой. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил полное ведро, собрался и идет домой. Слышит, в ведре рыбы возмущаются:
— Во карасишка, как всех обманул: Там… наливааают… а потом отпускааают…

Самые спокойные люди — это рыбаки. Когда более или менее клюет. Но на бесклевье рыбака лучше обходить стороной.

Вчера при подледном лове на Московском море рыбак Петров вытащил акулу, но решил отпустить ее назад – все равно бы никто не поверил! Да и сам он к тому времени многовато выпил!

Едет мужик на рыбалку, а было это в четыре утра, вдруг из кустов с мигалками выезжают ГИБДД и останавливают его.
— Документики.
Мужик дает права и тех талон.
— Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда—то. . .
— Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы по кустам прячетесь.

Как говорят опытные рыбаки: «Рыба не триппер — сразу не поймаешь».

— Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой!

— Ух ты! Круто, а попроси папу чтоб он нас с собой взял.

Две подруги по телефону:
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит…

Рыбаки беседуют:

— Ну как, поймал сегодня что-нибудь на ужин?

— Поймать-то поймал, но не стану же я есть аквалангиста…

Анекдоты про рыбалку и рыбаков смешные

В самолете.
— Женщина рожает, есть на борту врач?
— Девушка, можно я попробую?
— Вы врач?
— Нет, я любитель зимней рыбалки и поверьте с моим опытом, я из любой лунки, что хочешь достану.

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко… Зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:

– Оооо-го! Вот это улов! Мужик, расстроено:

– Кум, падла, водку дома забыл…

Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованный… Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает:
— Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю — где был? Я опять говорю — на рыбалке. …Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится…

Друг говорит другу:

— Пошли на рыбалку!

— Да я не умею…

— А что там уметь! Наливай да пей!

Жена звонит мужу:
— Ты где?
— Ты что, забыла, я же на рыбалке!
— Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!

В класс заходит мужик, с огромным косяком, садиться на стул, закуривает…

-«Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич»-затягивается… Дети в шоке…

-«Сегодня мы, будем изучать рыбу-пилу…»-затягивается.

-«Эта рыба, обитает на сааамом дне океана…»- еще затягивается.

-«Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья»… Думает…-«П…..ц! *анутая рыба!

Дайте человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дайте человеку удочку и он за*бет вас до смерти рыбацкими историями.

Два рыбака хвастаются друг перед другом своими уловами. Один говорит:
— Однажды я поймал сома и решил его сфотографировать. Ты не можешь себе представить — одна фотография весила более десяти килограммов!

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу ловит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
— Че, мужик, рыбу ловишь? В ответ — тишина. Он снова:
— Эй, мужик, рыбу ловишь? Снова тишина.
— Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
— Че, мужик, на велосипеде катаешься?

Пришел мужик зимой порыбачить, просверлил лунку, только собрался удочку закидывать, как тихий голос ему говорит, вкрадчиво так:
— Здесь рыбы нет…
Мужик пожал плечами, просверлил другую лунку, подальше. И тот же тихий голос ему повторяет :
— Здесь рыбы нет…
Просверлил мужик третью лунку, и опять то же самое :
— Здесь рыбы нет…
Тот озверел : — Да кто это … говорит-то?!…
— Это говорю я, директор катка…

Путин прилетел в затопленную наводнением Иркутскую область, забросил удочку, поймал щуку и отдал пострадавшим от наводнения людям.

Новичок на рыбалке.
— Что это значит, сосед? Видите, поплавок почему-то все время тонет.
— Сидите спокойно! Это бракованный поплавок!

Еду с друзьями я на рыбалку,
Хожу по квартире, шепча, как молитвы:
— Удочки взял, сачок, к нему палку,
Тёплые вещи- четыре «поллитры»…

Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
— Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!

Давно было! Ездили рыбачить на Тубу, река такая в Сибири у Минусинска. Вечер, ночь и день, вода поднялась, рыбы нет! Товарищ ерша поймал, сантимов 7-8! Пока тащил, резко дёрнул, он подлетел, чайка на лету схавала! Сама пришла, чтоб крючок вытащили!

Два рыбака рыбу ловят.
— В рыболовстве, — говорит один другому — главное терпение.
— С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
— Если бы это так не успокаивало — удавил бы всех на хрен!

Рыбак сидит на берегу речки и наблюдает за тем, как симпатичная девушка собирается войти в воду.
— Слушай, красавица, в этом месте купание запрещается.
— Так что же ты мне не сказал об этом раньше, до того как я разделась?
— Э, зачем говорить, раздеваться здесь не запрещено.

Жена отправляет мужа на рыбалку:
— Ваня, милый, принеси, пожалуйста, большую форель.
Когда тот уже выходил из дома, она крикнула:
— Если не будет форели, покупай карпа!

Самые смешные анекдоты про рыбалку и рыбаков | Мой анекдот

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: – По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!

****************

Пойдешь с нами на рыбалку?

Да я не умею…

А тут нечего уметь, наливай и пей.

А удочку брать?

Не надо, еще потеряешь!

****************

Беседуют два рыбака.

– Я на прошлой неделе только закинул, вдруг, как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра!

– А я вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить – горит!

– Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши!

****************

Ловит мужик рыбу — ни поклевки, а он все сидит. Вдруг возле самого поплавка всплывает лягушка и спрашивает:
— Че, мужик, рыбу ловишь?
— Ага.
— Клюет?
— Нет, не клюет.
— А можно я тогда вокруг поплавка полаваю?
— Да плавай, чего там.
Лягушка поплавала брассом, кролем, на спине. Потом спрашивает:
— А можно я теперь с поплавка поныряю?
— Да ныряй, все равно не клюет.
Лягушка нанырялась и спрашивает:
— Мужик, ты такой добрый, как тебя зовут?
— Виктором.
— Дядь Вить, а можно я рядом с тобой на бережку полежу?
— Да лежи, не жалко.
Лягушка разлеглась на спинке, пердние лапки под голову, задние нога на ногу, насвистывает. Выныривает еще одна лягушка:
— Че, мужик, рыбу ловишь?
— Ага.
— Клюет?
— Нет, не клюет.
— А можно я тогда вокруг поплавка полаваю?
Первая лягушка резко вскакивает и орет:
— А ну-ка пошла отсюда!!
И, преданно глядя на мужика:
— Верно, дядь Вить?

****************

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сынок, почему ты плачешь?
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!…

****************

Пришел рыбак на реку, насадил червя, закинул удочку, ждет. Час ждет. Два. Три. Время уже к обеду близится. Достал мужик стакан, налил беленькой, и только собрался принять, как вдруг поклевка! Мужик со всей дури подсекает, из воды вылетает ершик с мязинец, срывается на лету с крючка, и по дуге падает прямо мужику в стакан.
Достал мужик ерша из стакана за хвост, и в речку обратно выкинул. Удочку снова закинул, только за стаканом потянулся, — опять поклевка! И тут рыба поперла: лещи, карпы, судаки отборные. За полчаса набил полный садок. Стал собираться домой, и слышит в садке один лещ другому говорит:
— Ну ерш, ну трепло: «Наливааааают, отпускааааают!»

****************

Рыбак сидит на берегу речки и наблюдает за тем, как симпатичная девушка собирается войти в воду.
— Слушай, красавица, в этом месте купание запрещается.
— Так что же ты мне не сказал об этом раньше, до того как я разделась?
— Э, зачем говорить, раздеваться здесь не запрещено.

****************

Собрались с друзьями на рыбалку. Решили далеко не ехать. И расположились в гараже. Не все ли равно, где пить?

****************

Два рыбака рыбу ловят.
— В рыболовстве, — говорит один другому — главное терпение.
— С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

****************

Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
– Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
– Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
– Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?…

****************

Собирается мужик на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает: 
— С кем из друзей поедешь-то?
Ответ: 
— Один поеду, порыбачить хочу.

****************

Пришли сын с отцом на рыбалку.
Отец говорит сыну:
— Сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок.
— Я его съел.
— Тогда дай мне кашу.
— Я ее тоже съел.
— Тогда доедай червей и пойдем домой.

****************

— Чем отличается зимняя рыбалка от летней?
— Та же пьянка, только в валенках.

****************

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает: 
— Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
Рыбак говорит: 
— Не скажу.
Мужик: 
— Скажи, сто грамм налью. 
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: 
— Вот смотри, которая удочка в речке не разу не клюнуло, а которая сзади — ты уже пятый.

****************

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
— Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?

****************

Мужик сидит перед лункой в страшный мороз, ловит рыбу и трусится от холода, мимо проходят двое рыбаков.
— Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же офигенный?
— Да ну на…! Вчера сидел в шапке, дык не услышал, когда водку пить позвали!

****************

Две подруги по телефону:
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит…

****************

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу ловит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
— Че, мужик, рыбу ловишь? В ответ — тишина. Он снова:
— Эй, мужик, рыбу ловишь? Снова тишина.
— Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
— Че, мужик, на велосипеде катаешься?

****************

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
— Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
— ???
— Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил… и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их… Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
— Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит…
— Ну свисти!
— Нафига?
— Ну, щук кормить!
— Каких щук?

****************

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель.
— Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
— Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить…

****************

– А я с мужем на рыбалку езжу!
– О, Натаха, ты рыбачишь?
– Поначалу рыбачила. Потом втянулась, пью, как все…

****************

Сидит рыбак на озере и рыбачит. Подходит к нему милиционер и говорит:
— С вас штраф.
Рыбак удивлённо:
— За что?
Милиционер:
— За то, что ловите в неположенном месте.
Рыбак:
— А я не ловлю. Я червяка купаю.
Милиционер:
— Ну ка покажите мне его… Так с вас штраф за то, что купаете без купальника.

****************

Приехали двое на берег реки. Стали решать, что делать сначала — ставить сеть или пить водку. Решили для начала выпить. Наутро просыпаются и видят, что сидят посреди перепаханного поля, а на нем сети стоят.
Один другому:
— Ты, дурень, где сеть поставил?!
— Где, где. Где ты греб, там я и ставил.

****************

У рыбака кончились черви. Он взял бумажку, написал на ней “червяк” и забросил удочку в речку. Видит — клюет. Вытащил удочку, а на крючке висит доска, и на ней написано “сазан”.

****************

Что-нибудь поймали? — интересуется прохожий у рыбака. 
— Да, — мрачно отвечает рыбак. — Поймал одного и бросил в реку. 
— Наверное, маленький был. 
— Да, ростом примерно с вас и тоже все ходил спрашивал «поймали, не поймали».

****************

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает: 
— Что, мужик, не клюет? 
Мужик отвечает: 
— Нет. 
Крокодил: 
— Может пока искупаешься?

****************

Сидят два рыбака на берегу озера, рыбу ловят. А мимо туда-сюда на водных лыжах за катером катается девушка.
— Вот бы ее сюда — думают рыбаки.
И тут девушка падает, а катер уезжает, не заметив. Рыбаки бросаются в воду — спасать. Полчаса ныряют, наконец выносят на берег — делают искусственное дыхание — ничего не получается. 
— Странно — говорит один — не оживает. Да и девушка вроде на лыжах была, а эта в коньках ржавых!

*******************

Идут рыбаки к озеру. По дороге встречают старого деда.
— А что, старый дед, есть рыба в озере-то!
— Да куда ж ей деться!
Просидели целый день у озера — ничего не поймали. Возвращаются — тот же дед.
— Что ж ты наврал, дед! Нету в озере рыбы!
— Да где ж ей взяться!

****************

Клюет? 
— Вчера я 25 щук и 40 карасей надергал. 
— А вы знаете, кто я такой? 
— Нет. 
— Я инспектор рыбнадзора. 
— А вы знаете кто я? 
— Нет. 
— Я первый брехун в районе!

****************

Рассказывает друг другу:
— Люблю сидеть на берегу с удочкой — попадется маленькая рыбка — я ее отпускаю.
— А большую?
— А большую я складываю в баночку из-под майонеза.

****************

На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
— Простите, я здесь вас часто вижу…
— Да, я езжу сюда уже пять лет.
— Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
— Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения…

****************

Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац — корова выныривает:
— Мужик! Дай закурить!
Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету.
— Ну, и спички давай!
Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:
— Что, хозяин, уставился? Я сама офигела!

Читайте также анекдоты про охоту и охотников

анекдоты про золотую рыбку

 

Анекдоты про рыбалку и рыбаков [2]

НАСТОЯЩИЙ ТРОФЕЙ
Рыбацкая байка

Случилась эта история в Выборгском заливе, в одной мелководной бухте. Собрались мы с товарищами по осени половить щуку. Компания подобралась немаленькая, целая флотилия в дюжину лодок.

Я ловил на спиннинг. Щука брала так себе. Была у меня всего пара поклевок и одну неплохую щучку я подсачил. Глубина в бухте всего метра два, там и сям – небольшие островки кувшинок.

И вот у одной из таких полянок травы сидит мужик и морщит тело в надежде чего-нибудь поймать поплавочной удочкой на живца. Надо сказать, что терпением его бог не обидел – сидит и не шелохнется, такой основательный и несокрушимый, как противотанковый надолб.

Ну и дождался своего звездного часа – случилась поклевка. И тут дядька сильно возбудился и стал тащить со всей дури – почин все-таки! А напрасно. Леска оказалась гнилая – бздынь – и оборвалась выше поплавка. Вот горе-то! Поплавочек (а размеров он был до неприличия огромных, просто не поплавок, а бакен какой-то навигационный) покачивается себе сиротливо.

Ну, ясное дело, мужик в надежде ухватить за хвост ускользающую удачу подгребает к нему. Но тут начинается самое интересное: как только между ними остается около метра, поплавок исчезает и всплывает только метров за десять-двадцать от бедолаги. И так с каждой новой попыткой. А дядька разволновался, в сердцах слова неприличные говорит, шумит – вся рыба со страху в песок зарылась.

Ну, народ заинтересовался, места в партере занял. Смотрели мы это шоу минут пятнадцать, затем все-таки азарт одолел – к нему начали подтягиваться подкрепления. Поначалу к “загонщику” присоединились две лодки, но для рыбины и они не оказались соперниками – проносилась она между ними, не оставляя никакой надежды рыболовам продемонстрировать свою удаль молодецкую.

И тут меня стало сомнение забирать: какая это к бесу щука, если носится по бухте, как кошка угорелая. Ей бы скромненько встать в тростнике или в кувшинках и лупать там глазами, переживая за свою непутевую жизнь.

А мужик блажит, крыла свои распустил, чуть ли над лодкой не взмывает. Клянется, вражина, что щучина килограмма на четыре там сидит, причем, по выражению лица она должна тянуть не меньше центнера.

Боже ж ты мой! Как правы специалисты, отвечающие за душевное здоровье населения: массовый психоз – штука крайне заразная. Взглянул я в нездоровый блеск очей этого нарушителя спокойствия, позабыл все свои трезвые и здравые рассуждения, смотал снасти и погреб к месту боя. А собралось нас к этому времени на арене аж шесть лодок, не считая самого шоумена, и в каждой лодке по ослу.

За дело взялись дружно, задорно, с гиканьем, и распалили себя до полного идиотизма. Если опустить медицинский аспект этого действа, в спортивном отношении все сильно смахивало бы на мини-хоккей с веслом. В конце концов битву с Природой выиграл Разум – загнали мы поплавок в большой газон кувшинки и самый ловкай да смышленай из нас извернулся и ухватил его. Под общее трепетное придыхание он медленно вытащил на свет божий жертву массовых беспорядков.

Братья! Если кто-нибудь вам скажет, что “придурок” – это обидное и ругательное слово, не верьте, это – диагноз. На крючке болтался совершенно очумевший от повышенного внимания окушок грамм на триста, которого мы всей нашей палатой №6 гоняли по углам сорок минут.

Разумеется, наш ансамбль сорвал бурные аплодисменты: не участвовавшие в облаве рыбаки, всхлипывая, ржали и сучили коленками, требуя выхода на бис. Мы же все больше впадали в депрессию. По себе скажу, очень хотелось вылить на кого-нибудь ведро помоев, и срочно требовалось выбрать объект.

На окушарика – жалко, он уже находился в полуобморочном состоянии, на зрителей – тоже ни к чему, они пребывали в состоянии полнейшей эйфории, на себя – совсем уж глупо, зачем бередить душу, отравленную инъекцией ослизма. Оставался только один претендент – мужик, затеявший весь сыр-бор. Ну мы и оторвались!

Прав был классик: велик и могуч русский язык. Наш оппонент был просто контужен и смят. Мы окутывали его кружевами уникальных словосочетаний, от которых неподготовленный человек впал бы в кому, и даже портовый грузчик покраснел бы от пяток до макушки.
Выпустив пар, вынесли вердикт: мужика предать анафеме, а окушка отпустить, благо зацеплен он был двумя крючками за губу. И отпустили. Пускай плавает и ждет очередных неугомонных идиотов.

Журнал “Удачная рыбалка”

Смешные до слез анекдоты про рыбалку

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про рыбалку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Встретились две подруги в офисе после выходных. Второй час наводят макияж.
— Я сегодня плохо выгляжу…
— Что то случилось?
— Мой паразит, на рыбалку на все выходные уехал, поругаться не с кем было! Так не отдохнувшая и пошла на работу!


— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: “А что это такое?”


Отправились два наирка на рыбалку. Забросили удочки и сидят ждут. Вдруг неподалеку через реку стали переплывать лоси. Заметив это,один из нариков изрёк:
— Что—то нынче лоси не клюют.
Второй:
— Ты что дебил что ли? У них же нет клювов.


смешной до слез анекдот про рыбалку


— Куда собрались, мужики?
— На рыбалку, вестимо.
— А ящик водки зачем?
— Рыба клевать не будет — белочек наловим.


Звонок:
— Вася дома?
— Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер.
— Не понял… Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?


Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.


— Как рыбалка?
— Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на семь.
— И что, засолили на зиму?
— Нет, отпустил в реку. Все равно не поверят…


— Вась, поехали сегодня на рыбалку!
— Нет, сегодня не поеду.
— А что так?
— Я в гороскопе читал, этот день благоприятен для рыб.


— Просто не знаю, что и делать, — говорит рыбак. — Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу по кроватью любовника жены.
— Больше не поедешь на рыбалку?
— Ну вот еще. Просто подпилю ножки у кровати.


Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили — приглядитесь внимательно:
— Может, это тесть?! …


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про рыбалку – лучшие и очень смешные

Анекдоты про рыбалку смешные

Анекдоты про рыбалку пользуются популярностью у большей части мужского населения. Анекдотов, связанных с темой «рыбалка», очень много и все они выражают тягу и любовь к этому интересному увлечению и несут невероятный заряд позитива.
Предлагаем вам лучшие и очень смешные Анекдоты про рыбалку.

Анекдоты про рыбалку смешные

— Вы рыбак?
— Только по праздникам и под хорошую закуску.

Анекдоты про рыбалку смешные

Ловит мужик рыбу — ни поклевки, а он все сидит. Вдруг возле самого поплавка всплывает лягушка и спрашивает:
— Че, мужик, рыбу ловишь?
— Ага.
— Клюет?
— Нет, не клюет.
— А можно я тогда вокруг поплавка полаваю?
— Да плавай, чего там.
Лягушка поплавала брассом, кролем, на спине. Потом спрашивает:
— А можно я теперь с поплавка поныряю?
— Да ныряй, все равно не клюет.
Лягушка нанырялась и спрашивает:
— Мужик, ты такой добрый, как тебя зовут?
— Виктором.
— Дядь Вить, а можно я рядом с тобой на бережку полежу?
— Да лежи, не жалко.
Лягушка разлеглась на спинке, пердние лапки под голову, задние нога на ногу, насвистывает. Выныривает еще одна лягушка:
— Че, мужик, рыбу ловишь?
— Ага.
— Клюет?
— Нет, не клюет.
— А можно я тогда вокруг поплавка полаваю?
Первая лягушка резко вскакивает и орет:
— А ну-ка пошла на х@й!!
И, преданно глядя на мужика:
— Верно, дядь Вить?

Анекдот про рыбалку

Приходит мужик на рыбалку.
Закидывает удочку — ни хрена.
Рядом сидит дед и тягает одну за одной.
Мужик к нему, делись мол, секретом.
— Ты на што ловишь?
— На хлеб.
— Неееее, на червяка надо.
— Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ!
— Вон, видишь дерево, под ним и копай.
Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает.
Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает: «Ты удочку закидывал? »
Мужик бежит проверить.
Достает удочку — там висит червяк, держит за глаза двух сазанов:
— Мужик! Где тебя черти носят?!

Анекдоты про рыбалку - лучшие и очень смешные

Приходит мужик на озеро рыбачить. Взял с собой большую сумку разных
там снастей и прикормок. Сидит час, два и ничего не ловит, и вдруг видит,
что рядом сидит старичок и ловит одну за одной… Тут задумался мужик
и решил подойти к незнакомцу и узнать в чем секрет такого успеха… Подошел,
поздаровался и спросил:
— Мужик, расскажи как это у тебя получается столько ловить?
— А ничего необычного нет!
— Я смотрю ты на обычную удочку ловешь, а что на крючке?
… Тот достает крючек, а там таблетка от трипера висит!
— Значит в этом весь секрет!
….. Обрадывался мужик и подумал, что тоже сбегает, купит таблетки
и тоже рыбы наловит!
Забегает в аптеку, подходит к продавщице и говорит:
— Здравствуйте, у вас есть таблетки от трипера?
— Че, поймал?
— Нееее, но место знаю офигенное!

Анекдоты про рыбалку - лучшие и очень смешные

В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит
спинингом рыбу, рядом загорает жена — блондинка со всеми формами. Мужик
вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает
полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают
без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом
задумался и говорит:
— Вот почему так всегда — одним все, другим ничего!

Анекдоты про рыбалку - лучшие и очень смешные

Самого большого леща поймала Зинаида Петровна, забывшая разбудить Алексея Петровича на рыбалку…

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сынок, почему ты плачешь?
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!…

Анекдоты про рыбалку - лучшие и очень смешные

Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
– Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
– Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
– Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?…

Анекдоты про рыбалку - лучшие и очень смешные

Пришли сын с отцом на рыбалку.
Отец говорит сыну:
— Сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок.
— Я его съел.
— Тогда дай мне кашу.
— Я ее тоже съел.
— Тогда доедай червей и пойдем домой.

Анекдоты про рыбалку - лучшие и очень смешные

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
— Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?

Настоящие рыбаки уху не едят — они ей закусывают!

Анекдоты про рыбалку и водку

Чистя на кухне уже сотую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
— Дорогой, по-человечески тебя прошу — НА РЫБАЛКЕ ПЕЙ ВОДКУ! Ладно?!

Анекдоты про рыбалку - лучшие и очень смешные

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель.
— Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
— Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить…

Анекдоты про рыбалку - лучшие и очень смешные

Приехали двое на берег реки. Стали решать, что делать сначала — ставить сеть или пить водку. Решили для начала выпить. Наутро просыпаются и видят, что сидят посреди перепаханного поля, а на нем сети стоят.
Один другому:
— Ты, дурень, где сеть поставил?!
— Где, где. Где ты греб, там я и ставил.

Анекдоты про рыбалку - лучшие и очень смешные

Пришел рыбак на реку, насадил червя, закинул удочку, ждет. Час ждет. Два. Три. Время уже к обеду близится. Достал мужик стакан, налил беленькой, и только собрался принять, как вдруг поклевка! Мужик со всей дури подсекает, из воды вылетает ершик с мязинец, срывается на лету с крючка, и по дуге падает прямо мужику в стакан.
Достал мужик ерша из стакана за хвост, и в речку обратно выкинул. Удочку снова закинул, только за стаканом потянулся, — опять поклевка! И тут рыба поперла: лещи, карпы, судаки отборные. За полчаса набил полный садок. Стал собираться домой, и слышит в садке один лещ другому говорит:
— Ну ерш, ну трепло: «Наливааааают, отпускааааают!»

Анекдоты про рыбалку - лучшие и очень смешные

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый, как стёклышко… зато, полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:
– Оооо-го! Вот это улов!
Мужик, расстроено:
– Кум, падла, водку дома забыл…

Анекдоты про рыбалку - лучшие и очень смешные

— Чем отличается зимняя рыбалка от летней?
— Та же пьянка, только в валенках.

Анекдоты про рыбалку - лучшие и очень смешные

Два рыбака рыбу ловят.
— В рыболовстве, — говорит один другому — главное терпение.
— С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

Анекдоты про рыбалку - лучшие и очень смешные

– А я с мужем на рыбалку езжу!
– О, Натаха, ты рыбачишь?
– Поначалу рыбачила. Потом втянулась, пью, как все…

Анекдоты про рыбалку - лучшие и очень смешные

Мужик сидит перед лункой в страшный мороз, ловит рыбу и трусится от холода, мимо проходят двое рыбаков.
— Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же офигенный?
— Да ну на…! Вчера сидел в шапке, дык не услышал, когда водку пить позвали!

Анекдоты про рыбалку в картинках

Анекдоты про рыбалку и рыбаков: 50+ отличных шуток

Анекдоты про рыбалку — это отдельное направление народного творчества, любимое не только приверженцами названного времяпрепровождения. В не меньшей степени они веселят и тех, кто никогда не сиживал с удочкой на берегу. И если для первых рыбалка — это способ расслабиться, отдохнуть душой, то вторыми она воспринимается иронично, а нередко — саркастично. Все это находит отражение в смешных историях. Лучшие анекдоты о рыбалке представлены ниже.

Фото: wikimedia.org: UGC

Анекдоты про рыбалку и рыбаков

Часто в основе анекдотов смешные случаи на рыбалке, произошедшие в реальности. Они обрастают дополнительными деталями и обстоятельствами, что делает рассказ более живым и остроумным.

Такие анекдоты про рыбалку смешные и нередко ироничные.

Читайте также

Анекдоты из России: 50+ смешных шуток

Вот они:

***

Диалог на берегу реки:

— Ну ты даешь, уже четыре часа смотришь, как я рыбу ужу. Взял бы удочку, глядишь и сам его-нибудь бы поймал.

— Э нет, у меня терпения нет!

***

Разговор после неудачной рыбалки. Один из участников раздраженно:

— Существуют в мире вещи, в которые я поверить не в состоянии!

— Это ты о чем?

— Об утверждении, что некоторые народы живут исключительно за счет рыболовства.

***

Если рыба не клюет, но зато хватает водки, то такая ловля безальтернативно признается успешной.

***

— А вы знаете, почему рыбы молчат?

— Нет.

— Чтобы рыбака не спугнуть. Им же больше никто вкусняшек не принесет!

Читайте также

Лучшие анекдоты последних лет: смешная подборка

***

Рассказал рыбак прикол:

— Сижу на бережке реки, смотрю — идет еще один с удочкой. Спрашивает:

— Как водичка?

— Отличная! Рыба даже выходить не хочет.

Огорчился и ушел.

Анекдоты про рыбаков часто и рождаются в среде «рыцарей удочки и сачка»:

***

— Миш, ты сколько рыбы поймал?

— Меньше Виктора.

— Так он же ничего не словил.

— Ну да, а я еще и спиннинг утопил.

***

— Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется мелкая рыбешка, я ее отпускаю — пусть подрастет…

— А крупную?

—Большую я складываю в майонезную баночку.

***

Рыбак спрашивает деревенского жителя:

Читайте также

Анекдоты про электриков: смешные шутки

— Скажите, как быстрее добраться к пруду?

— Ну если очень быстро хотите, то обождите — отвяжу свою собаку…

***

Рыбак в течение дня, пытаясь поймать хоть что-то, безуспешно меняет наживки. Однако ни на кашу, ни на мотыля рыба не реагирует. В приступе отчаяния он швыряет в реку несколько купюр:

— Нате, купите себе, что нравится!

***

На берегу сидит рыбак, по совместительству школьный педагог.

Поймал малышка-сомика, посмотрел на него строго, снял с крючка, бросил в воду и сказал:

— Марш за родителями!

***

Рыбак долго мечтал посидеть с удочкой, но дела не давали. Наконец он выбрался на реку, однако погода испортилась, рыба не клевала, лодка дала течь, сам промок и уронил телефон в воду.

Читайте также

Анекдоты про тещу: смешные шутки

Под вечер, собираясь домой, он произнес:

— Если бы рыбалка так не успокаивала, точно кого-нибудь убил бы…

Фото: nur.kz: Original

Приколы про рыбалку

Анекдоты про рыбалку короткие, но емкие содержат массу смыслов. По сути это настоящие афоризмы.

Вот какие веселые приколы с рыбаками собраны ниже:

***

Что это за странный обычай, прежде чем забросить удочку — плюнуть на червяка? Неужели рыбаки полагают, что оскорбленный морально червяк рыбе нравится больше?

***

Когда дует сильный ветер, рыбаку приходится ловить не там, где есть рыба, а там, где с берега не сдувает.

***

В реку жизни многие охотно гадят, чтобы проще было ловить рыбку в мутной воде.

Читайте также

Анекдоты про женщин и девушек: 50+ шуток

***

Поеду ли на рыбалку в июне? Пока не знаю. Все зависит от того, какое будет время года.

***

Если с приличной компанией и с приемлемым количеством водки оказываешься на природе, то нет никакой разницы — грибы удить или рыбу собирать.

***

Почему у нас, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с уловом, то его считают браконьером?

***

Существует два типа рыбака. Первый считает ловлю рыбы спортом. Второму же удается что-то поймать.

***

Современная смешная рыбалка: человек сидит с удочкой на берегу и готовит уху из консервов.

***

Рыбалка — самый трудоемкий способ релаксации.

***

Браконьер, неправильно рассчитавший количество динамита, вывел окуней на околоземную орбиту.

Читайте также

Анекдоты про врачей: самые смешные шутки

***

Вот что значит не клюет: накопал червяков к рыбалке, а их хватило на весь сезон.

***

Заснув на зимней рыбалке, Михаил стал частью пейзажа.

***

Мальчик Вася, который в детстве постоянно ездил с папой на рыбалку, так и не научился говорить.

***

Ни одна женщина не получает такого внимания, как поплавок в безветренную погоду!

***

Без пруда не выловишь рыбку из пруда.

***

Нельзя спорить с глубоководной рыбой. Вы не только опуститесь до ее уровня, но еще и рискуете быть раздавленным давлением воды.

И еще один короткий прикол про рыбалку:

***

Если уж приходится сидеть на берегу в ожидании проплывающего трупа врага, то лучше взять с собой удочку. Пока мертвеца дождешься, ухи поесть успеешь.

Читайте также

Анекдоты, смешные до слёз: 50 самых лучших шуток

Фото: nur.kz: Original

Читайте также: Анекдоты про тещу: смешные шутки 50+

Анекдоты про рыбу

Анекдоты про рыбу не менее популярны, чем истории о поклонниках ее ловли:

***

Блондинка в рыбном ряду:

— Как называется эта рыба?

— Зеркальный карп.

— Что-то я себя в нем не вижу.

***

Урок химии в школе. Учитель:

— Какие вещества в воде не растворяются?

Вовочка, не задумываясь:

— Рыбы!

***

Возраст рыбы нетрудно определить по глазам. Чем дальше они от хвоста, тем рыба старше.

***

Человек не рыба — он не ищет, где поглубже. Тем не менее обычно там и оказывается.

***

Сперва сбежала жена, за ней кот и собака… Сейчас наблюдаю, как рыбки пытаются вытолкать аквариум в дверь.

Читайте также

Анекдоты про жену: самые смешные шутки

***

— Как вы полагаете, русалка это рыба или женщина?

— Тут все зависит от, того, какой голод вас мучает!

***

Обнаружен новый вид рыб — рыба-сволочь. Не ловится, хоть тресни…

***

Сердце рыбака Петра чуть не разорвалось, когда он увидел, что пойманный сом не только сорвался с крючка, но еще и зацепил водку, поставленную в реку охлаждаться.

***

Со льдины, отколовшейся от побережья Сахалина, эвакуировали 500 рыбаков, 70 ящиков водки и 15 уклеек.

***

Рыба всегда молчит, поэтому-то никто еще не отважился назвать ее дурой.

***

Одесса. Привоз. Придирчивый покупатель:

— А у вас на эту рыбу есть документы?

Читайте также

Анекдоты для детей: 50+ самых смешных анекдотов

— И что конкретно вам надо? Свидетельство о смерти?

***

Если, начав тонуть, вы узрели золотую рыбку — значит вам повезло. Когда в воде оказалось много золотых рыбок — значит вы тонете в аквариуме.

***

— У меня в аквариуме живет золотая рыбка. Загадываешь ей три желания…

— И что?

— Отгадывает!

***

Очень смешной анекдот про рыбу аквариумную:

Пара рыбок ведет оживленную дискуссию. Одна отплывает в сторону, некоторое время размышляет и говорит: «Если Бога нет, тогда кто же воду в аквариуме меняет?»

***

Русалки — они с одной стороны рыбы, а с другой все же женщины. Потому клюют и на мотыля, и на шампанское.

Читайте также

Короткие анекдоты: 50+ самых смешных шуток

Завершу эти, не очень рыбацкие анекдоты риторическим вопросом: «Кто ответит за косяки рыб?»

Фото: nur.kz: Original

Анекдоты про рыбалку: смешные преувеличения

Шутки про рыбалку, высмеивающие любовь ее поклонников к преувеличениям, чуть-чуть искажают реальность. Некоторые из них даже преуменьшают правду — это подтвердит всякий владелец удочки.

Вот такие приколы про рыбаков:

***

— Рыбалка — искусство или все-таки спорт?

— Пока ловят рыбу — спорт, а когда рассказывают об улове — искусство!

***

Если проанализировать рассказы опытных любителей рыбалки, то выйдет, что хороший улов случается исключительно вчера или завтра!

***

Судебный процесс. Председательствующий спрашивает свидетеля:

— Вы говорите, что обвиняемый кристальной честности человек. А как вы это докажете?

Свидетель:

— Я лично ушами слышал, как он однажды признался, что за целый день не словил ни одной рыбки.

***

Два рыбака беседуют в пивной:

— После трехчасовой борьбы я, наконец, вытащил на берег это морское чудовище.

— Но рыбка же была длиной не более 25 см?

— Так за три часа она просто потеряла в весе.

***

Рыбак никогда не станет врать другому рыбаку про свой вчерашний улов. Ну, разумеется, слегка преувеличит, но не более, чем позволяет ширина раскинутых рук.

***

— Как-то раз я словил очень большую рыбину, такую крупную, что пришлось отпустить.

— Отчего же?

— Да все равно бы никто не поверил.

***

Длинные руки — это не только мечта боксеров. О них грезят и рыбаки, любящие рассказывать об уловах.

***

Ресторан. Персонал готовит банкетный зал к приему. Метрдотель вдруг замечает, что официант расставляет приборы на расстоянии почти в два метра друг от друга.

— Зачем ты это делаешь?

— Эту вечеринку заказал городской клуб рыболовов…

***

— Какое животное растет быстрее всего?

— Рыба, сорвавшаяся с крючка.

***

Мечта всякого рыбака — приложение для обработки фото, дающее возможность поместить в его руки рыбину настраиваемого размера и вида.

А вот анекдот про рыбалку виртуальную:

***

Играл на компьютере в рыбалку. Выбрал уровень «реалистичный». В результате два часа просидел, пялясь в экран, но так и не клюнуло.

***

Один рыбак рассказывал:

— Когда я наконец вытащил эту рыбину, то уровень воды в озере снизился на полметра.

Фото: nur.kz: Original

Анекдоты про рыбаков и их семьи

Не всякий анекдот про рыбалку и жену рассказывает о непростых отношениях в семье. Многие из них показывают ироничное восприятие хобби мужа. Иногда в сюжете появляются и другие родственники, отчего он становится еще ярче и смешнее.

Итак, рыбалка — юмор в большей или меньшей степени семейный, представлен ниже:

***

— Чего это ты такой счастливый?

— Теща спиннинг углепластиковый подарила.

— Так она ж тебя на дух не переносит?!

— А я перед своим днем рождения месяц при ней бормотал: «Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не приведи Господь, кто-нибудь подарит мне углепластиковый спиннинг!..»

***

— Милый, нынче же пятница, 13-е! Не смей ехать на рыбалку!

— С чего бы это? Непременно поеду, сегодня рыбам точно не повезет!

***

Диалог на берегу реки:

— Коль, а чего ты больше без жены на рыбалку ездишь?

— Да ну ее на фиг, она больше меня пьет, да и улов у нее всегда лучше…

***

— Дорогая, ты же в курсе, что я человек неконфликтный. Если скажешь ехать на рыбалку — я поеду, а если потребуешь не ехать, то я все равно поеду.

***

Блондинка заходит в рыболовный магазин:

— Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?

— Какие угодно. Вам нужно что-то конкретное?

— Дайте самую большую! А то муж с рыбалки только мелочь приносит.

***

Женщина! Дай мужчине рыбу — и он будет сыт всего лишь один день. Вручи ему удочку — и ты избавишься от него на все выходные!

***

Собирается муж на рыбалку с ночевкой. Жена:

— А из друзей кто поедет?

— Я один буду— хочется просто порыбачить.

***

Поймал окуня, впихнул ему внутрь золотое колечко. Принес домой… с того дня жена меня на рыбалку веником выгоняет!

***

Мужик безрезультатно провел целый день на берегу реки. Возвращаясь домой, он зашел на рынок, чтобы купить пару карпов. Знакомый продавец, выслушав его заказ, говорит:

— Вообще-то, ваша супруга звонила и сказала, что ей сегодня хотелось бы форели.

***

— Соседка, в гастроном живую рыбу завезли.

— Теперь понятно, чего муж на рыбалку засобирался!

***

Муж сказал, что уезжает на рыбалку. После двухдневного отсутствия он возвращается и дает жене бумажный сверток. Внутри оказывается селедка.

Женщина возмутилась:

— Ты меня за дуру держишь?

— Да понимаешь, авто сломалось, телефон не ловит, а тут клев пошел, а еще у Василия оказался с собой килограмм соли. Ну мы и того — ловили и солили, ловили и солили.

***

Муж собирается затемно на рыбалку. Жена спросонья:

— Поймай, если не трудно, щуку, полкило семги, 2 кг картошки и банку сметаны.

***

Приходит мужик с рыбалки в полночь, а жена тычет пальцем на часы.

Мужик:

— Чего ты мне на часы тычешь? Моя мать отцу, когда тот с рыбалки возвращался, календарем махала.

Пересказать все анекдоты о рыбалке невозможно, но для еще одной веселой истории место найдется:

***

— Вот странно, почему жены всегда помнят дату свадьбы, а мужья нет?

— Ну ты ж рыбак с детства и наверняка помнишь, когда выловил первую рыбку?

— Само собой!

— А вот рыба наверняка уже позабыла.

Фото: nur.kz: Original

Анекдоты про рыбалку, новые и уже с историей, ироничные и веселые, описывают практически все аспекты увлекательнейшего занятия. Причем нравятся они не только приверженцам рыбалки, но и их друзьям, родственникам и сослуживцам.

Читайте также: Самый смешной анекдот в мире: подборка 50+ шуток

Веселые приколы о рыбалке

1 – Было хорошо известно, что одно озеро очень
бедный для
ловлю рыбу на севере, но охотник счастлив … Подробнее ››
2 – Трое парней однажды ловили рыбу в озере,

когда в лодке появился ангел.

Когда … Подробнее ››
3 – МакЭндрюс был в гостях у своего ирландского кузена,

О’Бэннон. Там он решил порыбачить … Подробнее ››
4 – Был рыбак на лосося, который
в
рыбалка в океане, когда его лодка затонула.Ему повезло … Подробнее ››
5 – Два ирландца шли по улице с

по два лосося под мышками.

Два других я … Подробнее ››
6 – Стоять на
край озера, мужчина
увидел женщину, болтающуюся в глубокой воде.
Невозможно … Подробнее ››
7 – Однажды отец и сын пошли на рыбалку. Пока
они были
в лодке мальчик внезапно превратился в … Подробнее ››
8 – Из какой рыбы лучше всего приготовить бутерброд?
Арахис
масло и медузы … Подробнее ››
9 – Однажды рыбак лежал на красивой
пляж, с его
удочка в песке… Больше >>
10 – Много лет назад жена рыбака благословила

ее муж с сыновьями-близнецами. Они любили детей в … Подробнее ››
11 – Ирландский священник любил летать
рыба, это было
его навязчивая идея. Пока в этом году погода была … Подробнее ››
12 – Мужчина был остановлен инспектором в Северной

В Алгонкинском парке недавно было два ведра рыбы … Подробнее ››
13 – Пара молодых парней ловили рыбу
в
их специальный пруд вдали от проторенных дорог, когда они выходят из дома… Больше >>
14 – Двое молодых людей были в лесу на
кемпинг, когда
наткнулся на великий форелевый ручей … Подробнее ››
15 – Два жлоба из Вирджинии идут дальше
рыбалка
поездка. Сдают в аренду все оборудование – катушки, удочки, т … Подробнее ››
16 – Три
рыбаки ловили рыбу, когда они
наткнулся на русалку, русалка предложила
им одно желание … Подробнее ››
17 – Во время спортивной рыбалки у побережья Флориды

турист перевернул лодку. Он умел плавать, но не его… Больше >>
18 – Три
священники ловили рыбу на лодке, когда
у них закончилась наживка.

Первый священник встал и … Подробнее ››
19 – Достигнув края реки,

Рыбак вскоре понял, что забыл принести … Подробнее ››
20 – Однажды довольно пьяный подледный рыбак
пробурили
прорубь во льду и вгляделась в прорубь и … Подробнее ››
21 – Боб весь день сидит на льду, ловя рыбу с

не повезло, даже кусочек. Он замерз и устал… Больше >>
22 – Рыболовный сезон еще не открылся и

рыбак, у которого нет лицензии, ловит тру … Подробнее ››
23 – Не открылся рыболовный сезон и рыбак

у кого нет лицензии, ловит форель как … Подробнее ››
24 – Две блондинки арендовали рыбацкую лодку и были

отличного дня ловли рыбы.

Первая блондинка … Подробнее ››
25 – Сын Генри, Дэвид, ворвался в
дом,
плач. Его мать спросила, в чем проблема …. Подробнее ››
26 – У одного человека хобби была рыбалка, он все потратил

его выходные у реки или озера, не обращая внимания… Больше >>
27 – Далеко в тропических водах

Карибы, в море плавали две креветки – о … Подробнее ››
28 – Доктор из небольшого городка был известен в этом районе благодаря

всегда ловлю крупную рыбу.

Однажды, когда он … Подробнее ››
29 – Два парня говорят о рыбалке. Один говорит
другому: “Я
НИКОГДА не возьму жену фис … Подробнее ››
30 – Однажды двое парней Джо и Боб
вышли
ловля рыбы. По мосту проходит панихида… Больше >>
31 – Два рыбака отсутствовали
на озере, когда
один из них уронил бумажник. Когда они смотрели
wa … Подробнее ››
32 – Священник шел по скалам в Дувре

когда он наткнулся на двух местных жителей, которые тащили еще одного мужчину … Подробнее ››
33 – Джордж пошел на рыбалку, но в конце дня

он не поймал ни одной рыбы.
На обратном пути в c … Подробнее ››
34 – Рыбак вернулся на берег с великаном

марлин, который был больше и тяжелее его. О ва… Больше >>
35 – Старый
леди увидела маленького мальчика с
удочка через плечо и банка
головастики в его … Подробнее ››
36 – Тим однажды взял с собой своего маленького кузена, пока
он ушел
рыбалка: Когда вернулся, то искал … Подробнее ››
37 – Правило рыбалки №1: наименее опытный

рыбак всегда ловит самую большую рыбу.

Рыбалка ru … Подробнее ››
38 – Маленький ребенок сел на обочине дороги
с леской
на ветер. Жалко …. Больше >>
39 – «Вы действительно верите своему мужу, когда он

говорит, что каждые выходные ходит на рыбалку? »- спросила Джейн … Подробнее ››
40 – Парень
звонит своему боссу и говорит: “Я не могу
приходи сегодня на работу

Начальник спрашивает, почему, а парень отвечает … Подробнее ››
41 – В: Сколько рыболовов
нужно изменить
лампочка?
A: Четыре, одна для замены лампочки … Подробнее ››
42 – А
человек рыбачил в джунглях. После
в то время как другой рыболов пришел
присоединяйся к нему. «Были ли у вас … Подробнее ››
43 – Слышал про трех блондинок, которые

ходили на подледную рыбалку и ничего не поймали?

Посредством… Больше >>
44 – «Я не видел тебя в церкви в прошлое воскресенье,
Найджел. я
слышал, что вы вместо этого играли в футбол “… Подробнее ››
45 – «Я
поймал 20-фунтового лосося последним
неделю.”

“Были ли свидетели?”

«Конечно, были …. Подробнее ››
46 – Мать
дочери совет: приготовь мужчине
рыбу и вы его кормите на день. Но
научите мужчину фи … Подробнее ››
47 – “Какую самую большую рыбу вы когда-либо ловили?”

«Это будет тот, который имеет размеры в четырнадцать дюймов …. Подробнее ››
48 – Полковник в отставке, о старых добрых временах:

Вы когда-нибудь охотились на медведя?
Его внук учить… Больше >>
49 – Сколько рыболовных снастей может накопить человек

прежде, чем его жена вышвырнет его?

Я не знаю … Подробнее ››
50 – Сколько нужно жителей Южной Дакоты, чтобы пойти на лед?
ловля рыбы?
Четыре. Один, чтобы прорубить дыру во льду, … Подробнее ››
51 – Сколько рыбаков нужно, чтобы сменить

лампочка?
Один, а лампочку надо было видеть … Подробнее ››
52 – Почему сардины самая глупая рыба в море
?
Потому что они залезают в банки, закрываем крышкой и… Больше >>
53 – В чем разница между рыбаком

а ленивый студент?
Один ловит на крючок, другой … Подробнее ››
54 – В: Что вы получаете, когда четверо мужчин идут на рыбалку
один
возвращается, ничего не ловя.
A: Three Me … Подробнее ››
55 – В чем разница между рыболовом и

тупица?
Один ловит на крючки, а другой ненавидит … Подробнее ››
56 – Что делал Ной, проводя время на
ковчег?
Ловил, но ловил мало. У него было только т… Больше >>
57 – Если вы ловите рыбу по льду, вам следует
никогда
рассказать анекдот на льду. ПОЧЕМУ???

Лед треснет! … Подробнее ››
58 – Мне поставили ультиматум 3
недель назад. она
сказал “это я или твоя рыбалка”.

Как же я по ней скучаю …. Подробнее ››
59 – Что вы получите, если скрестите лосося,
нога птицы
и рука?
Рыбные палочки до птиц! … Подробнее ››
60 – На жердочке сидят два попугая. В

Первый говорит другому: «Ты чувствуешь запах рыбы?» …. Подробнее ››
61 – Почему рыбы умнее людей?
Когда-либо
видел, как рыба тратит состояние, пытаясь поймать человека ?… Больше >>
62 – Какая рыба звучит как телефон?

Селедка, сельдь … сельдь, сельдь … сельдь, сельдь …. Подробнее ››
63 – Почему мужчины так любят рыбалку?
Oни
наконец-то нашел что-то столь же умное, с чем можно было поговорить …. Подробнее ››
64 – Какая часть рыбы не имеет смысла?
В
кусок трески, непостижимый для всякого понимания! … Подробнее ››
65 – Как вы называете большую рыбу, которая делает вас

предложение, от которого нельзя отказаться?
Codfather! … Подробнее ››
66 – Я был рад, когда попалась одна рыба
далеко.Нам двоим просто не хватило места в лодке! … Подробнее ››
67 – Рыбак: Что
ты ловишь сыночку?

Мальчик: Я не ловлю рыбу, тону червей …. Подробнее ››
68 – То, что снаружи сухое, залито водой
а также
взрывает здания?
Аквариум! … Подробнее ››
69 – Как вы называете глухую рыбацкую лодку
капитан?

Что угодно, он вас не слышит …. Подробнее ››
70 – Ли: Я только что проглотил рыбную кость! Советник:
Ты задыхаешься?
Ли: Нет, я серьезно !… Больше >>
71 – Куда вы идете, чтобы встретить
лучшая рыба?

Не беда – подойдет любая старая камбала …. Подробнее ››
72 – Почему рыбацкие сапоги самые теплые

?
Потому что у них электрические угри! … Подробнее ››
73 – В. В чем разница между рыбой и
пианино?

A. Тунца нельзя ловить …. Подробнее ››
74 – Почему пингвины едят рыбу?
Потому что пончики
промокают до того, как их поймают …. Подробнее ››
75 – Как застрял рыбий хвост
в
якорная цепь?
Это была просто случайность !… Больше >>
76 – Что сделали
рыба делает, когда его пианино
звучало странно?
Он назвал пианино тунцом! … Подробнее ››
77 – Почему рыбы не умеют играть в теннис?
Они не
хотелось подобраться к сети! … Подробнее ››
78 – Что за мюзикл
инструмент, можешь ли ты
использовать для рыбалки?
The cast-a-net …. Подробнее ››
79 – Что вы получите, если скрестите форель с

квартира?
Плоская рыба! … Подробнее ››
80 – Как вы называете опасную рыбу, которая пьёт
слишком много ?
Пиво-а-куда!.. Больше >>
81 – Что мальчик-рыба сказал своей девушке?

«Твоя камбала или моя»! … Подробнее ››
82 – Почему рыбы такие доверчивые?
Они влюбляются в
крючок, леска и грузило! … Подробнее ››
83 – Какая рыба одевается лучше всего?
Рыба-меч
– Всегда выглядит круто! … Подробнее ››
84 – Когда рыбы играют в футбол, кто
это
капитан?
Рыбак команды! … Подробнее ››
85 – Что поют друг другу романтические рыбки?

Вечер пения лосося! … Подробнее ››
86 – Как лучше всего ловить рыбу?
Есть
кто-то бросит это в вас…. Больше >>
87 – В: что сказала рыба, когда попала в
бетонная стена?

A: Черт … Подробнее ››
88 – Что это за сеть
бесполезен для ловли
рыба ?
Футбольная сетка! … Подробнее ››
89 – Вы видели
новая рыбалка
интернет сайт?
Нет, его еще нет …. Подробнее ››
90 – Что вы получите, если перейдете
аббат с
форель?
Морской черт! … Подробнее ››
91 – Что Санта принесет твоей рыбе такую

рождество?
Чешуйчатый летрикс! … Подробнее ››
92 – Как вы называете мужчину
с большим
камбала на голове?
Луч !… Больше >>
93 – Почему вы должны использовать шесть крючков на рыбалке

линия?
eFISHancy! … Подробнее ››
94 – Как разместить рыбу?
Вы отправляете наложенным платежом
… или первое письмо … Подробнее ››
95 – Почему рыбу легко взвесить?
Потому что это
есть свои весы! … Подробнее ››
96 – Как сардина называла
подводная лодка?

Банка людей! … Подробнее ››
97 – Какая рыба поможет вам лучше слышать?

Селедка на помощь! … Подробнее ››
98 – В. Где находится
рыба держит его
Деньги

А.На берегу реки! … Подробнее ››
99 – Как быстро обойти нижнюю часть
море?
Коньки! … Подробнее ››
100 – Как рыба попадает в бизнес?
Начало
в мелком масштабе! … Подробнее ››
101 – Где водится больше всего рыбы?
Между
голова и хвост! … Подробнее ››
102 – Как звали Том
Сойер
рыба?
Гекльберри Фин! … Подробнее ››
103 – Какая рыба была любимой у царя России?

Цардины! … Подробнее ››
104 – Какая рыба полезна в заморозке
Погода ?
Кататься на коньках !… Больше >>
105 – В: что вы ловите, когда идете на подледную рыбалку

A: простуда … Подробнее ››
106 – Как вы общаетесь
с рыбой?
Вы
черкни! … Подробнее ››
107 – Кто спит на дне моря?
разъем
the kipper! … Подробнее ››
108 – Почему золотые рыбки оранжевые?
Вода делает
они ржавые! … Подробнее ››
109 – Что за рыба делает
ваш попугай сядет
на?
Окунь! … Подробнее ››
110 – Какая рыба поднимается по реке со скоростью 100 миль в час?
А
моторная щука !… Больше >>
111 – Какие деньги
делают рыбаки?

Чистая прибыль! … Подробнее ››
112 – Какой фаворит у морского змея
еда?
Рыба и корабли! … Подробнее ››
113 – Кому рыба идет в долг?
В
ростовщик! … Подробнее ››
114 – Какие рыбы попадают в рай после смерти?

Angelfish! … Подробнее ››
115 – Какая телеигра больше всего любит рыбу?
имя
этот тунец! … Подробнее ››
116 – Какая часть рыбы весит больше всего?

Это весы! … Подробнее ››
117 – Почему рыбы такие умные?
Они всегда в
школы!… Больше >>
118 – Что вы называете литературной рыбой?
Лосось
Rushdie! … Подробнее ››
119 – Какую рыбу используют ремонтники дороги?
Пневматический
krill! … Подробнее ››
120 – Какие рыбы могут выполнять операции?
А
Осетр! … Подробнее ››
121 – Какую рыбу лучше всего ловить в лодке?
А
Парусник …. Подробнее ››
122 – Какая любимая рыба рыцаря?
А
рыба-меч! … Подробнее ››
123 – Как вы называете рыбу без глаз?

Fish! … Подробнее ››
124 – Чем играют голые рыбы?

Bare-a-cudas !… Больше >>
125 – Как рыба попадает в косяк?
Автор Octobus
!… Больше >>
126 – Какая рыба плавает только ночью?
Морская звезда
!… Больше >>
127 – Что читают грязные рыбки?
Prawno
Журналы! … Подробнее ››
128 – Как поживаешь
настроить рыбу?
С этими
весы! … Подробнее ››
129 – Где делать
рыбы спят?

В
русло реки …. Подробнее ››
130 – Где моют рыбу?
В бассейне реки! … Подробнее ››
131 – Где рыба
родом из?
Финляндия! … Подробнее ››.

Веселые приколы о рыбалке

Приколы о рыбалке 1
Боб весь день сидит на льду и ловит рыбу, но безуспешно, даже клев. Холодный и уставший он собирается уходить, когда подходит парень, вырезает дыру во льду рядом с ним и начинает вытаскивать рыбу так быстро, как он может уронить свой крючок в воду. Боб не может поверить в это, он кричит: «В чем твой секрет?» «Woogatkakeptewrwm», – отвечает он в ответ. “что ты сказал?” – отвечает Боб. Мужчина выплевывает на лед большой клубок червей и говорит Бобу: «Ты должен держать своих червей в тепле».

Fishing Joke 2
Если вы ловите рыбу на льду, никогда не рассказывайте анекдоты о льду. ПОЧЕМУ??? Лед треснет!

Fishing Joke 3
Q: что вы поймаете, когда идете на подледную рыбалку A: холод

Fishing Joke 4
Q: что сказала рыба, когда ударилась о бетонную стену? A: Проклятье

Fishing Joke 5
Было хорошо известно, что на одном озере на севере было очень плохо ловить рыбу, но охотовед заметил, что один парень несколько раз возвращался домой со своим лимитом рыбы.Он спросил парня: «Как получилось, что ты ловишь рыбу в том озере, когда никто другой не может?» Парень ответил: «Ну, я пойду туда завтра, почему бы тебе не пойти с тобой?» Так и сделал надзиратель. Они были в лодке, когда рыбак протянул руку и зажег динамитную шашку, а затем выбросил ее за борт. БУМ !!! Рыба всплывала на поверхность повсюду! Охотник взбесился и сказал: «Ты не можешь этого сделать! Это иллеагал! ” Рыбак протянул руку, зажег еще одну палку и сказал: «Ты будешь ловить рыбу или поговорить?»

Fishing Joke 6
Далеко в тропических водах Карибского моря плавали две креветки – одну по имени Джастин, а другую по имени Кристиан.Креветок постоянно преследовали и угрожали акулы, которые патрулировали этот район. В конце концов, однажды Джастин сказал Кристиану: «Мне скучно и неприятно быть креветкой, если бы я был акулой, тогда я бы не беспокоился о том, что меня съедят…»

Fishing Joke 7
Два парня говорят о ловля рыбы. Один говорит другому: «Я НИКОГДА не возьму жену с собой на рыбалку, никогда!» «Это плохо, да» «Она все сделала неправильно! Она все сделала не так! Она слишком много говорила, заставляла лодку постоянно раскачиваться, пыталась встать в лодке, неправильно наживляла наживку, использовала неправильные приманки и НАХУДНО она поймала больше рыбы, чем я!

Рыболовная шутка 8
Недавно в Северном Алгонкинском парке охранник остановил человека, когда два ведра рыбы вышли из озера, известного своей рыбной ловлей. Начальник охоты спросил у человека: «У вас есть лицензия на ловлю этой рыбы? ? » Мужчина ответил инспектору: «Нет, сэр.Это мои любимые рыбки ». «Домашняя рыба ?!» – ответил надзиратель. “Да сэр. Каждую ночь я приношу этих рыбок к озеру и даю им немного поплавать. Я свистнул, и они прыгнули обратно в свои ведра, и я забрал их домой ». «Вот это ура! Рыба этого не умеет! ” Мужчина на мгновение взглянул на егеря, а затем сказал: «Вот, я вам покажу. Это реально работает.” “В ПОРЯДКЕ. Я ДОЛЖЕН это увидеть! ” Начальнику игры было любопытно. Мужчина вылил рыбу в реку и стал ждать. Через несколько минут охотовед повернулся к мужчине и сказал: «Ну?» “Хорошо что?” мужчина ответил ред.«Когда вы перезвоните им?» – подсказал смотритель игры. «Кому перезвонить?» – спросил мужчина. «РЫБА» «Какая рыба?» – спросил мужчина.

Fishing Joke 9
Сезон рыбной ловли еще не начался, и рыбак, у которого нет лицензии, ловит форель, когда к нему подходит незнакомец и спрашивает: «Удачи?» “При удаче? Это чудесное место. Я вчера вынул 10 из этого потока », – хвастается он. “Это так? Кстати, ты знаешь, кто я? » спрашивает незнакомец. “Нет.” «Что ж, познакомьтесь с новым смотрителем игры.- Ох, – сглотнул рыбак. «Ну, ты знаешь, кто я?» “Нет”. «Познакомьтесь с самым большим лжецом в штате».

Fishing Joke 10
Однажды два парня, Джо и Боб, рыбачили. Похоронная служба проходит по мосту, по которому они ловят рыбу, и Боб снимает шляпу и надевает ее на сердце. Он делает это, пока не пройдет панихида. Затем Джо сказал: «Боже, Боб, я не знал, что это в тебе есть!» Затем Боб отвечает: «Это меньшее, что я могу сделать. В конце концов, я был женат на ней 30 лет.”

Fishing Joke 11
Две блондинки арендовали рыбацкую лодку и отлично провели день, ловя рыбу. Первая блондинка сказала: «Это такое прекрасное место, нам нужно отметить его, чтобы мы могли вернуться». Вторая блондинка продолжила ставить отметку на борту лодки. Первая блондинка спросила: «Что ты делаешь?» Вторая блондинка ответила: «Отметить место». «Не будь дураком», – сказала первая блондинка. «Что, если в следующий раз мы не получим ту же лодку?»

Рыболовная шутка 12
Два ирландца шли по улице с двумя лососями под мышками.Двое других ирландцев, идущих в противоположном направлении, видят двух счастливых рыбаков и спрашивают: «Как вы их поймали?» Ну это так! Майкл держит мои ноги через мост, а я хватаю лосося, пока он плывет по реке. У нас четыре лосося. Отличный день на рыбалке! Итак, пара без рыбок смотрит друг на друга и соглашается попробовать. Они добираются до моста, и Шон призывает своего друга: «Держи меня за ноги, Пэдди». Ну, он висит вверх ногами в течение тридцати минут, когда он внезапно кричит … “Подними меня, подними меня !!” Пэдди спрашивает «у тебя есть рыба, Шон?» ………… Никаких ответов Шон, «идет чертов поезд !!!!!!!!»

Рыболовная шутка 13
Три священника рыбачили на лодке, когда у них закончилась наживка.Первый священник встал и пошел по воде за наживкой. Через 2 часа у них снова закончилась наживка, и второй священник сказал, что пойдет за дополнительной наживкой… поэтому он встал и пошел по воде. После 3 часов рыбалки у них снова закончилась наживка, и третий священник сказал, что достанет еще наживку. Итак, он вышел из лодки и пошел прямо на дно. Первый священник повернулся ко второму и спросил: «Должны ли мы сказать ему, где были камни? ”

Fishing Joke 14
Ирландский священник любил ловить рыбу, это была его навязчивая идея.До сих пор в этом году погода была настолько плохой, что у него не было возможности достать свои любимые пыжики и свои любимые мухи из коробки. Как ни странно, каждое воскресенье погода была хорошей, но, конечно, воскресенье – это день он должен идти на работу. Прогноз погоды на ближайшее воскресенье снова был благоприятным, поэтому он позвонил коллеге-священнику, заявив, что потерял голос и находится в постели с гриппом. Он попросил его взять на себя его проповедь. Священник нахлыстом проехал пятьдесят миль до реки у побережья, чтобы его никто не узнал.Ангел на Небесах наблюдал и видел, что делал священник. Он сказал Богу, который согласился, что он что-то с этим сделает. При первом же забросе удочки муху проглотила огромная рыбья пасть. Более часа священник бегал по берегу реки, борясь с рыбой. В конце концов, когда он, наконец, поймал рыбу размером с монстра, это оказался лосось мирового рекорда. Сбитый с толку ангел спросил Бога: «Почему ты позволил ему поймать эту огромную рыбу? Я думал, ты преподаешь ему урок.Бог ответил: «Я сделал. Как ты думаешь, кому он расскажет?

Fishing Joke 15
Трое рыбаков ловили рыбу, когда они наткнулись на русалку, русалка предложила им по одному желанию, поэтому первый рыбак сказал: «Удвой мой IQ», так что русалка сделала это, и, к своему удивлению, он начал читать Шекспир. Потом второй рыбак сказал: «Утрой мой IQ». и, конечно же, это сделала русалка, и, что удивительно, он начал решать математические задачи, о существовании которых он даже не подозревал. Третий рыбак был так впечатлен, что попросил русалку в четыре раза увеличить его I.Q и русалка сказала: «Ты уверена в этом? Это изменит всю вашу жизнь! » рыбак сказал «да», и русалка превратила его в женщину

Fishing Joke 16
Маленький городок Доктор был известен в этой местности тем, что всегда ловил крупную рыбу. Однажды, когда он был в одной из своих частых поездок на рыбалку, ему позвонили и сообщили, что рожает женщина на соседней ферме. Он бросился ей на помощь и родил здорового мальчика. Фермеру не на чем было взвесить ребенка, поэтому Доктор использовал свои рыболовные весы.Ребенок весил 22 фунта 10 унций.

Fishing Joke 17
Пара молодых парней ловили рыбу в своем специальном пруду в глуши, когда из кустов выскочил охотовед. Тотчас же один из мальчиков бросил свою удочку и побежал по лесу, как летучая мышь из ада, и по пятам за ним последовал дирижер. Примерно через полмили парень остановился и наклонился, положив руки на бедра, чтобы отдышаться, и охотовед наконец догнал его. “Давай посмотрим на твою лицензию на рыбалку, мальчик!” надзиратель ахнул.С этими словами парень вытащил свой бумажник и дал инспектору действующую лицензию на рыбную ловлю. «Что ж, сынок», – сказал Охотник. «Ты, должно быть, глуп, как ящик с камнями! Вам не нужно убегать от меня, если у вас есть действующая лицензия! » «Да, сэр», – ответил молодой человек. «Но у моего друга там нету…»

Fishing Joke 18
Слышал рассказ о трех блондинках, которые пошли на подледную рыбалку и ничего не поймали? К тому времени, как они вырезали отверстие, достаточное для того, чтобы туда поместилась лодка, пора было идти домой.

Рыболовная шутка 19
Однажды довольно пьяный рыбак просверлил во льду дыру и заглянул в нее, и громким голосом сказал: «Там нет рыбы». Он отошел на несколько ярдов, просверлил еще одну яму и заглянул в нее, и снова голос сказал: «Там нет рыбы». Затем он отошел на 50 ярдов и просверлил еще одну яму, и снова голос сказал: «Там нет рыбы». Он посмотрел в небо и спросил: «Боже, это ты?» «Нет, идиот, – сказал голос, – это менеджер катка.”

Рыбалка Шутка 20
Совет матери дочери: приготовьте мужчине рыбу и накормите его в течение дня. Но научите человека ловить рыбу, и вы избавитесь от него на все выходные.

Fishing Joke 21
Был рыбак, ловивший лосося, который рыбачил в океане, когда его лодка затонула. Ему посчастливилось дойти до безлюдного острова, где ему пришлось выжить на том, что он мог найти. Когда береговая охрана в конце концов нашла его, лидер заметил, что вокруг была костровая яма с перьями калифорнийского кондора.Он подошел к рыбаку и сказал: «Знаешь, убивать калифорнийского кондора – незаконно, боюсь, мне придется тебя арестовать». Рыбак некоторое время протестовал, говоря, что убил его, потому что собирался голодать, но в конце концов успокоился. «Из любопытства, – спросила береговая охрана, – а каково это на вкус?» Рыбак ответил: «Ну, это было что-то среднее между полярной совой и белоголовым орлом».

Fishing Joke 22
Священник шел по скалам в Дувре, когда он наткнулся на двух местных жителей, которые тащили другого человека на берег на конце веревки.«Вот что мне нравится видеть, – сказал священник, – человека, помогающего своему ближнему». Когда он уходил, один местный житель сказал другому: «Ну, он точно ничего не знает о ловле акул».

Рыболовная шутка 23
В. Где рыба хранит свои деньги А. На берегу реки!

Fishing Joke 24
Вы действительно верите своему мужу, когда он говорит вам, что ходит на рыбалку каждые выходные? – спросила лучшая подруга Джейн. “Почему бы и нет?” – сказала Джейн. «Ну, может, у него роман?» «Ни за что», – сказала Джейн, – «он никогда не вернется ни с какой рыбой…»

Fishing Joke 25
Парень звонит своему боссу и говорит: «Я не могу сегодня прийти на работу. Босс спрашивает, почему, и парень говорит:« Это мои глаза ».”Что не так с твоими глазами?” – спрашивает босс. «Я просто не вижу себя идущим на работу, поэтому пойду на рыбалку…»

Fishing Joke 26
Какую самую большую рыбу вы когда-либо поймали? «Это будет тот, который измеряется четырнадцать дюймов …» “Это не так уж и много!” «Между глазами?»

Рыболовная шутка 27
Сын Генри, Дэвид, ворвался в дом, плача. Его мать спросила его, в чем проблема. «Мы с папой ловили рыбу, и он поймал гигантскую рыбу. Действительно большой. Затем, пока он наматывал ее, леска порвалась, и рыба ускользнула.«А теперь давай, Дэвид, – сказала его мать, – такой большой мальчик, как ты, не должен плакать из-за такой аварии. Надо было просто посмеяться над этим ». «Но это именно то, что я сделал, мама».

Fishing Joke 28
3 недели назад мне поставили ультиматум. Она сказала: «Это я или твоя рыбалка». Боже, я скучаю по ней.

Fishing Joke 29
Я не видел тебя в церкви в прошлое воскресенье, Найджел. Я слышал, ты вместо этого играл в футбол. «Это неправда, викарий. И у меня есть рыба, чтобы это доказать! ”

Fishing Joke 30
На прошлой неделе я поймал двадцатифунтовую семгу.«Были ли свидетели?» «Конечно, были. Если бы не было, то было бы сорок фунтов ».

Рыболовная шутка 31
Правило рыбной ловли №1: наименее опытный рыбак всегда ловит самую крупную рыбу. Правило № 2: чем сильнее запуталась леска, тем лучше будет ловить рыбу вокруг вас. Правило рыбной ловли №3: рыбалка много для человека, но не делает его правдивым.

Fishing Joke 32
Q. В чем разница между рыбой и пианино? А. Тунца нельзя ловить.

Fishing Joke 33
Сколько рыболовных снастей может накопить мужчина, прежде чем жена выбросит его? Я не знаю ответа, но думаю, что почти у цели.

Рыболовная шутка 34
В. Где спят рыбы? A. В русле реки

Fishing Joke 35
Как вы называете глухого капитана рыбацкой лодки? Все, что угодно, он вас не слышит.

Fishing Joke 36
Я был рад, когда одна рыбка улетела. Нам обоим просто не хватило места в лодке!

Рыбалка прикол 37
Стоя на берегу озера, мужчина увидел женщину, которая мчалась в глубокой воде.Не имея возможности плавать, мужчина кричал о помощи. Подбежал ловец форели. Мужчина сказал: «Моя жена тонет, а я не умею плавать. Пожалуйста, спасите ее. Я дам тебе сотню долларов “. Рыбак нырнул в воду. Десятью мощными ударами он достиг женщины, обнял ее и поплыл обратно к берегу. Уложив ее к ногам мужчины, рыбак сказал: «Хорошо, а где моя сотня долларов?» Мужчина сказал: «Послушайте, когда я увидел, что она спускается в третий раз, я подумал, что это моя жена. Но это моя свекровь.Рыбак полез в карман и сказал: «Мне просто повезло. Сколько я вам должен?”

Fishing Joke 38
Q: Что вы получите, когда четыре человека отправятся на рыбалку, а один возвращается, ничего не поймав. A: Трое мужчин и ребенок

Рыболовная шутка 39
У одного человека хобби была рыбалка, он все выходные проводил у реки или озера, не обращая внимания на погоду. Однажды в воскресенье рано утром он, как обычно, пошел к реке. Было холодно и шел дождь, и он решил вернуться в свой дом.Он вошел, пошел в свою спальню, разделся и лег рядом с женой. «Какая ужасная погода сегодня, дорогая». он сказал ей. “Да. А мой идиот пошел на рыбалку! »

Fishing Joke 40
Как вы называете опасную рыбу, которая слишком много пьет? Пиво-а-куда!

Рыбалка прикол 41
Какие рыбы могут выполнять операции? Осетр!

Рыболовная шутка 42
Какая рыба поднимается по реке со скоростью 100 миль в час? Моторная щука!

Рыбалка прикол 43
Где моют рыбу? В бассейне реки!

Fishing Joke 44
Во время спортивной рыбалки у побережья Флориды турист перевернул свою лодку.Он умел плавать, но боязнь аллигаторов заставляла его цепляться за перевернутый корабль. Заметив и стоящего на берегу старого пляжного гребца, турист закричал: «Здесь есть аллигаторы ?!» «Нет, – крикнул в ответ мужчина, – их уже много лет нет!» «Чувствуя себя в безопасности, турист неспешно поплыл к берегу. Примерно на полпути он спросил парня: «Как ты избавился от аллигаторов?» «Мы ничего не делали», – сказал пляжный гребец. «Акулы их поймали».

Рыболовная шутка 45
Много лет назад жена рыбака подарила своему мужу сыновей-близнецов.Они очень любили детей, но не могли придумать, как назвать своих детей. Наконец, через несколько дней рыбак сказал: «Давайте не будем сейчас определять имена. Если немного подождать, имена просто придут нам в голову ». Спустя несколько недель рыбак и его жена заметили странный факт. Оставшись в одиночестве, один из мальчиков также поворачивался к морю, а другой мальчик смотрел вглубь суши. Не имело значения, как родители расположили детей, один и тот же ребенок всегда смотрел в одном направлении.«Давай позовем мальчиков в гости», – предложил рыбак. Его жена согласилась, и с этого момента мальчиков стали называть просто «Вперед и прочь». Шли годы, и парни росли высокими и сильными. Настал день, когда стареющий рыбак сказал своим сыновьям: «Мальчики, пора научиться зарабатывать на жизнь на море». Они снабдили свой корабль провизией, попрощались и отправились в трехмесячное плавание. Три месяца прошли для жены рыбака быстро, но корабль так и не вернулся.Прошло еще три месяца, а корабля все еще нет. Прошло целых три года, прежде чем злая женщина увидела одинокого мужчину, идущего к ее дому. Она узнала в нем своего мужа. “Боже мой! Что случилось с моими любимыми мальчиками? ” воскликнула она. Оборванный рыбак начал рассказывать свою историю: «Мы пробыли всего один день, чтобы увидеть, как Кувейт поймал большую рыбу. На пути боролись долго и упорно, но рыба была больше, чем его равны. Целую неделю они боролись на волнах, ни один из них не унимался.Тем не менее, в конце концов большая рыба начала побеждать в битве, и Навстречу вылетели за борт нашего корабля. Его проглотили целиком, и мы больше никогда их не видели ». «О боже, должно быть, это было ужасно! Что за огромная рыба, должно быть! » «Да, это было так, но ты должен был увидеть ту, которая ускользнула…»

Fishing Joke 46
Рыбак вернулся на берег с гигантским марлином, который был больше и тяжелее его. По пути к сараю для уборки он столкнулся со вторым рыбаком, у которого был стрингер с дюжиной детенышей пескарей.Второй рыбак посмотрел на марлина, повернулся к первому и сказал: «Поймал только одного, а?»

Fishing Joke 47
Два рыбака были на озере, когда один из них уронил свой бумажник. Пока они смотрели, как бумажник опускается в глубину озера, подошел карп и схватил бумажник. Вскоре появился другой карп, который украл его, а затем присоединился третий. Один из рыбаков заметил: «Я впервые видел, как карп перебирается на карпа».

Шутка о рыбалке 48
Два быдла из Вирджинии отправляются на рыбалку.Они сдают в аренду все оборудование – катушки, удочки, детские костюмы, весельную лодку, машину и даже домик в лесу. Я имею в виду, что они тратят целое состояние! В первый день ходят на рыбалку, но ничего не ловят. То же самое происходит и на второй день, и на третий. Так продолжается до тех пор, пока, наконец, в последний день отпуска один из мужчин не ловит рыбу. Когда они едут домой, они действительно подавлены. Один парень поворачивается к другому и говорит: «Ты понимаешь, что эта паршивая рыба, которую мы поймали, обошлась нам в полторы тысячи долларов?» Другой парень говорит: «Вау! Тогда хорошо, что мы больше не поймали! ”

Fishing Joke 49
Два молодых человека были в лесу в походе, когда наткнулись на этот большой ручей с форелью.Они пробыли там весь день, наслаждаясь рыбалкой, которая была супер. В конце концов, зная, что скоро закончат колледж, они поклялись, что встретятся через двадцать лет в том же месте и возобновят свой опыт. Двадцать лет спустя они встретились и отправились в место неподалеку от того места, где были много лет назад. Они пошли в лес и вскоре наткнулись на ручей. Один из мужчин сказал другому: «Это то место!». Другой ответил: «Нет, это не так!». Первый сказал: «Да, я узнал клевер, растущий на берегу с другой стороны.На что тот ответил: «Глупый, ручей не отличишь по клеверу».

Рыболовный анекдот 50
Однажды отец и сын пошли на рыбалку. Пока они плыли в лодке, мальчику внезапно стало любопытно, что такое окружающий мир. Он спросил своего отца: «Как плавает эта лодка? Отец ответил: “Не знаю сына правильно”. Чуть позже мальчик посмотрел на отца и спросил: «Как рыба дышит под водой?» И снова отец ответил: «Не знаю сына». Чуть позже мальчик спросил отца: «Почему небо голубое?» И снова отец ответил.«Не знаю, сынок». Наконец, мальчик спросил своего отца: «Папа, ты не против, чтобы я задала тебе все эти вопросы?» Отец ответил: «Конечно, нет, ты не задаешь вопросов, ты ничего не узнаешь».

Fishing Joke 51
Однажды трое парней ловили рыбу в озере, когда в лодке появился ангел. Когда трое изумленных мужчин устроились достаточно, чтобы говорить, первый парень смиренно спросил ангела: «Я страдаю от боли в спине с тех пор, как я получил осколок во Вьетнамской войне… Не могли бы вы мне помочь?» «Конечно», – сказал ангел, и когда он коснулся спины мужчины, мужчина впервые за много лет почувствовал облегчение.Второй парень в очень толстых очках, с трудом читал и водил машину. Он спросил, может ли ангел что-нибудь сделать с его плохим зрением. Ангел улыбнулся, снял с мужчины очки и швырнул их в озеро. Когда они упали в воду, глаза человека прояснились, и он все отчетливо увидел. Когда ангел повернулся к третьему парню, парень оборонительно протянул руки: «Не трогай меня!» он воскликнул: «Я на пенсии по инвалидности».

Fishing Joke 52
Однажды рыбак лежал на красивом пляже, подставив удочку в песок, а его одинокая леска была брошена в сверкающий синий прибой.Он наслаждался теплом полуденного солнца и возможностью поймать рыбу. Примерно в это же время по пляжу прогуливался бизнесмен, пытаясь снять напряжение своего рабочего дня. Он заметил рыбака, сидящего на берегу, и решил выяснить, почему этот рыбак ловит рыбу, вместо того, чтобы усерднее работать, чтобы зарабатывать на жизнь себе и своей семье. «Так много рыбы не выловишь, – сказал бизнесмен рыбаку, – лучше работать, а не лежать на берегу!» Рыбак посмотрел на бизнесмена, улыбнулся и ответил: «А какова моя награда?» «Ну, ты можешь обзавестись сетями побольше и поймать больше рыбы!» был ответ бизнесмена.«И что тогда будет моей наградой?» – спросил рыбак, все еще улыбаясь. Предприниматель ответил: «Вы заработаете деньги и сможете купить лодку, что приведет к большему улову рыбы!» «И что тогда будет моей наградой?» – снова спросил рыбак. Вопросы рыбака начали немного раздражать бизнесмена. «Вы можете купить лодку побольше и нанять людей, которые будут работать на вас!» он сказал. «И что тогда будет моей наградой?» повторил рыбак. Бизнесмен злился.«Вы не понимаете? Вы можете создать флот из рыбацких лодок, путешествовать по миру и позволить всем своим сотрудникам ловить рыбу для вас! » И снова рыбак спросил: «А как же тогда мне будет награда?» Бизнесмен покраснел от ярости и крикнул рыбаку: «Разве ты не понимаешь, что ты можешь стать таким богатым, что тебе больше никогда не придется работать, чтобы заработать себе на жизнь! Вы можете провести остаток дня, сидя на этом пляже, любуясь закатом. Тебе ни на что не наплевать! ” Рыбак, все еще улыбаясь, поднял глаза и сказал: «А как вы думаете, что я сейчас делаю?»

Рыболовная шутка 53
МакЭндрюс был в гостях у своего ирландского кузена О Бэннона.Там он решил немного порыбачить. Когда он сидел там днем, мимо прошел его кузен. “Что ты делаешь?” – спросил О Бэннон. «Фишин», – сказал МакЭндрюс. “Что-нибудь поймали?” «А, нет укуса», «Что ты используешь для приманки?» «Черви» «Дай мне посмотреть», – сказал О Бэннон. Мак-Эндрюс вынул веревку из воды и передал ее кузену. О Бэннон достал фляжку с почином и окунул в нее червя. Он вернул его Мак-Эндрюсу, который снова бросил свою реплику. Как только червяк ударился о воду, его удочка согнулась пополам, и леска заорала.”Вы уже перекусили?” – спросил О Бэннон. “Нет!” – крикнул Мак-Эндрюс, сражаясь с удочкой. – Червь поймал лосося за горло!

Прикол о рыбалке 54
Сколько рыбаков нужно, чтобы поменять лампочку? Один, но вы должны были видеть лампочку, она должна была быть ТАКОЙ большой.

Прикол о рыбалке 55
Мужчина рыбачил в джунглях. Через некоторое время к нему присоединился другой рыболов. “Вы когда-нибудь кусались?” спросил второй мужчина. «Да, много, – ответил первый, – но все они были комарами.

Рыбалка Анекдот 56
Полковник в отставке, о старых добрых временах: Вы когда-нибудь охотились на медведя? Учитель его внука: Нет, но я рыбачил в шортах.

Веселая рыбалка 57
Однажды в воскресенье пожилая женщина увидела маленького мальчика с удочкой на плече и банкой с головастиками в руке, гуляющей по парку. «Маленький мальчик, – позвала она, – разве ты не знаешь, что по воскресеньям нельзя рыбачить?» «Я не пойду на рыбалку, мэм, – ответил он, – я иду домой».

Шутка о рыбалке 58
Маленький ребенок сидел на обочине дороги с леской в ​​канализацию.Чувствуя его жалость и желая подшутить над ним, женщина дала ему 50 центов и любезно спросила: «Сколько ты поймал?» «Сегодня утром вы десятый», – был ответ.

Прикол о рыбалке 59
На каком музыкальном инструменте можно ловить рыбу? Заброшенный в сеть.

Fishing Joke 60
Однажды Тим взял с собой на рыбалку своего маленького двоюродного брата: когда он вернулся, он выглядел очень уставшим. «Я больше никогда этого не сделаю», – пожаловался он отцу. “Она отпугнула рыбу?” поинтересовался папа.«Нет», – ответил Тим. «Она села на берегу и съела всех моих личинок».

Прикол о рыбалке 61
В чем разница между рыболовом и болваном? Один ловит на крючки, а другой ненавидит свои книги.

Рыбалка прикол 62
Рыбак: На что ты ловишь рыбу, сынок? Мальчик: Я не ловлю рыбу, я тону червей.

Веселая рыбалка 63
В: Сколько рыболовов нужно, чтобы поменять лампочку? A: Четыре, одна для замены лампочки и три, чтобы похвастаться тем, насколько большая старая была и той, которую они бы поменяли, но «Она ускользнула»

Fishing Joke 64
Сколько жителей Южной Дакотии это займет пойти на подледную рыбалку? Четыре.Один, чтобы прорезать дыру во льду, и три, чтобы протолкнуть лодку.

Рыболовная шутка 65
Ли: Я только что проглотил рыбную кость! Консультант: Вы задыхаетесь? Ли: Нет, я серьезно!

Fishing Joke 66
Джордж пошел на рыбалку, но в конце дня не поймал ни одной рыбы. На обратном пути в лагерь он остановился у рыбного магазина. «Я хочу купить три форели», – сказал он хозяину. Но вместо того, чтобы складывать их в сумку, бросьте их мне. Почему я должен делать это? – спросил хозяин. Так что могу всем сказать, что поймал три рыбы!

Fishing Joke 67
Вы видели новый сайт о рыбалке? Нет, его еще нет в сети.

Рыбалка прикол 68
В чем разница между рыбаком и ленивым учеником? Один ловит его на крючок, другой ненавидит свою книгу.

Прикол о рыбалке 69
Какие сети бесполезны для ловли рыбы? Футбольная сетка!

Веселая рыбалка 70
Что делал Ной, проводя время в ковчеге? Ловил, но ловил мало. У него было всего два червяка!

Fishing Joke 71
Сезон рыбной ловли еще не начался, и рыбак, у которого нет лицензии, ловит форель, когда к нему подходит незнакомец и спрашивает: «Удачи ли?» “При удаче? Это чудесное место.Я вчера вынул 10 из этого потока », – хвастается он. “Это так? Кстати, ты знаешь, кто я? » спрашивает незнакомец. “Нет.” «Что ж, познакомьтесь с новым смотрителем игры». «О, – сглотнул рыбак. «Ну, ты знаешь, кто я?» “Нет.” «Познакомьтесь с самым большим лжецом в штате!»

Fishing Joke 72
Когда рыба играет в футбол, кто капитан? Рыбалка команды!

Рыбалка прикол 73
Как рыба попадает в бизнес? Старт в малых масштабах!

Рыбалка прикол 74
Как вы называете рыбу без глаз? Рыба !

Рыболовная шутка 75
Почему рыбы такие умные? Они всегда в школах!

Веселая рыбалка 76
Какие рыбы попадают в рай после смерти? Рыба-ангел!

Рыболовная шутка 77
Какая рыба не имеет смысла? Кусок трески, превосходящий всякое понимание!

Рыбалка прикол 78
Какие деньги зарабатывают рыбаки? Чистые доходы !

Fishing Joke 79
Что вы получите, если скрестите лосося, птичью ногу и руку? Рыбные палочки по-птичьи!

Рыбалка прикол 80
Два попугая сидят на окунях.Первый говорит другому: «Ты чувствуешь запах рыбы?».

Fishing Joke 81
Какое игровое телешоу нравится рыбам больше всего? Назовите этого тунца!

Рыбалка прикол 82
Какая часть рыбы весит больше всего? Это весы!

Рыболовная шутка 83
Как вы называете литературную рыбку? Лосось Рушди!

Рыболовный анекдот 84
Какую рыбу используют дорожные мастера? Пневматический криль!

Рыбалка прикол 85
Что сухо снаружи, что залито водой и что взрывает здания? Аквариум!

Рыбалка прикол 86
Кто спит на дне моря? Джек-рыбак!

Рыболовная шутка 87
Что мальчик-рыба сказал своей девушке? Твоя камбала или моя!

Рыбалка прикол 88
Почему рыбу легко взвесить? Потому что у него свои весы!

Рыболовный анекдот 89
Как сардина назвала подводную лодку? Банка людей!

Рыболовная шутка 90
Почему сардины – самая глупая рыба в море? Потому что они залезают в банки, закройте крышку и оставьте ключ снаружи!

Рыболовная шутка 91
Почему пингвины едят рыбу? Потому что пончики намокают раньше, чем успевают их поймать.

Рыболовные приколы 92
Откуда берутся рыбы? Финляндия!

Рыболовная шутка 93
Какая рыба одевается лучше всего? Рыба-меч – она ​​всегда выглядит острой!

Fishing Joke 94
Что вы получите, если скрестите настоятеля с форелью? Морской черт!

Рыбалка-шутка 95
Какая рыба поможет вам лучше слышать? Селедка на помощь!

Fishing Joke 96
Чем играет голая рыба? Bare-a-cudas!

Прикол о рыбалке 97
Почему рыбы умнее людей? Вы когда-нибудь видели, чтобы рыба тратила состояние, пытаясь поймать человека?

Fishing Joke 98
Что сделала рыба, когда его фортепиано звучало странно? Он назвал пианино тунцом!

Рыболовная шутка 99
W

.

Топ-10 самых смешных шуток о рыбалке в сети.

В конце дня рыбалка должна быть развлечением…

Но иногда мы все можем настолько соревноваться, пытаясь поймать как можно больше (или самую большую) рыбу, что забываем о «факторе развлечения».

Итак, на этой неделе мы представляем вам 10 самых смешных шуток о рыбалке , которые мы нашли, рыская по сети, спрашивая друзей и слушая дядю Рико…

Кроме того, нам понравится любой из ваших лучших шуток о рыбалке (пожалуйста, ничего вульгарного) в разделе комментариев после того, как вы прочтете наши 10 лучших рыболовных шуток.

Веселая рыбацкая шутка 1

Парень запланировал рыбалку к своему любимому месту рыбалки на равнинах Флориды.

Собрал вещи и начал поход к воде.

Он спустил свою лодку на воду, проехал до медовой норы с морской форелью и начал ловить рыбу.

В кратчайшие сроки он поймал самую большую форель, которую он когда-либо поймал.

Он снова выбросил воду и был счастлив поймать еще большую форель.

Каждый заброс ловил трофейную рыбу.

Затем зазвонил его мобильный телефон; это больница сообщила ему, что его жена была доставлена ​​в отделение неотложной помощи.

Она может умереть, сказали ему.

Рыбак обеспокоен, но он хочет поймать рекордную в мире форель, поэтому он решает сделать еще несколько забросов.

Он тянет еще трех действительно огромных форелей, но его совесть начинает брать верх над ним, поэтому он неохотно тянет якорь и моторы обратно к своей машине, чтобы поехать в больницу.

Забегая в отделение неотложной помощи, он встречает сурового доктора.

Врач видит мужчину, одетого для рыбалки, и ругает его: «Ваша жена уже несколько часов находится на пороге смерти.Вы продолжали ловить рыбу после того, как вас позвали, не так ли? Тебе должно быть стыдно! »

Рыбак рыдал, что это правда.

«Что ж, – сказал док, – я надеюсь, вы хорошо провели время; ваша жена выживет, но дни вашей рыбалки закончились…

С этого момента ей потребуется постоянный уход… 24 часа в сутки. Тебе придется сделать для нее все ».

Рыбак рыдал: «О боже, я не думал, что все было так плохо, я чувствую себя ужасно !!!!»

Док ухмыльнулся и толкнул рыбака локтем…

«Шучу, приятель… она мертва.Сколько ты поймал? »

Веселая рыболовная шутка 2

Недавно в Северном Алгонкинском парке охранник остановил мужчину, когда два ведра рыбы покинули озеро, известное своей рыбалкой.

Охотник спросил человека: «У вас есть лицензия на ловлю этой рыбы?»

Мужчина ответил начальнику охоты: «Нет, сэр. Это мои любимые рыбки ».

«Домашняя рыба ?!» – ответил надзиратель.

«Да, сэр. Каждую ночь я приношу этих рыбок к озеру и даю им немного поплавать.Я свистнул, и они прыгнули обратно в свои ведра, и я забрал их домой ».

«Вот чушь собачья! Рыба этого не умеет! ” – недоверчиво ответил надзиратель.

Мужчина на мгновение взглянул на егеря, а затем сказал: «Вот, я вам покажу. Это реально работает.”

«Хорошо. Я ДОЛЖЕН это увидеть! ” Начальнику игры было любопытно.

Мужчина вылил рыбу в реку, остановился и стал ждать…

Через несколько минут охотовед повернулся к мужчине и сказал: «Ну?»

«Ну что?» – ответил мужчина.

«Когда вы им перезвоните?» – подсказал смотритель игры.

«Кому перезвонить?» – спросил мужчина.

– РЫБА, – строго сказал надзиратель.

«Какая рыба?» – спросил мужчина.

Веселая рыболовная шутка 3

Однажды два парня Фрэнк и Боб отправились на рыбалку.

Похороны проходят по мосту, у которого они ловят рыбу, и Боб снимает шляпу и надевает ее себе на сердце. Он делает это, пока не пройдет панихида.

Затем Фрэнк сказал: «Господи, Боб, я не знал, что это в тебе есть!»

Боб затем отвечает: «Это меньшее, что я мог сделать. В конце концов, я был женат на ней 30 лет ».

Веселая рыбалка 4

Сезон рыбной ловли еще не начался, и рыбак, у которого даже нет лицензии, ловит форель, когда к нему подходит незнакомец и спрашивает: «Удачи?»

«Удачи? Черт возьми, это чудесное место. Я вчера вынул 10 из этого потока », – хвастается он.

«Так ли это? Кстати, ты знаешь, кто я? » спрашивает незнакомец.

«Нет».

«Что ж, познакомьтесь с новым смотрителем игры».

«Ой, – сглотнул рыбак…

« Ну, ты знаешь, кто я? »

«Нет, – сказал инспектор.

«Познакомьтесь с самым большим лжецом в штате».

Веселая рыболовная шутка 5

В: Что общего у рыб и женщин?

A: Они оба перестают трясти своими рассказами после того, как вы их поймаете!

Веселая рыболовная шутка 6

Трое рыбаков ловили рыбу, когда они натолкнулись на русалку, русалка предложила им по одному желанию, поэтому первый рыбак сказал: «Удвой мое я.Q », так что русалка сделала это, и, к его удивлению, он начал читать Шекспира.

Затем второй рыбак сказал: «Утрой мой IQ». и, конечно же, это сделала русалка, и, что удивительно, он начал решать математические задачи, о существовании которых он даже не подозревал.

Третий рыбак был так впечатлен, что попросил русалку в четыре раза увеличить его IQ, и русалка сказала: «Ты уверена в этом? Это изменит всю вашу жизнь! »

Рыбак сказал «да», и русалка превратила его в женщину…

Веселая рыбацкая шутка 7

Однажды довольно пьяный рыбак просверлил ледяную дыру и заглянул в нее, и громкий голос издали Выше сказано: «Там внизу нет рыбы.

Он отошел на несколько ярдов, просверлил еще одну яму и заглянул в нее, и снова голос сказал: «Там нет рыбы».

Затем он отошел на 50 ярдов и просверлил еще одну яму, и снова голос сказал: «Там нет рыбы».

Он посмотрел в небо и спросил: «Боже, это ты?»

«Нет, идиот, – сказал голос, – это менеджер катка».

Веселая рыболовная шутка 8

Был рыбак, который ловил рыбу в океане, когда его лодка затонула.

Ему посчастливилось дойти до безлюдного острова, где ему пришлось выжить на том, что он мог найти.

Когда береговая охрана в конце концов нашла его, командир заметил, что вокруг была костровая яма с перьями калифорнийского кондора.

Он подошел к рыбаку и сказал: «Знаешь, убивать калифорнийского кондора – незаконно, боюсь, мне придется тебя арестовать».

Рыбак некоторое время протестовал, говоря, что он убил его, потому что собирался голодать, но в конце концов он успокоился.

«Из любопытства, – спросила береговая охрана, – а какой у него вкус?»

Рыбак ответил: «Ну, это было что-то среднее между полярной совой и белоголовым орлом».

Веселая рыбацкая шутка 9

Стоя на берегу озера, мужчина увидел женщину, которая вертелась в глубокой воде.

Не умея плавать, мужчина кричал о помощи.

Подбежал ловец форели.

Мужчина сказал: «Моя жена тонет, а я не умею плавать. Пожалуйста, спасите ее.Я дам тебе сотню долларов “.

Рыбак нырнул в воду…

Десятью мощными ударами он добрался до женщины, обнял ее и поплыл обратно к берегу.

Положив ее к ногам мужчины, рыбак сказал: «Хорошо, а где моя сотня долларов?»

Мужчина сказал: «Послушайте, когда я увидел, что она спускается в третий раз, я подумал, что это моя жена. Но это моя свекровь ».

Рыбак полез в карман и сказал: «Мне просто повезло.Сколько я вам должен?”

Веселая шутка о рыбалке 10

В: Что вы получите, когда четыре человека отправятся на рыбалку, а один возвращается, ничего не поймав.

A: Трое мужчин и ребенок

Сообщение по теме: 22 невероятно забавных рыболовных мема, которые могут относиться только к рыболовам

funny fishing memes funny fishing memes

P.S. – У вас есть одна из самых забавных шуток о рыбалке? Если да, оставьте это в разделе комментариев ниже. Мы были бы рады получить известия от вас! В противном случае ТЕГ друг!

Рыба!

Хотите, чтобы быстро нашел новые места для рыбалки в вашем районе?

Тогда вам обязательно нужно посетить этот частный рыболовный клуб!

Вот что вы получите сегодня:

  • Еженедельные отчеты о рыбалке и ТЕНДЕНЦИИ , показывающие, где прибрежные рыбы кормятся круглый год
  • Еженедельные видеоролики «точечного вскрытия», которые проведут вас по всем лучшим местам в определенных областях
  • Эксклюзивные советы по рыбалке от PROS, которые вы не найдете больше нигде
  • Все, что вам нужно, чтобы начать ловить рыбу более стабильно (независимо от того, ловите ли вы рыбу с лодки, каяка или с суши).

Нажмите здесь, чтобы присоединиться сегодня.

Статьи по теме:

Источники:
– http://www.jokes4us.com/sportsjokes/fishingjokes.html
– http://www.free-funny-jokes.com/funny- fishing-jokes.html
– Дядя Рико…

.

Веселые приколы о рыбалке

Приколы о рыбалке 1
Боб весь день сидит на льду и ловит рыбу, но безуспешно, даже клев. Холодный и уставший он собирается уходить, когда подходит парень, вырезает дыру во льду рядом с ним и начинает вытаскивать рыбу так быстро, как он может уронить свой крючок в воду. Боб не может поверить в это, он кричит: «В чем твой секрет?» «Woogatkakeptewrwm», – отвечает он в ответ. “что ты сказал?” – отвечает Боб. Мужчина выплевывает на лед большой клубок червей и говорит Бобу: «Ты должен держать своих червей в тепле».

Fishing Joke 2
Если вы ловите рыбу на льду, никогда не рассказывайте анекдоты о льду. ПОЧЕМУ??? Лед треснет!

Fishing Joke 3
Q: что вы поймаете, когда идете на подледную рыбалку A: холод

Fishing Joke 4
Q: что сказала рыба, когда ударилась о бетонную стену? A: Проклятье

Fishing Joke 5
Было хорошо известно, что на одном озере на севере было очень плохо ловить рыбу, но охотовед заметил, что один парень несколько раз возвращался домой со своим лимитом рыбы.Он спросил парня: «Как получилось, что ты ловишь рыбу в том озере, когда никто другой не может?» Парень ответил: «Ну, я пойду туда завтра, почему бы тебе не пойти с тобой?» Так и сделал надзиратель. Они были в лодке, когда рыбак протянул руку и зажег динамитную шашку, а затем выбросил ее за борт. БУМ !!! Рыба всплывала на поверхность повсюду! Охотник взбесился и сказал: «Ты не можешь этого сделать! Это иллеагал! ” Рыбак протянул руку, зажег еще одну палку и сказал: «Ты будешь ловить рыбу или поговорить?»

Fishing Joke 6
Далеко в тропических водах Карибского моря плавали две креветки – одну по имени Джастин, а другую по имени Кристиан.Креветок постоянно преследовали и угрожали акулы, которые патрулировали этот район. В конце концов, однажды Джастин сказал Кристиану: «Мне скучно и неприятно быть креветкой, если бы я был акулой, тогда я бы не беспокоился о том, что меня съедят…»

Fishing Joke 7
Два парня говорят о ловля рыбы. Один говорит другому: «Я НИКОГДА не возьму жену с собой на рыбалку, никогда!» «Это плохо, да» «Она все сделала неправильно! Она все сделала не так! Она слишком много говорила, заставляла лодку постоянно раскачиваться, пыталась встать в лодке, неправильно наживляла наживку, использовала неправильные приманки и НАХУДНО она поймала больше рыбы, чем я!

Рыболовная шутка 8
Недавно в Северном Алгонкинском парке охранник остановил человека, когда два ведра рыбы вышли из озера, известного своей рыбной ловлей. Начальник охоты спросил у человека: «У вас есть лицензия на ловлю этой рыбы? ? » Мужчина ответил инспектору: «Нет, сэр.Это мои любимые рыбки ». «Домашняя рыба ?!» – ответил надзиратель. “Да сэр. Каждую ночь я приношу этих рыбок к озеру и даю им немного поплавать. Я свистнул, и они прыгнули обратно в свои ведра, и я забрал их домой ». «Вот это ура! Рыба этого не умеет! ” Мужчина на мгновение взглянул на егеря, а затем сказал: «Вот, я вам покажу. Это реально работает.” “В ПОРЯДКЕ. Я ДОЛЖЕН это увидеть! ” Начальнику игры было любопытно. Мужчина вылил рыбу в реку и стал ждать. Через несколько минут охотовед повернулся к мужчине и сказал: «Ну?» “Хорошо что?” мужчина ответил ред.«Когда вы перезвоните им?» – подсказал смотритель игры. «Кому перезвонить?» – спросил мужчина. «РЫБА» «Какая рыба?» – спросил мужчина.

Fishing Joke 9
Сезон рыбной ловли еще не начался, и рыбак, у которого нет лицензии, ловит форель, когда к нему подходит незнакомец и спрашивает: «Удачи?» “При удаче? Это чудесное место. Я вчера вынул 10 из этого потока », – хвастается он. “Это так? Кстати, ты знаешь, кто я? » спрашивает незнакомец. “Нет.” «Что ж, познакомьтесь с новым смотрителем игры.- Ох, – сглотнул рыбак. «Ну, ты знаешь, кто я?» “Нет”. «Познакомьтесь с самым большим лжецом в штате».

Fishing Joke 10
Однажды два парня, Джо и Боб, рыбачили. Похоронная служба проходит по мосту, по которому они ловят рыбу, и Боб снимает шляпу и надевает ее на сердце. Он делает это, пока не пройдет панихида. Затем Джо сказал: «Боже, Боб, я не знал, что это в тебе есть!» Затем Боб отвечает: «Это меньшее, что я могу сделать. В конце концов, я был женат на ней 30 лет.”

Fishing Joke 11
Две блондинки арендовали рыбацкую лодку и отлично провели день, ловя рыбу. Первая блондинка сказала: «Это такое прекрасное место, нам нужно отметить его, чтобы мы могли вернуться». Вторая блондинка продолжила ставить отметку на борту лодки. Первая блондинка спросила: «Что ты делаешь?» Вторая блондинка ответила: «Отметить место». «Не будь дураком», – сказала первая блондинка. «Что, если в следующий раз мы не получим ту же лодку?»

Рыболовная шутка 12
Два ирландца шли по улице с двумя лососями под мышками.Двое других ирландцев, идущих в противоположном направлении, видят двух счастливых рыбаков и спрашивают: «Как вы их поймали?» Ну это так! Майкл держит мои ноги через мост, а я хватаю лосося, пока он плывет по реке. У нас четыре лосося. Отличный день на рыбалке! Итак, пара без рыбок смотрит друг на друга и соглашается попробовать. Они добираются до моста, и Шон призывает своего друга: «Держи меня за ноги, Пэдди». Ну, он висит вверх ногами в течение тридцати минут, когда он внезапно кричит … “Подними меня, подними меня !!” Пэдди спрашивает «у тебя есть рыба, Шон?» ………… Никаких ответов Шон, «идет чертов поезд !!!!!!!!»

Рыболовная шутка 13
Три священника рыбачили на лодке, когда у них закончилась наживка.Первый священник встал и пошел по воде за наживкой. Через 2 часа у них снова закончилась наживка, и второй священник сказал, что пойдет за дополнительной наживкой… поэтому он встал и пошел по воде. После 3 часов рыбалки у них снова закончилась наживка, и третий священник сказал, что достанет еще наживку. Итак, он вышел из лодки и пошел прямо на дно. Первый священник повернулся ко второму и спросил: «Должны ли мы сказать ему, где были камни? ”

Fishing Joke 14
Ирландский священник любил ловить рыбу, это была его навязчивая идея.До сих пор в этом году погода была настолько плохой, что у него не было возможности достать свои любимые пыжики и свои любимые мухи из коробки. Как ни странно, каждое воскресенье погода была хорошей, но, конечно, воскресенье – это день он должен идти на работу. Прогноз погоды на ближайшее воскресенье снова был благоприятным, поэтому он позвонил коллеге-священнику, заявив, что потерял голос и находится в постели с гриппом. Он попросил его взять на себя его проповедь. Священник нахлыстом проехал пятьдесят миль до реки у побережья, чтобы его никто не узнал.Ангел на Небесах наблюдал и видел, что делал священник. Он сказал Богу, который согласился, что он что-то с этим сделает. При первом же забросе удочки муху проглотила огромная рыбья пасть. Более часа священник бегал по берегу реки, борясь с рыбой. В конце концов, когда он, наконец, поймал рыбу размером с монстра, это оказался лосось мирового рекорда. Сбитый с толку ангел спросил Бога: «Почему ты позволил ему поймать эту огромную рыбу? Я думал, ты преподаешь ему урок.Бог ответил: «Я сделал. Как ты думаешь, кому он расскажет?

Fishing Joke 15
Трое рыбаков ловили рыбу, когда они наткнулись на русалку, русалка предложила им по одному желанию, поэтому первый рыбак сказал: «Удвой мой IQ», так что русалка сделала это, и, к своему удивлению, он начал читать Шекспир. Потом второй рыбак сказал: «Утрой мой IQ». и, конечно же, это сделала русалка, и, что удивительно, он начал решать математические задачи, о существовании которых он даже не подозревал. Третий рыбак был так впечатлен, что попросил русалку в четыре раза увеличить его I.Q и русалка сказала: «Ты уверена в этом? Это изменит всю вашу жизнь! » рыбак сказал «да», и русалка превратила его в женщину

Fishing Joke 16
Маленький городок Доктор был известен в этой местности тем, что всегда ловил крупную рыбу. Однажды, когда он был в одной из своих частых поездок на рыбалку, ему позвонили и сообщили, что рожает женщина на соседней ферме. Он бросился ей на помощь и родил здорового мальчика. Фермеру не на чем было взвесить ребенка, поэтому Доктор использовал свои рыболовные весы.Ребенок весил 22 фунта 10 унций.

Fishing Joke 17
Пара молодых парней ловили рыбу в своем специальном пруду в глуши, когда из кустов выскочил охотовед. Тотчас же один из мальчиков бросил свою удочку и побежал по лесу, как летучая мышь из ада, и по пятам за ним последовал дирижер. Примерно через полмили парень остановился и наклонился, положив руки на бедра, чтобы отдышаться, и охотовед наконец догнал его. “Давай посмотрим на твою лицензию на рыбалку, мальчик!” надзиратель ахнул.С этими словами парень вытащил свой бумажник и дал инспектору действующую лицензию на рыбную ловлю. «Что ж, сынок», – сказал Охотник. «Ты, должно быть, глуп, как ящик с камнями! Вам не нужно убегать от меня, если у вас есть действующая лицензия! » «Да, сэр», – ответил молодой человек. «Но у моего друга там нету…»

Fishing Joke 18
Слышал рассказ о трех блондинках, которые пошли на подледную рыбалку и ничего не поймали? К тому времени, как они вырезали отверстие, достаточное для того, чтобы туда поместилась лодка, пора было идти домой.

Рыболовная шутка 19
Однажды довольно пьяный рыбак просверлил во льду дыру и заглянул в нее, и громким голосом сказал: «Там нет рыбы». Он отошел на несколько ярдов, просверлил еще одну яму и заглянул в нее, и снова голос сказал: «Там нет рыбы». Затем он отошел на 50 ярдов и просверлил еще одну яму, и снова голос сказал: «Там нет рыбы». Он посмотрел в небо и спросил: «Боже, это ты?» «Нет, идиот, – сказал голос, – это менеджер катка.”

Рыбалка Шутка 20
Совет матери дочери: приготовьте мужчине рыбу и накормите его в течение дня. Но научите человека ловить рыбу, и вы избавитесь от него на все выходные.

Fishing Joke 21
Был рыбак, ловивший лосося, который рыбачил в океане, когда его лодка затонула. Ему посчастливилось дойти до безлюдного острова, где ему пришлось выжить на том, что он мог найти. Когда береговая охрана в конце концов нашла его, лидер заметил, что вокруг была костровая яма с перьями калифорнийского кондора.Он подошел к рыбаку и сказал: «Знаешь, убивать калифорнийского кондора – незаконно, боюсь, мне придется тебя арестовать». Рыбак некоторое время протестовал, говоря, что убил его, потому что собирался голодать, но в конце концов успокоился. «Из любопытства, – спросила береговая охрана, – а каково это на вкус?» Рыбак ответил: «Ну, это было что-то среднее между полярной совой и белоголовым орлом».

Fishing Joke 22
Священник шел по скалам в Дувре, когда он наткнулся на двух местных жителей, которые тащили другого человека на берег на конце веревки.«Вот что мне нравится видеть, – сказал священник, – человека, помогающего своему ближнему». Когда он уходил, один местный житель сказал другому: «Ну, он точно ничего не знает о ловле акул».

Рыболовная шутка 23
В. Где рыба хранит свои деньги А. На берегу реки!

Fishing Joke 24
Вы действительно верите своему мужу, когда он говорит вам, что ходит на рыбалку каждые выходные? – спросила лучшая подруга Джейн. “Почему бы и нет?” – сказала Джейн. «Ну, может, у него роман?» «Ни за что», – сказала Джейн, – «он никогда не вернется ни с какой рыбой…»

Fishing Joke 25
Парень звонит своему боссу и говорит: «Я не могу сегодня прийти на работу. Босс спрашивает, почему, и парень говорит:« Это мои глаза ».”Что не так с твоими глазами?” – спрашивает босс. «Я просто не вижу себя идущим на работу, поэтому пойду на рыбалку…»

Fishing Joke 26
Какую самую большую рыбу вы когда-либо поймали? «Это будет тот, который измеряется четырнадцать дюймов …» “Это не так уж и много!” «Между глазами?»

Рыболовная шутка 27
Сын Генри, Дэвид, ворвался в дом, плача. Его мать спросила его, в чем проблема. «Мы с папой ловили рыбу, и он поймал гигантскую рыбу. Действительно большой. Затем, пока он наматывал ее, леска порвалась, и рыба ускользнула.«А теперь давай, Дэвид, – сказала его мать, – такой большой мальчик, как ты, не должен плакать из-за такой аварии. Надо было просто посмеяться над этим ». «Но это именно то, что я сделал, мама».

Fishing Joke 28
3 недели назад мне поставили ультиматум. Она сказала: «Это я или твоя рыбалка». Боже, я скучаю по ней.

Fishing Joke 29
Я не видел тебя в церкви в прошлое воскресенье, Найджел. Я слышал, ты вместо этого играл в футбол. «Это неправда, викарий. И у меня есть рыба, чтобы это доказать! ”

Fishing Joke 30
На прошлой неделе я поймал двадцатифунтовую семгу.«Были ли свидетели?» «Конечно, были. Если бы не было, то было бы сорок фунтов ».

Рыболовная шутка 31
Правило рыбной ловли №1: наименее опытный рыбак всегда ловит самую крупную рыбу. Правило № 2: чем сильнее запуталась леска, тем лучше будет ловить рыбу вокруг вас. Правило рыбной ловли №3: рыбалка много для человека, но не делает его правдивым.

Fishing Joke 32
Q. В чем разница между рыбой и пианино? А. Тунца нельзя ловить.

Fishing Joke 33
Сколько рыболовных снастей может накопить мужчина, прежде чем жена выбросит его? Я не знаю ответа, но думаю, что почти у цели.

Рыболовная шутка 34
В. Где спят рыбы? A. В русле реки

Fishing Joke 35
Как вы называете глухого капитана рыбацкой лодки? Все, что угодно, он вас не слышит.

Fishing Joke 36
Я был рад, когда одна рыбка улетела. Нам обоим просто не хватило места в лодке!

Рыбалка прикол 37
Стоя на берегу озера, мужчина увидел женщину, которая мчалась в глубокой воде.Не имея возможности плавать, мужчина кричал о помощи. Подбежал ловец форели. Мужчина сказал: «Моя жена тонет, а я не умею плавать. Пожалуйста, спасите ее. Я дам тебе сотню долларов “. Рыбак нырнул в воду. Десятью мощными ударами он достиг женщины, обнял ее и поплыл обратно к берегу. Уложив ее к ногам мужчины, рыбак сказал: «Хорошо, а где моя сотня долларов?» Мужчина сказал: «Послушайте, когда я увидел, что она спускается в третий раз, я подумал, что это моя жена. Но это моя свекровь.Рыбак полез в карман и сказал: «Мне просто повезло. Сколько я вам должен?”

Fishing Joke 38
Q: Что вы получите, когда четыре человека отправятся на рыбалку, а один возвращается, ничего не поймав. A: Трое мужчин и ребенок

Рыболовная шутка 39
У одного человека хобби была рыбалка, он все выходные проводил у реки или озера, не обращая внимания на погоду. Однажды в воскресенье рано утром он, как обычно, пошел к реке. Было холодно и шел дождь, и он решил вернуться в свой дом.Он вошел, пошел в свою спальню, разделся и лег рядом с женой. «Какая ужасная погода сегодня, дорогая». он сказал ей. “Да. А мой идиот пошел на рыбалку! »

Fishing Joke 40
Как вы называете опасную рыбу, которая слишком много пьет? Пиво-а-куда!

Рыбалка прикол 41
Какие рыбы могут выполнять операции? Осетр!

Рыболовная шутка 42
Какая рыба поднимается по реке со скоростью 100 миль в час? Моторная щука!

Рыбалка прикол 43
Где моют рыбу? В бассейне реки!

Fishing Joke 44
Во время спортивной рыбалки у побережья Флориды турист перевернул свою лодку.Он умел плавать, но боязнь аллигаторов заставляла его цепляться за перевернутый корабль. Заметив и стоящего на берегу старого пляжного гребца, турист закричал: «Здесь есть аллигаторы ?!» «Нет, – крикнул в ответ мужчина, – их уже много лет нет!» «Чувствуя себя в безопасности, турист неспешно поплыл к берегу. Примерно на полпути он спросил парня: «Как ты избавился от аллигаторов?» «Мы ничего не делали», – сказал пляжный гребец. «Акулы их поймали».

Рыболовная шутка 45
Много лет назад жена рыбака подарила своему мужу сыновей-близнецов.Они очень любили детей, но не могли придумать, как назвать своих детей. Наконец, через несколько дней рыбак сказал: «Давайте не будем сейчас определять имена. Если немного подождать, имена просто придут нам в голову ». Спустя несколько недель рыбак и его жена заметили странный факт. Оставшись в одиночестве, один из мальчиков также поворачивался к морю, а другой мальчик смотрел вглубь суши. Не имело значения, как родители расположили детей, один и тот же ребенок всегда смотрел в одном направлении.«Давай позовем мальчиков в гости», – предложил рыбак. Его жена согласилась, и с этого момента мальчиков стали называть просто «Вперед и прочь». Шли годы, и парни росли высокими и сильными. Настал день, когда стареющий рыбак сказал своим сыновьям: «Мальчики, пора научиться зарабатывать на жизнь на море». Они снабдили свой корабль провизией, попрощались и отправились в трехмесячное плавание. Три месяца прошли для жены рыбака быстро, но корабль так и не вернулся.Прошло еще три месяца, а корабля все еще нет. Прошло целых три года, прежде чем злая женщина увидела одинокого мужчину, идущего к ее дому. Она узнала в нем своего мужа. “Боже мой! Что случилось с моими любимыми мальчиками? ” воскликнула она. Оборванный рыбак начал рассказывать свою историю: «Мы пробыли всего один день, чтобы увидеть, как Кувейт поймал большую рыбу. На пути боролись долго и упорно, но рыба была больше, чем его равны. Целую неделю они боролись на волнах, ни один из них не унимался.Тем не менее, в конце концов большая рыба начала побеждать в битве, и Навстречу вылетели за борт нашего корабля. Его проглотили целиком, и мы больше никогда их не видели ». «О боже, должно быть, это было ужасно! Что за огромная рыба, должно быть! » «Да, это было так, но ты должен был увидеть ту, которая ускользнула…»

Fishing Joke 46
Рыбак вернулся на берег с гигантским марлином, который был больше и тяжелее его. По пути к сараю для уборки он столкнулся со вторым рыбаком, у которого был стрингер с дюжиной детенышей пескарей.Второй рыбак посмотрел на марлина, повернулся к первому и сказал: «Поймал только одного, а?»

Fishing Joke 47
Два рыбака были на озере, когда один из них уронил свой бумажник. Пока они смотрели, как бумажник опускается в глубину озера, подошел карп и схватил бумажник. Вскоре появился другой карп, который украл его, а затем присоединился третий. Один из рыбаков заметил: «Я впервые видел, как карп перебирается на карпа».

Шутка о рыбалке 48
Два быдла из Вирджинии отправляются на рыбалку.Они сдают в аренду все оборудование – катушки, удочки, детские костюмы, весельную лодку, машину и даже домик в лесу. Я имею в виду, что они тратят целое состояние! В первый день ходят на рыбалку, но ничего не ловят. То же самое происходит и на второй день, и на третий. Так продолжается до тех пор, пока, наконец, в последний день отпуска один из мужчин не ловит рыбу. Когда они едут домой, они действительно подавлены. Один парень поворачивается к другому и говорит: «Ты понимаешь, что эта паршивая рыба, которую мы поймали, обошлась нам в полторы тысячи долларов?» Другой парень говорит: «Вау! Тогда хорошо, что мы больше не поймали! ”

Fishing Joke 49
Два молодых человека были в лесу в походе, когда наткнулись на этот большой ручей с форелью.Они пробыли там весь день, наслаждаясь рыбалкой, которая была супер. В конце концов, зная, что скоро закончат колледж, они поклялись, что встретятся через двадцать лет в том же месте и возобновят свой опыт. Двадцать лет спустя они встретились и отправились в место неподалеку от того места, где были много лет назад. Они пошли в лес и вскоре наткнулись на ручей. Один из мужчин сказал другому: «Это то место!». Другой ответил: «Нет, это не так!». Первый сказал: «Да, я узнал клевер, растущий на берегу с другой стороны.На что тот ответил: «Глупый, ручей не отличишь по клеверу».

Рыболовный анекдот 50
Однажды отец и сын пошли на рыбалку. Пока они плыли в лодке, мальчику внезапно стало любопытно, что такое окружающий мир. Он спросил своего отца: «Как плавает эта лодка? Отец ответил: “Не знаю сына правильно”. Чуть позже мальчик посмотрел на отца и спросил: «Как рыба дышит под водой?» И снова отец ответил: «Не знаю сына». Чуть позже мальчик спросил отца: «Почему небо голубое?» И снова отец ответил.«Не знаю, сынок». Наконец, мальчик спросил своего отца: «Папа, ты не против, чтобы я задала тебе все эти вопросы?» Отец ответил: «Конечно, нет, ты не задаешь вопросов, ты ничего не узнаешь».

Fishing Joke 51
Однажды трое парней ловили рыбу в озере, когда в лодке появился ангел. Когда трое изумленных мужчин устроились достаточно, чтобы говорить, первый парень смиренно спросил ангела: «Я страдаю от боли в спине с тех пор, как я получил осколок во Вьетнамской войне… Не могли бы вы мне помочь?» «Конечно», – сказал ангел, и когда он коснулся спины мужчины, мужчина впервые за много лет почувствовал облегчение.Второй парень в очень толстых очках, с трудом читал и водил машину. Он спросил, может ли ангел что-нибудь сделать с его плохим зрением. Ангел улыбнулся, снял с мужчины очки и швырнул их в озеро. Когда они упали в воду, глаза человека прояснились, и он все отчетливо увидел. Когда ангел повернулся к третьему парню, парень оборонительно протянул руки: «Не трогай меня!» он воскликнул: «Я на пенсии по инвалидности».

Fishing Joke 52
Однажды рыбак лежал на красивом пляже, подставив удочку в песок, а его одинокая леска была брошена в сверкающий синий прибой.Он наслаждался теплом полуденного солнца и возможностью поймать рыбу. Примерно в это же время по пляжу прогуливался бизнесмен, пытаясь снять напряжение своего рабочего дня. Он заметил рыбака, сидящего на берегу, и решил выяснить, почему этот рыбак ловит рыбу, вместо того, чтобы усерднее работать, чтобы зарабатывать на жизнь себе и своей семье. «Так много рыбы не выловишь, – сказал бизнесмен рыбаку, – лучше работать, а не лежать на берегу!» Рыбак посмотрел на бизнесмена, улыбнулся и ответил: «А какова моя награда?» «Ну, ты можешь обзавестись сетями побольше и поймать больше рыбы!» был ответ бизнесмена.«И что тогда будет моей наградой?» – спросил рыбак, все еще улыбаясь. Предприниматель ответил: «Вы заработаете деньги и сможете купить лодку, что приведет к большему улову рыбы!» «И что тогда будет моей наградой?» – снова спросил рыбак. Вопросы рыбака начали немного раздражать бизнесмена. «Вы можете купить лодку побольше и нанять людей, которые будут работать на вас!» он сказал. «И что тогда будет моей наградой?» повторил рыбак. Бизнесмен злился.«Вы не понимаете? Вы можете создать флот из рыбацких лодок, путешествовать по миру и позволить всем своим сотрудникам ловить рыбу для вас! » И снова рыбак спросил: «А как же тогда мне будет награда?» Бизнесмен покраснел от ярости и крикнул рыбаку: «Разве ты не понимаешь, что ты можешь стать таким богатым, что тебе больше никогда не придется работать, чтобы заработать себе на жизнь! Вы можете провести остаток дня, сидя на этом пляже, любуясь закатом. Тебе ни на что не наплевать! ” Рыбак, все еще улыбаясь, поднял глаза и сказал: «А как вы думаете, что я сейчас делаю?»

Рыболовная шутка 53
МакЭндрюс был в гостях у своего ирландского кузена О Бэннона.Там он решил немного порыбачить. Когда он сидел там днем, мимо прошел его кузен. “Что ты делаешь?” – спросил О Бэннон. «Фишин», – сказал МакЭндрюс. “Что-нибудь поймали?” «А, нет укуса», «Что ты используешь для приманки?» «Черви» «Дай мне посмотреть», – сказал О Бэннон. Мак-Эндрюс вынул веревку из воды и передал ее кузену. О Бэннон достал фляжку с почином и окунул в нее червя. Он вернул его Мак-Эндрюсу, который снова бросил свою реплику. Как только червяк ударился о воду, его удочка согнулась пополам, и леска заорала.”Вы уже перекусили?” – спросил О Бэннон. “Нет!” – крикнул Мак-Эндрюс, сражаясь с удочкой. – Червь поймал лосося за горло!

Прикол о рыбалке 54
Сколько рыбаков нужно, чтобы поменять лампочку? Один, но вы должны были видеть лампочку, она должна была быть ТАКОЙ большой.

Прикол о рыбалке 55
Мужчина рыбачил в джунглях. Через некоторое время к нему присоединился другой рыболов. “Вы когда-нибудь кусались?” спросил второй мужчина. «Да, много, – ответил первый, – но все они были комарами.

Рыбалка Анекдот 56
Полковник в отставке, о старых добрых временах: Вы когда-нибудь охотились на медведя? Учитель его внука: Нет, но я рыбачил в шортах.

Веселая рыбалка 57
Однажды в воскресенье пожилая женщина увидела маленького мальчика с удочкой на плече и банкой с головастиками в руке, гуляющей по парку. «Маленький мальчик, – позвала она, – разве ты не знаешь, что по воскресеньям нельзя рыбачить?» «Я не пойду на рыбалку, мэм, – ответил он, – я иду домой».

Шутка о рыбалке 58
Маленький ребенок сидел на обочине дороги с леской в ​​канализацию.Чувствуя его жалость и желая подшутить над ним, женщина дала ему 50 центов и любезно спросила: «Сколько ты поймал?» «Сегодня утром вы десятый», – был ответ.

Прикол о рыбалке 59
На каком музыкальном инструменте можно ловить рыбу? Заброшенный в сеть.

Fishing Joke 60
Однажды Тим взял с собой на рыбалку своего маленького двоюродного брата: когда он вернулся, он выглядел очень уставшим. «Я больше никогда этого не сделаю», – пожаловался он отцу. “Она отпугнула рыбу?” поинтересовался папа.«Нет», – ответил Тим. «Она села на берегу и съела всех моих личинок».

Прикол о рыбалке 61
В чем разница между рыболовом и болваном? Один ловит на крючки, а другой ненавидит свои книги.

Рыбалка прикол 62
Рыбак: На что ты ловишь рыбу, сынок? Мальчик: Я не ловлю рыбу, я тону червей.

Веселая рыбалка 63
В: Сколько рыболовов нужно, чтобы поменять лампочку? A: Четыре, одна для замены лампочки и три, чтобы похвастаться тем, насколько большая старая была и той, которую они бы поменяли, но «Она ускользнула»

Fishing Joke 64
Сколько жителей Южной Дакотии это займет пойти на подледную рыбалку? Четыре.Один, чтобы прорезать дыру во льду, и три, чтобы протолкнуть лодку.

Рыболовная шутка 65
Ли: Я только что проглотил рыбную кость! Консультант: Вы задыхаетесь? Ли: Нет, я серьезно!

Fishing Joke 66
Джордж пошел на рыбалку, но в конце дня не поймал ни одной рыбы. На обратном пути в лагерь он остановился у рыбного магазина. «Я хочу купить три форели», – сказал он хозяину. Но вместо того, чтобы складывать их в сумку, бросьте их мне. Почему я должен делать это? – спросил хозяин. Так что могу всем сказать, что поймал три рыбы!

Fishing Joke 67
Вы видели новый сайт о рыбалке? Нет, его еще нет в сети.

Рыбалка прикол 68
В чем разница между рыбаком и ленивым учеником? Один ловит его на крючок, другой ненавидит свою книгу.

Прикол о рыбалке 69
Какие сети бесполезны для ловли рыбы? Футбольная сетка!

Веселая рыбалка 70
Что делал Ной, проводя время в ковчеге? Ловил, но ловил мало. У него было всего два червяка!

Fishing Joke 71
Сезон рыбной ловли еще не начался, и рыбак, у которого нет лицензии, ловит форель, когда к нему подходит незнакомец и спрашивает: «Удачи ли?» “При удаче? Это чудесное место.Я вчера вынул 10 из этого потока », – хвастается он. “Это так? Кстати, ты знаешь, кто я? » спрашивает незнакомец. “Нет.” «Что ж, познакомьтесь с новым смотрителем игры». «О, – сглотнул рыбак. «Ну, ты знаешь, кто я?» “Нет.” «Познакомьтесь с самым большим лжецом в штате!»

Fishing Joke 72
Когда рыба играет в футбол, кто капитан? Рыбалка команды!

Рыбалка прикол 73
Как рыба попадает в бизнес? Старт в малых масштабах!

Рыбалка прикол 74
Как вы называете рыбу без глаз? Рыба !

Рыболовная шутка 75
Почему рыбы такие умные? Они всегда в школах!

Веселая рыбалка 76
Какие рыбы попадают в рай после смерти? Рыба-ангел!

Рыболовная шутка 77
Какая рыба не имеет смысла? Кусок трески, превосходящий всякое понимание!

Рыбалка прикол 78
Какие деньги зарабатывают рыбаки? Чистые доходы !

Fishing Joke 79
Что вы получите, если скрестите лосося, птичью ногу и руку? Рыбные палочки по-птичьи!

Рыбалка прикол 80
Два попугая сидят на окунях.Первый говорит другому: «Ты чувствуешь запах рыбы?».

Fishing Joke 81
Какое игровое телешоу нравится рыбам больше всего? Назовите этого тунца!

Рыбалка прикол 82
Какая часть рыбы весит больше всего? Это весы!

Рыболовная шутка 83
Как вы называете литературную рыбку? Лосось Рушди!

Рыболовный анекдот 84
Какую рыбу используют дорожные мастера? Пневматический криль!

Рыбалка прикол 85
Что сухо снаружи, что залито водой и что взрывает здания? Аквариум!

Рыбалка прикол 86
Кто спит на дне моря? Джек-рыбак!

Рыболовная шутка 87
Что мальчик-рыба сказал своей девушке? Твоя камбала или моя!

Рыбалка прикол 88
Почему рыбу легко взвесить? Потому что у него свои весы!

Рыболовный анекдот 89
Как сардина назвала подводную лодку? Банка людей!

Рыболовная шутка 90
Почему сардины – самая глупая рыба в море? Потому что они залезают в банки, закройте крышку и оставьте ключ снаружи!

Рыболовная шутка 91
Почему пингвины едят рыбу? Потому что пончики намокают раньше, чем успевают их поймать.

Рыболовные приколы 92
Откуда берутся рыбы? Финляндия!

Рыболовная шутка 93
Какая рыба одевается лучше всего? Рыба-меч – она ​​всегда выглядит острой!

Fishing Joke 94
Что вы получите, если скрестите настоятеля с форелью? Морской черт!

Рыбалка-шутка 95
Какая рыба поможет вам лучше слышать? Селедка на помощь!

Fishing Joke 96
Чем играет голая рыба? Bare-a-cudas!

Прикол о рыбалке 97
Почему рыбы умнее людей? Вы когда-нибудь видели, чтобы рыба тратила состояние, пытаясь поймать человека?

Fishing Joke 98
Что сделала рыба, когда его фортепиано звучало странно? Он назвал пианино тунцом!

Fishing Joke 99
Почему рыбацкие сапоги самые теплые? Потому что у них есть электрические угри!

Fishing Joke 100
Как звали рыбу Тома Сойера? Гекльберри Фин!

Рыболовная шутка 101
Почему золотые рыбки оранжевого цвета? Вода делает их ржавыми!

Fishing Joke 102
Что Санта принесет вашей рыбке на это Рождество? Чешуйчатый летрикс!

Рыболовный анекдот 103
Какая рыба любила русский царь? Цардины!

Fishing Joke 104
Что поют друг другу романтические рыбки? Вечер пения лосося!

Fishing Joke 105
Как вы называете большую рыбу, которая делает вам предложение, от которого вы не можете отказаться? Codfather!

Рыболовная шутка 106
Какое любимое блюдо морского змея? Рыба и корабли!

Рыболовная шутка 107
Почему рыбы такие доверчивые? Они попадают на крючок, леску и грузило!

Рыбалка прикол 108
Как вы общаетесь с рыбками? Вы бросаете это слово!

Рыбалка прикол 109
Какая рыба пригодится в мороз? Кататься на коньках !

Рыбалка прикол 110
Где водится больше всего рыбы? Между головой и хвостом!

Рыбалка прикол 111
Какая рыба звучит как телефон? Селедка, сельдь… селедка, сельдь… селедка, сельдь.

Рыбалка прикол 112
Как настроить рыбу? С его весами!

Fishing Joke 113
Что получится, если скрестить форель с квартирой? Плоская рыба!

Прикол о рыбалке 114
Как лучше всего ловить рыбу? Пусть кто-нибудь бросит его в вас.

Fishing Joke 115
Как рыбий хвост застрял в якорной цепи? Это была просто случайность!

Рыбалка Шутка 116
Почему рыба не умеет играть в теннис? Они не любят приближаться к сети!

Fishing Joke 117
Как вы назовете человека с большой камбалой на голове? Рэй!

Рыбалка прикол 118
Как разместить рыбку? Вы отправляете его наложенным платежом… или первым басовым письмом

Fishing Joke 119
Где вы идете, чтобы встретить лучшую рыбу? Не беда – подойдет любая старая камбала.

Fishing Joke 120
На какой рыбе сидит ваш попугай? Окунь!

Fishing Joke 121
Почему вы должны использовать шесть крючков на вашей леске? eFISHancy!

Рыбалка прикол 122
Какая рыба любит рыцарей? Рыба-меч!

Веселая рыбалка 123
Какую рыбу лучше всего держать в лодке? Парусник.

Fishing Joke 124
Как быстро передвигаться по морскому дну? Коньки!

Веселая рыбалка 125
Как рыба попадает в косяк? Октобусом!

Рыболовная шутка 126
Из какой рыбы лучше всего приготовить бутерброд? Арахисовое масло и медузы

Рыбалка-шутка 127
К кому рыба идет, чтобы занять деньги? Ростовщик!

Рыбалка прикол 128
Какая рыба плавает только ночью? Морская звезда!

Рыболовная шутка 129
Что читает грязная рыба? Prawno Magazines!

Рыбалка прикол 130
Почему мужчины так любят рыбачить? Наконец они нашли что-то столь же умное, с чем можно было поговорить.

Fishing Joke 131
Прибыв на берег реки, рыбак вскоре понял, что забыл взять с собой наживку. Именно тогда он случайно увидел проходящую мимо маленькую змею, поймавшую червя. Рыбак схватил змею и украл у него червя. Чувствуя себя жалким к маленькой змейке без обеда, он снова схватил его и налил ему в горло немного пива. Затем он отправился на рыбалку. Примерно через час рыбак почувствовал, как его дернули за штанину. Посмотрев вниз, он увидел ту же змею с еще тремя червяками во рту…

* * Забавный Джокер: Я люблю смешные анекдоты, и, вероятно, именно поэтому у меня есть этот сайт очень смешных анекдотов 🙂 Шутки здесь НЕ для работы, ты » меня предупредили.

Сайт – действительно смешные анекдоты

.

0 0 vote
Article Rating
Подписаться
Уведомление о
guest
0 Комментарий
Inline Feedbacks
View all comments
0
Would love your thoughts, please comment.x
()
x